嫁「これがあなたの家の考え方ですか？」俺「！？」→お袋が嫁に無神経な手紙を送った結果…【2/4】

嫁が、取り乱してごめんなさい、これを昼間書いておいたので読んでください。
冷静ロで伝えられそうになかったので、手紙にしたのですけれど、
それでも我慢できずに騒いでしまいました。

・・・・・手紙読んでます。お袋から手紙がきたそうです。
その手紙が同封されています。

>>431 
手紙の内容詳しく

手紙かあー 
そいつは盲点だった

激怒の反応が薄くてびっくりだ。 
母親が、嫁に同じようなことを影で言ってたなら 
俺こそ激怒して親を怒鳴りつけるぞ

激怒の反応薄いよね 
仕事のトラブルでクライアントが怒ってます、くらいの感じ 
いくら理系のオタクっていっても嫁は好きで結婚したんだろうに

危機感ないわ、嫁の事ちゃんとみてないわ、妹から言われないと状況把握出来てないわ、
母親は完全ノーマークだわ… 
これは間違いなく他に伏線があるに違いない。 
環境に甘えて、自分にしか興味が持てないタイプにみえるなw

ここに書くときは必ﾀﾋに冷静に書いてるんじゃないのか？ 
内心焦りまくってると読んだ

お母さんは見せないでくださいと書いていますので、見せたことは内緒にしてください。 

内容は、結婚一周年おめでとう。よく息子につとめてくれました云々。 

あたまに来ているのはこのあたりかな。 
「息子は○○(仕事の内容）ひとすじで、女性に興味がないと思っていたので 
結婚はしないだろうと思っていましたし、してもゆっくりしたおとなしい控えめな女性だと 
想像していましたので、あなたのような賢い人がお嫁さんに選んだのにはびっくりしました。 
縁というのは不思議なものですね」

>>439 
多分そこじゃねえよ。 
やばいところだけ伏字にして全文晒した方がいい。

>>439 
おまいの想像でピックアップしたってわかんねーよ。 
全文のっけろって。

>よく息子につとめてくれました 
ここに引っかからない激怒は相当ﾔﾊﾞｽ

お母さんは見せないでくださいと書いて 

見られたらマズイ事でも書いてあるのか？

>>442 
そりゃ息子に読まれたら困るようなことが書いてあるんだろうよ。 
既にあちこちに地雷が埋まってるしw 

だいたい理系ヲタの俺が断言するが、研究室つながりで、ヲタ同士 
くっつくことは珍しいことではない。 
真性ヲタほど、べたべたした女っぽさには鈍いし、むしろ退屈。 
お袋さんわかってねーなww

｢つとめてくれました｣ 
この言葉は地雷の可能性はあるけど、 
包丁投げて突き刺すくらいの怒りに結びつかない。

取りあえず、お前の母親は嫁いびりをしたんだよな。 
なら、お前は何をしたらいいかわかるよな。 

妹をガッチリ味方に付けて、嫁を守れよ。

>>451 
そこで 
「お袋には悪気はない」 
「お前の気にしすぎだよ」 
「悪く取りすぎ、俺の親が嫌いなのか」 

を発動ですよ

あと思い当たるところは、 

あなたも息子と同じ仕事ですが、男性というものは女性に上にたたれると 
不愉快なものです。結局、仕事がしにくくなって損になりますから、あなたも息子の上にたって 
仕事がしにくくなるだけでなく、家庭もうまくいかなくなるようなことがないように気をつけてください。 
よけいなお節介かも知れませんが、老婆心から申し上げます。

>>453 
要約すると 

女のクセに仕事しやがって 
さっさと仕事やめて孫作れぼけ 
で、早く同居して私に尽くせ 

ってことですか？

>>453 
理系女に対して地雷どころか爆撃だな、それ

>>453 
で、激怒はそれ読んでどう思った? 
あとひとつ聞きたいんだが、 
嫁の仕事ってのは、お前のお袋さんが言うように 
「男を立てるように」片手間でやってもいいようなもの?　嫁もそういう仕事の仕方を良しとしているわけ?

