21で何も知らずに結婚して
家のことなんもできんかったし、
そりゃ、姑にとっては格好の餌食だったんでしょう。
舅がﾀﾋんでいないから、息子（ダンナね）しか頼れない。
まあ、褒めてあげたいくらい裏表の使いわけが上手でした。
私と二人の時は罵詈雑言投げつけて、あたかも奴隷のように扱われましたさ。
私は私で、何も出来ない自分に自信がない上、日々言葉の暴力を浴び、
さらに自信をなくし・・・ここの皆さまにあきれられるほどのへたれ状態。
でも、ダンナがいるとそれはそれは優しいお母様。
ダンナが私のことちょっとでも怒ろうもんなら
「何えらそうに言ってるの。嫁子ちゃんはわるくない！」って
かばってまでくれて。
そんな状態だから、私がいくらダンナに姑のことを訴えても
ハナから信じてもらえなかった。
私の実家にもそういう風だったから
愚痴たれようもんなら反対に叱られる始末。
まさに四面楚歌。
離婚も考えたけど、息子の顔見ると勇気もくじけて・・・。
ただひたすらバカになって我慢して・・・
まあ、それで軽い鬱状態にはなったけど
そこまでのもんだったってことは私もけっこうずぶとかったかもね。
後半に続く・・・
月日は流れ、ますます元気な姑と
叩かれながらも自分の楽しみをみつけてなんとか暮してる私だったんですが
去年、息子の結婚が決まったんです。
で、出ていく最後の日の食事の時に
息子「お母さん、お母さんはばあちゃんみたいな姑にならんでくれな」
私「・・・え・・・」
ダンナ「どういう意味かな？ばあちゃんに失礼やろ？」
息子「・・・おやじ、一緒に住んでて何見てきたんや。このくそばばあがどんなヤツかまだわかってないんか」
姑「まあ、何言うの」
息子「ちゃんとほんまのこと見とかんと、おかあさん、なくすぞ。これはオレの置き土産や。後で聞け」
と言って、ひとつのテープを投げました。
そしてさらに、
息子「くそばばあ、お前はオレの嫁には近づけんからな」
と、とどめを。
くれたテープには、最近のものだけでしたが
姑の鬼のような怒鳴り声が入っていました。
以後、ダンナは考え込むことが多くなり、
姑は自分の部屋から出てきません。
息子は私に
「爆弾は投下した。後は自分で戦え。」と言って出ていきました。
すかっ・・・とさせてくれたのは息子で、
私は最後までへたれでしたが、
実は今、わくわくしています。
長文で、しかももしかしたらスレ違い、ごめんなさい。
なんか、違うぞぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！！！！！！！！！
息子さんの行為を無駄にしないよう頑張れ。
>>203
>>204
ありがとうございます。
すかっとはしたんだけど、
なんか違いますよね、私もそれは感じてます。
私もそうだし、ダンナもそう・・・。
すでに、ダンナには何も期待してないので
せめて私だけでも、今後は心から楽しい日々を送りたいと思ってます。
なによりも、
息子の言葉通り、嫁いびりはしないでおこうと。
どうやって心から楽しい日々を送るの？
何も期待できない旦那とは別れて独身生活を満喫するってこと？←経済力があるならこれがベストかな
息子ﾁｬﾝに正体を知られたババがオドオドする姿を見て楽しむってこと？←気持ちは分かるが陰湿で非生産的
自分の苦悩を分かってくれていた息子さんだけを生きがいにしようってこと？←息子嫁が気の毒
結婚生活で初めて溜飲が下がったんでしょうけど、これからのこと考えたほうがいいよ。
嫁いびりするとかしないとかの次元じゃなく、あなた自身の身の振り方の問題。
離婚はしません。
姑とも私は今まで通りの接し方です。
息子とは同居もしないし、経験上、距離を置こうと思ってます。
何も出来ない私だったけど、この暮らしの中で生きてこれたし、
ささやかだけど楽しみもみつけて大事にしてます。
