携帯でググってもよくわからないのですが、
なんとなくうちの旦那もそうなのかも。
詳しくエネミーについて記しているサイトはありますか？
旦那は普段は優しいですが、義両親がからむと喧嘩になります。
今まではわたしの味方かと勘違いしていましたが、
ここ最近違っていたことをわからされました。
時に義母と旦那のお互いのかばいあいときたら…
親子以上に思えることも。
今またもや喧嘩中です。３日目、口きいてません。
理由はやはり義母。
その義両親もわたしのことはライバルのようで。
離婚しかないですかね。
ずっと喧嘩しても今までは好きだったけど、疲れてしまいました。
長文ごめんなさい。
具体的にどういうことが起こっているのか分からん。
義両親の過干渉が主な喧嘩の原因です。
色々手伝えだのなんだのと言ってはわたしたちを呼び出す。
旦那のすることは文句なし。わたしのすることはむかつくみたいです。
要らない食べ物を押しつけて来る。
これはだいぶましになったかと思いきや、
おせちは勝手に注文される、花は押しつける。
旦那と義母の３人で買い物に行く前、少し旦那に文句言ったんです。
義母はかばってわたしは放ったらかしだね、と。
で買い物してお茶してる時に、わたしがボーッとしてたら
帰宅後、旦那が「不機嫌な顔しやがって！お前は罰があたる！出て行け！」
と大暴れ。義母に泣いて相談するも、旦那を擁護するばかり。
とりあえずわたしには住む権利あるし、出て行かず寝ています。
でも実家帰ろうかなとも思っています。
こんななのに、旦那は今日も義両親のためにお墓参りです。
わたしはどうでもいいようです。
こう書くと構ってちゃんみたいですね…。
そんな理由で「出て行け！」って言われたんなら
出て行った方がいいんじゃね？
今後のあなたの人生の為に。
パケ代が問題ないなら↓
◎◎福沢諭吉的家庭論◎◎
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1156515447/
ココをロムることをお勧めするよ。
構ってチャンとは思えないなあ。
義母さんに相談しても無駄だよ。
実家に胸張って帰ってもいいと思う。
なんかうまく書けないんですが、例えば
結婚指輪は自分達で買いに行こうねと言ってたのに、
婚約指輪を買いに両方の両親ともに行った時に結婚指輪も選ばされて、
旦那も言い返さない。親の言いなり。
何かを選ぶのもすぐに決めない、と思えば急に意見が出てその通りにさせる。
あとで親の意見と気付く。
貯金しよう、ボーナスは定期か何かに、と提案しても、
普通預金がいいと言い張る。
2人で築きあげようという感じがしない。
あと、３人とも嘘つきです。
まずメール欄にsageを入れてくれ。
この時期は変な荒らしが多いからageない方がいい。
結婚して2年経って子どももいない、愛情も冷めてきてるとなると、
ひとまず結論は先送りして別居してみたら？
春までと自分の中で期限を決めて、
実家に帰るなりレオパレスに部屋借りるなり。
離れたら見えてくるものってあるよ。
別居しても別に生活に不自由がなく、かえって気持ちが落ち着くのなら、
結婚生活を無理して続ける相手ではないと言うことです。
それで思い切りがつくと思うよ。
あとね、嘘つきは死んでも嘘つきです。
嘘つき・浮気・ギャンブル・借金。これは、まず治りません。
その点だけでも、常識的な人間には婚姻生活の維持は不可能だと思う。
>>11
にまとめサイトがあるけどね。たぶんケータイOKだったはず。
そうですね、出ていいんですよね。
今まで何度も家出して、でも一度も追いかけてもくれないし、
迎えにもきてくれない。
わたしがすごく旦那を好きで、いつも追いかけていた気がします。
>>297さん
教えていただいて有難うございます。
パケ代は大丈夫なのでゆっくり読みたいと思います。
