嫁「国立大の医学部を受験したい」俺「受かればいいよ」→ところが…

今日嫁がセンター試験を受けに行ってる。
俺原因の不妊で子供が望めない。
夫婦二人でのんびりやっていこうと話し合って落ち着いた。
そんな中、嫁が大学に行って勉強したい事があると。
｢大学行きたい？受かればいいよ｣と言ったんだが、
本当に受かりそうで怖い。
この複雑な心境はなんなんだ。

>>122
大学っつってもだった4年だろ。
長い人生からしてみたら一瞬だぞ。
受かるように祈ってやれ。
帰ってきたら二人で食えるように肉まんでも買って来てやれよ。

>>123
それが受かれば6年orz
学費がかかるから国公立狙い。

帰る時間を見計らって美味いもん作って
待ってる事にするよ。

医師か獣医師か

薬剤師か歯科医師か

ちょっ
嫁リアル女子高生？

>>128
よく読めｗ

試験で疲れたのか、嫁は倒れこんだように寝てる。
すごい上機嫌で帰ってきて｢ばっちり！ﾋｬｯﾎｰ(・∀・)｣とか
喜んでた。
それはそれですごい事だと思うんだけど、
今になってこの割り切れない思いはなんなんだろう。

でもとりあえず明日の朝食は俺が作って、
笑顔で送り出してやろうと思う。

嫁がセンター合格して、今日と明日個別試験。
合格発表は3/7。
受かって欲しいような、微妙な気持ちを消化できないまま、
今日になってしまった。

>>143
どこかで相談してたひとか？

>>144
俺も覚えてるよ～ｗ

>>143
何はともあれ、センタ合格オメ！

嫁さん、何歳なの？

143です。
相談はしてなくて、センターくらいの時にここに書き込んだ。
嫁は今年26歳になる。
一応普通の4年制大学は出ているんだけどな。
｢今日も手ごたえばっちり！でも定員70人弱…大丈夫かなぁ｣って
言いながら、疲れたみたいでもう寝てる。
明日は面接がある。
朝ご飯作って、気持ちよく送り出せるように気持ちの切り替えするよ。

確かにちゃんと四年制大学出ていて学士もってるんなら、センターからやる必要はないように思う。

ただ、俺の経験上、京大経済学部、京大数学科をでたあとに、学士入学じゃ無くて一般入試で東大理三に来た知り合いもいたから、人それぞれなんだろうなぁ・・・

まだ眠れなくて起きてきた。
嫁の場合、法学部から医学部なので、倍率を考えるとセンターから
やった方が合格見込みがあるらしい(本人談)。
文系から理系だし、勉強しなおさないと万が一合格しても、
勉強についていくのが辛いから、といっていた。

明日の朝は嫁の好きなサンドイッチでも作るか。
子供好きなのに子供が望めないし、それなら嫁が新たに
見つけた道を応援してやりたい、とは思うし。

いかなチラ裏でも「望めない」のくだりはリアルチラ裏以外には書くべきでないと思う。

>>152
すまん。
俺が原因の望めないなんで、書いてもいいかと
思って書いてしまった。
不愉快にさせたよな、本当にごめん。

女医に養って貰って主夫しろや。

>>154
オイオイwww

立て込んでいる所すみません。
相談よろしいですか？

ﾄﾞｿﾞｰ

　・詳しい悩みの内容（必須）
以前チラシの裏で愚痴っていた、嫁がセンター試験を受けていた夫です。
まさかと思っていたのですが、合格してしまいました。

　・相談者の年齢と職業、収入
25歳、会社員、500万ちょっと
　・配偶者の年齢と職業、収入
25歳、1年程前から専業主婦
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
自分が原因で不妊。
　・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
　・親と同居かどうか
別居
　・結婚年数
2年
　・離婚歴がある場合はそれも記入
お互い無し

詳しくは次に書きます。

本当に嫁が国公立大学に受かりました。
最初に受験してみたい、もう一度大学に行きたいと言ってきた時に、
まさか受かるはずもないしと思って、気軽にいいよ、と言ったんですが、
本当に合格するとは思ってもなくて、それ以来夫婦間がギクシャクしています。
合格の連絡はまずはメールで貰ったんですけど、すぐに返事が出せないまま
帰宅時間になって、家に戻ったら嫁が｢受かったーーー！｣と合格通知を
持って走ってきたんですけど、しばらく言葉が出ませんでした。
入学手続きなんかも済ませたんですけど、どうも自分の態度が煮え切らない
みたいで、4～5日前から｢分かった。大学に行かない｣と言い出して、
そのままなんだかギクシャクしています。
嫁の外出も妙に増えて不安です。

