嫁「年齢的にもそろそろどっちにするか決めようか…」俺「う～ん…」←俺の一言がきっかけで…【4/6】

相手は離婚を考えてるんだから
お前が変わらないと嫁の心は戻ってこないぞ
それは分かってるよな

妊娠出産という比較的近い未来のことは想像しても虚しいと言うのに
何十年も後の老後の想像はするのかｗ

嫁さんへの愛情が一切感じられないんだよな。

嫁さん、気の毒だな。

どう変わればいい？
嫁の言うことに共感すればいいのか？

>>896
共感できないくせに何言ってるの？

>>896
お前の言ってんのは、単に「嫁の言うことがどんなに下らなくて俺が疲れてても、
がんばって相づちだけは打つ」のことだろ？

＞嫁の言うことに共感すればいいのか？

それ以前にお前にそれが出来るのか？
共感てことに関してはお前共感神経の発達には相当問題があるみたいだが。

駄目だｗこいつ。誰ともうまくいかねーぞｗ

嫁のおなかの中に子供ができたとしよう
過去に流産したこともあるし、不安は拭いきれないが
それでも幸せな気持ちで子供服やなんやらを見て回る

そんなとき旦那に
「まだ生まれてないんだからそんなことをしても仕方ないだろう
（また流産するかもしれないんだし）」
と言われたらどう思うか

程度は激しく異なるけど、お前がやってるのはこういうことな

なんか嫁かわいそうだなー････寝るわ。

＞どう変わればいい？
グレープ「それは出来ない」「もうやっている」の押収の予感。

>>896
聞かなきゃ分からないのか？
アドバイスは出来てもお前が自分で反省して気付かないと意味ないんだが…

>>869
人間関係にはな。手遅れと言う事があるのだよ。
嫁ガ本当に共感して欲しかったときに努力すらしなかったのだから。

>>896
共感は、しようと思って出来るもんでもないからな。
いっそ、別れる、ってのも視野に入れておくのを勧める。
どうせ、あんたにとっても、その結婚生活は、メリットないとか
正直思ってんだろ？

>>896
共感しようとしてみたことあるのか？

どう変わるかは、嫁と腹割って話すしかないんじゃないか？
嫁はもう話したくないくらい疲れてあきれているだろうけど、
「わかりたいからきちんと話してくれ、話してくれないとわからない」とでも
言ってきちんと話を聞いて、まともに頭働かせろ。

>>896
＞どう変わればいい？
答えはすでに書いてあるわけだが?
スレを読み直して、なにを言われていたのかよーく考えてみろよ。

共感って言っても口先だけになりそうだな。

>>896
出来ない事したくない事を無理にやらなくてもいいよ。
「無理をしなくてもいい相手」としておまえはこの嫁を選んだんだし。
もちろん嫁も、
おまえと一緒にいるという出来ない事したくない事は無理にやらなくてもいいよ。

グレープは人生において、マイナス要素を減らす方向に動くのが好みなんだろうな。
望んで叶わなかったら失望するから、なるべく望まない、
やって失敗したらダメージ喰らうから、できそうにないことはやらない、みたいな。
人によっては、プラス要素を増やす方向を選択する。
叶うかもしれないから望みを持つ、成功したら嬉しいからやってみる、って方向に。
これは変えられないだろうなぁ。

>>903
ああ、そんな感じかも。
親が人の話を聞かない、俺の望みを言っても｢無理｣｢駄目｣で
話し合いの余地もほとんどなかったりしたんで、望むのは
あまりしないようにって昔から思ってた。

>>912
お前、うまく言い訳になりそうなレスに擦り寄るのやめろよ
察してちゃんか？

>>912
今度は自分は被害者か？寺参拝者の特徴のひとつではあるが。

お前が嫁にしてたことは正しくそれだ。自覚はあるのか？

>>912
その生き方にお前が違和感感じていないならそのままでいいんだよ。
そう言うのは本人がその気になって死ぬ気にならないと変わらない。

まあ、普通に別れてやれば良いんじゃね？
家事をやってくれるやつがいなくなるし、平穏な老後の予定がなくなるから嫌か？

>>912
それ、グレープの親が独善的・独断的なモラハラ親で
グレープもそれを引き継いでる可能性あるぞ。
家にグレープと、グレープ嫁っていう人間二人がいたら、
意見を決めるのも、感情も考え方も、二種類あって当然なんだ。

グレープが、嫁の希望や感情、言動をすべてバッサリ切り捨てて
ないも同然というような対応をして嫁を絶望させてるのは、
家の中にはグレープ一人しかいない、決定権を持つ人間はグレープしか
いない（嫁の人格無視）っていうのと同じことなんだ。

>>912
だったら、お前の「離婚したくない」という望みも、無理・無駄ってことになるが、
それで構わないのか？

>>912
何も望まないなら、嫁開放してやれよ。
嫁は子供を「望む」男と再婚でもして幸せになるヨロシ

>>912
で、嫁のことは一旦置いといて、お前はそんな自分を変えたいのか？
それとも、今のままの自分でいたいのか？

>>915
変えられるなら変えたい。
方法は分らないんだが。
おねだりとか、そういうのってやっても無駄だと思ってる部分があるんだ。
嫁は駄目な時は駄目で、｢これこれこうだから駄目なんだよ｣って
説明してくれて、びっくりしたんだ。
頭ごなしに｢駄目｣って感じで却下されてたから。

>>924
>嫁は駄目な時は駄目で、｢これこれこうだから駄目なんだよ｣って
>説明してくれて、びっくりしたんだ。
>頭ごなしに｢駄目｣って感じで却下されてたから。