構ってちゃんじゃないと言ってもらえて、涙が出そうです。
この２年、誰にもわかってもらえず、辛かったです。
>>299さん
別居ですか、そうですね。
旦那は隠れて競馬にお金つぎこんだ過去があります。
多分浮気もするでしょう、今も怪しんでいます。
自立する不安、独りになる不安もあるから今まできたのかもしれません。
体調もここ一年崩してばかりで、友達も減るし、良いことなしです。
>>300さん
有難うございます。拝見しましたが、全部見れませんでした、ごめんなさい。
でも嬉しかったです。
エネミーはどういう意味ですか？
あんたが結婚した相手は夫であって夫の両親じゃないんだよ。
とりあえず心も身体もこのお正月で休めてね。乙。
エネミー＝敵
あとロムる必要がありそうなのは
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/1-3
★モラルハラスメント★私は間違ってない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1163271152/
かな。
メンヘル板は行ったこと無いのでチト分からない。
相手が浮気したらそれ幸い。
今までの事は話した？
話したならそれに対する反応は？
もし実家に一時身を寄せる環境があるのなら、そのほうがいいね。
でもさ、嫌いな義母になんで相談するの？訳分からん。
>>303さん
有難うございます。温かいお言葉に涙が出ます。
本当に年の瀬だというのに、情けないです。本当に有難うございます。
>>304さん
有難うございます。後ほどゆっくり拝見いたします。
諭吉のを読みながら、これを義父に見せても
めちゃくちゃな論理で終わるだろうなと苦笑してます。
>>305さん
これ幸い、確かにそうですね。
わたしもそう思ってじっくり発覚するまでと思っていましたが、
なかなか尻尾はだしてくれません。
対人スキルも低いので自信ないですが、来年から働いてみます。
強くならなきゃダメですね。
実家の両親はやや高齢ですが健在です。
母には相談していて、今まではお前も悪いと言われていましたが、
今回は出て行けとは言い過ぎだ、帰ってきてもよい、
わたし（母）が悪者になっても構わないと言ってくれています。
今までは、高齢になった両親はここ数年苦労の連続で、
やっとわたしの結婚で一安心、だったので、申し訳ない気持ちで一杯です。
>>307さん
旦那と喧嘩した際、お前が出て行かないなら俺が出て行く、と出てしまいました。
わたしは今回悪くないことを義母に証明してもらうために、
そして電話すればきっと旦那は帰ってくると予想して電話しました。
案の定、帰ってきましたが、
わたしも腹が煮え繰りかえっているのでそれから話していません。
>>308さん
面白いですね(笑)ちょっと和みました。
今まで何度か家を出たけど追いかけても来ない ということは、
旦那さんは貴方が居てもいなくてもいいのでしょう。
そんな人と暮らしていても仕方ないのでは？
荷物をまとめてご実家に行って、年明けから仕事を探したらいかがですか。
いったん旦那側と離れてみること、私もお勧めしたい。
えっと、全ﾚｽしなくてもいいんだよ。
みんなの意見を総合して考えてくれても。
全ﾚｽの方が逆に構ってﾁｬﾝぽく見えることもあるよ。
あ、くれぐれも言うけどあなたが真面目なのはわかるからね！
でも全レスはうざがられるし大体をまとめたレスで良いんだよー
実家に初めて何日も帰った時も、３日くらい連絡なしで、
ようやく連絡きたと思ったらメールで、郵便きました、だけ。
無視したらまたメールで、帰ってこないのか？と…
それでも親に今回は帰ってあげなさいと言われて帰りましたが、
もし今回帰ったら、もっと連絡なくなるでしょうね。
本当に好きで好きで大好きで結婚したのに。