>>207
そういうことですね。
ただ、今までと違ってもう誰にも遠慮せず、
心から伸び伸びできればなって思います。
支配されない、ということは私にとってはとても嬉しいことなんです。
こんなこと言ってるからへたれなんでしょうね。
ダンナがトメをかばったら？
そうですね、色んな場合が想像されますね・・・。
まあ、今のところダンナは私に対して
とても遠慮しているように見えます。
言葉にはしないけど（腹立つね！）
なんて言うのか、ばつの悪そうな感じ。
姑はほんとに見る影も無く・・・
まあ、孫にあそこまで言われてショックもあるんだろうけど。
私がこれ見よがしにしなければ、大丈夫では？・・・というのは甘いでしょうか？
今まであなたを苦しめてきて回りには演技までして見せてたんだから。
そんな人がすぐに改心するとは思えない。
はげど。
あなたが大人しいと、また図に乗ってつけあがって復活するよ。
そういう最低な生き物だからこそ、今まであなたをここまで苛め続けて、
孫に引導渡される最低最悪な下等動物なんだから。
こーゆー連中は、復活するの簡単だよー。ゾンビ以下だからね。
身近にいるのでちと力はいっちまった。ｽﾏｿ。
これ見よがしにしたほうがいいんじゃないの？
絵に描いたようなドキュ嫁、鬼嫁になれって意味じゃないけど、
今までの私とは違うんやで、もう絶対ナメさせへんで～！ということを
あるていどは態度に出さないとダメだと思う。
旦那や姑が遠慮しておとなしくしてるのなんて今のうちだけで、
喉元過ぎれば熱さ忘れ、あっというまに元のもくあみだと思うよ。
母親の本性を知ったのに、あなたにきっちり謝りもしない旦那なんでしょ？
リバウンドした母親をガッチリ抑えてくれるとも思えない。
もう暴言を録音していざという時に投げつけてくれる息子さんはいないんだから、
あなたが相当しっかり性根をすえてかからないと。離婚しないならね。
お子さんも独立した今、その家で結婚生活を続ける意味があるのか、疑問な気もするけど・・・。
色々ありがとうございます、皆さん。
この家に執着もないんですが、出て行くのもしゃくかな、と思って。
実は、ちまちまと大金ではないけど少しは私名義の蓄えもあります。
2年くらい前から働きにも出てます。
213さんのおっしゃる通り、
息子も独立して枷もないわけですから
いつでも出ていけますよね。
後は、何がきっかけになるか・・・。
多分、それが今の私の余裕になっていると思うんですよ。
様子を見て、新しい人生始めるのもイイかも、ですね。
また勇気が出ました。
そういう生き方もありなんですね。
上手く言えないけど今のあなたは本当に自由に見えます。
お幸せに。
あなたはその家の住人なんだから
そこで堂々と、姑にも堂々と
普通に暮らせばいいんだよ～
んー そりゃそうだ、たしかに堂々としてればいい。
だけど、いくらおとなしくなったとか申し訳なさそうに遠慮してるとか言っても、
卑屈になった旦那や恨めしげなトメの姿がいやでも毎日目に入るわけでしょ。
それってウザくない？
もう夫への愛情がないなら、もらうものもらってスッパリ新しい人生に踏み出したほうが
どれほどスッキリするだろうかと思う。
あくまで私の個人的な考えで、離婚や別居を勧めるつもりではないけれど。
オドオドする旦那やトメを眺めて純粋な喜びを感じられる人ならいいけど、
214さんは割ときまじめな感じで、そういうタイプには思えないんで。
199さんはまだ45才って事だよね、旦那さんも同じくらいだったら
トメもまだ若そう…
その気になればいくらでも新しい人生にする事も可能だし考える時間もある。
でもその考える時間は今までもあったわけだから…
息子のしてくれた事でスッキリしたのならそれでもいいし、何かもっと
新しい事を始めてもいいよね。