優しい嫁じゃん。
嫁にも、同じことをしてやればいいんだよ。
特に不都合がないなら、嫁の希望はできるだけ叶えてやるように動く。
叶えてやれない希望の場合でも、むげに足蹴にしない。

力及ばなくて叶えてやれないことがあっても、「嫁が幸せでいてくれたら嬉しい。
笑顔で幸せでいてくれたら嬉しい。自分が嫁をそういう風に笑顔でいられるように
したい。」って考えるんだよ。

力及ばなくて希望を叶えられない場合でも、嫁の話をちゃんととりあって、
しっかり聞いて、できる部分は出来る、出来ない部分は「申し訳ないけど、
こうこうこうだから無理なんだ。ごめんな。」と無理なことは無理という。
きちんと無理な理由を説明した上で、無理というなら恨まれないよ。

>>896
今までのレスの流れで、なるほど、そういう見方もあるのか…
（嫁にこうだったのかもな…）
とかいうものが一粒も見いだせなかったんだろ？
嫁の気持ちなんて一生わかるはずがない。

>>917
いや、いくつかはあった。
そうすればよかったのかとか、そういう風に思うんだ、とか。
なんか欠けてたんだなっては思うんだけど。

結局グループがされたモラハラを嫁に繰り返してるだけだな。
虐待児が親になったとき子供殴るみたいなもんか。

>>924
>嫁は駄目な時は駄目で、｢これこれこうだから駄目なんだよ｣って
>説明してくれて、びっくりしたんだ。
>頭ごなしに｢駄目｣って感じで却下されてたから。
何がいいたいかわからん。
そして「変えられたら変えたい」本気で考えてないだろｗ
本当に思っているだけ。具体的に考えようとしてない。
もう答えは出てる。

>>924
そうか。
だったら俺からの最後のアドバイスだ。
そのことを嫁に説明してみろ。
もう嫁はお前に興味を持ってないっぽいから無駄になるかもしれんが、とにかくその
「俺は俺でこんなだから今更言われても」みたいな言い訳せずに、「俺は望むのが
下手だ、望んでもどうせダメだと思ってる部分があるんだ、そんな自分が嫌だ、
変わりたいと思ってる」と。子供についても、望んでそれがダメだった時の
失望が怖くて、そっちに先に構えてしまうんだと。
もう少し前だったら、変わることを手伝ってくれと頼め、と付けたいところだが、
それは今は微妙だからな。
それくらいしか、俺に言えることはない。

>>932
その時期はとっくに過ぎている気がするが。
嫁も散々苦労してこいつと会話して疲れきったそうだしな。
生理的嫌悪になれは修復不可能だろう。

>>935
正直俺もそういう気はするが、一応、寺だからな。
嫁が聞く気になれないと却下したらもちろんそれまでだが、それこそ、やる前から
どうせ無駄だと言うのも、内容が内容だけにいかがなものかとw
どっちにしたって、放置してたら離婚になりそうだしよ。

＞嫁は駄目な時は駄目で、｢これこれこうだから駄目なんだよ｣って
＞説明してくれて、びっくりしたんだ。
＞頭ごなしに｢駄目｣って感じで却下されてたから。

ビックリしただけで終了かよ。
そこで感じたものはなかったのか？なかったならそれまでだ。

>>927
うまく言えないんだけど、ちゃんと理由を説明するって
当たり前なのかな、俺の親と俺の今までがおかしいのか？って
悩んだというか。
駄目なら駄目で理由を説明する、これは駄目だけどこれは？って
代替案を出すって言うのが嫁は普通だったから、すごい嬉しかったし、
俺も出来るだけそうしようと思った。
でもなんか難しい。

>>933
代替案出すのは普通。難しい？お前は今、
その難しいこと（離婚したいVS離婚したくない）
と戦おうとしているんじゃないのか？
その原因を確認しようとしているんじゃないのか？
難しいからあきらめるなら、それまでだ

＞でもなんか難しい。
変わりたかったら難しくてもやるしかない。
お前はなんだかんだ言っても「やるだけ無駄」の呪縛を利用して楽しているんだよ。
もし本気で変わろうと思っても今までの自分殺して生き返るんだから大変な事だ。
すぐかわるのは当然無理だし、変わるまでまっている余裕は嫁にはない。
（今まで散々待っていたんだろうから）
なので俺も>>932をとりあえずオススメする。

>>933
> 駄目なら駄目で理由を説明する、これは駄目だけどこれは？って
> 代替案を出すって言うのが嫁は普通だったから、すごい嬉しかったし、
> 俺も出来るだけそうしようと思った。

そこで嫁に素直に「すごい、実は俺はそういうことができない、俺もできるようになりたい
手伝ってくれないか」と言ったら、全然違った今があったと思うぞ。

>>934
そうか、そこでそう言えれば良かったのか。
なんか頼むのが下手って言うか。
嫁と結婚してから、切れにくくなったとかそんな事を友達に
言われて、嬉しくてそこで終わってたかも。
嫁は俺が切れても、｢いいから聞け！｣って何度も説明してくれた。
俺が｢もういい。駄目なもんは駄目なんだろ。もういいって｣とか言っても、
ちゃんと話そうとしてくれて、諭してくれた。
切れ掛かったときはこうするんだよ、って教えてくれたりもしたんだ。

>>941
お前、それ壮大な後出しなんだぞw

>>941
頼むのが下手なのは分かった。
だから、嫁がお前のことを察して察して察して先回りして、それで疲れ切ったんだ。
だから、そこはちゃんと嫁に謝れ。