嫁「あなたの母親と一緒に暮らすなら、私の母親も呼ばないと不公平だよね？」俺「…」→嫁をどう説得したら良い？【1/3】

地雷踏んだかもしれんorz
嫁が別の部屋で不動産情報見てる。
本気で言った訳じゃないのに、何ですぐに怒って行動に移そうとするんだ。
｢本気じゃないって｣と何度言っても｢(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ｣という返事しか返ってこない。

詳しく

「本気じゃないって」じゃなくて、
まずはごめんって謝るとこなんじゃないか？

謝った。その後に｢本気じゃないから｣と何度も言った。
でも相変わらず不動産情報見てる。
うちの親父が先月始めに死んで、お袋が一人になったから
｢寂しいだろうし、一緒に暮らした方がいいのかな｣とぽそっと言ったんだよ。
そしたら嫁が｢うちの母親はずーｰｰｰｰっと一人で暮らしてますが？
あなたの母親と一緒に暮らすなら、私の母親も呼ばないと不公平だよね｣と
真顔で返された。
思わずむっとして｢一人暮らしのキャリアが違うからそれは…｣って感じで言い返したら、
｢んじゃあなたは自分の母親と暮らす、私も自分の母親と暮らすで、お互い公平にしましょ。
今まであなたの実家へは来るまで30分、私の実家へは新幹線で2時間なんだから、
元々不公平だわよね｣と言われたきり、何を言っても無駄。
そんなつもりで言ったんじゃなかったんだがorz

あと３０年もすれば、
おまいさんの母親もりっぱな「一人暮らしのプロ」になるぞ。

３０年前から始めるのと今から始めるのとでは違うだろ？
ってのは無しな。

>>127
あちゃー、やっちまったな。
なんでこう、親を思う気持ちは旦那も嫁も一緒なんだと
忘れるやつがいるんだか…。

ところで、実家に帰省するのは当然平等にやっていたんだろうな？

>>127
そんなつもりじゃなかったのなら、どんなつもりで
嫁母は1人暮らしも気にならん、俺母は気になる、ってなことを言ったんだ？
普段もそう思っていた本音が出ちまったんだろ？

今までもお前さんの行動に出ていたと思うがな。

>>124は初めて地雷を踏んだつもりかしれんが、嫁の過剰反応っぷりから
想像するに、今まで無意識に地雷踏みっぱなしと見た。

てか、お袋さん、相当嫁に嫌われるようなことしてたんじゃねーのか。
嫁が寡婦になった姑との同居を拒否するのは、ま、ありかと思うが
ぽそっと漏らした不用意な言葉から夫婦自体が別居の脅しかける辺りは、
怒りがハンパじゃない。

嫁は年に2～3回、まとめて帰省してた。あとはたまに1～2泊。
自分の実家へは買い物の通り道だったり、何か頼まれたりで
1～2ヶ月に最低1回。行かない時は2～3ヶ月行かない時もある。
嫁の実家へついて行くのは｢私がゆっくり出来ないから嫌｣と言われて、
ここ2年は一緒に行ってない。
嫁は自分の母親と住む物件を探してるしorz
｢離婚するって事？｣って聞いたら、｢とりあえず別居って形になるんじゃない？｣だとorz

嫁と俺の親は話のテンポが合わないのは知ってた。
マシンガントークの一族、と笑って嫁に言われたし。
あとは、俺の両親はみんなで食事に行くとか集まるとか大好きだが、
嫁と嫁母はそうでもない。
ウマが合わないんだとは思ってた。

何か頼まれたり
だってさ。

>>133
なるほど。
124母は頼まれごとをやってもらえる環境だったわけだ。
で、車で30分の距離で、これからもそういう手助けが
出来るのに同居を考えたと。
片や、嫁母は頼んでもそうそうやってもらえない距離。
なのに同居は考えなかったと。