大学に行かない発言の時に、合わせて言われたのが、
・自分は結婚式の時に、教会が良かったのに神前式にされた
・子供が欲しくて仕事まで辞めてたのに、あなたが原因で持てない事が分かった。
　責めるつもりはないけど、しばらく自分のせいじゃないかと悩んで辛かったのに、
　あなたはなかなか検査に行ってくれなかった。
・今まで色々と譲ってきたし、我慢もしてきた。
みたいな感じの事を言われました。
それ以来、会話も減っているし気まずい雰囲気になってます。
大学はせっかく合格したんだから通っていいよ、と何度か言ったのですが、
｢もういい｣としか言ってくれません。
ネットで不動産情報をチェックしているのも見かけました。

自分が無神経になったり、器が狭い事は反省しています。
どうにか嫁と頑張ってやっていきたいので、アドバイスをお願いします。

>>539
> 子供が欲しくて仕事まで辞めてたのに、あなたが原因で持てない事が分かった。
> 　責めるつもりはないけど、しばらく自分のせいじゃないかと悩んで辛かったのに、
> 　あなたはなかなか検査に行ってくれなかった。

俺の妹はこれが原因で離婚したよ
これは無理かもわからんね

何で合格を喜べなかったんだよ…

>>539
離婚したいって言ってるわけじゃないんだから
今の気持ち素直に話して応援してやれよ。

本心は大学に行かせたくないんだな。
理由は？

ごめ
医学部受験した嫁だっけ？

もともと嫁は、今回受かった大学に行きたかったみたいなんですけど、
嫁の実家の方針が
・滑り止めを受けるくらいなら最初から働け
・大学は国公立分の学費しか出さない
みたいな感じらしくて、それで嫁は合格範囲内の大学に進学
したって話を、付き合っている時に聞いたことがあります。
なので、子供もできないし、お互い好きなことをやって一緒に生きていこう、って
話の時に、もう一度勉強してチャレンジしたい、と言われました。

ただまさか医学部とは思わなかったし、本当に合格するとも
思ってなくて、なんだか自分の気持ちを整理できないまま今日になってしまい、
どうしていいか分かりません。
自分もまさか種が殆どないとは思ってもみなかったし。

何で嫁が医学部に行くのがいやなん？

大学に行かせたくない理由ってのが、自分でも分かりません。
学費は嫁の貯金と嫁親が援助すると言ってます。
もう一度大学に、といわれた時は、まあいいかくらいに思っていたんですが、
センター辺りでなんだかどんどんモヤモヤが大きくなってしまって。

あのさ、嫁が医者になって自分より稼ぐのが嫌だと思うなら
離婚したほうがいいよ。
20半ばで医学部に合格して頑張る嫁が自慢に思えるならば
嫁を応援すればいい。

嫁に対してというか、嫁の一家に対してのコンプレックスは
あるんじゃないかと、最近思い始めました。
嫁のほかの兄弟3人もみんな国公立1本で受験して合格してて、
おまけに全部都内の大学だし、自分は普通の私立卒業だし。
その辺りで、なんだか悔しいというか微妙な気持ちになっているのは
事実です。
稼ぎが上になるのが嫌ってのはないと思います。
嫁が退職するまでは、嫁の方が給料は上だったんで。

子供ができないのも俺のせいだし、俺が検査をする前だったから
嫁は｢仕事がハードでストレスが溜まるから、そのせいかも｣みたいに言って、
仕事をやめてたし。
だから今度は嫁のやりたい事を、と思うんですけど、素直に応援できないんです。

離婚したほうがいい
元々、釣り合わない夫婦だったんだよ
お互い自分に合う人間を探したほうがいい

>>553に一票。
このままだとお前さんのひがみ根性、これから先も嫁にぶつけていくだけだぞ。
で、自分が一生嫁さんにはかなわないと勝手に誤解して
DVにでも発展してしまうかもな。

