氏ぬかもしれない相手とは生きていくのがきついからしばらく別居して考えさせてと言われて以来着信拒否
半年たって急にやり直そうだって
最近やっとカウンセリングもうまく回って精神的に回復して休職あけたとこなんだけど
一番つらい時に放置されたの考えると憎いし
でも好きだって気持ちが残ってるからやり直したい気持ちも少しはある
好きだけどまたこういうことされる可能性を考えると別れたほうがいいとも思ってる
年齢だけなら25だけど爆弾抱えてるから婚活とか交際相手探すとか相手に悪すぎてできないのもあるから
どうせ次の相手探せないならまた捨てられるの前提でやり直してもいいのかなーと思ったり頭の中がぐるぐる
忌憚ない意見ぶつけてほしいんだ
あなたは２５才、旦那は何才？
あなたが先に亡くなるかもしれないことを、夫な人は、やっと納得して寄り添うことを選んだということなんだろうね。
あとは、万が一の時、あなたの持ち物や財産を夫に託せるならこのまま｢夫婦｣でいればいいと思うし、
｢一円たりとも渡したくない、私の物に指一本触られたくない｣と思うなら、離婚してしまえばいいと思う。
旦那側からの意見がもしわかればできるだけ冷静に書ける？
旦那は31
子宮関係ないので作れます
>>815
死んだ後に私の財産が旦那の物になろうが構わないかなあ
>>817
肺だから再発したら厳しいって言われて割と正体なくしてた
旦那の休みの日は一日中しがみついて泣いてたり
夜も泣きながらしがみついて寝てたり、寝不足にした
怒ったり八つ当たりする気力もなかったんで暴力には訴えてなかったけど
旦那のお弁当作れない日とか、何もできなくなて夕食カップめん置いといたり
洗濯物と買い物はほとんど旦那にさせていたり、しょっちゅう食材の期限切らせてたり
結構負担はかけていたと思う
いや、再発というのがあるから経過観察必須。
たしかに酷い旦那さんだと思ったけど、
怖いからこのまま逃げ出すという選択肢があったにもかかわらず
悩んだか考えたかした結果、覚悟を決めたと考えると
そこに至る過程はともかくとして、誠意はあるのかもしれない。
いっぺん思いのたけをぶつけてもいいんじゃないのかな。
一度捨てられたようなものだし、それに関してどれほど悲しい思いをしたか
ちゃんと伝えたらいいと思うよ。
退院したと思ったら休職して家事もまともにこなしきれず泣いてるだけ
夜泣きする子供を相手にするみたいに泣いてる私に起こされる
改めて言われて書き出すと旦那もかなりきついよねこれ
旦那の顔見たらほとんど泣いてすがってたし
籍を入れてから幸せな思い出が何一つない、結婚式はキャンセル
旦那にぽいされたら開き直れて快方に向かったから結果を見ると旦那の選択は正しいと思わなくもないし
こんな疫病神のそばにいるのはきついから逃げたくなる気もわからないでも
でも何があってもそばにいてやるからって言われてその言葉を頼りに生きてたら
一か月しないうちにいなくなるんだもんなあ
自分が辛い時に夫に迷惑をかけるのは確かに心苦しい。
支える側の大変さ、いつまで続くかわからない不安も知ってる。
それでも私なら、「俺だって辛い」と背中を向けられた時点で
一切頼るまいと考えるタイプだから、やり直しは拒否すると思う。
ただ、今になって夫がどう考えてそういう気持ちになったのか
それは聞いてみてもいいのかもしれない。
でもこれから先、病気以外でも何か大変な思いをすることになったり
夫婦で協力して何かに取り組まないといけなくなった時に
「でもこの人はあの時私を見捨てたんだよなあ」っていうのは忘れられないんじゃないかね
どっちが良い悪いって白黒つける話じゃないと思うなぁ
確かに、805サイドからすれば、一番支えて欲しい時に逃げられたって気持ちもわかる
旦那サイド（推定）からすれば、八つ当たりでヒスられまくって辛いって気持ちもわかる
たださ、一番つらい時に放置された、半年たって急にやり直そうと言ってきた
って言うけど、旦那にしてみたら、別に急によりを戻そうって言ったわけじゃなくて
半年間悩みぬいての事なのかもしれないし
てか、結構辛いと思うよ
一方的に八つ当たりじみてヒスって泣き喚かれて
何で自分が八つ当たりされなきゃならんのかと思ったって
相手に「癌で五年後生存率が･･･」って錦の御旗があれば、ケンカしたら自分が一方的に冷血な悪人じゃん