新婚初夜も、愛してる？と聞いたら背中むけられたっけ……。
翌朝泣きながら喧嘩して、でも結婚したところだし、と仲直りして…。
馬鹿ですね。わたし。
「馬鹿ですね。わたし」と聞かれれば、馬鹿だねぇ…と思ってしまう。
結婚当初からそんな態度の旦那なら、別れた方がいいよ。
長く一緒にいても変わらないと思うよ。
＞新婚初夜も、愛してる？と聞いたら背中むけられたっけ……。
なんで？アリエナス。
あなたが家出て、向こうが何の気まぐれか連れ戻したあとに、
ゴムなしＨでできちまったなんて、あまりにも情けない展開だからね。
そういう男は、子どもできても変わらないし、
そういう男の両親は、決してあなたを孫の母とは認めないから。
ダンナやトメにされたこと・暴言をこと細かくメモする。
浮気の証拠があるならそれも集めておく。
ただ逃げるだけでなく有利に離婚することも考えるといいよ。
皆さん話聞いていただいて本当に申し訳ありません。
新婚初夜は背中向けられてショックで別の部屋で寝ました。
翌朝喧嘩の際の旦那の言い分は、「わかりきったことを聞くからだ」でした。
でも今思い出したんですが、
ラブラブなときは何度も好き？て聞いてきたのは旦那なんですよ。
ムカムカしてきた。
好きとは言いますが、愛してるとはなかなか言わないです。
子供いないなら、ここで、リセットするのをお勧めする。
そんな旦那と一生一緒にいれるとは思わないから
一日でも早いうちの人生やり直し、
新年から全く新しい人生でいいじゃないの！
禿同。
同じ苦労するなら、この旦那と一緒に居るために苦労するより
人生リセットするために苦労した方がいいように思う。
子どもが出来る前に気が付いて良かったよ。
ご両親が高齢とのことで心配かけたくないのはわかるけど
今なら、自分の身一つなら、とりあえず誰にも頼らずに
迷惑もかけずにやりなおせる。
子どもがいたらそうはいかないからね。
決断の時は今だよ。
愛してるってなかなか言わないのは、
愛してないからだよ。
「あたりまえのこと」じゃない。
「好き」と言ってくれるのは、嫌いじゃないから。
でもでもちゃんにならないでね。
自分の人生だ。自分の足でしっかり立とうよ。
正直怖いです。
愛されてると信じたかった。
普段の優しさ、笑顔。何かあったら帰ってくれる時もあった。
親の事や浮気の事言わなければ、平和だった。
でもいつもどこかで不安でした。
しばらく間をあけた方がいいと思えてきました。
頭が混乱しています。少し時間を下さい。ごめんなさい。
それは、ものすごっいテレ屋かモラハラ夫だわな
偽実家マンセーならモラハラ夫の確率が高い。
釣った魚に餌はやらないタイプなんだろう
見切りつけるなら小梨のうちだ
一旦ＲＯＭ（読むだけの人）に戻ったほうがいいよ。
で、正月三が日は上で進められたｽﾚとか
家庭板・既婚女性板で興味のあるｽﾚ見て勉強する。
その頃には落ち着いて先のことも考えられるんじゃない？
あと、離婚するしないはともかく
当分の間は「離婚」「浮気」の言葉を旦那に向けないほうがよいかと。
家を飛び出してきました。今実家です。
旦那はわたしが出る時にいましたが、
荷支度しているのを気付いていながら、一言もかけられませんでした。
多分、昨日お墓参りに行かなかった事で、
旦那と義両親が一致団結したのだと思います。
出て来たはいいものの、本当にして良かったのかわからなくなっています。
昨日皆さんからいただいたレスを読み返して、
これで良かったのだと思ったり、心が揺れています。
あちらからはまだ誰からも連絡なしです。
とりとめなく書いてごめんなさい。
これでよかったのかと悩む前に
前向きになるように、ガンバレ！
小梨なんだし、これから苦労するなら、
自分の幸せの為に努力する方がいいわ。
これで、何日かして戻れば、一生奴隷決定だよ。
