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:名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 02:29:37 ID:xBDItFIs周りの友達じゃなくて、その親や先生がね。
で、子供にとって親の影響は絶大な威力がある。
でないとおばあちゃんが無理に持って行くなんて事しないはずよ。
なのに後から泥棒呼ばわりされたんだってね？」
なんて話になってごらんよ、お嬢さんの学校生活は針のむしろだよ。
ましてやお嬢さんは転校生、向こうは地元というか前からいた子なら、
どう考えても不利でしょう？
今までにこういうトラブル起こし続けてきたのならまだしも、
もしこのケースが初めてなら、根回ししないと確実にお嬢さんが悪者になりますよ。
泥スレ、ネタもあるかも知れないけど、本当の話もあるよ。
私も実際に出くわしました。
笑顔とお辞儀つき挨拶で常識人というところを見せてくるだけでもいいからがんばって。
敵は非常識人だからあなたはとにかく常識的な行動で。
いい人悪い人と、権力のあるなしはまた違うし、子供は未熟だから流されやすい。
嘘つく子で人望がなくても、子供に嫌がらせくらいいくらでもできるもの。
>>523のIDがラッキーっぽいからきっとうまくいくよ。
>>443の考えは間違ってないです。
子供でもやってることは強盗。
学校がなあなあで済まそうとするなら教育委員会、児相、警察に話します
って言えばあわてて対応してくれるよ。
話の通じない親は確かにいるけど、先生も学校の世界しか知らない人なので、
世間でもまれてる一般人と話が通じないことも多いです。
子供同士のトラブルでも、低学年は子供同士では解決できません。
ただし、親が出て行く以上、最後までやること。
途中面倒くさくなって投げださないこと。
うちも入学間もないころ軽かったけど複数の子から暴/力振るわれ、
子が学校に行くのを嫌がったけど、
担任と校長、クラスメイトらと話し合って解決したよ。
とにかく目の前の問題を解決しなければ先には進めないので、
あとで孤立とか考える必要は無い。
またトラブル発生したら乗り込んでいけばいい。
悪いのはどっちなのかははっきりしている。
奥さんは泣き寝入りしそうな勢いだけど、意見が合わないなら443が一人でもやる意気込みが必要。
うちは嫁と町内別居の義母とは意見対立した。
懇談会はあると思うから、出てみるといいよ。
僅かな時間でも母同士の関係性が見えるから。
母同士仲のいいのなんて園で一緒かよっぽど近所のごくわずか。
うちは園時代から俺が保護者会担当だけど、母達の中に入って行ける性格なので、
俺以上に孤立してる母なんていくらでもいる。
フルで働いてるうちの嫁もその一人かな。ｗ
親同士の関係も大事だけど、必須ではない。
大切なのは子が毎日楽しく学校へ行けるかどうかの一点。
ここが着地点なんだろうから話し合いもそれだけを条件にしていればいい。
ほかに着地点はいらないと思う。譲歩するというのであれば別だけど。
「今週中に返していただけないようであれば、懇談会の議題としてかけていただきます。」って
相手に言ってみたら？
他言無用ってのが相手の弱みみたいだし、
「マスコットを許容している方式に問題点があるということで、学校側と保護者の話し合いが必要ですから。」
って感じかな。
担任が新採ということで、学年主任は確実に巻き込むべし。
小学校は幼稚園よりは親同士の距離があるから、根回しにそれほど気を使うことはない。
むしろ子どもの口から噂が広まっていくだろうから、親は庇うふりだけしてればいい。
娘への報復、色々面倒な問題が出てくるので
関わらずに逃げも確かにある。
しかし、しっかりとした立場で父親が出てくるなら
取り返すことも可能かもしれない。