嫁、怒るなそりゃ。

>>133
コテ頼む。

なんか、もっと隠れた理由がありそうなんだよな。
思い当たる事はないか？

親父が死んだのもいきなりで、あの明るい母親がかなり落ち込んでいたから、
寂しいのかと思って、思わず言っただけだよ。
本気で一緒に暮らせると思ってなかったし。

>>139
気持ちはわかるが、嫁母が1人暮らしをしているのに
それは言っちゃならないことだったよなぁ。
ちょっと迂闊すぎる。

その調子で嫁母の存在は無視してたりしなかったか？

>>133
で、それを口にして嫁にどういう反応を求めてたんだ？
「じゃあ同居しましょうか」って言葉を期待してた訳だろ？

>>139
だったら母親が落ち着くまで息子であるおまえがちょくちょく
通ってやればいい。

理由ってほどじゃ今更ないと思うけど、結婚した時に
俺と嫁さんの職場の中間点に家を借りる事になったんだけど、
嫁さんが23区から外れるのは嫌だ、と言ってたことがある。
ただ、嫁さんがもし仕事を辞めた時に、俺だけの給料で家賃の支払いを
考えると、23区はかなり厳しいので、都下にした。
一度喧嘩した時に｢前の駅なら何かあっても8:30までに家を出れば
最終の新幹線に余裕で乗れるのに！｣って言われた事がある。

>>139
だったらなんで怒ったんだよ。

嫁が真顔で>>127の事を言い返してきて、なんだかむっとしちまったorz

>>143
嫁さんがもし仕事を辞めた時？
仕事を辞めるつもりだと嫁さん言ってたのか？
今、嫁さん専業？

>>145
なんで、むっとするしたんだ？

>>139
そういう一言を真に受けた母親が乗り気になったら「本気じゃない」なぞと
撤回できなくなる事態になることもあるだろう？母親には言ってないとしてもさ。

落ち込んだ母親を慰める→同居てな発想は危険杉。
ましてや嫁母が先輩でもある独り暮らし長い人なら、その発言は核弾頭級
だったと思うよ。
何人かが先に書いてるが、嫁母ないがしろにしていて実母への孝行の道具に
嫁を使うっぽい>>124の姿勢が、嫁さんを別居に走らせることになったんじゃのぅ。

>>145
それは嫁の母親は補佐する必要がないと思っていた証拠だろうが…。
嫁さん、それに気付いたぞ。

今はまだ働いている。
決して体が丈夫な方じゃないから、子供が出来たら
仕事は辞めたいといってる。
あと、自分は本当に小さい頃から預けられていたから、
できれば幼稚園に入るくらいまでは一緒にいてあげたいから、
いずれは仕事を辞めて専業になりたいとも言ってた。

>>145
嫁の方こそおまえの身びいき発言(と、とられても仕方のない言葉)に
むっとして反論したわけだが。

>>150
なるほどな。
で、23区外に住むのはいいが、嫁さんはお前さんの実家の側に
住む事は了承してたのか？

謝罪や「本気じゃない」と言う言葉では嫁との修復は無理だよ。
ポイントがずれてる。同居自体の話がどうこうというよりも
自分の母親がないがしろにされてると嫁さんが思っちゃったわけ
だからそれについてまず釈明しないと。

自分の親とは住むが、嫁親とは住まないと
言っちまった事になるんだよな。
こりゃキツイ。どうすりゃいいんだろう。

23区の端っこ辺りをずっと探してたんだけど、結局いい物件がなくて
仕方なしに、って感じだった。
嫁さんは都下になると土地鑑が全然ないから、俺の実家が思ったより
近くてびっくりしてたけど｢背に腹はかえられないでしょ｣と言ってた。