自分を大切にしようね。
GJ
あなたの選んだ道は間違いじゃない。
幸せに向かって、勇気を持って闘え。
自分で自分の事を決める第一歩だね。おめでとう。
迷ったり後ろ振り返ったりするかもしれないけれど、
自分の幸せは自分で勝ち取れ。
心の通い合わない、尊敬し合う事の出来ない人が今の自分の夫なんでしょ。
>>376は自分を出して大切にしていいんだよ。とにかく休んで気力を蓄えて。
休んで一息ついたらその先に何か見えてくるよ。
本人がしっかりしてさえいれば問題ナシかと。
強い人だからね、大丈夫だと思う。
ただ、真っ向勝負は避ける方向で強くなることをお勧めするけど。
いくら強くても、話を聞かない人間を相手に思いっきり戦うのは
消耗し過ぎるから。下手をすると体を壊しちゃう。
｢嫌です、無理です｣と言い放ってとっとと撤退が最強だよ。
話を聞かない、させない、動かないを徹底すれば、どうにも出来ないからね。
胸がザワザワしてとまりません。
機能不全家族のスレを全部読みました。
おそらく旦那の家族もそうなのだと思います。
嫌な思い出だけでなく、色んなたくさんの楽しい思い出が今、
頭をかけめぐってグラグラします。
皆さんに言った事はわたしにとって都合の良い話だっただけで、
本当は幸せがあの場所にあったのかな、とか…。
わたし自身、冷静になれていません。
義両親も旦那も、口では色々言いますが、
今まではまだそんなにこき使われていません。
だからこそ今、だとわかっているのですが。
でもでもちゃんになっちゃいました…ごめんなさい。
>旦那はわたしが出る時にいましたが、
>荷支度しているのを気付いていながら、一言もかけられませんでした。
これがすべてじゃないの？
あなたを必要としていないか、どうせ帰ってくるとみくびってるかのどちらか。
あるいは両方。
あなたが旦那さんを好きであることにあぐらをかいてるんだね。
やめとけやめとけ。
こどももいないんだし、別の人と別の人生をやり直す方がいいよ。
まあ、ゆっくり羽伸ばしておいでよ。
落ち着いたら冷静に考えられるようになるよ。
>今まではまだそんなにこき使われていません
婚約指輪・結婚指輪まで口出しじゃあ、最初から相当こき使われてます。
奴隷としての幸せを振りかえってどうするの？
口だけでも立派な精神的DV（ドメスティックバイオレンス）だよ。
ttp://homepage2.nifty.com/ww/rikon/rikon%20yome-syuuto.htm
PCで読める場所に行って↑を読んできたらどうですか。
*’“・* 。
| `*。
,｡∩ * もうどうにでもな～れ
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ*
`・+｡*・’ ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`・+｡*・ ﾟ
＞嫌な思い出だけでなく、色んなたくさんの楽しい思い出が今、
＞頭をかけめぐってグラグラします。
当たり前だよ。
つ緑の神 で決心できるのは、旦那に対しての愛情よりも
もう憎しみが勝ってるんだから。
我慢じゃなくて、何かできるかもと思っているうちは
あがいてみるのもいいんだと思うよ。
それで、もう「私は無理」と思ったら逃げたらいいんだからさ。
ただ、いつでも逃げられるような準備をしておくのは
「備えあれば憂いなし」なんだよ。
とことん考えてみるといいよ。
皆さん何故そんなに優しいんですか、涙が出ます。
旦那がほんの少し、わたしの気持ちをわかって、変わってくれたら。
わたしも旦那のために頑張れるのに。
難しいですよね。
今しばらく様子をみます。
母から旦那に電話しましたが出ません。はぁ……
一歩踏み出しオメ！
今はたぶん行動に移したことで興奮してるんだと思う。