２０代後半くらいの人が多いと思ってたんだけど・・・。
ｽﾏﾝ、30代後半だ・・・。
45歳奥さんのトメ・・・７０歳そこそこかぁ・・・数年しないうちにｱﾁｺﾁガタがきて
気力か体力が萎えてくるころだね。おぼつかなくなった時トメやダンナがどう出るか。
・・・・ｸｯｸｯｸｯｸ。（長年のいじめで逝っちゃったひとなら復習劇開幕だが）
トメのほうが痴呆入っちゃってまた振り回されるかもしれないし、ダンナが「過去の事は水に流して」
なんてほざいたら、証拠ﾃｰﾌﾟをタネに貰うもの貰ってポｲかな。
なんで20代後半が多いって思ってたの？
結婚してからの確執とかもろもろの事とかが多いだろうから
20～３０代後半～もしくは40代前半くらいが多そうだけどな。
悪い意味でなくただただ素朴に（大人はイジメなんてしないんだろうなと思う子供のように）
４０代前後の人は２ちゃんねるなんてしないんじゃなかなーって勝手に思い込んでのことかも。ｽﾏｿ
224同意
４０半ば
勝手に同年代～10歳上くらいの人が多いと思ってた。
大体結婚して辛酸何年かなめて、っていうことになると、
それくらいの年代に集中するかなって。
↑そういう人多そうだとおもったから。
勇者と言われる人が年齢高そうだな～とは思ってた。
若くても20代後半～40前くらいの印象。
言葉の使い方もあるけど、40過ぎるとそれまで耐えすぎて
スカッ発言は難しいんじゃないのかと思ってました。
あと、多元的な見方ができる年輪が必要だしね、勇者になるためには。
DQNぽいのは若いのかなと。鼻息洗いのが透けて見えるし。
でもこれはリアルより精神的な「若さ＝馬鹿さ」かな。
ちょうど私の世代だけは痛くないのよ！ってかｗ
どの世代にもまんべんなく利口と馬鹿は混在してるって。
若い方が変な教育受けてない人も多いから
DQNじゃなくても勇者はいるぞ
ここでさらしてよかったなー、色々な考え方見せてもらえたから。
結婚して24年って、やっぱり色々あるんですよ。
ダンナは、こと姑のことに関してはだめだめで
今でも恨み言並べたらきりがないけど、
いいところもたくさんあるわけです。
姑抜きで接していれば、よき夫・よき父親でした。
愛は無くなったかもしれないけど情はあるんですよね。
そこが私のだめな部分かもしれないんだけど。
正直、生きていくのに必要な経済力と土台が手に入れば
すべて捨てられるかな、と思ってた時期もありますが、
それは今は私の切り札として大事に隠しておこうと思ってます。
自分に余裕が出来れば寛容にもなれます。
ただ、今まで我慢を重ねてきた日々を思うとむなしいですね。
なんであんなに自信がなくて弱かったのか。
最初に牙をむかれたときに、ちゃんと立ち向かっていれば
また違う人生だったかも・・・。
息子さんがせっかく録音してくれたそのテープは何処へ？
切り札はちゃんと手元に保存して置かないといざと言う時役に立てませんよ。
それともＩＣレコーダーを購入しておいて、トメが復活してまた暴言をはくように
なったとき録音できるようにしておくとか、今トメが大人しくしているうちに
どう転んでも良い様いろいろ準備しておかれては？
うらやましい。
がんばってください。
ハイ、抜かりなくちゃんと私が手にしております。
そうですね、色々考えてみます。
>>233
とんでもない！
この24年間で、おしんのようなずぶとさだけが身に付いたのでしょう。
やっと戦おうという気になったばかりです。
ま、幕開けでしょうかね。
お互いに頑張りましょうね。
どうもありがとう。
今のうちに、何があってもトメの介護はできない！！
と夫に宣言して老人ホームに入れるよう説得したら？
夫は嫌がるかもしれないけど、嫁に介護の義務はない。
トメがいるこの家には息子夫婦も寄りつかない。
孫にも会えなくなるぞ！！とたたみ掛けてトメとの別居を勝ち取って欲しい。
