嫁「娘ちゃん家から出て行かないで！」娘「私もお母さんと離れたくない」→ 娘が公務員を蹴ってブラック企業に行こうとしている…

微妙にスレ違いな気もするので該当スレがあったら誘導して欲しい。

うちのバカ嫁とバカ娘の話なんだけど
娘は公務員志望だったわけだが、近所の自治体は2次試験で残念ながら落ちてしまった。
と言ってもいくつか併願していて既に内定貰っている所もある。
ただし家からは新幹線に乗らなきゃ通えない。
まあ今生の別れとは言わないが、事実上一緒に住むのはこれで最後だ。

が、嫁と娘は所謂友達親子と言う奴で何をするにも一緒。
まあ、1人娘だし最近の流行りなんだろうからそれはまだ良い。
でも嫁は｢娘と離れたくない。このうちから出て行かないで。｣
と言い出した。出て行かないとなると民間企業だが
娘は一応民間で就活もしていた。
でも公務員の片手間なので20社くらい受けて1社しか内定無いし
その一社がよりにもよって、あの悪名名高い外食チェーン。
でもとりあえずそこに行けば家から通えるらしい。

嫁｢娘ちゃん家から出て行かないで。｣
娘｢うん。わかったよ。お母さん。私もお母さんと離れたくない。｣で
公務員を蹴って、外食に行こうとしているバカ親子を
どう説得しようか凄く悩んでいます。

嫁との関係構築を放棄した結果、嫁は安易に心情同意を得られる娘に
毒牙を伸ばして、母子カプセルを作ったのでは？という指摘に対して
ご意見は。

>>224
嫁を娘の就職先に行かせて2人暮らしさせればいい

>>226
早めにＦＡが出て良かった

外食がいかにブラックか嫁にみせろ
おまえのエゴで娘が自殺しても平気かと
おまえにとって大事なのは娘の人生よりも自分の人生かと

説得したいのは分かるが、難しいかもしれない。
この書き方見る限り、相談者が妻やら子供に対して馬鹿にした見下し感がのぞいているし、独善的な
性格も伺える。普段からの会話や家族の関係もいびつさが見うけられる。
説得しようにも、お互い会話が通じる関係でないと、どんな事を言っても反発を受けるだけ。
それも自分の言葉でなくて人に借りた言葉を魔法の呪文のように唱えてうまくいく程他人の感情は
容易には操れない。

親子の依存関係は専門の医者が年単位で取り組んでも超難しいケース
娘の就職だけは守ってやりたいなら、母娘で職場の近くに住まわせる方法がある
娘は公務員よりブラック企業選んじゃうくらい認識がおかしいので
話し合いをして説得するのは無理だろう

>>225
そんな事はないと思う。
普通の夫婦関係だと信じたい。

>>230
そりゃ頭悪過ぎる選択と発言だもの。

>>226
それも考えたけど娘「でも新卒の私の給料じゃお母さんまで養えないよ。」
嫁「3人一緒じゃないと意味ないでしょ。」

>>228
彼氏とは別れたばかりらしいよ。

>>229
女の子だから最終的には結婚すれば良いじゃないby嫁

>>232
嫁の生活費は出してやれよｗ

>>229
馬鹿だな
結婚相手は職場でみつけたりするわけだよ

ブラック企業で芽のでない男にひっかかってみろ
それよりは役所のアルバイトでもやっていて公務員つかまえるほうがよほど安泰

> でも新卒の私の給料じゃお母さんまで養えないよ。」
> 嫁「3人一緒じゃないと意味ないでしょ。

婚費の仕送り＆「卒婚」なる流行り言葉に嫁を乗っからせる
娘がブラック企業に潰されるかどうかの瀬戸際だぞ
迷っていたら、そのまま欝コースに乗って、ひきこもり10年、結婚自体が無理になる

母親が暇でバカで依存体質だと
取り憑かれた娘は高確率で結婚どころか人生がパーになる
徐々にでも嫁を働かせろよ
少しは頭がマシになる

>>237
55で今更働かすの無理でしょ。
>>236
やっぱりそれしかないのかな？
まあ結婚なんてどうでも良いけど、ブラック企業は可哀想過ぎる。
大体結婚たってこの未婚率が跳ね上がったご時世にありえないよね。
今の20代なんて半分くらい一生結婚しないんじゃないかな。と言っても
どうもわかってない。