文字通りの老婆心だな。

この手紙がトリガーだとしてさ、今までも手紙攻撃だったの？ 
だとしたら証拠が残ってることになるよね？ 
激怒の母ちゃんて迂闊だな

それから、ここがヤバイのかな 

それでもあなたは息子より10も年下ですし、息子の方がずっと論理的な物の考え方をするので 
間違ってもあなたが息子の上に立つようなことはないと思いますが、それでもあなたは 
若くて魅力的で目上の男性に好まれる才をお持ちですから、万が一にもそういうこともあるかもしれません。 
本心を申し上げると、できれば仕事はもう少し女性らしい仕事を選ばれたらどうでしょうか。
今では転職は偏見が少なくなり大変に有利な条件で出来るようになっていると聞き及んでおります。 

>>464 
「ヤバイのかな」ってｵｲ！

>>464 
>それから、ここがヤバイのかな 

この文章を、「やばいのかな」 

激怒って、馬鹿ですか？

>>464 
ほんと？この手紙？ネタじゃなく？ 
こんなこといつも言ってるかあちゃんなの？

>>464 
お前、激怒？ 

お前のかーちゃん、ひでーな 
嫁の存在、全否定じゃねーか

あ、コテはずした。すまん464俺ね。

待て。 
手紙も地雷だが、激怒妹が母親の暴言を知ってたということは、手紙以前から 
嫁にﾁｸﾁｸ言ってるってことだろ。

結婚1周年？ 
一年目でとっくに別れてたと言われるだけの攻撃があったことになるんだな

ｽｹﾞｰ 
激怒母、いつの時代の人間だよ 
嫁の全人生、全否定

激怒って、嫁が母親にされてた事を何も知らんかったつうわけか。 
妹が知っていたのに。その度に母親をいさめてたってのに。 
理系てそんなに人の心に疎くなるの？馬鹿なの？

嫁の存在は激怒のためにのみ許される、みたいな感じじゃね

そういう手紙を母親がわざわざ「結婚1周年おめでとう」と送りつけてくるあたりから 
相当ヤバいと思え。

もはや「かな」とかいう段階ではない。 
お前の母親はやばい。 
嫁を、知識を持ち責任ある仕事をしている一人の人間ではなく、 
息子の世話をしてくれる付属品だと認識してる。 
「付属品は分をわきまえろ｣って言ってんだぞ、それ。

その手紙多分初めから最後まで　全　部　ヤ　バ　イ

慇懃無礼ってやつだよな。 
激怒の母ちゃん最悪だ。

ひでーな。 
上司に枕営業して現ポストを築いたっていわんばかり。 
嫁さん、淫舌ﾚ呼ばわりされてるぞ。

激怒、この手紙呼んでの反応が　やばいのかな？　なの？

これを「ヤバいのかな」なんて言える奴もヤバい。 
激怒嫁さん、逃げて～超逃げて～

一字一句ヤバ杉　危機感のない激怒もだ。

…嫁、10歳下なら、こんな性悪母親持ちのの三十路男なんぞとっとと捨てて、 
自分で仕事続けてキャリア作っていったほうがいいんじゃね?

そりゃ嫁もぶちきれるわ。 
で、激怒はこの手紙おかしいとは思わないのか？

激怒の嫁が電話取らないのって、さんざんこういう電話攻撃されたからじゃね？ 
電話で嫁が捕まらないから手紙よこしたんじゃね？

嫁が女を利用して職場で立ち回っているっていうくだりが一番ひどいな。 
おふくろが最初結婚に難癖つけたのは、「若すぎて落ち着いて家庭を切り盛りできるとは思えない」だったし、 
嫁もそれは気にしてた。軽佻浮薄に思われるのは嫌だって。 

見せるなっていう手紙を見たとは言えないけれど、お袋に意見しないといかんな。 
うまい言い方を考える。 
嫁は食事をだめにしてごめんねと言って、おにぎりもってきてくれたよ。

