普段は旦那の携帯に直接かけるので、私に説教しようと電話かけてるんだと思います。
今まで干渉もなく、顔をあわすこともほとんどない義両親なので対処方もいまいちわかりません。
離婚はしたくないんだろうと思いますが自分がわかりません。
なんか、どうでもいいというか現実逃避をしちゃってます
旦那も、転職考えない時点で夫婦としての先が知れてる。
そんな旦那も親も,あなたの人生を食い物にするだけだからいらないよ。
ちなみに実家のご両親はなんと?
いきなりだと驚かせてしまうので
「旦那君、もしかしたら職場変わるかも」とだけ言っています。
今実家に帰ると旦那との関係が修復不可能になる気がして心配です。
本当に旦那と居たいのか、それともｳﾄﾒに負けたくないだけなのか分からなくなって来ている
気がします。
でも、友人にも話せないしどうしたらいいのかわかりません。
少し落ち着いて来ます・・。
味方がいるといないじゃ心持が全然違うよ。
あなたは悪くないんだから。
後からウダウダ言い訳しても遅いです。
６３さん、親御さんの元に帰って、洗いざらい話してみたら?
人杀殳しよばわりされたんだよ・・・。
私も娘いるけど６３さんの親だったら許せないよ。
絶対離婚させちゃうかも。
無意識にでも思っているはず。
まずはご両親に全て話してみたらどうですか。
人に話すことによって問題点も更にわかると思います。
このまま逃避しちゃうと後で大変ですよ。
>>388
あまりにも現実味がある予想すぎて恐いんですが。
そんな通勤時間かけてまともな仕事できるわけないだろ。
長距離過ぎて仕事に差し支える
同居すれば問題解決…が旦那と義両親の頭の中だから
幼なじみとかで昔好きだった女とかが転職先にいるんじゃねーの？
さらにたくさんのレスをいただいていて驚きました。
ここの人たちは本当に優しいですね・・・。
涙がでます。
昨日、最後のレスの後気分転換というか頭の整理も兼ねて出かけたついでにハローワークに行ってきました。
確かに旦那の（ｳﾄﾒの）持ってきた転職話は、今のご時世優遇された方だと思いました。
本当にスキルアップになるのかという件に関しては私の仕事とは全く分野が違うので分からないんです。
でも私と旦那が逆の立場だったときに、
「たまたま親が見つけた、すごく条件がいい、スキルアップにもなる仕事」の内定がもらえて、
それを実家に近いというだけの理由で反対されたらイヤだな、と思います。
なので、転職自体に反対するのは止めようと思います。
いざ旦那の顔を見るとモヤモヤというか、くら〜い気分になってしまって口調もきつくなり、夫婦の間に壁ができてしまいます。
昨日は旦那が帰ってから話合いをしたかったのですが、
「ご飯は・・？」「・・うん。食べる・・・」
くらいの会話しかなく、壁のあるまま寝てしまいました。
今はまだいきなりのことに頭が麻痺しているのか、何を考えているわけでもないのにぼーっとなってしまい、気づけば数時間たってた！と無駄な時間をすごしています。
ここの皆さんのレスを読むとその状態から脱却できそうです。
ありがとうございます。
もう、考える時間なんてないのは分かっているのですが、何をしたいのか、何がしたくないのか
全くわからないんです。
離婚はしたくないけど、義実家よりも粗末に考えられる結婚生活はイヤだ、とか旦那の通勤は大変だろうと心配だけど譲歩案がまるで浮かばないとか（週末婚はイヤだ）
子供のわがままレベルですね・・。
63ﾀﾝの夫を気遣いつつも、納得の行かない気持ち、よく伝わってくる。
今は事態が急展開で、頭と気持ちが追いつかないんだよね、焦ることはないよ。
急いで結論出すこともないし、一つ一つ、63ﾀﾝの気持ちと状況を
照らし合わせて、妥協できることとできないことを明確にすることが大事。
まずは落ち着いて、冷静に自分の気持ちを見つめてほしい。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