　ああ、嫁の最終学歴が自分より良い大学になる、
卒業したら医者になって自分より収入も社会的地位も上がる。
しかも子供が持てないのは自分のせいで嫁に頭あがらなくなりそう。
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ刺激されまくりってﾄｺか。
離婚してやれよ。
その方が双方幸せ。
医学部はこれから勉強大変だし、お前がそんな気持ちで
試験や実習や研修中の嫁の足ひっぱるのか目に見えてる。

確かにコンプレックスはあると思います。
嫁の出身大学は、俺の第一志望校だったし。
去年の3月ごろに俺が原因の不妊だってわかって、それから
話し合いを始めて、実際に受験するって決めたのが5月くらい。
だから受かるとは思ってもなかったし。
すげーな、とは思うし、当時は応援もしてました。
なのになんで急にこうなったんだ？と、嫁も俺も分からなくて。

何か嫁が遠くに行ってしまう感じがして、それが寂しい、とは
嫁にも伝えました。

桜咲くは嫁は自分より下であって欲しいんだよ
だから
>大学はせっかく合格したんだから通っていいよ、

という言葉になるんだと思う。
「今まで頑張ったんだ。通うべきだよ。俺のせいで申し訳ない」
と言えないところが大問題。

いや、時間掛けて脳内改善するより現状にあう相手探した方が良い。
嫁にしてみりゃ、生涯かけた転機だ。
学生に戻って頑張りながら一人前になった頃に良縁があるかもしれん。
その時まだ子供だって産める。
毎日ｺﾝﾌ゜の塊の夫にﾁｸﾁｸ言われながら家事と勉強両立するだけの
意義はないだろ。
桜咲くはｱｶﾝﾎﾞ持ちﾊﾞﾂｲﾁのﾔﾝﾏﾏとでも再婚したらどうか？
その方が「旦那様」として幸せに暮らせそうだ。

正直言って、子供ができないならできないで仕方ないかな、とは
思ってます。
そこまで子供に執着しているつもりもないし、自分が原因の不妊だったら、
嫁だってあれこれ言われる心配もないわけですし。
ただなんで大学受験に矛先が向かったのか？ってのが、自分には
まだ理解できないというか。
嫁は｢一生できる何かを掴みたい｣とは言っているんですけど。

「やりがいのある仕事をするために大学に入る」なんて、外国じゃフツーのことだ。
第一、医学部合格した嫁さん、単純にすごくね？

桜咲くは、自分の狭い価値観で嫁さんを縛ろうとしているんだな。

>>桜咲く　の本音を聞きたい
ぶっちゃけ、どーすれば嫁と幸せになれると思う？
あとあれだ、お前の実家と嫁さんはどんな関係だったんだ

本音としては、今までみたいに暮らせれば一番いいかな、と
思ってます。
どうしても子供が、って言うなら、以前は嫌だと言ってしまったけど、
睾丸から種を取っての人工授精に挑戦しても、って気持ちもあるし。

自分の親とは付かず離れずで、今回の受験に関しては
親は反対してなくて、どっちかと言うと応援している感じです。

ばｋだなぁ。。医学部で医者になったって、どんなに頑張って生きがい見つけたって
あれだけ欲しかった桜との子供は手に入らないんだろ？

女が子供を持てないってわかったら、20年以上の楽しみを得られないってわかったら
それにかわる大きな実績をつかみたいって思うだろう
医者や弁護士とかに矛先が行くのは目に見えるじゃん

>>570
> どうしても子供が、って言うなら、以前は嫌だと言ってしまったけど、
> 睾丸から種を取っての人工授精に挑戦しても、って気持ちもあるし。

お前はズルイヤツだな。
嫁が仕事やめてまで妊娠に集中していたときは嫌がっていたことを
嫁が医学部に合格したら挑戦するとは。
そういうところに嫁が嫌気が刺したんだろうよ。

うん、ちっさすぎ

人工授精の話は、自分の場合睾丸から直接とっても
可能性的にはそんなに高くないのと、どうしても嫁のほうに
負担が大きくなるってのもあって、あとは情けない話ですが、
玉に針を刺して…って説明で恐怖心がでてしまい、
嫌だと言ってしまいました。
世の中には子供ができない夫婦もいるんだし、そこまで無理してまで
子供を作らなきゃいけない理由もない、とも思ったし。

