830:ファミマ ◆Fy4DFoCzz22009/01/20(火) 22:47:26
相談お願いします

◆現在の状況
別居中 
◆最終的にどうしたいか    
やり直したい

◆相談者の年齢・職業・年収    
27才、自営業、600万
◆嫁の年齢・職業・年収
27才、専業主婦

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231983434/
830:ファミマ ◆Fy4DFoCzz22009/01/20(火) 22:47:26
◆家賃・住宅ローンの状況    
賃貸
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
限りなく0円
◆借金額、借金があればその理由    
150万(嫁が嫁の親に貸すために借りた) 
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別    
1人、4才、女

◆親と同居かどうか・両実家との距離    
嫁の実家はご近所、僕の実家は飛行機で1時間くらい 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに初婚

◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細
DVの内容は嫁の親を悪く言ったこと。
何でそうなったかと言うと、貯金が0円、借金が150万(嫁の親に貸すために)が理由です
嫁の親は借金まみれです。

首がまわらなくなり、僕ら夫婦をあてにしています。

830:ファミマ ◆Fy4DFoCzz22009/01/20(火) 22:47:26
俺は娘もいるから、できれば嫁の親の借金とは関わりたくなかった。
だけど、嫁にしてみれば自分の親。大切な人です。助けたいという気持ちもわかります
でも、嫁の親にちょくちょくお金を貸したり、借金を代わりにしてあげたりをずっとしてきて

貯金は0です。嫁の親を助けるために、自分らの生活が犠牲になる。

それが耐えられなかった。

831:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火) 22:55:27
>>830
むしろこっちのスレに行ったほうがよくないですか

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ34
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1221893486/

832:ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 22:59:07
◆DV・浮気の内容(続き)

嫁の親を悪く言ったことがきっかけで嫁は実家に帰りました。
1ヶ月半くらい実家に帰っていたのですが 必死で謝り、先週娘と帰ってきてくれました。
家族で力を合わせて頑張ろうってやり直し始めました。
ですが、昨日また実家に帰ってしまいました。

理由は
「やっぱり一緒にはいられない。娘のこともあるから我慢しようかと思ったけど、
気持ちが離れてしまったから 一緒にいるのがつらい。まだ若いんだから新しい奥さんを探したほうがいいよ」
僕の望みはただ家族で一緒にいること。娘を幸せにしたい。
嫁とは昔みたいな関係に戻れなくても 父親と母親としてやっていくだけで満足です。

だけど、嫁は気持ちが離れてしまった人と一緒にいるのはつらいと・・・

  
もう無理なんでしょうか?

833:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火) 23:01:55
規則だから>>1見てフシアナしてから相談してくれ。

なんで>>1見てテンプレ書いて、フシアナだけ読めない奴が多いんだろう?

834:ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:03:31
>>831
多重債務者の問題もありますが、
僕が嫁の親を悪く言ったこと(DV)が原因ですのでこのスレでアドバイスをいただければ助かります
きっと嫁も自分の親と自分の子供との間で悩んだりしてたんだと思います

それなのに僕は責めてしまいました。

ものすごく傷つけてしまったと思います

836:pdd00a9.ngyaac00.ap.so-net.ne.jp2009/01/20(火) 23:07:40
>>833
フシアナ必須って書いてましたか?見落としてました。すみません
838:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火) 23:19:27
>>836
フシアナいらんて。
まずは、嫁親も交えて話し合いするべきじゃないのか?
嫁親はお前さんが働いた金から借金してまで援助した事は知っているのか?
839:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火) 23:26:57
DVってのは嫁に言われたんか?
子供がいるのに借金背負わされて、それで文句言うレベルじゃDVの範疇には入りづらいと思うんだが
少なくとも責は嫁のほうが大きいだろ

それとも何か、とんでもなく口汚く罵ったのか?

840:ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:27:21
>>838
嫁親は知ってます。直接、僕が頼まれました。自分らの代わりに借金してくれないかと
今年の夏くらいには借金を返せるめどがって言うのを、ここ2~3年繰り返してます
今回の件も当人たちも多少の自覚はあるようで、

離婚したら孫が可哀相だと仲裁には入ってくれてます

842:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火) 23:31:26
甘い、甘すぎる。
もう一度>>831のテンプレを穴が開くほど読んで来い。

孫はもうすでにかわいそうな状況に陥ってるじゃないか。

843:ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:31:37
>>839
とんでもなく罵ったりはしてませんが、とんでもなく責めたりはしました
基本的に多重債務者は助けるなっていうのが、一番だと他のスレでみました

なので、僕はお金以外では助けてあげようとは思ってましたが、嫁はいつもお金を貸しちゃってました
多重債務者は見捨てろ!なんて実の親相手にそうそう出きるもんじゃないですよね

嫁もつらかったんだと思います

844:ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:33:31
>>842
そうなんです、甘いんです。
家族を見捨てられない嫁も、そしてその嫁を捨てられない僕も
845:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火) 23:37:39
嫁親は孫可哀相っつーより
娘が離婚したら金蔓いなくなるから離婚反対なだけだろ
847:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火) 23:39:28
最終的にやり直したいってことなんだが、具体的にこうしたい
という考えがファミマにあれば教えてくれ。
借金無くしたい、嫁親と縁切りたいとかいろいろ考えていることはあるんじゃないのか?
848:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火) 23:42:25
つーか嫁が気持ちが離れた、とか言うのはファミマが嫁の親を悪く言ったから?
それともただ気持ちが冷めたと言ってるのか?