自分の行動が間違ってるんじゃないか、たかがこれしきのことでとか
考えたり、いいところばかり思い出しちゃったりするのは混乱してるからだよ。
「ここさえなければいい人、悪い人じゃないんだけど」は裏返すと
「いいところもあるけど、嫌な人」
お互い協力しないと人間二人が一緒にいるのは無理だよ。
あなたにも幸せになる権利があるんだ。
来年があなたにとっていい年でありますように。
>わたしも旦那のために頑張れるのに。
これまで勇者になった人たちも最初はこういう考えだったんだろうけど、
旦那の変化を望んでいる間は、旦那は変わらなかったんだよ。
自分の幸せの為に自分が強くなって変わっていくしかないですよ。
なんであなたのお母さんが、わざわざ旦那に電話なんかするの？
義母にも電話しましたが、知らない、
本人が電話に出ないなら放っておくしかない、とのことでした。
ごめんなさい。今日はもうなるべく書かないようにしますね。
皆さん良いお年をお迎え下さい。有難うございました。
自分から旦那や旦那親にアプローチかけるな
そっちは無視して、離婚後の自分の人生を送るための準備に専念しろ
自分からわざわざ接触しようとするから、向こうも
「どうせそのうち帰ってくるだろう」なんてナメた態度とるんだよ
ちゃんと自分自身納得した上で家を出た訳じゃないのかな？
唐突に勢いだけで実家へ帰ったのだとしたら、
旦那と同じ屋根の下にいるのと変わらないと思うよ。
家出した私への反応を見たいがための行動なのだから。
ママンの作るあったかい年越しそばでも食べて
身体も心も少し休ませてあげてくださいね。
良いお年を～
大晦日に迷惑かけると思い、皆さんに挨拶したのですが、落ち着かなくて…。
旦那に３日無視され続け
(あ、一度だけご飯食べた？と聞かれましたが
怒りMAXだったので無視してしまいました)、
きっともうどうでもいいからだ、わたしも出るべきだ、
と帰る時は離婚を想定していました。
が、いざ実家の近くまできて、
本当にこれで良かったのか、と今もゾワゾワしています。
皆さんからのアドバイスでようやく平静を保てています。
前回家出しても放ったらかしだったので、
わかった上での家出だったのですが、いざ出てみれば不安で一杯です。
義母は電話で母に、〇さんはそこにいるから安心、
でも息子はどこにいるやら…、と言ったそうで、やはり息子のみ心配みたいです。
出て行けと言われたと言うと、虫の居所が悪かったみたいで～、と。
なんか会話が噛み合わなくて、母もイラッとしてました。
長々すみません…。
皆さんのご家庭は円満ですか？わたしと話してたら怒られますよ。
本当に有難うございました。
私が君の母でもイライラする
君がどうしたいのかさっぱりわからんから
家出してきた、離婚したいってんなら全力で応援するが
単にダンナに構ってほしいだけならどっか行けと言いたくなる
ダンナと別れたいのか
それともどんな扱いを受けてもいいからダンナと結婚生活を続けたいのか
正月の間によく考えた方がいい
ダンナの元に戻って奴隷生活を選ぶのもいいと思うよ、
幸せは人それぞれだからね
ただ
＞皆さんのご家庭は円満ですか？わたしと話してたら怒られますよ。
こんなどうでもいい心配するなら書き込むな、と言いたい
今お前が心配すべきことはそれじゃないだろ
せっかくのお正月だから、気分を変えて楽しめ！
今は色々考えるだろうけれども、
しばらく離れて冷静になったら見えてくるものがあると思う。
おいしいものと酒でも飲んで、ゆっくりしたらどうだろう。
自分のキャパ以上の行動を起こしてしまったって思っているみたい。
家出したら旦那が頭下げて「俺が悪かった、帰って来てくれ」って
言ってくるって期待してたんじゃないの。
前回は駄目だったけれど今度は本気なんだから…って。
…で、どう?旦那さんはあなたの心配している?