>>582
もう無理。
お前のような人間と嫁は釣り合わない。
お前が劇的に変わらない限り無理。

子どもできず、嫁さんは自分のせいだと思い退社。
一方桜咲くは、医者に行かず、自分のせいだと認めたくなかった。

嫁さん、子どもができないなら仕事がんばろうと奮起して、医学部合格。
桜咲く、置いていかれた気がして合格祝えず。

嫁さん、引っ越し準備
桜咲く、今さら「どうしても子どもがほしいなら人工授精でも」

どう見ても手遅れです。
本当にありががとうございました。

離婚したくないなら、医学部学生を持つ母親並に
嫁をバックアップすればいい。
できる器量があれば嫁だって惚れなおすよ。

だから、もう子供の話ではないんだよ。
その事すらわかってないお前には、逃げられても仕方ない。

嫁と話し合いをした時にも、｢私はどこまで譲ればいいの？｣とは
聞かれました。
そのあと、大学の入学の書類なんかをゴミ箱に叩き込んで、
別な部屋に篭られてしまって、書類はあとで拾って置いておいたんですけど、
翌日にはなくなってました。
一言、頑張れと言えればよかったんです。
後悔してます。

>>589
で、嫁を応援してやれるのか？
家事をすべて担当するくらいの根性はあるのか？

家事は恥ずかしながらあまりできないですけど、
嫁のバックアップはしたいと思ってます。
努力するつもりです。

>>594
コロコロ変わるな、お前は
睾丸に針をさしてもいいだの、バックアップするつもりだの…
そんなんじゃ嫁も信頼できまいて。

まさか実質半年ちょっとで受かるとは思ってなかったし、
そんなに必死に勉強しているようにも見えなかったから、
自分としてもどこかで高を括ってた部分はあると思います。
反省してます。

なんだその嫁さんをバカにした言い方。
お前の一挙手一投足にそういう態度がにじみ出てるんだろうな。

いや、だって都内の国立医学部ですよ？
そう簡単に受かるとは思わないと思うんですけど。

書類捨てちゃったんだから、また来年受けないと入学は不可能だしょ。

入学手続きなんかは全部済んでます。
なので、本人が行くといえば行けると思います。

そのさ、まさか合格するなんてって言うの、やめろよ。
実際合格してるじゃねえか。お前は嫁を馬鹿にしてるのか？
もうそういう問題じゃ無くなってきてるの、まだわかんないの？

桜咲くが、積極的に行かせようとしないと、もはや行かないだろうな

>>605
> いや、だって都内の国立医学部ですよ？
> そう簡単に受かるとは思わないと思うんですけど。
それって、嫁からしたら、ものすごい裏切りに見えると思うんだよ。

いままで嫁を応援する気持ちはなかったってことだし、
合格したら通っていいというのは、嘘だったことになるし。
嫁からしたら、嫁は、桜咲くが生きやすくなるための道具なのか？
って思っているよきっと。

>>桜咲く
最後に嫁さんと話したのはいつ？
今寝室はどうしている？

今でも一応毎日会話はあります。
ただ以前よりも会話自体が減っているのは自覚してます。
寝室は半年くらい前から、自分のいびきが原因で
分けてます。

桜をせめてばかりじゃなくて、これからどうすれば良いか考えてやろうよ。

会話って、大事なこと話してるんか？
必要最低限の会話になってたら、かなり赤信号なんだが。

今のこの時点で、嫁さんだけが家事してたら、かなり怖いな。

まずは全面的に応援する気持ちになること。
本心からでないと嫁さんは逃げる。

会話は当り障りがない事だけです。
どっちかと言うと、自分が話してそれに嫁が相槌を打つ感じに
なりつつあります。
今日も代休で休みだから、と日曜に言っておいたんですけど、
それなら出かけてくる、と午前中から外出してます。
今までだったら、ランチしに行こうとか買い物に行こうと
いう流れになっていたんですけど。

つーか、頭の中では「どうせ半年で合格できるわけないしm9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ!! 」
とか思ってる段階でアウトだろ。
嫁が真剣にチャレンジしてることに、何一つバックアップ（信用すら）できてないんだぞ。