夫と別居希望。すでに行動開始。
子どもはまだいない。嫁は仕事を持ってる。

……もはや寺行きじゃねーの、こいつ。

｢いっその事、4人で暮らす？｣って冗談交じりで言ったら、
｢私と母親を胃潰瘍にでもしたいの？｣と冷たい目で見られたorz

なんか怪しいんだよな。
23区の端なら神奈川方面でもない限り
家賃はどこでも似たようなもんだと思うんだが。

>>156俺もそう思う。

>>124はハッキリ書いてないが>>150からすると嫁さん母子家庭で育った
女性か？
まだ自分らの子供が居ないなら、嫁、仕事の件はあるにしても
実家に戻って嫁母と暮らすのに差し支えはなさそうだな。
もー逃げられ寸前w

嫁さんの希望が、東京駅に直行できる中央線沿線だったもんで、
家賃が結構高いんです。
生まれて間もなくから母子家庭で育ったといってました。

>>157
どうも上手い事実家の側になったのが信じられん。
少なくともお前さんはずっと意識してたよな？

>>157
ｵﾏｲ馬鹿すぎ。冗談でできもしないこと普段から嫁に言う癖があるのかよ
あとさー、胃潰瘍云々てｵﾏｲの母親がストレッサーだってことだろよ
ウマが合う合わないの次元ではなかったとｵﾓﾜﾚ＜嫁姑

実家のそばを意識してたってより、駐車場代もあったので、
家賃管理費駐車場代を考えると、自分の実家が近くはなってました。
嫁さんにもその事は言ったんだけど｢仕方ないでしょ｣といってたので。

母子家庭か。そりゃ母親を相当大切に思っている事だろう。

・マシンガントーク
・嫁の実家へついて行くのは｢私がゆっくり出来ないから嫌｣と言われて、
　ここ2年は一緒に行ってない。
・｢いっその事、4人で暮らす？｣って冗談交じりで言ったら、
　｢私と母親を胃潰瘍にでもしたいの？｣と冷たい目で見られた

このへんからして>>124一家って無神経一族なんじゃないのか？
「自分たちは言いたい事言っちゃうけど悪気はないから～」とか
「嫁もどんどん言いたい事言っていいんだよ～」とか言ってない？

つーかスレ違いだろ、これ。嫁姑争いじゃないし。
寺行けよ、寺。

仕方ない＝良い
じゃねーぞ
仕方ない＝本当は嫌だけど優しい言い方をしてくれてる

>>163
言っていたのか。すまなかった。
嫁さんの怒りが大きいので、他にも何か
あったんじゃないかと思っちまうんだよな。

だな、これはもう寺の領域だ。

嫁さんの実家に行ってみると、本当にうちの親とは合わないとは
思ってました。
嫁さんも嫁さんの母親も、テレビよりも音楽を聞いているほうが好きって感じで、
うちの母親はバラエティーが好き。嫁さんも母親もバラエティーは嫌いに近い。
俺の母親はみんなでわいわい食事が好きだけど、嫁さんも嫁さんの母親も
気の合う人と少人数で出かけるのが好き、みたいな感じで。

寺に逝く時はｺﾃﾊﾝつけろよ、数字じゃ見ずらい。
「本気じゃない」でﾖﾛｼｺ

>>171
寺へ移動ヨロ。

いやまだ逃げられ確定じゃないし。
寺は勘弁してくださいorz

じゃ、なんで４人で相撲と言えるわけ？
冗談にしてもたちがわるいぞ

とりあえず。
親の面倒見る気持ちはいいよ。
世話になって来たのだしそれなりに恩もあるだろうし
自分の母親が一人ぼっちになったという現実見れば
手を出したくなるのもわかる。

しかし、お前は嫁と結婚して一家の主になったわけだ。
○○家の長男とかそういう次元でなく○○家の主だ。
表向きはそうだが、実質嫁の多大な協力がなければ
出来たての家庭なんて脆く壊れやすい。

