一般的に、慰謝料等の支払いの必要性はあるでしょうか？
また、支払う場合、幾らくらいが相場でしょうか？
私としては、当方の実家に非があってのことなので、
常識の範囲内で、できる限りの誠意を示したいと考えています。
しかし、なにぶん実家の金銭的困窮が原因なので、過度な要求には
応えにくいところです。
詳細と経緯は以下の通りです。
・結婚生活満一年。子供なし。
・私（夫）の実家に借金があり、経済的支援（月4万円）が必要不可欠で、結婚から半年経過後より、既に6ヶ月間援助を続けています。
・支援の必要性は、挙式の二ヶ月前まで私自身すら知りませんでした（借金はあるが、親が独力で返済可能と聞かされていた）。
・上記発覚後、私はすみやかにその旨を妻（当時婚約者）に相談し、妻は諸件了承の上で結婚に踏み切りました。
・しかしその了承も、時期が時期だけに「いまさらあとにはひけなかった」という側面が大きく、結局はそれが今、問題になっています。
・生活費等は全て互いの収入より折半しており、実家への支援について、妻に経済的な負担は一切かけておりません。
・ただし、その支援さえなければ、そのぶんを夫婦の生活や貯蓄にまわせたことも事実です。
・妻はこの結婚について、『家族ぐるみで騙されたようなものだ』と申しております。
・妻の実家に対しては、この借金の存在は明らかにしておりません（結婚直前に破談にされることを恐れたため）。
・夫婦共に、浮気等の事実はありません。
・もしも「実家への支援停止」と「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します。
・借金の総額は約700万円です。
・私自身は、できることなら離婚を回避したいと考えています。
以上、御意見等お聞かせいただければ幸いです。
何卒宜しく御願い申し上げます。
実家＞超えられない壁＞嫁って事だね。
借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
慰謝料は発生するか（したとしても結婚前に隠してなければ少額）微妙。
借金の総額700万円を、全て子供であるあなたが返済する予定？
その肩代わりした返済金は、後で親から返してもらえるの？
他に兄弟とか？
その前に、実家が持ち家なら家を売却して返済に充てるとかの選択肢は？
結婚前に借金のことを明らかにせず、隠していたのなら
奥さんの『家族ぐるみで騙されたようなものだ』という主張は当然かと。
しかしこの件では、慰謝料が発生したとしても小額かと思う。
額については向こうの要求にもよるし、弁護士の手腕にもよって違ってくるよ。
良い弁護士頼みなさいよ。
親が自分達の家や車とか金目のものを売ったりして返すか、自己破産すれば済む話。
子供たちの家庭を壊してまで、金銭援助を頼んでくる親は異常だよ？
そこんとこは自覚した方がいいよ。
嫁は、非常識な>>45や、>>45親の犠牲者であり被害者でしかない。
嫁の人生を台無しにして傷つけた罪は重いよ。
金なし老人なら有料ホームって訳にもいかないだろうし。
700万をなかなか返せない老人に老後の蓄えはなさそうだ。>>45の稼ぎだけでは
足りなくて家計にしわ寄せが来るのは目に見えてるよ。
奥さんは少額の慰謝料でも逃げた方が賢そう。
夫側が離婚する意思がないなら離婚自由にはならないよ。
結婚前に奥さんにも援助の件は話していたならなおさら。
慰謝料を払う必要性もないかと。
円満に離婚したいなら双方弁護士に間に入ってもらった方がいいかもね。
>>46
>借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
はい、そのとおりだと思います。父を早くに亡くし、母の女手ひとつで育てられたので、
妻と母親を天秤にかけた際には、究極的には、私は母を見捨てることができません。
>>47
実家はパートタイマーの母親ひとりなので、独力での返済は無理です。
私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
したがって、「それだけは手放したくない」という一心で、私は実家に
援助をしています（支援を停止すれば、実家は即、競売にかけられます）。
>>48
まさに仰るとおりだと思います。
私も、結婚の二ヶ月前まで支援の必要性を知らされなかったことには憤りを感じています。
また、それでもどうしても母を見捨てることのできない自分を、ある意味ではふがいないと思っています。
嫁の人生を傷つけた罪は重いと思っています。
事情が事情なのでできることできないことはありますが、できる限りの誠意は示したいと思っています。
見捨てろとまでは言わないけど自分の家庭が1番でしょう。
母親は家もあって1人暮らしで何の借金なの？
本当に700万で全部なの？
>そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
>積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
>実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
こういう事情があったなら、なおさら結婚前に話しておけば良かったのに。
結婚前に事情を知らされていたなら、
嫁は返済の援助を快く助けてくれた可能性も大きいよ。
姑息にも結婚後まで隠していたのが仇になったね。
嫁に対して、>>45一家の誠意がなかったのが全ての悪因だ。
結婚前に、支援必要性が発覚した時点で、私は嫁にすみやかに