そんなの夫婦でいる意味ないじゃん。

言葉足らずですみません。
ただ、一応偏差値70くらいの国公立医学部に、現役じゃなくてしばらく勉強から
遠ざかっている人間が、半年ちょっとの勉強で受かるか？と
思ってしまうわけで。
浪人している人がたくさんいて、倍率だってかなり高いし。

>>639
しつこい奴だな。お前の嫁は頭がいいんだよ。
お前なんかとは違うの。それを自覚しろ。

>>639
だから、ここでそれを論じても仕方がないし
現に嫁さんは受かってるんだぞ。
ほんとに頭が固いなお前は。

自分が頭が良くないのは自覚してます。
嫁の滑り止めが自分の第一志望で、しかも自分は落ちて
もっと下のランクの大学にしか受からなかったし。
嫁は1校受けて合格して、自分は6校受けて3校しか合格してないし。

>>657
じゃあ頭のいい嫁のために尽くして生きるか、
バカを自覚して身を引くか、どっちかできるだろ。

>>660
FAでました

できる限りのバックアップはしたいと思ってます。
仕事があるからどこまでできるかは分かりませんが。
ただ今は嫁に大学の話を振っても、無反応で無視をされるか、
行かないっていったでしょ。それで満足でしょ。と言われるだけなので、
どう切り出したらいいかもわからなくて。

黙って背中にすがりつけ。

奥さんかなり寂しがっていたと思う
やはり家族に無謀な挑戦でなく、勝算があっての受験である事ぐらいは知ってほしいと思っていたぞ
自分の時も甘えさせてはくれなかったが、模試の結果に関心はもってくれた

>>666
1.まず、素直に進学を認めなかったことを謝る。
2.なぜ認めなかったか理由を話す（コンプレックスのため）
3.自分がどんだけ狭量で、馬鹿で、そのくせプライドだけは
　でかかったことの反省の弁を述べる
4.その上で、嫁とこれからも暮らしていきたいことを話す
5.二人の将来のことの生活を話す。
6.信用できないなら、執行猶予と言うことで、
　3ヶ月様子を見てほしいと話す。

以上

話し合おうにも、謝り出せばいなくなるし、話を聞いてくれと
言ってもまともに取り合ってくれないんです。

>>680
もう顏も見たくなくなってるか、
完全に桜咲くとの未来は嫁の頭からなくなってるか
のどっちかだな。

>>680
もう修復は無理。今まで嫁に我慢を強いてきて
さらに小さいこと言い出すから見限られたんだよ。

聞いてくれないなら手紙でも書けばいいんじゃね？
書いた内容によっては離婚は避けられるかもしれないし
決定的に亀裂が入るかもしれん。

手紙ですか。
文才がないんですけど、大丈夫でしょうか。

努力を惜しむな

>>689
書かないなら、離婚されるだけだから。
選択肢はないよ。

分かりました。
嫁が何時に帰ってくるか分かりませんが、手紙を書いてみます。
それで自分の気持ちを伝えて、何とかこれからも二人でやっていきたいと
言ってみます。

嫁がどうすれば、ってのはあまりはっきりと考えた事は
ありませんでした。
今の生活で自分は満足してたし、いずれ家を買って、
二人で犬や猫でも飼って、のんびり暮らせたらいいな、と。
そのくらいしか思ってなかったです。

>>698
＞今の生活で自分は満足してた

そりゃそうだろ。
今までは嫁さんだけが一方的に譲歩して我慢して、
夫婦生活が成り立っていたんだから。
桜咲くが我慢してたことなんて、なんにもないんだろ？
それで不満があるはずがない。

我慢させていると言っても、今までは子供の事くらいだったと
自覚してたんですけど、レスみているとそれが間違いだったんですね。
再就職したら？元の職場に戻れば？とは一度言ってみたんですけど、
簡単には無理、と言われてしまって。

子供のことくらいって「くらい」っていうなよ。
たいしたことじゃないってのは自分に原因があったから言ってるんだろ？
嫁に原因があってもそういえたか？

>>713
嫁に嫌がらせを言うのが趣味なのか？

＞再就職したら？元の職場に戻れば？とは一度言ってみたんですけど

新卒の有効就職倍率が実質８割の時代にそれを言う
普段からかなりまずい言動をしているようだ

もう桜咲くが一言しゃべるたびに
嫁の心は遠のいていくと思っているのは
俺だけか？

子供の事は本当に申し訳ないと思ってます。
そんなに深刻に考えてなかったから、自分はなかなか
病院にも行かなかったし、焦ってたら出来るものも
出来なくなるんじゃないのかな、位に思ってて。
再就職を勧めたのは、嫁がハードだけど面白い仕事だって
何度も言ってたんで、戻れるなら戻れば？位の
軽い気持ちでした。