新しく○○家を創っていく相手として選んだ嫁と今一番大事に
していくべき事は○○家をしっかり育てて強いものにしてくのが先決。
親に面倒見てもらうのなんか当たり前。何も出来ない子だったのだから。
自立して旅立つ為に生きてきたんだよ。お前の生家を守る為に生きてきた
わけではない。親の面倒を見るのは義務ではない。
特別な事情がない限り夫婦で築いた家を守り、絆を守り、子を育てるのが優先。
体勢が整って初めてお互いの親の事考えてくのが筋だと思われ。
嫁との絆も浅いうちから自分の親が可哀想だから同居、お前の親とは
別に同居する予定無し。そんな事言われたら切れる罠。

お前の何が間違っていて何が地雷だったのか、どう謝るべきか
わからないなら望みはないと思われ。

ま、ママンが一番心配って宣言しちゃったわけですから。

逃げられ確定は　踊る
寸前の>>124は　寺が妥当。移動汁！

こてはんは「本気じゃなかった」か「冗談交じりで」で、よろしく！

どうしても寺に行かなきゃダメですか？orz

>>183
寺でテンプレ埋めてくれ。
ここじゃ無理。

だからスレ違いだって言ってんだろ。
不動産情報見てるんだからまさに「逃げられ寸前」じゃないか。
自覚ないの？

>>183
ええい！往生際の悪いやっちゃ！
スレ的にも状況的にも寺のがふさわしいというに。

分かりました。
移動しますorz

お願いします。
　・詳しい悩みの内容（必須）
嫁姑争いで書いた通りです。
　・最終的にどうしたいのか(必須）
同居しなくていいです。
何とか許してほしいです。
　・相談者の年齢と職業、収入
33歳、会社員、560万
　・配偶者の年齢と職業、収入
29歳、会社員、500万くらい
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
いません
　・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
　・親と同居かどうか
別居
　・結婚年数
3年
　・離婚歴がある場合はそれも記入
お互いなし

全然嫁姑争いじゃなかったな！

>>602
どうも124(って番号コテヤメレ)は迂闊だよな。
嫁姑がそこまで合わないのわかっていて
なんで同居なんて口にしたのか。
嫁母の件がなくとも同居は地雷だろうが。

いつもそんな調子で、言っちゃいかん事を
口に出しちまってるんじゃないのか？

すみません、コテを変えるの忘れてました。
とにかく落ち込んでいる母親が心配で、ただそれだけだったんです。
他意はありません。

なんで今さらウソつくんだよバカ

>145 名前：124 ◆0y66DYsnuQ 投稿日：2005/07/06(水) 01:05:15
嫁が真顔で>>127の事を言い返してきて、なんだかむっとしちまったorz

とか言ってんじゃん

>>607
なぁ、結婚以来、
ずーっと離れて別れてしかも一人暮らしさせてる嫁さんの母親のこと、考えたことある？
実は嫁のこと好きじゃないんだろ？　どうでもいいと思ってないか？
それこそ、替えがきくくらいに。

一度でもあるんなら、不用意にそんなこと口走れるはずがないんだが。人として。

嘘じゃないです。
心配していってるのに、って感じでむっとしたのも事実です。

引っ越すなら、嫁実家に通い易いよう東京よりにしようとか
言う事は出来ないか。
母親の元気のない様子に動揺してしまってつい口から出てしまった。
お前と親に甘えていた、気が付かなくてすまなかった。
と謝りつつ。

ｼﾞｪﾝﾄﾙｼﾞｪﾝﾄﾙ
嫁さん経済力もあるのな。収入ほとんど同じぐらいじゃん。
とりあえずは平謝りして、嫁母をもっと大事にする決意表明を
なんらかの形で示すことが必要じゃﾏｲｶ。

>とにかく落ち込んでいる母親が心配で、ただそれだけだったんです。
他意はありません。

他意あるじゃん
つーか嫁さんさ、親を心配する事に対して怒ってると思ってんのか？

他意はないということは
・嫁母の行く末を頭の隅にも入れてない
・嫁の気持ちは気にも留めない
・俺のカーチャンだけが心配
ということで、しかも無意識下では悪いと思ってない