居所を教えないで振り回しているのは旦那さんの方だよね。
あなたの方が旦那さんに執着して心配しているように見えるよ。
それからうちは円満だから心配しなくていいよ。
早々に夕飯＆年越しそば食べてお酒も飲んでみんなでDVD見て
旦那は子供ともう寝てるよ。
ここに来ている皆は年の瀬に悲嘆に暮れてるあなたが心配なんでしょ。
そんな気遣いより自分の周りを良く見られるよう落ち着きなよ。
母がイラッとしたのは義母に対してです。
わたしにもしてるかもしれませんが。
両親は帰ってみたらどうだと言っています。
今まとめサイトの、赤帽嫁さんのとかを
読ませていただきました。力が湧いてきます。
旦那の気をひきたいというより、何故あなたはそんななのだと
言いたくなってきてたのと思います。
今までも、喧嘩してもわたしの言いたい事を聞いてから反論する人でした。
わたしは兄を突然亡くしてから、喧嘩しても、
もし明日いなくなったらどうしよう、と不安になるのです。
この話も旦那にしてたんですけどね。
明日には兄家族も来るので、相談してみます。
今はここを読むことよりも、前に書いてくれてた人がいるけど、
旦那がしたこと、嫌だったこと、我慢できないこと、
自分が言ったことに対しての旦那の対応、対処、言動を箇条書きにしてごらん。
書くという行為、それも箇条書きとかにまとめようとすると
冷静になれるものだよ。
自分が書いたものを明日以降何回も読んでごらん。
それで旦那に対してどういう感情を持っているのか、
これからどうしたいのかが見えてくる。
今は旦那に連絡したり、義実家に連絡したりしてる場合じゃないよね。
自己分析をするべき時だよ。
>>293は相談スレに移動した方がいいよ。
まだ、自分自身で気持ちが決まってないから
どうしてもデモデモちゃんであり、偽実家や旦那がああしたこうしたって感じで
自分自身がどうしたらいいのかも決まってないでしょ。
ここはどうよ？
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★１３
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1160316533/
ﾊｹﾞﾊｹﾞﾄﾞｰ。399、精神年齢低すぎ。
ここまでくると399は真性ｳﾞｧｶか単なる構ってﾁｬﾝだと思う。
旦那の気持ちもわかるような…。
誰も初めから勇者になんかなれやしないよ。
「もしかしたらうちの夫はエネミー…?」
って気づいたのはほんのちょっと前でしょ。
この板でずっとスキル磨いて来てたわけじゃないんだしさ。
後戻りするのは簡単だけれど自分を押し殺してまで
続けるべき結婚生活なのではない、ってのは教えてあげたい。
そしてすみませんでした。
旦那とのこと、紙に書いています。
少しずつ頭を整理します。
皆さんのアドバイスが今とても心強いです。
来年、旦那と続けるにせよ、離婚するにせよ、
自分をしっかり強くもとうと思います。
ここにしろ旦那さんとの結婚生活にしろ流されないで
自分の目で色々な物を見極められるようになれるといいね。
とにかく自分で新しい行動を起こせたんだ。
そこは自分の誇りにしたっていいし
頑張ったって褒めていいと思うよ。年末の土壇場で頑張れたんだ。
来年はあなたにいいことありますように。良いお年を。
年末だからって遠慮しないで書いていいよー。
うち、旦那と子供だけ義実家派遣で一人でマターリしてます。
年越しそば食べながら２チャンの予定だから、朝までいるよ。
ここに書く事で少しでも楽になり、気持ちの整理がつくならいくらでもどうぞ。
そして、自分からは旦那＆旦那親にアプローチしないこと。
向こうは「またか」と舐めてかかってるんだよ。
本気で状況を動かしたいなら、腹をくくって連絡を待った方がいい。
少し休んだら？混乱して駄目でしょ、今は。
あけましておめでとうございます。
頭は大混乱してます。つい×1スレに行ってしまい、へこんだり。
金銭面では有難い事に旦那はよく働いてくれてましたし、文句ありません。
ただ義両親の性格がついていけない、
旦那にはその義両親の言いなりなのが理解出来ないのです。
そして今回のように大声でどなるのも嫌です。
わたし自身の性格の問題もあるかと、
今年早々にカウンセリングに行く事にしてあります。