学年主任巻き込み、録音などの証拠集め、
懇談会へ訴えるという駆け引き、
など皆様の意見で出た有利な材料を集め
強い態度で取り返して欲しい気がする。
それから今後ＤＱＮ強盗親子からなんらかの報復が
あった場合のフォローも。
パパ頑張れ
お嬢さんのことは母親である４４３のことにほぼ丸投げになるんでしょ？
泣き寝入りはちょっと、と自分も思うけど
日常の窓口が４４３旦那で無いのだから、ここで変に悪化させると
下手すると母子共に参ってしまうかもと心配。
子供が何が何でも取り返したいなら戦うけど
そうでないなら別な指導のキッカケにもなるんじゃない？かと思うな。
相手が話にならない以上、今後一番大事なのは娘さんと話をする事だと思うよ。
娘さんの方を向いてあげて下され。
え、盗まれたものって単なるビーズアクセ？しかも親が作ったもの？
じゃぁもう1回作ってやればいいんじゃないの･･･？
もちろん盗んだF子が悪いし443子は可哀想だけど、保護者会で父親まで出てきて騒ぐって(‘A｀)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
って思っちゃいそうだなー
自子と泥F子が仲良くなるのは避けたいなと当然考えるけど
443子もあそこは親が面倒っぽいから避けたいなーと思う
自分もハンクラやってるから手作り品の思い入れやビーズが高いのもわかるし
なにより思い出が他に代えられないものってのは理解できるけど
入学早々に（F、443両方含めて)面倒なのと同じクラスになっちゃったなーってのが正直な感想
家に遊びに行ってなんか壊したり汚したら面倒なことになるのかな、とか
録音してあるとか用意よすぎでこういう問題しょっちゅう起こしてるのかも、とか･･。
案外他の保護者も最初のうちは出てきているかもしれないよ。
挨拶したり話すきっかけを積極的に作ってみては。
相手F家、犯人が祖母ってことや相手親の態度、書き込み通りならハイクラスの迷惑一家(一族)だ。
さらっと情報が入ってくるかもしれん。子供同士のおしゃべりも結構親に伝わってるものだよ。
学校以外のご近所関係もまだお付き合いが薄いのだろうか。
それと、昨日の時点で校長の知るところとなったのだから、
「盗られた物を『買取ります』という非常識な対応をされ本当に驚いた」
という相談を、校長へ持っていくのは「大袈裟」ではなく「自然な流れ」かと。
子どもがからめばなおさら、穏やかでトラブルのない人同士でお付き合いしたいのが普通。
転入生で周囲に知り合いが少ない、ってことは周囲も433家族の人となりを知らないということ。
その状況でこのもめ事を大きくしたらどうなるか、馬鹿でもわかる。
強奪親子は避けられるのは当然だが、433親子もまぁ半年はハブられるね、
小学校は横のかかわりが薄いから、送れを挽回するのにも時間がかかる。
まー娘さんの夏休みは絶望的になるだろう。遊ぶ相手がいなくて。
自分に正義があると思っている人は、問題を大きくしてみんなが知れば、みな自分の味方に付くと勘違いするが
人間関係のある集団でのトラブルにおいてはそうはならない。
どんなトラブルも、荒立てずに穏やかに解決する人こそが好まれる。
キーホルダーをあきらめるという意味ではなく。
懇談会に出て、自分たち家族の人となりを分かってもらい、夫婦で子育てに取り組んでいることをアピるのは得策。
そこでクラスメイトの親と親しくなり、味方を作るのも得策。
だがそこで声高に正義を主張するのはやめた方がいいということ。
実際のところは、皆グレーゾーンの中で何とかかんとか自分自身や相手に対して帳尻合わせて凌いでる場合がほとんどなわけで。
苛められた方が自/殺しちゃうような理不尽な事も多い。
親は子供に対して善悪を教えていくことは勿論だけど、こうした理不尽な事が散乱した世の中を上手く渡っていく方法を諭してやる事も大事じゃないかと思う。