>>726
嫁さんが仕事を辞めるくらい悩んでるなら、まず「自分も検査に」って思わんか？
それから、お前の職場は「やめます」、「やっぱり再就職します」が自由にできるのか。
ネタじゃないなら、ぶん殴りたいくらい思いやりのない男だなお前。

>>726
子供が欲しいと思ってなかなかできなければ
二人で病院に行くのは当たり前だと思うんだが。
自分に原因があると思っていなかったからなんだろ、結局は。

さっきから、「だって○○て思わなかった、分からなかった」ばっかりだが、
桜咲くは自分で、「思いやりのない自分勝手な野郎」という自覚がないのか。

・・・ああ、あったら嫁に見捨てられてないか。

結婚前から嫁は基礎体温をつけてて、結婚してすぐに
解禁したんですけどなかなか出来なくて、嫁の職場は
ハードでストレスも溜まりやすいから、排卵とかホルモンバランスが
おかしくなっているのかな、と嫁が病院に行き始めました。
それで実際、基礎体温上は何ヶ月かに1回、排卵がないかもしれないみたいな
事を言われて仕事を辞めて、いろいろ検査をしたんですけど、
どこも悪いところが見当たらなくて、旦那さんを連れてきてください、と
言われて不妊が発覚しました。
その前から何度か自分を連れてきて検査をするように、とは言われてたんですけど、
自分が余り気乗りしなかったのと、嫁も私の生活が落ち着けば、
いい方に流れるかもしれないし、との言葉に甘えてました。

>>732
ふざけんな！
じゃあ嫁が仕事やめたのもお前のせいじゃねえか。
このクソクズ野郎。

>>732
お前が原因で子供ができないとわかっても一緒にいてくれた嫁さんなんだぞ。
子供ができないことで離婚する夫婦も多いのに。
それがどれだけありがたいことか全然分かっていないんだな。

女性にとって結婚して専業主婦になるのは文字通り永久就職なんだ
けれど主婦になる夢は桜咲くの種無しで潰えた
それでもその夢を叶えたくて、人工授精への協力を求めたが拒否
あらたな目標を探して夢である医学部受験に挑戦。見事合格
妻の鏡のような行動を採ってきて、その言動はやはりきつい
想像するだけで、かなり怖い

桜咲くは田舎の農家の長男か何かか？
その俺様思考が虫唾が走るほど気持ち悪いんだが。

離婚したほうが、嫁さんのためだと思う。
嫁さん、自分の人生無駄に使っちまったな。

>>741
賢い嫁のことだ、
変な人との無駄な結婚生活だったけど
おかげで行きたかったけど行けなかった大学に行けると
もうすっかり気持ちを切り替えているだろう。
もうすっかり頭は新生活じゃないかな。

そうだな。変な男にひっかかっちまったが
新しい人生に進むきっかけをくれたことだけは
数十年後に感謝すると思う。

とりあえずこれから手紙を書いてみます。
それで自分の気持ちを嫁に伝えます。
今までずいぶん酷い事をしてきてしまったけど、
最後のチャンスがほしいと言ってみます。

>>747
がんばれよー。
崖っぷちなの分かってるだろうから
反省したこととこれからどういう風にしたいか
ちゃんと書けよ。

書いた事に責任持つんだぞ。
いくらバカでもそもくらいは分かるよな？

まあがんばれ
積年の恩讐に打ち勝てる可能性はかなり低い
しかし嫁さんはかなりできた人のようなので最後の選択ぐらいはしてくれるかもしれん
本当は大学合格の時、上野の桜のように見事に咲いた
これくらいは言って欲しかっただろう
エクストラチャンスがあるかどうかは嫁しだい

まぁさ、男は大学受け直そうったって家庭もったら実際ﾑﾘだし
自分探しなんて夢物語だから
桜咲くが嫁の成功になんかﾓﾔﾓﾔする気持ちは分からんでもない。
俺が今、受験するなんて言い出したら誰も（実親ですらきっと）応援も
見守ってもくれないだろうからな。
女はいいな、とは思うよ。
でもまぁ、お前ら相性合わないんだと思うよ。
ﾑﾘすることない。お互いに合った人生を探すのが良い。