全てを話し、嫁は了承の上で、結婚しました。
しかし、最悪だったのは、ほかならぬ私自身が支援必要性の
事実を知ったのが、挙式のわずか2ヶ月前だったという点です。
ただし５万でいいから支払う事。
嫁の有責で離婚したんじゃないかって疑われた場合身の潔白を証明する事になるから。
本当は母が独力で返済できる予定だったのですが、振り込め詐欺に遭ったことや、不景気でパート先の仕事量が激減したことにより、
どうしても返済できなくなりました。借金は700万円で全てです。
母は最初から、家を手放し、私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
それを無理やり押しとどめ、援助による実家維持を強硬に主張しているのは、
ほかならぬ私自身です。
まさかいずれ読めと移り住む算段なかった？
結婚は新しく戸籍作ったことなんだから
今の家族は嫁なんだぞ。
嫁が愛想尽かしてるようだから、せいぜい誠意みせて自分有責で離婚してあげるこったな。
それらの借金で45離婚ってなんだかなぁ
あほすぎ
マジなの？
母親の嘘を信じてない？
相談者が母＞妻なら、妻も本当に夫を愛していたか疑問。
残念な人を選んだとしか言えない。
私自身も考えに偏ったところがあり、
ある程度叩かれることは自覚のうえで書き込んだので、
みなさんからの全ての御意見を、冷静に受け止めさせていただきます。
ただ……どうしても、片親で長年苦労して私を育ててくれた
母親を見捨ててまで、自分と嫁だけが安穏に暮らそうという気持ち
にはなれないんですよね。そういう自分は許せないんです。
なんと言うｴﾈﾐｰ
家を売却＝母を見捨てる、ってのは違うよ？
>>45の思い込みだけで、母親も姉も嫁も不幸に道連れにする気か？
まずは、ここでの書き込みやアドバイスを嫁に見せて
二人でもう一度、よーく話し合ってみれば？
嫁だって鬼じゃないんだろうから、気持ちが変わるかもよ？
とにかく思い込みが激しくて、ろくな事かんがえない>>45が一人で
物事を決めないこと！
まずは嫁に相談。それが大事。
息子の妻には、平身低頭あやまる。
自分が姉の人生も縛った自覚ある？＞69
でも、妻の親だったら、離婚に賛成する。
お金で幸せにはならないけど、不幸の原因にはなるからね。
返せない借金を持つ人間は、金銭感覚が甘い。
そういう人間を身内に持つのはリスク。
・母親は借金抱えた不安な老後、おまけに息子離婚に自責の念付き
・姉は借金返済生活
・嫁は×1に
家が天災で崩れた人だって売って変わった人だって思い出だけで生きてるのにさ。
ところで親の老後考えてる？借金のある金のない老人はホームや福祉サービスも限られるよ。
だれが食事や下の世話するか考えといた方がいい。姉や嫁に任せて人生潰さないように。
幸せな老後を過ごしてる母親はたくさんいるよ。
息子夫婦が仲良くしてて、
可愛い孫連れて遊びに来てくれればなー。
いくら持ち家があっても、×イチの息子と二人暮らしで、
パート代から借金返済をし続けるだけの生活じゃ、
何の楽しみもなく、母親も早く老け込むことだろう。
子供の幸せが一番なんだよ。
子供が自分のせいで離婚だなんて、
母親は自分で自分が許せないだろうな～。
思い込み激しい>45の親だけに。
下手したら、「私がいると子供が幸せになれない！」とか言って
蒸発とか自〇…もありえるかもな～。
思い込み激しい>45の親だけに。
私も、できるだけ冷静に、自分を見直す機会にしたいと思っています。
結果的に、私の実家の事情に嫁を巻き込んでしまったことは、本当に申し訳なく思っています。
ただ、やっぱりどうしても、家を売らせて母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで、
自分だけ安穏と暮らすことには、どうしても抵抗が……。借金の大半は、私自身のためなので。
ちなみに、姉は結婚しています（子供なし＆仕事持ち）。
幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
「自分で稼いだカネなんだから、好きに使えば？」という感じっぽいです。
>>74
実は、父の死因は自〇です。なので、ぐさりと来ました。
もうちょっと私も、視野を広げて考えなければならないのかな、と思いました。
思いこみが強すぎる……まさにその通りかもしれません。
なんとなく書いてしまったことで
過去の傷に触れてしまったようで本当に申し訳ない。
嫁ともう一度腹を割って話してみればいいのに。
ここのレスを全部見せて。
思い出の家を売ることになっても、それで借金を全部返済して、
嫁に誠意を見せて、
将来二人で家を建てた時に、母親を呼び寄せることを考えてみてもいいんじゃない？
そっちの方が夢があるし、母親も喜んでくれるよ。
ただし、それには今から嫁に誠心誠意こころを尽くして、
嫁を幸せにした場合の結果だろうけどね。
でもそれじゃ嫁が不幸になる。
問題は借金じゃなくて母＞＞＞＞嫁という>>45の家庭観。
アパートは不自由って母が言ったの？古い家屋より便利に出来てるの所もあるのに。
大体マトモな人なら借金抱えた自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい。
＞幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
なんか、嫌な言い方だね。嫁にその対応期待してたみたいに聞こえる。
嫁の対応が普通で、姉の相手が無頓着なだけなのに。旦那の収入の差もあるだろうし。
