嫁「あなたの母親と一緒に暮らすなら、私の母親も呼ばないと不公平だよね？」俺「…」→嫁をどう説得したら良い？【3/3】

すみません。
なんか何を書いたらいいのか分からなくなってしまって。

本当に気づいてくれたんなら良いな。
「言いたいことは言い尽くした」って
書いてたくらいだから、最初はまったく悪いと思ってなかった
みたいだし。我慢強いお嫁さんは、一度限界を超えると待ったなしだよ。

なんかずいぶん無神経だったんだな、と。

絶対にやれないけど、無神経返しをするんだったら
夫を亡くした本気じゃない母に向かって
「おかわいそうね。」「これから大変ね。」
「どうしてお亡くなりになったの？」って発言を
ループでやってやりたい。

>>697
今自分が叩かれている以上に嫁さんは長い間
母親からの無神経（というより悪意ﾏｿﾏｿ）攻撃＆旦那の無理解
に耐えてきたわけだが
で、どうしたいの？つかどうするつもり？

＞本気じゃない
おまえさんの母親には、離婚に向けての動きがあることは話すなよ。
嫁や嫁実家に電話突撃する可能性大だ。

話すときはすべてが終わってからにしろな。

>>697
そうだね、無神経だったね。

もう遅いかもしれないけど、これだけは覚えていて欲しい。
奥さんと一緒にいる時の母親の話はスルーしちゃ駄目。
あなたの目の前で言われているのに止めてくれないって事は、
あなたは味方じゃない、敵なんだ、と奥さんに認識させてしまう。

そうなんだよね。嫁母と嫁にとって
本気じゃないは敵なんだよね。

>>697
おまいさんには嫁さんと家庭をつくる包容力はないよ。
黙って見送ってやれ。

あまりにも嫁さんと嫁さんの母親がしっかりしてたんで、
なんか変に安心しきってました。
結婚してから今まで、ずっと酷い状況でしたよねorz
本当に申し訳ないです。

>>699
自分も言ってやりたい。DQN返しはしたくないけどね。
でもこの母親、ひどい、ひどいわ！ってなるだけで
はっと我にかえって自分のした行動を省みるってことが出来るかどうか･･･

無神経なのは親だけじゃない。放置してフォローも出来なかったおまいさんも同罪だ。わかってるのか？

自分の母親は昨日から友人と旅行に行ってるんで、何も話してないです。
話すつもりもありません。

>>706
できるわけがないよね

無神経にも程があるんですよ。
嫁を散々傷つけていたのに気が付かないで
尚且つ同居話ですよ？どこに本気じゃないが
リカバリーできる余地があるのかと（ｒｙ

＞本気じゃない

嫁姑の時から気になっていたから、今言う。
orz多用してたろ。あれ、他人から見たらむかつくぞ。
普段からのお前の態度が透けて見える。

>>705
それじゃ、修復不可能とも理解したね？
奥さんの望むようにしてやれ

>>705
しっかりしてたんじゃなくて、しっかりせざるを得ない状況に追いやられて
しっかりしたんだよ。

わかってるのかな･･･この人(ﾉ∀`)

今までも味方じゃないとは思ってただろうけど、
同居をほのめかされた時に
「嫁の母もずっと独り暮らしだったんだよ」って
発言に気持ちがこもってるよね。
あなたは私の母に何の気配りもしてくれなかったのに、
自分の母にだけは気を使うのね。
自分達だけ良ければ良いのねって感じだよね。