何よりも守るべきは子供、そして家族。
きつい言い方をすると、今回の件は盗られても仕方のない物を学校に持って行ってしまった事が原因。
勿論、盗る方が悪いのには違いないけどね。それでも自衛を怠った甘い考えも良くない。
正直、ここまで事を大きくしてしまったのはどうかな・・・と思う。
人間関係には地域性やその他諸々が複雑に絡んでたりするから443さん家族やお子さんの今後が気がかりです。
４４３です、今朝方に夫は娘と話してくれました。
娘は「キーホルダーは絶対返して欲しい！私んだもん」と泣いて、
その様子を見ていてやっぱり大人の事情で子供に諦めさせるのは酷な事だと思いました。
夫は泣いてる娘と「絶対パパが取り返してやる、それまではこれで頑張れ」と自分のキーケース
についてたキーホルダ（夫の自作）を娘に渡してました。
皆さんのアドバイスの効果もあり、今朝のＦちゃん宅への訪問はありませんでした。
夫は「母親同士の関係が子供の友達関係にも影響がある事は解ったから、
Ｆさんへの対応は早急には進ないで、娘に影響が出ない様に最新の注意を払って
進めよう、でも泣き寝入りはしないキーホイルダーも返してもらうし
今後は娘に関わらない様に目に見える形で約束してもらうのが、俺の考える着地点だ
皆の言ってた着地点とは違うが、あの家族には行動には責任が伴う事を教えないと
また同じ事を娘にしてくるだろ、それだけは絶対に阻止しないとだめだ」
と言って出勤していきました。
私には、戦う事に不安が残りますが、夫が先頭に立ってくれているので一緒に頑張ってみようと思います。
とりあえずキーホルダーが元のまま戻ってくる可能性は低いと思うので
こっそり新しいペアを作っておくといいかも。
長期戦になるかもしれないけど、家族で頑張ってください。
家族の方向性が決まった様で何よりです。
相手が少々変わり者の様なので、ご家族の安全を確保する事もお忘れなく。
「勇気ある撤退」という言葉もある事を覚えておいて下さいね。
お子さんを守れるのは、ご両親だけですから。頑張ってください。
冷静になれたようで安心した
昨夜の勢いでは、特に旦那さんは例えば殴られたら殴り返しそうだったから
進む方向が決まったのは良かった
ＤＱＮ相手にはとにかく冷静に、毅然と接することが大事だと思う
新一年生で新卒の担任、周りに知り合いが少なく根回しも難しい状況で
売り言葉に買い言葉の喧嘩状態のようになったら、443夫婦もＤＱＮ一家と
同類に見られてしまう可能性もあるからね
一番大事なのは娘さんが楽しく学校生活を送ることだから、それを忘れず
がんばってください
すんごい今更なんだけど、
これどういう状況だったんだろ。
A子「おばあちゃん、あれほしい」
婆「かわいいキーホルダーだねえ。ちょうだいな」
で娘が動揺してるうちに持って行かれたのか、
それとも傘立てから盗んでるところを娘が目撃したのか。
いや、すんごい今更だから別に答えなくても良いけどさ、
ふと思った、
顔から火が出る勢いです、皆さんの意見も素直に受け取れずに自分と異なる考えに
感情的に反論してばかりで失礼しました。
猛省然りです
>>519
今日は通勤途中等に教えて貰ったスレのまとめ読んだが、自分の常識が覆る位の事例ばかりで
自分には理解不能な思考回路を持った人間が存在する事は理解したし
言葉の通じない相手に対する現実的な対応の勉強にもなったよ。
>>501
同性のリアルな対応や意見は参考になった、501程母親達の中には入っていけないかもしれないが
娘の為に頑張ってみるよ。
>>551
>>557
母親さんの考えや、対処についての理由は妻と娘の立場を理解するのに参考になりました
学校関に置いて、妻と娘の現在のポジションが不確定というのは妻にとっても娘の今後についても
