嫁「結婚式挙げない。そんなことに貯金を使うなら将来のためにとっておきたい」両親「！？」← 嫁が顔合わせでこれを言い出し…【1/2】

キチママではないのですが、うちの嫁が余りに非常識なので愚痴らせてください。

今度、まったくそんな前振りはなかったのですが、息子（２７）と嫁（同い年）が結婚することになりました。
親に何の報告も無くいきなり結婚すると言い出したことも十分非常識な嫁なのですが、
私と夫との顔合わせの食事会で、さらに非常識な発言をしてくれました。

いわく、「結婚式は挙げない」のだそうです。
うちは官僚、教師を輩出する地元ではかなりの名家なので、
「結婚するなら式を挙げてもらわなければ困る」
と言ったのですが、「式は挙げない」の一点張り。

いったん切ります。

嫁いわく、
「私には父親がいない。バージンロードを一緒に歩いてくれる人もいなければ、
父方の親族も呼べない」
「うちの母方の親族は皆高齢・障碍者で式場に来ることは無理」
「友達もあんまりいない」
「会社の上司は来てくれるだろうが、
新婦側のゲストが新郎側に比べて明らかに少なくなってしまい恥をかく」
「お金がもったいない。そんなことに貯金を使うなら将来のためにとっておきたい」
「親に援助してもらってまで式を挙げたいとも思わない」

あまりの子供な言い分に唖然としてしまいました。
息子も何か言い含められているようで、渋々頷くだけです。

挙げ句の果てに、呆れ返ったのがこの発言。
「子供が生まれたときに、両親の結婚式の時の写真が無いと可哀想だから、
ドレスを着て写真だけはとっておく」

自分のウェディングドレスを着たいという要求は通して、
大人のルールである結婚式というものをなしにして済ませたいようです。

切ります。

これにはうちの主人（詳しくは言えませんが地元の公務員で高い地位にある）も大激怒。
「そんな子供っぽいことを言ってもらっては困る」と静かに伝えたのですが、
さらに意味不明な発言が続きます。
「どうやら私たちの結婚は祝福されていないようだ。
祝福されない結婚などしない方が良い
結婚は愛ではない、契約である
私は○君（息子）の財産が欲しいとは思わないし、子供も欲しくない。
内縁の妻という形でやっていくこともできる」

マジキチの予感
ていうかスレチ

仰る通り本当にキチ〇イとしか思えないような嫁です。
結婚が契約って意味分かりません。

続きます

さらに
「私は○君に財産を残したいと考えているが、
もし結婚しないのなら遺言書を作ってもしものとき
貯金の半分を○君にあげることにすればそれでいい」

なぜ貯金の全額ではないのでしょうか？
この嫁（仮）の息子に対する愛が本物でないことが窺えます。
本当に愛しているなら全額をくれるはずです。

この辺から、私はこの女何かおかしいぞ、と思い始めました

>>69
>仰る通り本当にキチ〇イとしか思えないような嫁です。
は？誰も息子の嫁がキチとは言ってないけど

クソトメ乙

だいたい、こんなことを言っては失礼なの本人には言えませんが、
父親もいない、うつ病で大学を卒業するのに六年掛かったような
正直に言えばほかに貰い手の無い女性を、
息子がもらってやろうと言っているのだから、
その両親の前でそんなわがままを言える神経が分かりません。
私が同じ立場だったら嫁（仮）のようなことは言えないと思います。
だいたい「内縁の妻」などという単語が出てくるあたり、
まともな育ちをしていないということが分かります。

批判を覚悟でものすごく正直な話をすれば、息子にはもっと他にいい人がいるのだし、
この嫁（仮）と別れてもらえると全てが丸く収まるのですが、
そうもいきそうにありません。
どうすればよいでしょうか？

クソして寝ろ

>>73
まずスレ違いどころか板違いであるということを認識してください。
そんなことすら認識できないなら、病院に行ってください。

あれ？　もしかして皆さん嫁（仮）寄りなのかな……？
やっぱり年齢層的にそうなるのかも……。
板違いとのことですが、どの板に行けばいいでしょうか？

>>76
お前がキチ、ってあたりではスレチじゃないな
結婚前から嫁呼びしてイビる気まんまんじゃねーか。

キチママ本人の投稿か…ｗ

>>76
今は結婚式挙げない人いるよ
フォトウェディングで十分と思うけどね

クソトメ滅びろ

いるいないじゃなく、地元でそれなりの付き合いのある家で
息子が結婚の披露もなしってのは考えられないと思う
結婚って本人達だけでなく家同士の付き合いも始まるって事で、旦那になる人の
家の顔を潰すって事になる自覚はあるんだろうか？
はっきり言えば披露宴は旦那になる人の親の為でもあるので、
費用出してもらってやった方がいいと思う