>>708
元気なんじゃん。

>>705
安心してたんじゃなくて最低限の気遣いもしなかったんだよ！
まだわかってねえなこいつ

>>708
どこが同居を言い出さずにはいられないほど落ち込んでる母親なの？

>>708
なんで夫が死んだばっかりで「大変でしょうに」旅行に行ってらっしゃるの？

母の友人が｢家に篭ってちゃダメ｣と無理矢理連れて行ってくれてます。

じゃあ同居の心配もいらないね。
もっとも、近いうちに母と息子のふたり暮らしになると決定した訳だが。

今書いたの、本気だから。脅しじゃなくて。

友人と旅行に行く程元気な母親捕まえて同居ｳﾝﾀﾗとか
ずっと一人で頑張ってきた嫁母は「一人暮らしのキャリア」がﾅﾝﾀﾗとか
お前もうだめぽ

>>708
ママンには「どれだけ無神経な発言を嫁にしていたか」話すつもりはないという事ですか？

この期におよんで「だってママンは悪くないもん！」・・・・なの？

>>722
結局誘われたら出れるぐらい余裕なんじゃん

いずれ母親には、自分も含めてどれだけ無神経だったかを
ちゃんと話します。
嫁さんとの事が落ち着くまでは何も言いません。

家に篭ってちゃダメと言われて

嫁にした無礼を思い・・・出さないなｗ

>>728
「嫁さんとのこと」ってのは、
嫁さんとの別居→離婚が済んでからってことだよね？

夫を無くしたばっかりで旅行なんてわたくしにはとてもできませんわ
本気母さんはしっかりしていらっしゃるのねぇ
おほほほ

>>728
離婚届出して、嫁さんと嫁母が一緒に暮らせるようになるまで話すな。
母親が嫁実家に電話しても、もぬけの殻で連絡が付かなくなるまで。

>>708
ん？友人と旅行って・・・・独り身ｴﾝｼﾞｮｲしてるじゃない！！！
お父さんの49日は済んでるんだよね？

まあオカンに相談したところで引っ掻き回されるだけだが

四十九日が終わってないのに旅行だなんて。
しっかりしてらっしゃるお母様をお持ちですのね。
一人でもたくましく生きていけそうなお母様ですわね、ﾎﾎﾎ

四十九日が終わっても、そろそろお盆ですわよ奥様。
新盆の準備もお済みでご旅行とは随分しっかりした方なのね。

法要は今月中旬です。
疲れてがっくり来てた母を見るに見かねて、近所の友人が
誘ってくれたみたいです。

>>728
もう手紙書けるね？どう謝るべきか、わかったよね？
ちょっと内容をまとめてみたら？

今回の同居話は、奥さんにとってトドメだったんだよ。

もしかして・・・ネタ？

母親の心境がどうこうの前に旅行に連れ出してくれる
気の置けない友人がいるんじゃないか。
それでも同居したくなるほど心配なのね。
嫁母は無視して。

あら、誘われてお出になるなんて、しっかりしているお母さまをお持ちで
羨ましいですわ。
きっと普通の方ならご飯も喉を通らないでしょうに、凄いわね。

>>738
納骨は終わったの？

>>738
それでも慎み深いお母様なら、断るよねえ。
静かに亡夫を偲ぶよねえ。

自分の親が氏ぬってどういうことか、本気じゃないは
つい最近わかったことなんだよね。
嫁さんはお父さんのこと覚えてない。

今はどういうことかわかるよね？

いつも笑ってばかりの、食べる事が大好きな母親が
食事も碌に取らなかったんで、心配でした。

>>728
あ　の　ね　いくらなんでも四十九日前に旅行はしないでしょ？
常識的に考えてみなよ。
普通じゃない事してるんだよ？
あなたのお母さん。

法要は今月中旬です

だったら普通旅行断りますが(　´,_ゝ`)

お墓の移転と新盆をいっしょにするので、納骨は仮でしています。

え？旅行ダメなんですか？
知らなかったです。

本気じゃないってさ、自分の母親のことは
ちゃんとかばうじゃん。
「旅行も友達がさそってくれたから行くんだ」とかって。
本当は落ち込んでて可哀想なんだって思ってるんでしょ。
でも嫁母と嫁が傷ついたことにはまったく気が付かなかったんだよね。
本当に大切に思ってないんだったら、無理に繋ぎ止めないでね。
嫁さんに対する気持ちとかが全然伝わってこないんだ。

