弟嫁と気持ちよく和解する方法はないって意見は無視？
魔法なんてないのにね。
結局バカ母が擁護してるから形の上の手打ちをして
これからも我が物顔で実家に行こうって魂胆だろ
天然を装ってるよな、悪質すぎる
んなことよりも、自分はおかしい人間だと自覚して
おかしい人間に付き合うのはおかしい人間しかいないから
弟嫁と合わなくても仕方ないよなーと思ったほうがいい。
弟が身体的理由で実家に同居してしまったんだし
実家に帰省して、弟嫁に良い対応をしてもらおうなんて考えずに
帰省するなら弟嫁に話しかけられなくても良しとすればいいし
それが嫌なら帰省しなきゃいいだけ。
家に来られたら引くと思うな・・・弟ですらこうなんだから嫁さん
はもっと大変だろうな？とか一般的な思考回路なら配慮すべき。
父親の共通の趣味？も実家に滞在したいがための口実にしか
見えないし、押し付け或いはこじつけ臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝする。
それにしても外泊が必要な趣味って何だろ？まるで思いつかない。
釣りとかだと、外泊（というか、時間が規格外）になると思う。
私の父の家(釣り場に行くのに便利な立地・生魚や大人数OKの車持ち)に、同じ釣り趣味の父の親である祖父・姉の夫・私の夫・父の叔父や甥・父の同僚等が集まって車で海まで行ってて、それぞれ近距離～電車で3時間の距離だったりするし前泊したりするけど、奥さんや子供が一緒に来る事ってほぼ無いよ。
時々昼釣りに付き合うくらい。時化の時は電話がきたりするけど。
あれは同好の士が集まるから良いらしいよ。
それに付き合わなきゃいけないって、やっぱり>>97のこじつけだと思う。
かなり落ち込んでますが、自業自得なんで読み落としないように受け止めます。
魔法の言葉なんてないのはわかってます。ただ、謝るべきだと（面と向かって）思うのと、謝りたいのが正直な気持ちです。
それは母に対しても同じです。今回のことが母と嫁さんの間に影響があるのは確かだし、弟も然りですし。
許せ、仲良くしろなんて気はないです。
スジを通したらもうどうこう言うつもりはないです。
引越し同居前は嫁さんとも普通でした、隣の県に住んでたし行き来もあった。
同居してからもそれは、変わらなかった。
同居してからもめてるのを聞いてからいい気はしませんでしたが、それでも帰省時に一緒に子連れで出かけたりもしました。
それゆえに私が悪かった事を反省しています。
釣りで正解です。私と子は同行しません。書き方が不適切でしたね。
こじつけのつもりはなかったです。夜出発の仮眠宿とって次の日の昼過ぎまで釣ってて、夜帰宅、次の日に捌いて夫実家に郵送とかしてます。車で５時間の磯です。
一旦きります
そんなにマズイでしょうか。
叩かれているのは私だし、誓ってウソや都合のいいように発言したりはありません。
こう書いても証明は無理ですが、だから見てもらってもいいかなと。
無かった事にしてなんて言う気はないです、ただ、書き込んでから今では嫁さんの感じた不快感や嫌悪感に対して自分の自覚がいかに足らなかったかがよくわかったので、キツイなとは思いますがよかったと思ってます。
プリマに誘導～のレスが一番辛かったです。
でも、仕方ないですね。
キ○ガイ呼ばわりも甘んじて受け止めます。
読み落としがあって答えてない部分があったらすみません。
でも以上にします。長々と居座って申し訳なかった。
黙って引けない性格が嫌われているのに気付かないｗ
本当に反省したのなら、もう関わるのやめたら？
話し合いや謝罪も含めて。
嫁さんが録に話さなくなったということは話をするのも嫌という事。
それを言い訳聞いてもらったり水に流して愛想良くしてくれと膝詰めで話し合いなんてやらかしたら相手が余計に嫌悪感持つだけ。
今出来る事は疎遠しかない。
それができないなら結局自分の事しか考えない自己中だってことになる。
ごめん、そうなるのか。コレもそうだな。
ココでこんなに言われてわかった、ごめんなさいでしたって説明の意味で見てもらってと思ってるんだけど、例えば「それは嫁さんは嫌だろう」とかあるならやめた方がいいのかと聞きたかったんだ。
・年に３回、2～3泊の帰省ってのが、まず多すぎる。
・自覚はないだろうけど、母娘して非常識で、弟嫁に迷惑をかけている。
まずこれを頭に叩き込む。
そうすれば自ずと結論はでるでしょ。