天然で、幼児性のある性格の悪い人間に見える
とことん自己中心的な人間だな
本当に嫁のこと好きなのか？

とにかく、明日もう一度嫁さんに平謝りしてみます。
今年は賃貸の契約更新なんで、もう少し23区よりの
物件も探してみます。

他意がない事に腹が立ったんだと思われ。
それは嫁や嫁母のことを何も考えてなかった証拠だ。

で、これからも別居だとして、自分の母親への
フォローはどうするつもり？
心配なんでしょ？ママンが！

ま、自分が相手の気持ちを考えられない人間だって
ちゃんと自覚する事から始めるんだな。
んで、嫁さんの気持ち考えてみ。
お前が書いてるレスみたいな事書けなくなるから。
・・・普通の人間ならな。

女に言葉だけの謝罪は通じないと何度言ったら…。

むっとするって・・・ｗ

自分の「行為」を否定されたからと言って
自分の人格を否定されたわけじゃないのに
どうして怒ることができるんだろう？

言い分が通らないのは、嫁のせいでもないし
変なプライドが高くないか？

そんなレス（考え方）のまま謝ったって、何も変わらんよ。
本気で自分の考え方見つめなおせ。

すみません。
嫁さんに｢いつまで起きてるんだ(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ!!」と怒られました。
これ以上怒らせると話し合いも出来ないので、とりあえず今日は落ちます。
また後日来ますので、よろしくお願いします。

まずは嫁が普段親と離れている事で
どう思っているか想像するところからだよな。

あ、これからは嫁が帰省する時は
嫁母へと手土産の1つも持たせてやれよ。
そういう心使いが大切だ。

これから……ってあるのかなぁ。
子どもはいない、職はある。
嫁さんに、別れるデメリットってマジないんだけど。
何か、本気じゃないの同居云々って、最後通牒つーか、
最後の糸を断ち切ったような気がするよ。
胃潰瘍になるとかいいながら、
本気じゃない実家に一人で寄ったりしてくれてた嫁さんなんだろ。
本気じゃない実家に近づくのも「しかたないね」と譲ってくれたんだろ。
なんつーか、ずーっと譲りっぱなしじゃね？
ここに来て夫婦が別居しようと言い出したってのは、
もう嫁さんの中では決着ついちまったんじゃないかなぁ。

いざとなったら新幹線に飛び乗って、その日のうちに帰る事のできる
場所からも離れざるを得なかったんだろうしな。
何だかんだ言ったって、親の事は心配だから、かなり悩んだと
思うよ、住む場所一つとっても。
そんな嫁の気持ちを丸無視して｢キャリアが違うもーん｣とはおめでたいやっちゃ。

>>627
＞｢いつまで起きてるんだ(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ!!」がどういう意味かによる希ガス。

本気じゃない　の夜更かしや遅刻の恐れを気遣ってなら、先はある
目障りだ邪魔！なら、物件探し次第別居～離婚へ一直線と見た

　糸の切れた凧は風に乗って飛んでくよなー
　たまに電線に絡まって、見えるのに手が届かねー

嫁は母親＆母子家庭で育った全人格を否定されたように感じたのかもしれんね。

昨日は途中ですみませんでした。

お帰り。
進展はあったのか？

嫁と仲直りできた？

謝ろうと思ったんですけど、｢もう遅いから私は寝る｣と言われて
そのままになってしまいました。
朝はお互いばたばたしてて会話らしい会話もなく、夜は嫁さんが
残業で遅くなって、さっき話そうと思ったんだけど｢明日もちょっと早めに
行かなきゃいけないから寝る｣と言われて終わりです。

そりゃ避けられてるな

手紙を書いてテーブルに置いとけばどうだろう。
本気じゃないは焦れば焦るほど地雷をふむみたいだから
手紙の方がかえっていいかもよ。

嫁の気持ちが固まったんじゃないか？
だから話し合いを避けてるんだと思うが・・・・

本気じゃないって、そろそろやばいって理解したのかな？
手紙を書くにしても「何を書いていいの？」って
状態ならダメダメ。
謝るにしても「本気じゃない」「冗談だった」「悪気はない」
とかってＮＧワードちりばめちゃったら逆効果だぞ。