母親を庇うレスは早いのな。

法要の施主は誰？

>>740
そんなご友人がいらっしゃるなら、1人でも平気よね。
いいご友人多いから1人でも生きていけるタイプね。

…奥さんの母親にこれ言われたらどうする？
あなたの母親は、これを言ってあなたは何とも思わなかった訳だけど。
奥さんには言ってないといいね。心からそう思う。

>>746
でも旅行行くくらい元気じゃない。
何馬鹿なこと言ってるんだ？この男は！！！
この期に及んでも、まだそんなこというのか？

四十九日までは御霊がこの世に止まっていらっしゃるのに、ご旅行に行かれる
なんて、ずいぶんとご理解のあるお父さまをお持ちで。
気が合うお友達もいらっしゃるようですね。

法要の施主は自分です。

>>746
大変失礼な事を言うけれども、
あなたのお母さんは物事をすごく大袈裟に言うと思う。
「食事も碌に取らない」という言葉を
言葉通りに受け取らない方がいいと思う。

>>750
あのさ、貴乃花が何で叩かれてるかわかる？
親の四十九日も終わらないうちにﾊﾞｶみたいに騒いでるからってのが一番大きいんだよ。

まあああ！
施主のお母さまがご旅行に！
まああ！！！！

工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工

母親が連れ合いである父なくして落ち込んでる（気の毒だけどアタリマエ）のは心配で
妻が口きいてくれないのは「ま、いっか」なんだ

四十九日が終わるまでは魂はまだ現世にあるんだよ。
そんなときに旅行･･････････････････････

非常識ここにきわまれり。

さっきからどこをどう読んでも 本気じゃない が嫁の事を
好きとか大事にしてるとかまったく思えん
なのに何故別れるのを嫌がってるのか？

>>767
ほんとほんと。自分の母親の正当化しか頭にないね。

>>767
父が死んだばかりなのに施主の自分が離婚されようとしている世間体

>>757
嫁が死んだら四十九日前に旅行行く？
すぐに旅行行く？
友達と美味しいもの食べて、いろんな所見て回って温泉に入って・・・・
で、嫁のお骨放っておくの？
母親を諌めなかったの？

実家にお父さんの位牌は一人ぼっち？
(´・ω・)ｶﾜｲｿｽ

つか、嫁さん、本気じゃないの母親が旅行してるの知ってるのか？
知らないなら伏せておけよ。
ますます別居→離婚の意思が固まるだけだとｵﾓ

本気じゃない母のことはもうどうでも良いよ。
お嫁さんとの関係修復については、どのようにお考えですか？
また、可能だと思いますか？

大丈夫だよ、じき本気でないが位牌と一緒に住むから

>>785
こんな非常識なﾄﾒなんて恥ずかしいよね･･･

位牌は実家にあります。
母の旅行の間は、自分が毎朝出勤前に行って、水とかやってます。
嫁さんは旅行のことは知ってます。
びっくりした顔をしてたんですけど、今理由がわかりました。

>本気じゃない ◆0y66DYsnuQ

【逃げられ男にならないための八か条】
１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

これいくつ当てはまるか数えてみなさい。

>>790
本気じゃないのお父さんはナゼ亡くなったの？ご病気か何か？

>>790　あーららら・・・お父様にもあなたにもご愁傷様です。

気の毒だけど修復は無理だよ。潔く諦めなされ。

>>790
(・ー・) ｵﾜｯﾀﾅ

>>790
なくなった人に対してそうとう非常識だと思うけど、嫁にはもっと非常識な事してると思うよ。

そうですか、今分かったんですか。
本気じゃないの常識はかなりずれてるって思ってね。
発言もそうとう無神経だと思う。
普通にお付き合いするのが無理なくらいに。
同居なんてありえない。

風呂場で心臓発作です。
暑かったんで水風呂に入ってめまい起こして倒れてそのまま、です。

>>798
まだ日もたってないのにつらいこと思い出させてごめんね。

でもなぜ質問したかわかってね。

>>798
なんつーか・・・父上気の毒に。冥福をお祈りするよ。
もうお前書き込みするな。他人事ながら気分わりぃ。
ここや既婚男性板でついたレスを一人静かに噛みしめろ。