母には誰に何言われても、ハイハイ、と
聞き流せるようになれたら楽なのにね、と言われました。
旦那が味方でいてくれたらと思います。
あけましておめでとう。
別居のために家を出た時、
私も同じように混乱した気持ちになったからよくわかる。
レスを読んでる限り、あなたの性格がおかしいわけじゃないと思うし
自分の結婚生活がこんなことになるなんて！という感じで
今の状況を受け入れたくない、本当に離婚になってしまうのかしらと
不安に思う気持ちはあたりまえでしょう。
カウンセリングを受けるなら、夫婦で受けた方がいいんじゃない？
結婚生活を立て直そうと思うのなら。
というか、あなた独りがカウンセリング受けたって
旦那や義両親はなんら変わらない。ということは理解してる？
今の状況を受け入れる役には立つかもしれないけどさ。
ハイハイって聞き流してもなにも変わるわけじゃない。
あなたがふんばってなんとかしなきゃどうにもならないのよ。
はっきりいって今、あなたの旦那は味方じゃないと思う。
現実を受け入れて前を見なきゃ。
いきなり首に縄かけて連れていこうかしら。
わたしのためについてきて、とか言って。
旦那にも問題はあるのですが、今日両親からは、
義両親の文句ばかりだよ、と言われました。
自分のことは、ボーダーなのかと疑っています。
まああんまり自分ばかり責めなくてもいいんだからさ。
狭い義実家の世界では悪者かもしれんけど、
ここでは>>293の気持ちが判る共感者が多いでしょ?
離婚したいからじゃなくて、旦那に構って欲しくて
追い駆けて欲しくて、ﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽとして、実家に帰ってるわけ？
なんか、ｲﾗｲﾗする。
そりゃ、追いかけて欲しくてのパフォーマンスもするでしょｗ
だって、相手に親よりも愛されてる事を確認したくもなるよ。
イライラするなら、スカッとするスレだけ見とけよ。
もう絶対無理だと思って飛び出したのも本当で、
どこか部屋を借りようかと携帯で見たりもしました。
でもいざ実家に帰ったら、本当に良かったのかと不安になったんです。
不安な気持ちになったら、離婚するまで、やりきったのかな、
まだやり直せるなら、という考えも出てきました。
共感して下さる方も、なんだと怒って下さる方も、今のわたしにとって、
本当に一言一言が大きくて有難いです。
こんな赤の他人のために有難うございます。
カウンセリング、一人で受けても意味があるよ。
自分がどういう状態なのか。
自分がどうなりたいのか。
自分のことってわかっているようでわからないからね。
お気軽にお電話ください。
今まで何度か無料相談に電話したことがあります。
色々アドバイスをいただきました。
最後はあなたがどうしたいか決めなさい、とよく言われました。
そして今までは、わたしはまだ旦那が好きだ、と思い、やり直してきました。
あなたがDVだと思えばそうなのよ、とも言われたことがあります。
でもそうじゃないと思いたいです。
冷静に考えてみれば、旦那はそこまで良い男か、
マイナスポイントも多いし、とも思いますが…。
後悔はないかも。
カウンセリングで言われたように、最後はあなたが決めること。
さっき、書き出してみてどう思った？
客観的に見て、たとえばあなたの友人や兄弟が結婚相手に
あなたがされているようなことをされていたら、どう思う？
がまんしなよ、って言う？
たぶん、そんなこと言わないと思う。
ここの住人は、みんなそう思うから色々言うんだよ。
旦那がDVじゃないと思いたい。その気持ちはわかるけどね。
でも、DVだよ。
あと、カウンセリングはいいかもしれないけど
ボーダーは持って生まれた性格の問題だから、
根本的に治すことは不可能だよ。
あなたはボーダーじゃないと思うけど。
人に頼って決めてもらうばかりじゃなく、自分で決断して進んでいかなきゃ。
「誰でも幸せになる権利がある。夫婦どちらかの忍耐の上に成り立つなんて
まともな結婚生活ではない。好きだけでは何十年も結婚生活を続けるの無理」
ということ。
正月の間に自分がどうしたいのか、ご両親やお兄さんの客観的な意見も聞いて
じっくり考えてみなよ。
そろそろ>>406が誘導してくれたｽﾚに移動してくださいな。
周りが見えなくなってごめんなさい。移動します。