>>972が実家に行く回数を減らす、できればいかないのが一番。
親と会いたいのなら自分ちに呼ぶ、もしくは実家近くにホテルを
とって実家には泊まらない。
それしかない。
嫁がうざくなってどうしようもなくなれば追い出すでしょ
別に嫁の世話にならなくたって生活できるんだし
そしたら実家に遊びに行けばいいよ
あとさ、本当のこと書いてるから嫁に見せても大丈夫っていうけど
母親と折り合い悪いとかそういうのは本当のことでも嫁に見せられないってｗ
余計こじれさせるでしょ
またこじれるんじゃない？
ネットの掲示板に嫌悪感もってる人いるし、
自分の知らないところで不特定多数に自分の事書かれてるわけだし。
嫁も利用してて２ちゃんのこと理解してても
あなたの今までの書き込み見て謝罪を受け入れてくれるかどうか…。
多分してくれないよ。
＞ココでこんなに言われてわかった、ごめんなさいでしたって説明の意味
これを伝えたいなら「友人に言われた」でいいじゃん。
おまけに親が心配だからだから仲よくして欲しいとか気持ちよく出入りしたいからと本音ポロリもしていたし、相手が読めば不愉快な発言ばっかり。
同居についても親は分らないけど972は恩着せがましい。
これを嫁が読んで大丈夫と思う時点で、嫁の人格や感情の存在を否定している。
さっき最後に前スレ含めて読み直ししてて、指摘の通りの事に気が付きました。
最初の書き込みの内容はダメだなと。113さんありがとう。
「帰省が鬱」ってのは相手の嫁さんこそ鬱だったよね。
「打開策が欲しい」ってのはまるで魔法の言葉を意味してるみたいだしね。
スレが適切でなかったのは、説明したけど、やっぱりよくなかったよね。
ココで味方が欲しかったわけではなく、以前プリマとかで自分のおかしさを指摘されて、自覚して結果よかったという感じの書き込みを見たんで、叩かれてもほんとの事を言ってもらいたかったからです。
同居についても弟が「同居で自営で結婚さえ難しいのに～」という書き込みを見て説明しただけで、恩着せがましいというか私はまったく役に立ってませんので恩などは売ってません。
親が心配だというのは、持病がありストレスで発作が度々出て寝込むからです。
もう見せないので、書きますが、同居後に悪化したからです。
対母の文句は私が書くのは、卑怯だし筋違いなんで割愛しますが、皆さんに付き合ってもらって自分の欠点も反省したと同時に嫁さんに対して母を苦しめてると思っていたのかもしれません。
こんなこと書いてる私が更に関係を悪化させてしまったので、弟も含め３人に申し訳ない気持ちでいます。
恩売っていないと口先ではいうけど書いている内容は嫌だといったのに同居したとか病気が酷くなったとか嫁のせいにしているとしか読めないよ。
972本人だったりしてｗ
家売るか貸して自分の家の近くに引き取ってもいいし。
972を育てた親が躾けた子だから弟もおかしいかも。
まともな親ならこんな娘育てないよ。ちゃんと躾してないことは確かだ。
全てを義妹のせいにしてどうする。何がしたいんだあんたは？
確かに、言う通りです。同居前と後であまりな状態の悪化にかかりつけの医者が指摘したそうで、無意識にでも嫁さんのせいと思ってたのかもしれません。
弟は研究職から営業のような転職をしたので、母は弟の気苦労や体を心配ばかりしています。それもストレスなのかもしれません。
今思えばもっと私が遠慮していれば、勝手に借りたりしなければ、３人とも少なくとも今よりはずっと幸せだったのにと、悔やんでいます。
気持ちはへこんでますが、それでも指摘も批判もいただけて良かったと思っています
ありがとうございました。これで失礼します。
少なくとも今よりはずっと幸せだったのにと、悔やんでいます。
借りただけじゃないでしょう？それ以前に押しかけすぎ。
まして立替中でたたでも狭いし不自由な時に逗留なんてありえない。
それにあれは借りたとは言わないよ。勝手に人のものを持ち出すことは泥棒または窃盗といいます。お母さんにならわなかった？
親からの愚痴も片方の話だけで決め付けると歪んだ見方になる。
母が嫁がとは言うけれど、父や弟の意見は全く出てこない。
972家では男に発言権はないのかな、当事者の一員なのに。
私もいい加減しつこいな、ごめん。
＞全てを義妹のせいにしてどうする。
×「帰省が鬱」ってのは相手の嫁さんこそ鬱だったよね
○「帰省が鬱」ってのは相手の嫁さんこそが鬱に感じてたよね
のことでないなら、ごめん。