それともし嫁と娘を行かしたら、俺と嫁って事実上離婚にならないかな？

>>239
それまでの関係次第。

>>240
いや事実上離婚なのに生活費送り続けるのかなあって思って。
俺も定年まで後10年身動き出来ないし。

なんで嫁と別れっぱなしになること前提なんだ
月に何回か行ったり来たりの関係になればいいじゃないかよ
そうしたら、嫁は娘に構うヒマが無くなるぞ
興味が娘一点集中になるから、母子分離に失敗してんだから

嫁が家を出たら帰って来ないって予想されるような家族との関係なんだろう。
だからこそ嫁も娘を頼りにしてるし、離れられない。夫うまく行かない妻は子供に夢中になるから。

結局、夫婦関係が冷え切ってるんだってことだよ。
旦那が嫁の相手をきちんとしてやってればこんなに依存しあわないで済んだのにね。
単身赴任もどきなことするだけで事実上離婚とか言っちゃうような男だもんな。

書き込み方法やら、書き込んでる文章見ても性格が透いて見えてるからね。
嫁に対して上から目線がすごいし、自分の価値観の押し付けも過ごそう。でもって書き込みみても
粘着質で構ってちゃんで自己中って分かる。あまり女が好く性格じゃない。
嫁さんが今まで結婚続けて来たのは娘のためだし、我慢できたのも娘という相談相手がいたから
じゃないかと。旦那と二人で差し向かいで暮らすのは耐えられない、また娘から見ても母親を残して
いくに忍びない親父って事では？

自分では自分がどんな夫かなんて客観視するのも限界があるから…。
でも自分ではそんなに夫婦仲は悪くなかったと思う。
でも単身赴任は普通3年から5年だけどこの場合10年だからね。
事実上離婚かなと思っただけで。

ドロドロに傷つけあって、顔も見たくなくなって「離婚」に至るのではないか
すぐ離婚離婚って言うけど、別にそれお前の切り札じゃないからな

> でも自分ではそんなに夫婦仲は悪くなかったと思う

嫁が不安定になるたびに「うるさいな、もう離婚すっか？あ？」と対応していたら
嫁は離婚したくなくて、嫁から折れてくれてたのか
そりゃ専横な夫にしてみれば快適一方だろよ

いや離婚なんて今まで新婚時代の1回くらいしか言った事ないよ。
今回も言ってない。
俺が言ってるのはこのまま10年別居してたら事実上離婚になるのでは？と
懸念しているだけ。

自分からみて夫婦仲が悪くないのは、嫁の我慢の上になりたっていた関係って場合も多いわけで。
それの娘に精神的に支えられながら。
自分勝手していた人に限って、今までは良かった、問題がない関係だったというよ。離婚される方が
それを言わないことが珍しいぐらい。つまりは都合がいい家庭だっただけ。
真剣に向き合って暮らしてきた夫婦なら逆に、今まで乗り越えてきたにしろ、あった問題やら意見の
違いが言える。妻の不満を知らないほど妻と精神的に有利していた証拠だね。