お嫁さんも同じ思いをしてるって理解してあげて。

>>798
で、>>793の質問の本当の意図がわかりましたか？
存命中のお父様に関わりない人間に死因を聞かれて
いい気持ちしましたか？

>>798
答えなくて良かったのに。
多分みんな、聞かれる辛さ、を体験して欲しいんだよ。
奥さんと奥さんの母親が体験した辛さをね。

で、手紙は書けそう？さっきも聞いたけど。

>>806
無神経だから、自分は気にしませんですませそうですよ。

嫁さんの事を思うと泣けてくるよ。
お母さんが一人で頑張って育ててくれて、自分のわがまま聞いて再婚もせずに育ててくれて。
自分も結婚して幸せになるのが自分にできる最大の親孝行だと思って、姑の無神経や夫のカラッポ思考にも
耐えて耐えて耐えて。
姑にはどんどん、何度も何度も触れられたくない部分を切り裂かれて。
お母さんにまで姑の無神経さが飛び火して、あちこち火傷負わせてしまって。本人はいたってｱｯｹﾗｶﾝと新しい矢を放つ。
で、脳みそカラッポな夫は結局そういった自分や親の心情を何一つ理解していないどころか、傷口に粗塩
捻じ込んでくる。
「悪気は無い」とは言ってきても傷口の痛みは消えないし、今までつけられた古傷にまで侵食してきた。
どんどんキズは化膿して全身に広がる・・・姑と夫のせいで。

言いたくないだろうなー言い出せないだろうなー
嫁さんがすぐに緑の紙を突きつけなかったのは嫁母が大事で心配かけたくないからだよ。
そこまで踏ん張ってるのは本気氏に情があるのも多少はあるかもしれないが、ほぼ１００％嫁母の存在だと思う。
でも、今回そういった嫁母への蔑ろな発言が出たおかげで踏ん切りがついたﾜｹだ。ﾌﾟ

急に死んだので、何度も死因を聞かれてて、いつもの事かな、みたいな感じなんですけど、
正直気分はよくないです。

>>798
あなたはPCの前で、見ず知らずの人間に叩かれるだけだけど、
奥さんは愛する人の両親に同じような事されたんだよ？
PCは電源落せば見なくていいけど、義両親からは逃れられないんだよ？
その辛さ理解できますか？

正直気分はよくないです。 正直気分はよくないです。 正直気分はよくないです。
嫁と、嫁母はその1000000倍は良くなかったと思うが

悪いけど手助け出来ない。

あなたもだけど、あなたの母親が居て、奥さんと奥さんのお母さんが幸せになるとは思えない。

奥さんに「じゃぁ、４人で暮らそう」って言われた時にムッとしたって言うけど
その感情を説明出来る？
真っ当な理由は付かないと思う。
自分の母だけ大事が根本に有り、普段から何も考えて無いから、不快だと思いそれをそのまま表現出来る。
もう母と二人だけで暮らした方が皆幸せになれると思う。

間違っても再婚は考えないでね。
母子ともどもその性根と非常識を直さない限り、不幸な女性とその家族が増えるだけだから。

>>812
そんな思いをして必死で娘を1人で育て上げた嫁母を、あなたの母親は
あっけらかんと｢1人で生きていけるタイプ｣とぶった切ったわけだ。

あなた、今母親が｢1人で生きていけるタイプ｣と言われたらどう思う？
｢1人暮らしのキャリアがあるから平気だ｣と、人に言われたらどう思う？

本気じゃないって、目に見えることしかわからないんだね。
嫁と嫁母が我慢して平気そうにしてたら「大丈夫」と安心する。
何かあっても「何でもないよ」と言われたらなかったことに。
仕方ないと言われればその問題は解決したことになる。
何事も言われなきゃわかんない。で、言われてもそれまでのことはなかったことになってるから、
「突然」嫌なこと言われることになって、むっとする。
売り言葉に買い言葉で旗色悪くなったら「orz」ってポーズで「本気じゃない」

多分何でも話す無神経マシンガントークの家で育ったから、話さないところの感情を
思いやるってことが出来ないんだろうなー
その場しのぎばっかりじゃ、永遠に本質にはたどり着けないよ。