ほんとに反省してるんだけど、なんかどう書いてもというか書く必要もないみたいなんでこれで落ちます。
の部分ですか？
母は実子溺愛な人なんだ。
転職した息子かわいそう心配心労がたまるわ～、
娘が他人にいじめられたわ～っていう。
成人した子供たちと親の関係じゃない。いつまでも庇護したいされたいで。
でなきゃ、娘が生理用品とはいえ泥したり、車貸せと無理難題言って断られてメソメソしたからといって嫁に注意したりしないでしょう。
無神経で嫁の物を私物のようにパクル小姑はいるわ、病人二人も抱えて嫁には責任のない喘息の悪化まで嫁のせいのようにネットに書かれるわ、嫁さんも気の毒に。
実家の表札が家族連名式だと仮定しての話ですが、アナタが嫁いだ後に変更しましたか？弟嫁＆子供が産まれた後に加筆変更がありましたか？母親とアナタの関係を知る上で重要なポイントです。もしかしたら両親の名、アナタ、弟のまんまじゃないですか？
普通はアナタが嫁いだ時点でプレートごと剥がすとかの処置をする筈ですが・・・そうでないなら母娘共依存の傾向が強いですね
帰省の回数云々より母と交わす電話が友達との頻度を越えてませんか？
物理的な帰省回数の少なさを主張しながら母への苦情の電話・・してませんか？
精神的な実家依存、一卵性母娘、母娘共依存。特徴は、どんな言葉を羅列されても自分がそれに該当する筈がないと主張する。
>>133
表札は苗字だけですが、レスの中の精神的な依存というのが気になったので教えてください。
母の持病が発覚してから（一応直接の生命の危機はない）「母が死ぬ事」を想像するだけで不安でたまりません。認知症も辛いです。
うまく言えませんが「母がいなくなる」という不安のような感じです。
誰でも親がﾀﾋねば悲しいし、ショックは当たり前ですが、なんだか父が死んだら悲しいし、勿論泣くでしょうが、想像するだけで不安で堪らないという思いはないような気がします。
電話はしないときは半年くらいしません、昔からです。よくかけて月１～２回のときもあります。母への苦情電話は帰省回数についてはしたことないです。
年に３回は多いと（ありがたいとも）思ってるし、１回に減らそうと話を夫としたこともありました。
なにかの精神疾患？と気になったので、レスしました。可能性大なら対処したいです。
まさか表札を買えとかの宗教じゃないですよね？
精神科へGO
文盲なの？
133は実家をでても娘気分が抜けなくて嫁だけ他人扱いする家族の行動例として表札の話出してるみたいだけど。
一回でも泊まりは嫁にはきついよ。人のもの持ち出す泥棒家に泊めたい人はいる？
ていうかまだ泊まりに行く気まんまんなんだ。その無神経さにはあきれる。
これで最後これで最後と言いながら、いつまでも言い訳を続けてるし
多分あと50レスくらい行くよ。
/r/2ch.net/intro/1258730364/
うろ覚えだけど、たしか保健所でそういう精神的な相談とか家族関係の相談とかカウンセリングとかやってた気がする。まずはそういうところから調べてみたら？
子供がいないなら実家に行かない、弟嫁との関係を絶つだけでもいいとも思うけど、将来あなたの子もあなたのように精神的に自立できない人間にしてしまう危険があるからね。
スレも読まないほうがいい。
なんか袋叩きにあってレスの内容が追い詰められてきてるよ。
なんぼ悪い事したとしても、弁護する人の一人もいない場所じゃ
さすがに辛かろう？
ゲスパーには言い訳もしたくなるだろうけど、
そんな事絶対ないのに！って思って反論したところで
リアルのあなたを知らない人は信じようも無いし、面白がってる人は助長するだけ。
事情を知ってるリアルの友人に相談したほうがいい。
これ以上は炎上するだけだから、まじでしばらくネット閉じとけ。
大元の弟嫁の許しを得て実家帰省したいって願いは
結局無理なんだと思うよ
前半は大丈夫かも知れんけど、決定的に相性が悪そうだから
今後も似たようなトラブルが出てきそう
兄弟夫婦が同居している家に嫁に出た娘は金輪際泊まるな！とまでは思わないけど
そもそもそんなに泊まりたいかなぁ
だってもう完全なる他人の家だから、お嫁さんが一番気を遣うのは勿論だけど
自分だって気を遣うじゃん？
台所だって普通には立てないし、かと言ってお客さん状態でいるのって気が引けるし、振る舞いに困る
泊まりたい、実家に帰りたいって言う人は実家でのんびりしたいって思ってるから
そう思うんだろうね