かなりな不安材料だと、女性のリアルで解りやすい意見で大変参考になりました。
第一は『娘の安全と楽しい学校生活』最優先で、自分はＦ家に対して≪冷静・狡猾・毅然≫に対処していきたい所存です。
501だけど、がんばってね。
周囲と意見対立しても、娘が味方のうちは大丈夫。
常に娘さんの意向を尊重してね。
低学年のうちは日常のことは聞いたことしか話してくれないから、
事細かく誘導するような感じで聞くといいと思う。
母と子たちに顔が売れて、相手の顔も覚えて
道端で挨拶できれば自然に会話もできるよ。
でかい・デブ・アキバっぽい俺でもやっていけてるから。orz
そうだね。
娘さんを一番に考えて、熱くなり過ぎないようになれば大丈夫なんじゃない。
男女平等だのなんだのいったって、こういうトラブルがあった時に父親が顔を出さないとなめられる。
父親がしっかりしていて育児にかかわっている姿勢があると、
学校側にしろ周囲にしろ、対応が全然変わってくるから。
奥様と二人三脚で頑張ってください。
娘の話では
Ｆ「可愛いね、見せて」
娘「いいよ」 傘をＦに渡す
Ｆ「これ欲しいな、頂戴」 キーホルダを外しにかかる
娘「駄目！返して」 傘を取り返そうと手を伸ばす
Ｆ祖母が娘の手を撥ね退けて、娘に向かって
祖母「くれないならちょっとだけ見せてね」 Ｆから傘を受け取って
キーホルダを毟り取りＦに渡して
祖母「じゃ帰ろうか、見せてもらえてよかったね」
娘「返して！持ってかないで！」 大声で何度も言ったらしい
祖母「見せてって言ってるのに、意地悪な子ね」 娘を突き飛ばしたらしい
冷静に書いたつもりだが、書いてる今も怒りが込み上げてくる
絶対に許せない行為だ、大人として最低な行為だと思う
学校でそれだけやったらずいぶんと注目集めそうだけどね。
他の下校当番のお母さんとかで、顛末を見てた人いるんじゃない？
>>580
応援感謝です、娘の事になるとどうしても冷静さを欠いてしまいそうになりますが
気を引き締めて頑張ります
悪質だね。見せてと言いつつ奪い取るなんて手慣れてる。
娘の話では、娘の声に気付いてＦ祖母に注意しようとした人がいたらしいが
Ｆ祖母達は走って逃げたらしいんだ。
娘に気付いてくれた人が特定できればいいのだが、7クラスもあるから特定は難しそうだ
すべての質問に詳しく答えなくて良いと思いますよ。
F家ともう一度話し合う約束をしているのかな。
その前に校長に相談をしてみては。
(レス無しで良いです。した方が良いと思ったら実行してください)
被害少なく問題が収束するよう祈ってます。
学校側の問題意識の希薄さや担任の無責任とも取れる対応に対する不信感
相手の理不尽で横柄な態度に我慢がならなかったんだ。
学校側もＦ家も、一切娘の気持ちは無視して 自分達の保身のみだろ
妻もＦ家の言動に恐怖すら覚えて、逃げ腰であったから
母親の妻さえも娘の気持ちを無視してるように思えてならなかったんだ。
今は母親達の繋がり方や子供への影響を心配しての判断だと理解できたが
昨夜までは、全く解って無かったから 母親＝妻 に思えて
皆のアドバイスが受け入れられなかった
このスレ読まなかったら 自分が娘の生活にとって脅威になってたかも知れん
これ、単純な窃盗じゃすまないよ。
婆さんは完全に警察行き物件だよ。
手口といい、話し合いの内容といい、かなり手馴れてるようだから、
学校入れて時間かけてのらりくらりやるより法律家入れたほうが安全かも。
「突き飛ばした」の度合いによるけど、手を出したという事実は大きい。
でもそれで悪い結果を引いてしまうことが無い様、冷静に。
昨日から今日にかけてこのｽﾚで、たくさん「やるべきこと」の
アドバイスが上がっているので、具体的なものだけ
書き出してみてはどうだろう。気持ちも落ち着くのでは。
何をいつ実行する／しない、奥さんときちんと打ち合わせてね。