手紙ですか。
全く文才もないし、言いたい事は言ってしまった感じもするんですけど、
それでも書いたほうがいいですか？
同じような事を繰り返してしまうだけの気もするんですが。

アホか、文才とか言ってる場合か。
嫁がまだお前を受け入れる余裕があって、
お前が一生懸命書いた文なら心を打つはずだろ。
好きで一緒になった嫁だろ、嫁にしたって同じだ。
好きで結婚したお前だろ。
そんなお前が酷い事をした。
だけど文才が無いのに、一生懸命書いてくれた、
そういうのは心を打つはずだろ。嫁に余裕があれば、の話だが。

>>677
「言いたいことは言ってしまった」って
おまえ謝る気なんか全然ないんだな。
やめておけば。

言いたいことは言っただと？
やりたい放題しておいてな、嫁の気持ちも考えず。
お前、やり直す気、全然ないでしょ？
メンドクせーなって思ってるでしょ？ぶっちゃけ。
嫁がこうしてくれればよー、なんて思ってるだろ。
やめておけ、嫁の幸せ願うなら別れてやれ。

なあ、手紙も食事もいいけど、本気じゃないにそんな時間的余裕あるのか？
嫁は別居覚悟で部屋探ししてるんだろ？

別居してみれば？
お前は嫁のありがたみがわかるんでないの？
嫁は一生戻ってこないかもしれんが。

確かに余裕があるかは分からないです。
帰って来た時、なんか大きい封筒持ってたし。
｢何それ？｣って聞いたら｢別に｣って教えてもらえなかったし。

嫁は、本気じゃないと話し合いをしたくないから遅く帰って来るんじゃないか？
その間に不動産巡りとかしてるかもしれないぞ？
いいのか？

俺はこの男、本気じゃないと思うね。
名前の通り。嫁に対して本気じゃないんだな。
お前の家庭だよ。言っとくけど。

>>685
大きい封筒…。不動産屋で貰ってきた物件の間取り図だったりしてな。

そこまで最後通牒っぽい態度をとられてもなお
「言いたいことはない」んだ。
出て行くわけないってなめてんの？
それとも離婚覚悟したわけ？

踊るに行ってｷｼﾞｮの意見聞いた方がいいんじゃないか？
なんか嫁さん、行動早そうだ。

既女の意見は参考になると思うね。
ここは一応女の出入りは禁止だから
男の考え方しかないわけじゃん、女の気持ちとかは
ぶっちゃけわからない。あくまで想像だったりする。

で、本気じゃない氏はさ、やり直したいんだよね。
どうしてやり直したいわけ？その嫁さんと。
その嫁さんの何処がいいの？

最近仕事が忙しいって、喧嘩する前から言っていたので、
残業は本当だと思います。

この状況で、嫁の態度も軟化していないのに、
もう言う事はないと。
じゃあ別居か離婚を受け入れるんだな、本気じゃないは。
なら終了だと思うが。

良かったな、仕事忙しい嫁で。
給料もさぞかし上がることだろう。
もう本気じゃないは必要ないよなｗ

>>695
そんな事はどうでもいい。
嫁に何を言って、もう言う事はないと判断した？
嫁さんにはお前さんの言葉はぜんぜん響いてないようだが。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/

そもそも親父さんが亡くなったのが発端だったよな？
嫁さんは49日とか参加したくないってのもあるのか？

離婚も別居もしたくないです。
とにかくそれを言うしかないんですよね。

法事とかに関しては、特に何も言ってません。

だから離婚も別居もしたくないのは何故？
世間体？
離婚も別居もしたくないよーってお前はそれだけ言うのか、嫁に

>>701
だーかーらー、何を言ったから言う事はもうないと
思ったか聞いてるんだが、さっきから！

>>701
「離婚も別居もしたくない」って嫁に言えば
分かってもらえると思ってるわけ？
「こっちは離婚したいのよ」って言われて終了だと思うんだが。
本気じゃないって一体何を嫁に伝えたわけ？