>>490 
うまい言い方とかねーよ 
なんで息子に見られちゃヤバイ手紙書いてる時点で 
おかしいって思わないんだよ 
お前の母親、頭おかしいよ

>>490 
嫁にまだ気を使わせてんのかよ。 
嫁がそんだけ爆発してるんだから、もうちっと危機感持てよ。 
そこまで逝ってるんだから、関係修復なんざ、もう無理だぞ。 

つーか、夫婦関係もやばいよな気がする。

意見どころじゃねえぞ。 
もう、お前も母親を見捨てるくらいの覚悟ねえと。 
嫁を人間として否定する母親、どう思うんだ？

しかも、いい嫁さんじゃねーかよ。＞おにぎり 
それなのに、そこまで侮辱されてうまい言い方で意見？

いや、もう手紙現物叩き付けて意見した方がいいだろそれ。 
絶対しらばっくれる。

激怒の母ちゃん、息子がむしろ逆玉なのを十分わかってるよ 
だから嫁に挑戦してるんだよ 
自分としてはむしろ息子を守ってるつもりだ 
やっかいだな

激怒、お前自分の嫁が 
存在、生き方、すべて否定されてるのに 
なんでそんなに反応薄いの？

>>499 
自分が否定されたわけではないから。 
というより、母親の手紙が自分を守るためのものであることに気づいて、内心感謝してるだろ?>激怒

その手紙以外にも、妹の証言もあるし、色々と積み重なっているだろうな 
まさに堪忍袋の緒が切れた状態だったんだろう 
渦中の外にいたお前にも｢ごめんね、と、おにぎり｣ 
冷静で良い嫁じゃないか

てか、激怒より上の嫁を全否定してるんだから、激怒自体も全否定されてることに気付けよ。 

>>503 
激怒は否定されてないよ 
明らかに激怒より上の嫁にむかって 
あんたなんかうちの息子よりずっと下よ！ 
って叫んでるんだから激怒には蜜の味の手紙だな

>>503　ということは自ら激怒の育ての親である激怒母の存在も 
自ら全否定していることになるな 

激怒母、自分のコンプレックスを嫁に投影して八つ当たりか。 
激怒はそんな親なのだと認識すら出来ていない。

冷静に状況を判断して 
冷静に離婚を切り出されるぞこのままでは。

>激怒 
嫁さん若いんだろ？さっさと離婚してやれよ。

お前の母ちゃんの手紙はわかった。 
で、嫁の手紙はなんて書いてあるんだ？

おまいの母親って、どんだけすばらしい人格なんだ？ 

嫁父に、俺の行き方否定されたら暴れるだけじゃすまないよ。 
なんで怒らねーのか不思議でたまらんよ。

出来がいいと思っていた息子より 
更に出来がいい嫁が来て 
何か刺激されたんだろうな。

手紙読んだって言っていいんじゃね。 
母親にはうまい言い方で意見するんじゃなくて、 
完膚無きまでに論破して 
嫁だけでも会わせないようにしたら。 
多分その後も何回かは母親は嫁にいらんこと言うとは思うが 
その都度、徹底的に押さえ込む。 
息子に手紙を見せるなって書くとこを見ると 
やましいことをしてるって自覚が母親にもあるんだろうから。

母手紙に、反応薄いと、 
嫁に、手紙に潜在的に賛成してると思われるよ。 

母に意見かよ・・・薄いなあ。

>激怒 
ほんとは母親に感謝してんじゃねーの？ 
自分の言いたいこといってくれたってよぉ

見せないでって言われたから見たって言わないでって嫁が言うからって、 
ここで激怒が怒らないと何も変わらないんじゃね？ 
そもそも「見せるな」なんて、悪気アリアリで送りつけてきた手紙だろ？ 
そこまで根性悪いババア相手に馬鹿正直に対応してちゃ同じ事の繰り返し。 
怒りを爆発させてもごめんねなんておにぎり持って来てくれる可愛い嫁も 
そのうちお前に愛想つかすぞ。 

しっかりしてそうな嫁がそれだけ怒り狂って訴えるって事は 
もう限界なんだろ。 
激怒自身が母親に毅然とした態度をとった方がいいんじゃないか