（無かったはず。無かったと思いたい。）強いて言えば昔から同居をしたがる母親と
同居は避けたい嫁という構図があったくらい。
自分の親つかまえてこう言うのもなんだけど、両親はやや依存体質気味。
なので嫁さんが同居を嫌がる気持ちはわからないでもない。
とはいえ俺は一人っ子なんで、いずれはなんとかしないといけない。
この板挟みを抱えたまま遠距離別居でなんとか今までやってきた。
ところがここに来て母親が胆石で手術。これを機にいろいろ噴出してきた。
両親は老後の支度をまるで何もしてない様子なのがわかった。
このまま行くとどうあってもうちで引き取り同居は避けられない。
嫁もある程度覚悟はしてくれてるみたいだが、嫁の身になって考えれば
冗談じゃないと思うような経緯もあるので嫁に申し訳ないし、
自分の親ながら情けない気持ちでいっぱいになってる。
加えて嫁も母親も言いたいことは黙ってない性格なので、たまならともかく
一緒に暮らすとなったら多分争いごとは必至。
書いてて気が付いたけど俺だって同居なんてしたくない。
だけど全面的に頼ってくる両親にどう対処したらいいんだろう。
同じようなことで悩んでる人や対処してる人はいないでしょうか？
＞両親は老後の支度をまるで何もしてない様子なのがわかった
＞冗談じゃないと思うような経緯もあるので嫁に申し訳ないし
まさかおまえの両親は、無年金、保険もかけておらず、家は借家、おまけに
借金もあるとかじゃないだろうな？
絶縁だな。
・医療費は？
・実子であるお前には責任があるから嫁に面倒かけない程度に面倒をみる
・「覚悟をしてくれているみたい」ではなくよく話し合う
嫁 親 と 同 じ 扱 い をすれば無問題
それ以上の事は突っぱねろ
生活保護や公的扶助を受けさせればいい
それが出来ないなら離婚されとけ
嫁 の 我 慢 でいいかっこしようと思うなよ
妻が病気になったら一緒に嫁に面倒見てもらう気満々なのかよ。
親とその辺話したか？
一体どの程度なんだ？
それと年金がなくて同居すると、ずーっと同居生活だからな
別居中に生活保護の方がなんぼかましだ
認めたくないですが一言で言えば両親はDQNというやつです。
ずっと市営住宅で暮らしてきて、オヤジに言わせると
「家賃が上がらないようにあえて収入は増やさないように働いた」
だそうだ。低収入の言い訳なのか冗談なのか定かではないが。＿|￣|０
年金は出ているがそんな状況なので最低ライン。
もっとも年金生活になるとさらに家賃が下がるので今までは
「贅沢しなけりゃ困らない程度」の生活で余裕で暮らしてた。
ただし貯金は今回はっきりしたがほとんんどナシ。
「先のこと考えても仕方ない」からと目先のことだけ考えて本当に
老後のことは少なくとも母親の方は「息子に任せる」つもりだったそうだ。
実は嫁の方は折りに触れて「息子は老後の保険で育てた」と母親から言われてて
何度か嫁からその話は聞いていたのだが、今回入院中に初めて俺自身が母親から
そう言い渡されて初めてこのなんとも言えない嫌な気分を実感した。
今、お前が親にビシっと態度で示さない限り、親はお前をたよるぞ。
そして嫁はいずれお前の元から去る可能性あり。
今後の方針だが
「息子は老後の保険で育てた」
と、次にお前が親から言われた時がキーポイント。
わざと怒れ。
「ふざけんな！！そんな事を言う親の面倒なんか、俺は死んでも見ない！！
お前らとは縁を切る！！これからは、親でもないし、子でもない！！」と
ぶちかませ。
んで、絶縁。
これぐらいやれば、親もちょっとは考え直すかもしれん。
つか、親に考え直してもらえない限り、同居も老後の面倒もあり得ない話だからな。
今日は休みとってます。オヤジが使いものにならないので
休暇をとって病院に詰めてました。それも昨日までで帰ってきて今は自宅です。
嫁の覚悟については本人の口から聞いた。といっても
「一人っ子なんだし最終的にご両親の面倒を見ることになる覚悟はして結婚した。
だけどああいう風に何かにつけて全て丸投げお願いねって姿勢でこられると
正直いい気持ちはしないし、だんだん怖くなってきて距離をおきたくなった」
という形で話を聞いただけなので、今もその覚悟があるかどうかは…
ちゃんと話し合ってみます。＿|￣|０