なんつーかさ、嫁おかしくね?
家計から借金してまで親に支援してもらってるのに、旦那が愚痴言っただけで家出かよ。
んで、自分が我慢したとか言ってる。ファミマと嫁って対等じゃないよな。明らかに嫁が上位だ。
ちょっと頭冷やせよ。冷静に考えてみろ。

849:ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/20(火) 23:45:04
>>847
今回はかなり具体的な借金返済の話を受けています。
甘ちゃんかもしれませんがそれを信じてみたいです
嫁親の借金さえなければ、僕達は今まで喧嘩もすることもなかったと思います
僕の望みは嫁親が夏くらいに借金を返し終わって、僕たち家族が平穏な生活を送ることです
ただ、問題は嫁の親のことを悪く言ったり、責めたりしてしまったことで

僕への気持ちがなくなったから一緒にいたくないってことです

>>848
対等ではないと思います。
昔から嫁のほうが立場上でした。情けない話です
ただ、娘のことがあるので離婚は絶対に避けたいんです。娘がいなければ離婚してると思います

850:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:07:56
>娘を幸せにしたい。
1才の娘にとって何が将来幸せかわからんじゃないか。
「自分が娘と暮らしたい」じゃないのか? その辺ごまかすなよ。

嫁親は借金から抜け出せるのか?
絶対関わらない方がいいんだが、そうもいかなさそうだし、
専門スレで相談して、専門家入れてでも、立て直せるかどうか当事者と考えてみたらどうだ。
無理そうなら火だるまになる前に諦めて、近所に住んで時々娘と会えることで我慢するかだな。
近所に住んだらまた借金申し込まれるだろうが。

嫁とのことは、とにかく暴言は謝って、嫁の辛さに理解示してやって、
それで許してもらえたらラッキーということで。

851:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:10:54
夏までって、月20から30万も返済できるような稼ぎがあるのか、嫁親は。
なんつーかホント甘いよ。
852:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:12:31
そもそも嫁親の借金の理由はなんだ?
853:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:14:12
借金も問題だが、癌は嫁だろう。
今回の借金を乗り切っても、嫁がそのまま、二人の関係がそのままだったら
また新たな問題が生じたとき、嫁が悪くてもファミマが謝るハメになるだろう
いつまでも「気持ちが戻ってきたら…」なんて女々しいこと言ってるんじゃない。

まだ若いんだからさっさと逃げて新たな人生送ったらどうだ?
自営なら交渉次第で子供も引き取れるんじゃないのか?

854:ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:16:04
>>850
そうですね。娘の幸せが云々の前に僕が娘の側にいたいんです

傷ついた心を癒すには時間と誠意が必要ですよね
伝わるまで伝えてみます
離婚したら嫁親は人生終わると思います。離婚してまで助ける義理はないので
それに嫁と娘の生活も厳しいものになると思います
自分の親を助けたいが為に、僕らは犠牲になった
でも、離婚をすれば僕からの援助はなくなる
それでも、離婚したいってのは矛盾してる気もしますが

それだけ親を悪く言われたのが許せなかったんでしょうね

856:ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:19:36
>>852
事業の失敗です

>>853
自分でも甘いって思います
嫁と戦えば子供を僕が引き取れるかもしれません
ですが、嫁親のこと以外ではうまくやってたし、娘も僕にも嫁にもすごく懐いてて僕も嫁も娘をすごく愛してます。

だから嫁と娘のとりあいなんてしたくないんです

857:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:19:47
>>854
アホか。
嫁の心は傷ひとつついちゃいないよ
ただのワガママ女だ。謝ったって付け上がるだけだ。

辛さにひたるのもいいが、子供作ったからにはしっかりしろ
女に振り回されてヘラヘラしていいのは子供を作るまでだ。

859:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:28:29
>>856
で?ポエムは結構。

ドMなのか振り回わされるのが好きなのか知らんが、
よっぽどのことがない限り、嫁さんは変わらんぞ。
娘が大事ならもう少し現実的に考えろ。

860:ファミマ ◆Fy4DFoCzz2 2009/01/21(水) 00:29:36
嫁も甘いが、僕も甘いのは重々自覚してます
娘の幸せの為に、僕は甘さを捨てて心を鬼にして嫁と戦うべきなんでしょうか?

ただ、僕は3人で幸せになりたいだけなんですが・・・

861:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:31:26
嫁の実家がそんな惨状で嫁自体に経済力がなければ親権争えるんじゃないか?
本気になって1人で娘育てる方法模索してみたらどうだ?
4歳なら乳離れもしているし保育園も預かってくれるだろう。
862:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:32:30
>娘を幸せにしたい。
現状では、娘ひとり、どころか自分自身さえも幸せにできそうにないのに?
嫁とよりを戻したら、ズルズルと金銭的な援助し続ける羽目になるんじゃないの?
表面的には仲良し家族かもしれないが、水面下では火の車で

娘の進学資金も捻出できないような家のどこが幸せ?

864:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:36:00
衝突なしで、嫁が戻ってきて借金も返せてこれからも幸せに親子三人で暮らせる
そんな魔法は な い
865:名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/21(水) 00:39:03
専業主婦(=無職)のくせに勝手に借金するなんて最低な嫁。
ファミマにその金返せっていってるようなもんでそ、嫁は返せないんだから。
そんな嫁本当に大事?よく考えてみれ。
いま離婚しなかったら今後も借金重ねられるんでない、それでいいの?

大体嫁と嫁親は金持ってないんだから離婚したくたって出来ないよ。
なんでファミマはそんなに弱腰なの、ちょっと強く出なよ、嫁をフィリピン人だとでも思って。
(フィリピン人=日本人配偶者を完全にATMとしか思っていないことが多い。強く出ることが肝心)

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