本気じゃない、寝ちゃったの？

起きてます。
なんかどうレスしていいのか、分からなくなってしまってました。

どうした？
自分達の悪行におののいているのか？
図星を指されて逆ｷﾞﾚか？
「ﾎﾞｷのﾏﾏｿの悪口言うなヽ(｀Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧｧﾝ 」か？

＞本気じゃない

で、嫁との今後についてはすこしでも考えたか？
それどころじゃないか？
でも、もう離婚しかないと思うぞ。お前が罪を償う方法は。

>>831
自分たち母子がとんでもないことしているってことはわかった？

分からないって言うのは、皆が悪し様に言うことが
理解できないってこと？
それとも、なんとなく悪いことをしたのかもって思い始めて
混乱してるの？

>>831
だからもう黙って離婚してやれよ。
自分がいかに傷つけたかわかったでそ？

>>831
ﾘｱﾙでこういうのやられた嫁さんの気持ち理解できた？

何て言ったらいいのか。
ずいぶん無神経な事をしつづけてきたんだと実感しました。
嫁さんが何も言わないから大丈夫だと、勝手に思ってました。
自分も親もずいぶん非常識だったんだな、と。

>>841
非常識だし無神経だね。身に沁みたところで

　修　復　す　る　自　信　あ　る　の　？

本当に自分達がどれだけ酷い事していたかわかったのなら
軽々しく「大丈夫」とはいえないよね。

修復する自信はないです。
今まで散々傷つけてきて、自分がどうこう言える立場じゃないと思います。

>>841　どうにか理解できつつあるようだね。
でも夫婦関係に関しては手遅れだと思うよ。
悪あがきせず嫁さんの要求を黙ってのんであげることが
罪滅ぼしだと思いまーす。

でもさ、悪いことをしたら、まず、相手が許してくれるかどうかにかかわらず
謝らないといけないよね。それは、わかるよね？

謝っても、許しは期待するなよ。
謝ったからって許される訳ではないからね

お嫁さんは我慢して溜め込むタイプでもあるんだろうけど、
本気じゃないに話しても多分ずっとスルーされてたんだと思う。
普通だったらある程度察してくれるものなのだろうけど、
本気じゃないは言葉をそのまんま受け取るだけ。
しかも3割りくらいで。下手をすると会話が成り立たないと思われてるから
修復するのに話し合いが出来るのかどうか微妙。
会話もしたくないって言う怒りの度合いはそうとうなもの。
せめて自分が無神経だったことだけでも本心から謝るように。

あ、一つ言っておきたいんだけど
例として
「嫁父の事を聞きまくった件」と
「４９日も過ぎてないのに旅行の件」を挙げてるだけで
多分あなたとあなたのお母さんは
いろーんな地雷をきっと踏みまくってるから
これだけ謝ってもだめだから。

>>845
そうだね。無理っぽいと周りから見ても思わざるを得ない。
これ以上嫁さん傷つける前に目の前から消えてやれ。
二度とあんたの母親には近づけるなよ。
それが「最初」で最後の夫としての誠意だよ。

とにかく謝ります。
許してもらえる、もらえないに関係なく、謝ります。
それからどうするかは、嫁さんがしたいようにしてもらいます。

>>852
ここまできたら何に対してどう謝らなければいけないかはわかるよね？

＞本気じゃない

あ、そうだ、奥さんが父上の四十九日法要や新盆に欠席しても
母親がガタガタ言わないように手は打っておけよ。

>>852
それしかできないしね。
少しは目が醒めたなら今までのように
誤魔化して終わらせる事はしないでね。

本当に済まなかったと思って謝るのと
わけもわからずとりあえず謝るのでは
相手に伝わるものが全然違うよ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

自分達がどれだけ悪いか悟ったなら謝ったうえで別れてやれよ。
自分はともかく母親押さえられないでしょ？
本気と一緒にいる以上避けられないんだよ。
本気だって嫁の為とはいえ父親に先立たれた母親に
絶縁かますことなんかできないでしょ？
離婚してやれよ。