嫁さんの親と同等にという意見には賛同だしそうしたいのはやまやま。
だけど嫁さんの実家はすこぶる金持ちなんです。
老後の貯えも支度もばっちりでしかも元気ハツラツ。
実はうちの両親と歳もそうかわらない。
それなのに自分の母親が何かと年寄りぶるのでそれも恥ずかしく思ってる。
そんな親が、お前に寄生虫のようにくっついて、頼りにしている限り、
お前自身の子（いるのかいないのかわからんが）にも、被害が及ぶぞ。
多分、小さい頃から「お父さんとお母さんの面倒は、一人息子のあんたが
みてちょうだいね。一人息子なんだから」と言われてきてたんだろうが。
それは洗脳の可能性あり。
いい嫁さんだな。
まあ、それぐらいの覚悟をもってる嫁さんだったのに、
お前の親がひどすぎるんだよな。
嫁さんの実家が金持ちってこともあって、
「嫁の親の金＝嫁の金＝嫁と結婚した息子の金＝親である自分達の金」という
考えも、お前の親にはあるのかもしれん。
将来は両親を抱えて生きていくことになるんだぞ
嫁は当然逃げるだろうな
今の年寄りが何歳まで生きるか考えてみろ
20年、30年は援助をし続けることになる
そうなったときに53自身は吸い尽くされて何も残ってねーぞ
その覚悟って、お前は、嫁を自分の親のための奴隷として
差し出すつもりか？
その覚悟がなかった場合、お前はどうするんだ？
まずは、お前の親が子離れして自立しない限り、老後の面倒を見たり
同居など無理な話だぞ？
悪いが、お前の両親は長く生きるぞ。
そしてお前に、最悪お前の嫁の実家のカネにたかる。たかり続ける。
悪の連鎖はここで切っておけ。
どうしても実親に「育ててもらった恩」があるというのなら、嫁さんと離婚
してやるか、別居婚でもしてやれ。
このまま同居になったら、嫁さんが壊れる。
「使い物にならないオヤジ」
というのも非常に気がかりだ。
ちなみに
胆石の手術なんて病院に詰めるほどのことじゃないぞ。
実は53が一番やばいって分かってる？
お前は実子なんだぞ
で、嫁は他人
嫁は離婚で完全逃げ切り可能だが、お前には両親がおぶさってくるわけだ
危機感を持つのは嫁じゃなくてお前の方だろうが
この集り体質の親はずっとお前をあてにして
自分では何もしないだろう。
お前がなんとかしなくったって親は生きていけるよ。
なんたってDQNだから大人しく孤独死なんかしてくれない。
親を死ぬまで援助して、自分達の老後の金がなくなったらどうすんの？
まあ金でカタがつくほど自分が稼げるのなら問題はないがな。
余裕がないなら、保険で子供でもつくっとくかｗ
でもどこから返していったらいいかわからない。
なんかもう今回の入院のことで本当に精神的に参った状態。
今回病院には俺一人が呼び出されたんだが出発前に嫁が、俺の母親が
何を言うか予言していてその発言がドンピシャだったのでめげた。
うちの両親のこと本当に気遣いながら、だけどどれだけ同居に対して
嫁を不安にさせてるかが伝わってきたのでなんとかしてやりたい。
だけど親も捨てられるものじゃなし、本当どうしていいかテンパってる。
なんか今自分で書いてても俺うざい感じ。
ちょっとゆっくり読み返しながら考えてみる。
落ち着いたら親のために出来ることと出来ないことを紙に書いてみろ
同居 不可
金銭援助 *円までなら可
とかそんな感じで
それと嫁のことはできるだけ隔離しておいてやれ
息子と同様に全力で依存してくるぞ
投資したり貯蓄したりして、その対価としてこれまで築いてきたもんだろ？
おまえの親が今の状態なのは、おまえが説明したとおりなんだろ？
老後は、これまでのツケだ。
お前家族（おまえとよめさん）がお互いの実家にする支援は同等に。
嫁の実家にしていないこと、お前実家にする必要はない。
してもらったとしたら、それはお前が感謝しなければならないことだ。
そのへんは気の毒だと思ってる。
年寄りで病気すると、不安でおおげさになるしな。
でも、お袋さんの看病をするのは夫である親父さんだろ？
いまどき完全看護じゃないのか？ 洗濯物とかってことか？
いい機会だから親父にやらせろ。
親父ができないようなら金払って人やとえ。
その金は親父に請求しろ（踏み倒され覚悟で、とりあえず
ポーズだけでもその姿勢をみせるのが大事）