半年は、805が気持ちに折り合いつけて、夫婦だからって理由で一方的に夫に当り散らさずに済むだけの冷却時間で
旦那の方も、そういう問題抱えた妻を支えて行くための覚悟を決めるのに必要な時間だったんだと思うよ
こういう風に考えられるなら、やり直せばいいと思うし
私を支えない旦那は最低！だけど他がいないから仕方ないって考えなら
お互いに不幸になるだけだから、別れた方がいいと思うよ
とりあえず、相手の要求を飲んで復縁し、
しばらく結婚生活を継続してみる。
ほんで、やって行けそうだったら、そのまま続行。
こりゃ、ダメだ！となったら、
今までの着信拒否等の話しを全部持ち出し、離婚を先方の両親に納得させる。
で、いいんじゃね？
これが新婚一か月でトメさんが倒れて要介護になりましたので嫁が介護してねって言われたらどうよと
トメさんがふんぞり返って、
「嫁なんだから介護して当然だよね！介護の仕方がなってない！」
って昼夜を問わずに呼びつけて来て
「体が動かなくなった私が一番つらいんだ！」って当り散らすのと
「大変な思いをさせてごめんね、介護してくれてありがとう」って言葉と態度なのと
私もけっこう大変な手術してつい先日退院してきたところ。
自分がもしそういうこと夫にされたとしたら…絶対に別れる。絶対に許せない。
入院中は看護師さん先生病院関係者が常にいて頼りになったけど
退院してきて一番心細くなってる時なのに病人を拒否して別居なんてあり得ないよ。
私も夫には精神的にも肉体的にもすごく迷惑かけてしまって（今現在も）、
夫も疲れちゃってケンカになったりもするけどさ…。
一番心細い時に817さんがどんなに辛い思いしたかと思うとほんと怒りで震える。
あなたのご両親や相手の親はなんて言ってるの？
想像でしかできないけど、
両方の立場を考えると、どちらも大変でしたね…
家事については共稼ぎのようだし、
時間のある方が、体調の良い時に、互いにできることを分担し、
両者が無理なら、買って済ませれば良いと思うけど…
ただ、体調が悪い時は、買った惣菜は辛かったりするよね…
体調の良い時に作り置きするなり、夫に作り方を覚えてもらうと良いかもね。
やり直すにしても、はい元通り…とはいかないでしょうから、
週末婚のような時々一緒、
お互い辛い時は離れられる環境も、最初は必要かも。
そうするにしても、籍を一度抜くか否か、
その辺りも考えてみては？
がっつり受け止められなかったとしても
少しくらい辛い気持ちに寄り添ってくれてもいいんじゃないかな
それで受け止められなかったらそう言ってほしいわ
ええかっこだけして逃げるって最低だし
逆の立場でもやりたくない
みなさんありがとうございます
一度籍を抜こうと思います
私の癌の完治が3年であと2年ほど残っているので
完治したときにお互いを人生のパートナーにしたいと思えるようなら籍を入れなおそうかと
すぐにやり直しても再発したらまた捨てられるかもしれない恐怖に多分耐えられない
それなら再発したら終わりと腹をくくったほうが気が楽です
旦那が別居の継続と離婚を嫌だというのならここでお別れ
旦那が受け入れても2年後完治しても信頼が戻らなければ終わりにしようと思っています
それまでに旦那が他の人見つけないとも限らないし私はあと4年以内に30％の確率で死亡するわけだし
三つも不安要素あるからもう一度旦那と結婚したらある意味奇跡かな
旦那が悪いんじゃないと理性では考えられるようになったけど今は信じることができない
25の若さでガンになって冷静でいられる人は少ないだろうし藁をもつかむだろうしその藁に逃げられたら深い傷を負うだろう
同じく妻がガンになって冷静でいようとしても全力で縋られてこちらがやられるとその手を離したのかもしれない
溺れた人を助けるのに普通の人は泳いで行っちゃいけない、必ず安全なとこからロープを投げる
そうしないと助けに行った方が死んでしまう
まさに「必死」だから浮くものにしがみついて自分より下まで引きずり落ろしちゃうんだよね
悪気なくても
お互い正常ではない状態で破綻したのだから、普通に戻って話し合いだよね
てか医療費や生活費どうしたんだろう
着拒してたそうだしそれさえ出してないならロープも投げなかったって事で確実に離婚推奨だけど