ひょっとしてほとんど何も言ってないのか？
黙ってほとぼりが冷めるのを待つ気か？

…ありえないぞ、それは。

離婚したくないよ、と駄々こねれば聞いてもらえるってか？
何考えてんだ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/

ここで女の本音を聞いてとことん反省した方が良いよ

本気で同居を進めようとはしてなかった事もちゃんと言いました。

>>712
本気じゃなければなにを言ってもいいとでも？

>>712
その｢本気じゃなかった｣ってのが不味いんだと言われてるだろう、
昨夜から！！
ちゃんと読んでんのかよ、ﾚｽ。

もうお前さん駄目だ。ここじゃ無理。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/

世の中では嫁姑問題って騒がれてるけど、
嫁だって始めから問題起こそうと思ってるわけじゃないと思うんだ。
お互いの家族が上手くいけばいいに決まってるよな。

君のところ、どうだったのよ。
お前は何かあったとき嫁の味方になってあげた？
お母ちゃんの家が近いからってホイホイ行ってたら
そりゃ嫁だって最初は許してもいい加減むかつくだろ、嫉妬もあるだろ。
自分は滅多に帰れない、自分の所も母一人で暮らしてる。
そういうところも含めて考えてみた？
同居の事を口走っちゃったのは、父が死んで自分もオロオロしていたからとかさ。
色々言えるだろ。
お前、嫁のお母さんに何かしてあげた事ある？

一緒に実家に帰るとゆっくりできないって言われた男だぞ。
嫁親にも気をつかわせてただろうさ。
本気じゃないが気を使ってたことなんてないね。

母の日とか誕生日は｢自分の親は自分でね｣って感じで、
タッチさせてもらえなかったです。

>>712
お前さんがそんな態度だから話もして貰えないんだ。
本気じゃなかったならなんで言った？
嫁さんの母親が1人暮らしをしているのを知っていて、
嫁姑が合わないことを知っていて、なぜ言った？
本気じゃなかったのなら、嫌がらせで言ったのか？

｢本気じゃなかった｣じゃ済まないことを言った自覚ないのかよ？
ここでも嫁姑スレでもあれだけ言われてて。

もういいんじゃねーの？

嫁には｢本気で同居をするつもりはなかった｣と言った。
もうそれで何も言う事はない。

これでいいんじゃねーの？
あとはのんびり嫁の判決を待てよ。結果は恐らく別居だがな。

嫁が持ち帰った大きな封筒の中身、気にならないのか？

あわない事は知ってたんですけど、それ以上に落ち込んでいる
母親が心配だったのは事実で、嫁さんの母親は一人暮らしを
楽しんでいるみたいな事を嫁さんが言ってたので、だったら･･･と思ったのは本当です。

嫁の母と嫁と過ごす時はアチラに合わせてやれよ。
お前の母も同席するなら、母に言うべきだ。
嫁、よっぽど嫌なんだろ、お前の家族。どんな家族だよ・・・
よっぽど無神経なんだろうなぁ。言っちゃ悪いが。
嫁、かわいそうにな。母が一人で育ててくれてさ、
今も一人で暮らしててさ、娘は遠くに嫁いでさ。
俺の母ちゃんも、結婚してから実家に帰らせてもらったのは、
母ちゃんの姉が亡くなった時と、母ちゃんの母ちゃんが死んだ時だけだったよ。

