旦那（三男）が、実家に戻って暮らしてくれと提案してきました。
私達夫婦はは小梨で共働きです。
再婚はしていません。
先日、義父が病気で倒れ、意識不明の状態になっています。意識が回復する見込みは少なく、病院から専門の施設に移っています。
実家は今空き家状態で、そのままというワケにも行かないので、そこに移ろうと言うことです。
家は離婚した義母も名義になっており、まだ変更していません。
なので、義母が実家に戻ってくるというのです。義母も再婚はしていません。
旦那は、今すぐ同居ということでなくて、義母が元気なうちは別居、数年後こっちも落ち着いて来た頃に同居しようと提案しています。
続きます。
旦那とは１０年ほど小さな賃貸マンションで暮らしていました。旦那自体あまり自分の家庭に良い思い出は無く、義父義母とも実家に行ったりして会ったりすることも、少なかったです。
義母は最初にあった時から、私は余り良い印象が無く、（感情的になり易い人で、すぐに泣いたり、時々下品な行動をしたり）正直義母とはうまくいく自信がありません。
家のローンは終了しており、家賃はかからない、光熱費も義父の貯金（亡くなったら遺産から）から払うことに出来るので、お金を貯めることが出来ると旦那は言います。
続きます。
家を今すぐ売ることもとりあえず考えていないようです。
貯まったらまた新しい家を買うなりすればいいとのこと。そのときまた実家や義母のことを考えればいい、とも。
長男（既婚子あり）は遠方にマンションを買って暮らしているのでこっちに移ることは難しいそうです。
次男は独身独り暮らしですが、実家に戻る気はないそうです。うちらが住むということなら実家にはノータッチにするそうです。
ちなみに私は長男、次男とも苦手な人です。
旦那の家庭の事情が急変したので、私も協力しなくてはという思いもあるのですか、上記の事でうまくやっていけるか心配です。実家のある場所は田舎で、今暮らしている場所に比べたら不便で、そういう環境になれることができるかも不安です・・・
皆様のご意見を伺いたいです。長レス乱文失礼しました。
トメが一人ぐらいできない事情でもあるの？
あなたも自信がないんでしょ？もう答えは出てると思うよ。
６０代半ばです。義父は６０代後半です。
>>714
今は実家からちょっと離れたところに家を建てて暮らしています。
今は元気ですが、年を取って動けなくなったらということです。
先日もその義母も転んで両足骨折していました。この後遺症が年を取ったら出てくるかも・・ということだそうで・・・
で、70歳くらいになったら同居する。
そんなところ？
いいえ。義母は義母ですでに別居宅があるので、しばらくは一人暮らしをつづけてもらう、それから数年後義父宅で同居ということです。
義母も、家売ったお金で施設にはいればいいのに
うまくいかないことは目に見えてる
義父は病院から戻る見込みはゼロなのかな
同居って、親しい人とでも難しいのに
婆さんとじゃなおのこと難しいよ。
嫁に介護させる気満々なんいじゃないの？
っていうか、トメ自身はどうしたいと思ってるの？
>>718
そういう手もあるといっていました。同居に関してはそれでクリアーできますが、ただ、義母的には私と暮らしたい気持ちマンマンで施設に同意してくれるかどうか・・・
それに今実家に引っ越して、私がその場所になじめるかどうかという問題もありまして・・・
旦那的には売りたくないそうです。せっかく建てた家ということ、売ってもいくらにもならないような古くて田舎の家、資産等分になったときに長男にお金がいくことが気に入らない（旦那と長男は最悪と言っていいくらいの仲です）
とのこと。
>>721
いつ意識が回復するのか、そのまま亡くなってしまうのか、まったく不明です・・・
同居するまでの間、義父が住んでた家は？
旦那兄弟がいまはノータッチと言っても、これから経済的にどうなるか
わからないよね。そのときに三男夫婦が義母の面倒みてるのに
遺産は公平に分配！とか言い出さないのかな。
名義がごちゃごちゃしてて後々もめそうで心配だ。
義母にはギリギリまで1人暮らしさせて、いよいよとなったら義母の家を