なにがどうなっても、嫁さんに負担させるな。
このままもし倒れたりしたら、
話し合いもないままになし崩しに
嫁に負担がいくし守れない
親と自分でよく話し合え
小学生で、上の子が来年私立を受験したいと言い出したので
せっせとその資金を嫁さんが貯え中でした。
…で、叩かれそうですが急遽その資金から今回の帰省費用が捻出されました。
なにせ突然だったので。
使い物にならないオヤジの件ですが、図星です。
ﾁﾝﾁﾝごはんﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵⌒☆なオヤジ
さすがに自分の身の回りのことは自分でやれ！でそうさせましたが
手術前に医者の話を聞かないといけないのですが
「怖いからお前聞いてくれ」と呼び出し。
母親も始めての入院でガクブルになってて「とにかく一緒に病院に寝てくれ」
で、情けない話ですが俺が帰る日
入れ替わりに父方の親戚とこの俺の知らない嫁さんが病院に呼び出されてた。
彼女がこれからしばらく付き添うことになったそうです。
嫁さんも俺もそれ聞いて目眩起こしました。
他所の人にまで迷惑かけるくらいならなんとかしなきゃと
気ばかりが焦るのだけど、実際問題どこから手をつけたらいいのか。
というか、なんでオヤジがやるべきと思われる作業まで
オヤジがやらないのか。母親もオヤジにやらせないのか。
どれだけ言っても聞かない親に俺は今後どうしたらいいのか。
絶縁できるものならそうしたい。
でも実質それで他所の人に迷惑をかける親を見て自分はどうしたらいいのか。
ちょっと興奮してきたので頭冷やしてきます。
俺の想像もはるかに越えていた。
だからこそダメージ大きくて立ってられない。
絶縁をすると、お前が今、親に言わないと、お前の親は変わらないぞ。
お前の親が親戚や近所の人に迷惑をかけているのは、
お前のせいじゃなくて、お前の親本人が悪い。
どうしても、お前の親の面倒を見たければ、嫁と離婚してからにしろ。
嫁と子を、巻き添えにするな。
面倒を見て、嫁と子の一生を台無しにする覚悟なのか？
53が、今一番しなくちゃいけないことは、お前の嫁と子を、お前の親から
守ることだぞ。
てんぱってるみたいだけど、嫁と子を守りぬけ。
ただしオヤジが元気で動けるのなら、人手は必要ない。
親戚の人にもこなくていいと宣言してオヤジにやらせる。
母親は不自由するだろうが、オヤジをここまで甘やかした自分が悪い。
お前が嫁・子よりも親をとるなら離婚してやれよな。
育ててくれたといっても保険としてだもんな。
一番守らなくてはいけないのは誰なんだかもうわかってるよな・・・？
息子であるおまえさんのショックや、不安でいっぱいの嫁さんの心中察する。
もうちょっと俺も考えてみるな、、、
これから、親の依存を抜け出し嫁と子供を守る、
その覚悟をすること。
出来ないのなら嫁と子どもの為に離婚汁。
それが普通の人間の取るべき行動。
おまえ自身までDQNにならないように。
泥沼にしないように頑張れ。
人様の税金で遊んで暮らすことができるんだから。
そんな奴らに税金の無駄遣いするのは癪だけど、自分達の家庭の幸せの方が大事だよ。
今、53がすべきことはなんだ？
自分の家庭を守ることじゃないのか？
周りのことは二の次にしておけ。
後々搾取されるだけの関係になりそうな
親に、嫁を縛らせたいのか？
頑張れ、頭に血が上って冷静に考えら
れないかもしれないけれども、今、
きちんとした対処をしなくては大変な事になるぞ。
がんばれ、53
みてないだろ。決め付けるなと叱られそうだが変に確信できてしまった。
同じだよ、53は子どもの面倒を見て、大きくなったら養ってもらえばいいんだよ。
・・・、なわけないなｗ ちゃんと老後の蓄えもしとけ。53親は自業自得だよ。
「面倒見ないわけではないが、自分でできることは必ず自分でやること。
そんな丸投げ体質では、いつか嫁孫含めて一家で自/殺するハ/メになる」
ということを徹底させないと。
今の53の両親は、完全に腐れニート体質になってるよ。
備えとか貯金とか、そういう問題ではない。
あくまで心構えの問題だ。
で、53も、その糞ニーツの面倒を見る宿主体質になってきてる。
きっぱりと線は引かないと、本当に一家全滅になるぞ。