>>257
何で全部俺が悪い前提なの？

>>258
「俺は普通の夫婦だと思ってる」

なのに

「嫁と娘がどうみても悪未来に突っ込もうとしている、話し合いも受け付けてくれない」

盛大に矛盾してるだろうが

「嫁と娘が、俺が知らない間に勝手に変になっていただけ」
「俺は何も知らない、ゆえに俺には問題点は皆無」

これ、家族じゃないよ
会社同僚よりもずっと心の距離が遠いよ

>>259
娘は話し合い受け付けてくれる。
嫁はそれが悪未来ってのを理解してない。

>>263
娘が、母親が泣くことを苦痛に思いやり、未来を棒に振る自体が異常だっての

>>264
お母さんが私と離れたくないって泣くから…って感じ。
嫁は働いた事が無いし、ブラック企業という言葉自体知らなかったレベル。

>>265
そこで、お母さんは俺に任せろ！って何でならないのよー？

>>266
あの二人の二人だけの独特の世界にちょっと入り込めない。

>>267
そこで割って入らないと
いつまでも娘からは母親をゴミ箱にダンクシュート出来ないんだけど？

> ちょっと入り込めない

何言ってるか分かりません
日本語使って話してる、日本育ちの大人が３人いて、
なんでコミュニケーション拒否するんですか、いい大人の男がみっともない

> ちょっと入り込めない。

正直に、自分がビビりだってことを認めたら
十数年暮らしてきた嫁と娘に、何尻尾巻いて逃げてんの

え…？何で全部俺が悪いみたいになってるの？
どうみても自爆に突き進む嫁と娘をどうにか止めたいだけなんですけども。

>>272
娘は内心ブラック嫌だろ、でも母親が「居なくならないで」とノイローゼになりそうだから
それだったらブラックにするしかないかな、って考えてるのが、今の状況

外から見ると、娘を母親の孤独地獄の生贄にして、自分だけ尻まくって逃げてる
だらしない男にしか見えない

うーん。ごめん私も何で相談者が叩かれているのか分からない・・・
相談者、見てても別に自己中には見えないんだけどな。娘さんのことよく考えているし。
ただ母娘の依存が何で出来てしまったかよりも、多分引き剥がすのは難しいこのセットをどうするかって話だよね。
奥さんはただ単に世間知らずなのかな・・・。
奥さんのご友人とか、ご両親とか、他に説得をうまくしてくれそうな人がいればいいんだけどねー。
それが無理ならやっぱり別居の方がいいかもね。ちゃんと家族としてコミュニケーションが取れるなら、10年離れてても大丈夫なはずだよ。

>>272
娘と二人っきりで話してみたら正直どうしたいのか
このままなら嫁が娘の将来を潰してしまうぞ

いやいや、世間知らずって今まで夫婦で嫁のなに見てたのよっつー話。

でさ、10年も娘に結婚諦めさせるわけ？
それどういうことかわかってんの？

いや、娘を説得してみたんだけど、娘と嫁は二人で同じベットに寝てるんだけど
「就職の方向性が決まってから、朝方になると毎朝私から離れないで。って
お母さん泣くから。私がお母さん置いて行ったら死んじゃうんじゃないかと思って
心配でしょうがない。」との事です。
やっぱり離婚覚悟の別居しかないのかな？
嫁を説得できそうな人は身近にはいません。

普通の夫婦で今までやってきた上で、娘が話聞いてくれるんだったら、「これからは父さんがお母さんと一緒にいるから安心しなさい」で済むんじゃねーの？
そしたら娘から母親に1人でやってみたいから少し離れて見守っててって言ってもらえばいい。
普通の夫婦、家族ならな。

それができないならその理由を聞きたいね

嫁、病院つれてけよ…
それ完全に心病んでる。

>>277
>>238を見ろ
こいつはこの通り、無残な結婚内容しか築けなかったから
娘の将来の結婚も、こんな砂噛むような毎日送ると決め付けてる
だから結婚しなくていいんじゃーん？と娘の人生の可能性について思いやることなし
なんて失礼な

どうでもいいが。
その新幹線でないと通えない役所がブラックかどうかはちゃんと調べたんだろうな？
見知らぬ土地で一人きりで勤め先がブラックだと、娘は白い箱に入って戻ってくることになるぞ。
ソースは俺。

>>281
うわ…最悪だこの父親。
娘の結婚させねーつもりかよ。

こんな糞母娘はとっとと見放せ
離婚して縁を切れば無関係の他人だ
お前の残りの人生を大事にしろ

>>282
それは絶対大丈夫でしょ。全国で一番職員の多い役所だし。

>>281
結婚する、しないなんて娘の自由だと思うんだけど。

>>286
10年も娘と母親二人にする気まんまんじゃねーか何言ってんだ？
自分の発言全部振り返って読んでみろよ

娘さんかわいそう。
母親は病んで依存してくるし、共依存を増長させる父親しかいないなんて…
本当にこのままじゃさみしーおばさんになって終わっちゃうよ

お前まじでバカだろ。
娘を1人で行かせてやるように調整しろっつってんの。
誰もブラックに行けなんて言ってねーよ。
本当にバカだな。

>>293
一応別居案を娘に提案してみたら
「私もブラックは嫌だし、いきなり見も知らない土地で1人暮らしは心細いし
家事やってもらえそうだし、それならそれで良いかな？
でもお父さん1人暮らしで大丈夫？」って言ってたから。