>>701
そうか？
こういう言い方はよくないかも知れないが、
女なんだからいいじゃないか、と俺は思うが。

俺の嫁も退職→再受験組だが、俺は嫁が楽しく暮らすならそれでいいけどなあ。
稼ぐのなんか俺がやってやるから、って感じで。

>>701
設定が間違っている。
701の妻が働いていて、701は育児を受け持つ為に
退職して主夫をしている状態からの受験でなくては。

俺も女なんだから好きなことさせてやってもいいじゃなかと思う。
家族を養う責任を女に押し付ける気はないよ。
子供の母親としてちゃんとしてくれるなら、
あとは好きにさせてやってもいいと思う。

>>753
そういう言い方はジェントルではないのではないか。
子どもさえ産んで、よき母であればよいなんて。

たしかに女が仕事辞めても誰も責めないが、
結婚した男が仕事辞めるとなるといろいろ非難される。
男と女は責任が違うから仕方ない。

女なんだからという言い方がなあ。
俺が養ってやるんだからという意味だよな？

俺が養ってやるから仕事をやめて家に入れ、なら横暴だが、
俺が養ってやるから心配しないで好きなことやれ、なら
いい旦那じゃないか。

つか、この程度でしつこく絡むのはあまりにも女臭いので遠慮してくれ。

仕事をやめたい女に「女だから仕事辞めたっていい」って言って何が悪いよ。
自分は一生働くってんなら好きにすればいいじゃないか。

そりゃそうだ。
仕事やめたら家族が干上がるような環境ならやめられないわけだし。
やめるという選択肢を選べるんだから、喜ぶべきことだろ。

｢男」「女」で話をするのはやめてくれ。
それは板違いだし、何より荒れる元だ。
一般論として語るならまだしも、ここでは基本
俺らも嫁も一人の人間であることを前提に話をしようじゃないか。

実際に、夫を含めて家族を一生養っていく女なんてほんの一握り。
男なら、共働きもいるだろうが、主たる働き手である奴が大半。
ここでぶーたれてる女は、誰も止めないから、どうぞ一生働いて
家族全部を養ってローンも払ってください。俺に関係ないしｗ

夫が稼ぐ。妻が家事をする。
育児は二人でする。
極端な話
妻が稼ぐ。夫が家事をする。
もありと思う。

夫婦のあり方は、基本的な役割分担だと思うけどな。
どっちが上でも下でもなく。

家に帰れば、美味しいご飯と洗濯された服、ふかふかの布団。
嫁さんと子供の笑う顔。最高じゃねえか。
そのために俺は働く。嫁さんも俺がｶﾞﾝｶﾞれるように家事をする。
これが俺の家での役割分担だな。

桜咲くは手紙書いてる最中なのか。
危機感持ってない奴の書く手紙が燃料投下にならんといいが。

強引に本題に戻したかｗ

まあ桜は手紙が最後の地雷になって捨てられるくらいしないと
目が覚めないんじゃないかと思うんだが。

途中から「まさか合格するとは思わなかった」
のループだったしな・・・

暴力だの暴言だの明確な最低ポイントがなくても、
あそこまで罪悪感がないと気持ち悪いもんなんだな

ＤＶだ浮気だいう奴より悪い奴とは思わんが、
なんつーか人間の質がとことん最低ランクなんだろう

そこまで言うこたあねえ…あ、いや、かばいきれん。

桜咲くじゃなくて桜散るだよな、どう見ても

桜咲く嫁、サクラチル夫

桜咲くってセンター試験前からみかけたな
名無しのままでけっこうぐたぐたいってた
それから２月以上一度も受かった時のことを考えなかったとはｗ

センターの時点で、
「嫁がすごくよく出来たと言ってる、受かったらどうしよう」と書き込んでいたんだから、
その時点で覚悟すればいいものを、
合格が確定してからもウジウジ言ってるとは。

「まさか受かると思わず気持ちの整理がつかなかった」というのは、
本人にも自信がなく駄目元で受けたのに、忘れた頃に合格通知が！とかいう時にしか使っちゃいけない言い訳だ。