育ちが悪いせいだ。
親なら何とかしてくれのようなメールが
怒涛のように息子の伴侶から来て
どうしてよいのかわからない。
最初の数回は普通の相談メールのようで
こちらも普通に対応していたが
味方を得たと思ったのか、その後は
繰り返しの愚痴、悪口、遠回しなイヤミ(=育ちが悪い)で
もう相手にもしたくない。
論理的な相談でもなく、夫(=私から見たら息子)の
悪口を書いたメールを数時間おきに送ってきて
まるっきり味方ができると思っているのだろうか？
もう二人で話合って、ダメなら離婚してくれていい。
息子に転送ｗ
嫁っていうか息子が悪いんでしょ？
はっきりそう言えばいいのに対応するからダメなんじゃん
これ言えばいいだけじゃん
んだな
そう嫁に返信して着拒でいいんじゃないか？
息子が浮気ならしかたない
殴って浮気辞めさせるか、離婚させろ
浮気性はなおらないだろうね
私信なので転送はしてませんが
いちおう相談と思い、
このような不満があるので
このような行動やめなさい、や
ここは直した方がいいなど
メールや電話で折に触れて伝えています。
>>350
息子が悪いですが、だからと言って
離れている若田氏からの電話やメールで
改まるならとっくに理想の息子が出来ているはず…
息子が悪いですごめんなさいだけ返せばいいのでしょうか
>>351
育った環境でこのような性格になった
こうなったのは親の育て方のせい
そういう考え方なのは
親がそう考えるからじゃないですか？
などです。
>電話やメールで
>改まるならとっくに理想の息子が出来ているはず
これそのまま送ったら？
あとは最後に「離婚で構いません」ってさ
息子に慰謝料払って離婚しろといっとけ
お疲れさまです。
最悪離婚でもいいとは思ってますが
離婚してくれとまでは思っていないので。
二人できちんと話合って下さいとはメールに書きましたが
全体的に「何とかしてくれ！」という論調なので
何ともできませんと思いつつ、息子に注意をしてます。
>>353
着拒など皆さんはっきりしているんですね。
芳しい返事が返せないことを心苦しく思いながら、
一方的に攻められている感じが苦痛でしたが
少し突き放した返事で様子を見てみます。
>>354
息子への注意は送っていますが、
相手の一方的な書き方には賛同できない点も書いてしまうので
夫婦喧嘩をあおってしまっているのでしょうか？
基本的には二人で話合ってほしいと伝えています。
が、お相手さんの味方もしきれないので
メールを貰っても解決できない旨は何とか伝えたいと思います。
好きでそういう相手を選んで結婚したのはお前さんだろうがって
＞こうなったのは親の育て方のせい
＞そういう考え方なのは
＞親がそう考えるからじゃないですか？
何とかしてくれ！というより八つ当たりしてストレス発散してるんじゃないの？
「夫婦のことなので私ができることはない、二人でよく話し合って」でその以降無視でいいんじゃない？
嫁にばっかり文句言ってるけど、
あなたが仲介しても反省しない息子も悪いでしょ
嫁に文句言うより、そういう嫁を選んだ息子に、
そういう息子をそだてたあなたがちゃんとした態度をとるべきでは？
申し訳ないが夫婦の問題であり親が口を出すべきことではないので二人で話し合うように伝えて、それでも来るならスルーするしかないでしょうね
うわあ
悪いことはすべてトメのせい
息子は屁理屈屋なので
浮気はしていない(＝一線は超えていない)と
思います。自信満々でしたし。
伴侶さんは、男女のグループで気軽に旅行に行くことが
不満のようでした。
確かに奥さんだけおいて、自分だけ趣味の集まりに
精を出すのはどうかと思い注意しましたが
伝わりませんでした。
結婚したからには、独身時代と同じように
自由に振る舞っていいわけじゃない。
奥さんの気持ちも考えないと、とは言いましたが
浮気なんかじゃない、今までと同じと
言い張る息子にどうしようもありませんでした。
主人も息子の学生時代に殴り合いをしたこともありましたが、
もはや体格も体力もかなわず、殴ってでも言うことを
聞かせるということの無意味さは実感しています。
もう嫁の世話だけじゃなくて息子の世話とか注意すんのもやめたら？
注意しても「僕は違うもん、悪くないもん」とかほざく人は放っておけばいいさ
若田市が気になって気になって・・・・
わたし、をわかたし、と打ってしまったのかな？と思ってた
気になるよねソレ
嫁は着拒、息子も放置
いつまで尻拭いしてやるつもりなんだか
今はビルトインコンロが壊れて納品待ち
今朝冷蔵庫がご臨終・・・
次はなんだろ？洗濯機かな
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
こりゃ親が育て方を間違えたかもな
絶縁宣言でもしたら？
そのパターンで離婚したやついたな
本当にごめんなさいね、親が注意しても聞かないし
あなたにいくら責められてもどうしようもないの
２人で話し合ってもらうしかないのよとのらりくらりスルーでいいよ
旦那が言っても聞かない系のアホ頑固だからあんたに言ってストレス発散してるだけ
>>381
離れている「私」でした。
どうして若田氏になったのかはわかりません。
慌てていたのでしょう。
>>384
いつまでもいい年をした息子の尻拭いとは
正直思っていましたが
>>369 のように
＞そういう息子をそだてたあなたがちゃんとした態度をとるべきでは？
という思いがどうしても拭いきれず、
夫婦関係のギクシャクを何とかできればと、
息子に意見をし続けてきましたが全てにおいて中途半端でした。
子育てに失敗した親が取るべききちんとした態度を
教えてほしい気持ちはありますが。
息子はもう成人して久しいイイ大人なので
夫婦間のことは夫婦で話合って努力していってほしいと
きっぱり伝えたいと思います。
色々なご助言をありがとうございました。
＞子育てに失敗した親が取るべき態度
これはみんなが言うように、ヘタに介入しないで
息子夫婦にきっぱりと「二人のことは二人でやって」と言うことだよ
「手に負えません」と一言言えばいいのに言えないのは
良い人に思われたいという気持ちがあるから
あのね、
> そういう息子をそだてたあなたがちゃんとした態度をとるべきでは？
と言う「ちゃんとした態度」ってのは
> 夫婦関係のギクシャクを何とかできれば
なんて言う年端のいかない子供の面倒を見るようなことではなく
成人した子をきちんと「成人した大人」として突き放すことだと思うよ
いつまでも親が尻拭いをすればいいってもんじゃない
もはや自分で自分のケツは拭けって、
大人として責任ある態度と考えをするように仕向けるのも親でしょ
それは、嫁に対しても同じだと思うけどね
割れ鍋に綴じ蓋