>>295
それ、娘は先行き1，2年くらいしか見れてないから…
お願いだから、引き離して一人で行かせて。
基本的に社会人になるって時は一人暮らしも同時スタートなものだから。と娘に伝えて。

> でもお父さん1人暮らしで大丈夫？

依存母には泣いてしがみ付かれるわ、父親は一人暮らしだとウジ沸かせるかもだし
なんてハードモードな人生

毒親って奴か

いや娘は俺の事を
「お父さんって性格は良くて優しいけど、優柔不断で頼りないっていう
よくアニメとかに出てくる典型的な性格だよね。」って言ってるから。

>>299
> でもお父さん1人暮らしで大丈夫？

って答えになってない
頼りないってことは、つまり勧誘されまくりで悪質詐欺を断れないヘタレさん？

>>299
のび太君タイプかｗ

9時前からネットやりっぱなしの50代の親父と共依存の母娘

>>295
それはそれでいいんじゃね

おまえの就職を機に母さんとお前の判断でおれたち夫婦は別居になるわけだが
それがいいとお前も思うならお前と母さんで好きなようにすればと

>>304
そうやって、母娘から見限ってもらうんですね
もう俺に頼りがいのある父親像なんて幻想を一切押し付けるな
俺はこの通り、ヘタレだ！！！お前らなんて面倒見たくない！

とな

頼りがいの話ではなくないか
社会通念上の常識の話で、それが通じないかどうか嫁はともかく娘は自分で考えてみろ
社会通念などどうでもいい私はベストだと思うことを選ぶし、それが父に迷惑をかけてもかまわないというのなら
その選択もありなんじゃないのか。それが彼らの今までつちかってきた家族関係の象徴

> 嫁はともかく娘は自分で考えてみろ

母親が泣いてる横で、冷静な判断下せる娘だったらば
そもそもヘタレ父がポチポチとレス打ちませんがなｗ

さっくりと母親を放り投げて、遠距離の自治体に一人暮らし決めて
「もう母親の子守すんの嫌だ！結婚した父親が全責任取れや！」
そうしてますよ、娘に情も涙も無いのなら

>>310
決断するのは、本人だよ
仕事を選ぶのも本人
そして娘についていくことを選ぶのも本人

> それが父に迷惑をかけてもかまわない

娘から俺が迷惑かけられるって単語が出てくる時点でねえ…ヒソヒソ

娘が独立する行動が、父親への迷惑行動ですってよｗ

母親連れて行くならそうだろ

>>316
娘にとって一番いいのは、依存母から離れて、決めた公務員職に就くこと

で、父親にとっての迷惑は、自分一人で生活回さなくてはならない負担が増えること
定年まで動くつもりは無いから、10年も「一人暮らし」したら離婚同然ではないかと

この親にしてこの子あり

>>286
> それは絶対大丈夫でしょ。全国で一番職員の多い役所だし。

東京都庁では、毎年数10人の職員がメンタルで休職・退職しています。
自殺者も珍しくありません。
サビ残60時間越えるのは当然ということで、誰も相談に乗ってくれません。
調べもせずに、絶対大丈夫、などと言う言葉は軽々しく使わない方がいいかと。

>>324
それでも外食チェーンよりははるかにマシじゃないの？
どんな職業でも辛い事はある。
でも介護と外食はかなり…。

近所の役所に落ちたのは、実は千載一遇のチャンスだな。
この機会に、親離れ＆子離れと夫婦関係の再構築に励め。
嫁は病んでると思うので、まずはカウンセリングが必要。
優柔不断な性格は今更仕方ないが、ココ一番で頑張らないでどうするんだ。