封筒の中身は気になるんですけど、どこにしまってあるのかも分からなくて。

>>727
漁るつもりかよ＿|￣|○ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

とりあえず、
お前は小学一年生の道徳で「思いやり」の授業受けなおして来い

>>727
ま今週一杯は夫婦って奴を楽しめ！
泣くのは来週からだ。

>>725
つまり嫁が嫌がるのを承知で言ったと。
で、同居もなんだかんだ言い訳してたが結局本気だったと。

…もうここでもスレ違い。
踊るに移動してくれ。

確かに嫁さんには｢付き合ってた時は笑い飛ばせても、結婚すると
笑い飛ばせない事が増えるわ｣って言われた事があります。

>>725
うわー、お前馬鹿だね。
嫁さんの母親が楽しんでるだと？
嫁さんの母親、確かに一人暮らしのキャリアはお前の母より長いだろう。
だけどな、気持ちは同じだろ。嫁の母は旦那さんを亡くしたのか
離婚されたのか知らんけども、1人でやってきたって面では
お前の母も嫁の母も一緒だろ。
嫁さんの母親が言ったのか？一人暮らしを楽しんでるって。
お前等夫婦を心配させない為だろ？
娘夫婦が仲良くて、近くにいてくれたら母だって嬉しいだろうよ。
お前の母だってそうだろ。
だけど、1人で寂しいってお前等夫婦に言って、若い二人に心配かけるより
気丈に振舞って、おまえらが幸せになる事を祈ってる母親だっているんだぞ。
現にお前がそうだろ。別居されそうになってオロオロしてるじゃないか。
寂しいだろ？1人は。
年寄にはね、寂しいだ、お金がほしいだ、って言って、
いつまでも子供達から離れないのと、
寂しいのもあるけど、若い二人の未来のために一歩引こうって考えてくれる
親がいるんだよ。お前の母は確かにお気の毒だ。旦那さんを亡くして。
でも私ばっかりじゃなくて、奥さんのお母さんの気遣いも忘れないのよなんて
言ってくれないだろ？
お前の嫁の母は、お前等のために気丈に振舞ってくれてるんだからな。
良く覚えとけ。

あっちはここよりひどい
誰が来てもひたすらヒステリックに叩くだけだろ

しかし嫁の親のことも含めて、二人でいずれ解決しなければならない問題ではあるのだ
話し合うチャンスだと思って、前向きに話しかけてみたらどうだろうか

>>733
お前さん、マジで｢本気じゃなかった｣で
解決する問題だと思ってんのか？
だとしたらもうどうしようもないよ。
ここでも言える事はない。

踊るへ言ってくれ。
ｷｼﾞｮにそれで済む問題かどうか聞いてみろ。
俺は無理だと思うがな。

>>735
昨日からそう言われているのに、
｢本気じゃなかった｣でもう何も言う事はないんだと。
もうここじゃ無理。
ｷｼﾞｮにボコボコに叩かれて目ぇ覚まして来い。

言ってしまった事は仕方ない。もう遅い。
お前も動揺してたんだろ。そうだろう、お前の父が亡くなって
お前の母が一人になるんだからね。
同居を持ち出したとき、嫁が言い返したよな？
という事は、お前の所は嫁の家を大事にしてなかったな？

俺も父が亡くなって、母が1人悲しんでいるのを見て動揺して
あんな事を言ってしまった。
お前のお母さんにも今まで何も気遣ってあげてなかったな。
お前のお母さんが一人暮らしを楽しんでるって言うのを
そのまま受け取ってしまったよ。
だけどお前のお母さんだって、お前だって遠く離れていて辛いよな。
ごめんな、俺は自分の事と、自分の実家の事ばかり考えてな。
ウマが合わない俺の実家とよく合わせてやってくれたよ。辛かっただろ。

位の事は書けるだろ。手紙に。

さっさと移動ｼﾙ！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1118311705/

ここまで来たら｢本気じゃなかった｣で解決するとは思ってないです。

>>742
アホか、今頃気付いたのか。

>>742
んで、どうすんの？

>>742
あのなあ、じゃあなんで｢もう言いたい事は言った｣
なんて言うんだよ？
お前さん、発言がいい加減過ぎる。

嫁の気持ちが分かって来たぞ…。

会話しても無駄って気にさせられる男だよ。