>>471-472の言葉をそのまま、旦那さんに手紙に書いて渡したら？
>離婚はしたくないけど、義実家よりも粗末に考えられる結婚生活はイヤだ、とか
>旦那の通勤は大変だろうと心配だけど譲歩案がまるで浮かばないとか（週末婚はイヤだ）
本当にそうだよね。そこん所分かってくれるといいのに・・・
いっそ、このスレ丸ごと見せちゃったら？？
時間がないって気持ち分かる。
何時までに答えをって訳ではなくても、気が焦るよね。
でも、みなさんが言っているように自分の身近な人に
話してみるのは大事だと思う。
あなたの人柄とか、今の状況知っている人に話すのは気が引けるかもしれませんが
実家の親にしても、究極の状態（離婚とか）になってから
話されたら・・・今の63さんの旦那さんと変わらないとおもう。
なんというか、転職はもう私の中でも決定事項になってしまっていて、
結局転職決定ならそれを相談してもムダに心配させるだけかな・・と。
ココまで書いて、旦那も同じ気持ちだったのかなと思いました。
自分の親に対して、旦那を「いい人」でいさせたいという気持ちもあります。
今回のDQN返しをしてしまったことで、同居はなくなったのかな？と思いますが甘いのでしょうか。。
今までの生活が幸せだったこと。としみじみと感じます。
みなさんのレスが無ければわけがわからないまま沈み込むかﾋｽﾃﾘｯｸに喚くかのどちらかだったと思います。
手紙にするというのはきちんと伝えれていいなと思います。
気持ちの整理にもなるだろうし、渡せるか分からないけど書いて見ようと思います
旦那さんが自分の妻に言わないのと、63さんが自分の親に言わないのは同列じゃないですよ。
だって、63さんは親と暮らしているわけじゃないから旦那さんが転職した結果
遠距離通勤になろうが週末婚になろうが63さんの親御さんの生活形態は変化はない。
でも、63さん夫婦は生活形態が変わるでしょ。
それなのに黙っていたんですよ、旦那さんは。
ここでしっかりしないと後で本当に大変ですよ。
物事は何でも、後からが大変なんですよ。
>なんでそんなことするのかと聞くと、私が義実家に寄り付かないから自分が近くに就職して
様子を見に行けるとのこと。
>どうして事前に相談してくれなかったのか聞いたら「心配掛けたくなかったから。」
>同居は絶対にしないというと
「そんなの当然だ。お前が嫌がってるのは知ってるし、自分もそんなつもりはない」
じゃあ、一生５時間通勤続けるの？子供は？と詰め寄るとゴニョゴニョ・・ ]]
これまでの63さんのカキコもってきた。
この時から比べると、夫大好きフィルターかかっちゃってる気がする>63ｻﾝ
夫のｽｷﾙｱｯﾌﾟ＆親孝行のために、自分を犠牲にしてもいいかどうか、
今一度、考えてみるべき。
話ぐらいはしておくべし。
旦那の実家から意見された事の出来事だけに妻実家に言いにくいのは分かります。
人生の先輩として意見聞きたいからと母親だけにでも話ししてみて下さい。
自分の親に何かしてもらう、実家に帰るためだけに相談するのではないしこんな話があったと伝えるだけでも、いかがでしょうか？
真面目そうな方で、自分で抱え込んでしまうタイプのようですから
余計に心配です。←チラ裏スマソ
リアルで自分のみかたになってくれる人を探した方がいいよ。
でもね、もうすでにｵｵｺﾞﾄだよ、これ。
ただの転職話じゃないよ。
別居を前提とした転職、もしくは夫親との同居前提の転職なんだから。
職場でスキルアップも糞もないよ。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121408563/732-733
あっちに「似た書き込みがある」ともうばらしたやつがいる。
旦那からは計算高さしか伝わらなかった。
正に顔はムスッとしてゲームして内心ニンマリってタイプ。
空気を悪くして嫁に罪悪感を持たせて全て嫁のせいにする旦那
と思ってたら、想像以上に嫌な旦那だった。
うん
なんかゾッとした
どうぞ。ﾃﾝﾌﾟﾚ埋めてくれ