やっぱりやりたくないって突っぱねるなら財産も放棄する位の覚悟しないと
それなりの家みたいだし親は親って言うならそれは仕方ないので
自分たちは自分たちって出来ないなら、自分たちの都合で物を言ったらいかんでしょ

肯定的な意見がいただけて嬉しいです。
最初は否定的な意見が多くて、最近の人はこんなにも常識がないのかと驚きましたが、
生活板でスレを立てたところ同情的な意見もあり･･････。
やっぱり年齢層の問題ですね。

>>86さん
そうなんです。
うちは地元でも名家なので、息子が結婚するのに披露宴もなしというのでは、
変な噂が立ってしまいかねません。
なにより腹が立ったのが、
「でもドレスを着て写真だけは撮る」
と意味不明なわがままを言い出したところです。
なんでも、「自分のお母さんのウェディングドレスを着た写真がなくて
子供の頃悲しい思いをしたから」
だそうですが、ウェディングドレスを着たいというなら披露宴もやればいいのに、
と思います。

>>86
半分くらいは同意かな。
夫親側の事情と妻側の事情が真逆なんだから、これから双方歩み寄ってすり合わせて行かなきゃならないのに、
頭ごなしに息子妻をキチ〇イ扱いするのも間違いだと思うし、「できません、やりません」を押し通す息子夫婦も間違いだと思うし。

籍入れてても子供がいないなら、遺産分配は配偶者と自分の親に半分ずつ　ってのを>>69は判ってないのかもね。
挙式費用を親に頼らず自分たちで用意っていうのも、ごく当たり前の感覚なのに。
つーか、そんなにすごいお家なら、親の決めた許嫁とかいそうなものなのに、27になってもまだ結婚してなかったのか。

落としどころとして、69地元で親持ちで夫側親戚のみに御披露目のお食事会を開く、ぐらいかね。

>>88
嫁ごうというのだから嫁ぎ先の意見を飲むのが当たり前ではないでしょうか？
少なくとも私が嫁いだ時はそうでした。
ましてやうちは名家なのだし･･････。

>>90さん
でも籍は入れないとしても誰かに嫁ごうというのだから、
嫁として遺産は全て嫁ぎ先に遺すのが当たり前ではないのでしょうか？
この辺りからしても、この嫁（仮）の子供っぽさが窺えます。

だいたい、息子にも、「うちの嫁はショジョでなければ駄目」ということを
婉曲的な表現で伝えていたのですが、
息子は「嫁（仮）」は俺としか付き合ったことがない、と言い張って･･････。
そんなあからさまな嘘に気づかないとは、
私は息子の育て方を間違ったのでしょうか？
母子家庭の娘がショジョなわけありません。
息子はきっとこの嫁（仮）に騙されているのだと思います。
（息子に反発されると思いますので、面と向かっては言えませんが･･････）
早く目を覚まして欲しいものです。

名家なら、嫁の資産にがっつかなくとも良かろうに。

>>99
嫁の資産にがっついているわけではありません。
どうせ母子家庭の娘の貯金などたかが知れていますし。
私が言いたいのは、嫁ぐ者としての覚悟が足りないということです。

27にもなって結婚していないのは大学院に行っていたからです。
それに、近所のＡちゃんと私と夫公認で付き合っており、
私たちもゆくゆくはＡちゃんと結婚すると思っていたので、
いきなり嫁（仮）が出しゃばってきておどろくばかりです。

息子が言うには、
「Ａはホストクラブに通っていた。俺にとってそれは浮気と同じだった」
とのことで、
「お母さんから一度Ａちゃんに話してみるから連れてきなさい」と言ったのですが、
「もう別れたんだからＡには会うな」と言うだけです。
こっそりＡちゃんにコンタクトを取ってみようと思うのですが、
やっぱり息子は怒るでしょうか？

最近の人、とまとめられると大変悲しい。
私も息子さんと同い年だけど、貴方の意見もわかるから。
お嫁さんや否定派は、結婚は家同士というより個人同士の事と捉えているだけ。世代ではなく育った環境や考え方の違い。
問題は端から歩み寄る気配がない事。

>>105
あなたのような人がいるということは、
私の世代にとっては大変救いです。
願わくばうちの嫁（仮）もあなたのような人だったら良かったのですが。

今度は後付け設定てんこ盛りか・・・こんなに下手な釣り久々に見たわ