これまでの書き込み見てるとさ、本気は単純だけど言われたことは素直に受け取るよね。
ただ、そこに鈍さがあるのが問題。

もう嫁に一言一句、これはこういう風に感じるから嫌だ、この発言は無神経って全部指導してもらったら？
全部理解しておけば母親にもブレーキかけられるでしょ。

結果はわからないけど、あちこちで相談出来てよかったです。
今までも散々ひどい事をしてきたのに、それに気付かずに
ずっと過ごす所でした。
言われて辛かった事とか、むっとした事もあったけど、それ以上に
自分が嫁さんと嫁さんの母親にしてきた事を考えたら、まだまだだと思います。
許してもらおうと思うことすら許されないと思いますが、とにかく
嫁さんには謝罪します。

>>864
誠心誠意謝ってくれ。じゃおやすみﾉｼ

本気じゃない＞おつかれさま。今日はもう疲れたんじゃない？知恵熱出てない？

嫁さんには今まで本当にあなたがた親子の無神経さでひどいことをしてきたと
思われるけど、気づいたんだったら誠心誠意謝って、どういう方向になろうと、
嫁さんの決めた方向で幸せにしてあげてください。それが本当の意味での謝罪に
なると思う。あなたの奥さんには、ほんと、これからは幸せになってもらいたいと思う。

がんばれよー。
結果はどうだったとしても、お前さんは一歩前進したんだ。

長時間付き合って頂いて、ありがとうございました。
もう今日になってしまいましたが、嫁さんとじっくり話をしてみます。
本当にありがとうございました。

よく休んで、明日またよく考えてみし。今日のおまいはよくがんがったと思うよ。

現実つきつけられて、ショックも大きいと思うけど、スレから逃げなかったし、気づきも
あったし、嫁さんと嫁母の寛容さへの甘えや自分の無神経っぷりや母親の非常識さ
が少しでもわかったみたいだから、大進歩だと思う。

嫁さん、大切にしてやってください。おまいも、がんがれ。おやすみ。

以前はお世話になりました。
四十九日が終わって一段落したあと、別居開始になりました。
たぶん時間が経てば離婚になると思います。
嫁さんはずっと貯めていた貯金を頭金にして、分譲マンションを
購入、一応親の部屋はあるけど、来たい時に来てもらうようにして、
一緒に住むとかはないみたいです。
自分は、今はまだ同じ所に住んでいて、更新期限ももう時期
来るので、それまでに手ごろな所を探して引っ越すつもりです。

>>358
ええと、どちらさんでしたっけ。
簡単にでいいから最初の相談の経緯書いてくれませんか。

>>359
すみません。
最初に嫁姑争いで、自分の父親が死んだので、嫁さんに母親との
同居をぽろっと話したら、それが地雷になってました。
それでその後寺に誘導されて、最期にここに行き着きました。
相談したのは7月の始めの頃です。

別居開始かあ。
印象が薄くてどういうやりとりになってたか覚えてないけど
嫁さん準備万端だったってことか。

お互いに親をとったということか？

自分の親は、自分と同居するつもりは全然なかったみたいです。
｢やっと解放されたんだから、好きな事をしたい｣とか言ってて。
｢もう少しして体が弱れば、いずれは同居したいかも｣とも言ってました。
結局あのあと、嫁さんと話し合いをしたり、自分が謝ったりしたんですけど、
今更遅かったみたいで。
あとは、自分の母親が、やたらと食事とかに誘うようになったのも
追い討ちをかけたみたいです。

親の為に生きているようなものだな

本気じゃないの元嫁さん乙！
親を優先するわ、常識しらずだわ、の旦那と別れて幸せに慣れるといいね。

>>362
（もうすぐ元）嫁は「親を取った」わけではないと思う。
無神経で距離無しな人間と家族・親戚付き合いすることに
耐えられなくなったから、
自分の心身の健康と将来のために諸悪の根源を絶ったんだよ。

本気じゃない

もう結婚するなよ。
結婚するなら、母親が死んでからにしろ。

本気じゃないも、本気じゃない母親も
しばらくすれば、
それぞれ「一人暮らしのプロ」になれるから
それまでがんがれよ。