処分、義父宅も処分して名義に従って分配、そのふたつを合わせて
ホームがいいんじゃないの。義父も息子たちと同居しないでいたんだから
義母も同じでいいんじゃないだろうか。
旦那には「同居はできない。無理」で通す。
>資産等分になったときに長男にお金がいくことが気に入らない（旦那と長男は最悪と言っていいくらいの仲です）
なるほど、旦那のエゴか。
長男と何があったか知らんけど、それに妻を巻き込むのは
なんだかなあ。
それでトメがあおられて舞い上がって
「嫁に家事と介護をさせる！」となってるのかもな。
とりあえず嫌ならきちんと突っぱねようよ。
たぶん体の弱っているトメを見捨てるなんてっていう罪悪感があるんだろうけど、トメが非常識なタイプなら、奴隷になる覚悟がない限り引き受けたらアウトでしょ。
合わせて田舎に引っ込まないといけないのか。
一番頼りにされてこきつかわれるのは奥さんになることが
多いんだから、せめてその人が一番馴染んでて気を使わずに
すごせるところにしてあげればいいのに。
都会のほうが民間サービスも多いだろうし。
同居の不安と新しい土地への不安、ふたつも抱えさせるなんて酷だ。
たぶんその旦那、義母にすぐ音を上げると思う。
旦那が親の分の家事するならともかく
自分の身の回りの世話をする人が単に変わるだけって結果じゃね？
とりあえず、田舎の家に引っ越したいというのが問題なわけで。
辞めたくないから無理、じゃ無理かな
通勤はできるんじゃないかな。
>光熱費も義父の貯金（亡くなったら遺産から）から払うことに 出来る
亡くなって遺産分けした後は、旦那が自分の個人資産から払ってくれるってこと？
>旦那的には売りたくないそうです。
>資産等分になったときに長男にお金がいくことが気に入らない
家を売らなくても、現物をまるっと相続するなら、長男の相続相当分を
旦那が現金で用意して渡すことになると思うが、それは良いの？
家以外に分けるものがあるなら別だけど。
旦那、相続は住んでいる人に全ての権利があるとか思ってるんじゃね？
＞義父義母とも実家に行ったりして会ったりすることも、少なかったです。
肉親である旦那本人すら上手くいかない家族なのに
なぜ赤の他人の嫁が上手く暮らせると思うのか旦那に問い詰めたいし
「義母的には私と暮らしたい気持ちマンマン」これも激しく気になる
もし旦那のはっちゃけで、母親は嫁に懐いてるから嫁さえ頑張ってくれれば
俺と仲良くできなくてもなんとかなるとでも思ってたら同居は地獄を見そうだよ
もっと旦那と同居後はどういうスタンスで暮らすのか付き詰めて話し合って矛盾点は確実に潰して行く
>>709が納得できないような内容の時はキッパリスッパリハッキリ「無理」と言う
これくらいの覚悟を決めて話をもっていった方がよさそう
話し合いがgdgdに終わるとそれを何度も繰り返すうちに「結局俺親と同居するのが嫌なだけだろ！」って逆ギレしたら
どんな正論をもってきても「ハイハイ結局嫌なだけだろ」になる可能性もあるから要注意
って思考回路なのか？
長兄は、たとえ家を売らなくても権利のある分は請求してくるだろうし、
次兄だって、この先まとまったお金が必要になる事態が起こったら、
やはりもらえるものは欲しいってことになるだろうと思うけど。
まず、相続関係の本の一冊でも読むとか、セミナーなどに参加するとかして、
あなたの思ってるようにはことが運ばないよってことを
旦那さんに理解させるのが先じゃないかな。
長男にも法で認められた遺留分があるから、揉める時は揉める
だったら後腐れ無く解決する方が賢明
ってことは旦那に言った方が良いよね
多分、この旦那は「長男に渡したくない」って一心で最悪の選択をしそう
ゆくゆくの同居ってのも母親を思ってってのより
「おふくろを住まわせれば、兄貴も簡単に手が出せないだろ」
という腹づもりがありそう。
父親がしにそうになると、相続と長男への嫌がらせのために
仲の良くなかった義母と同居すると言い出す。
こんな話聞いたことない。
昭和の田舎の物凄いごーつくババアみたい。
迷うのが信じられないくらい劣悪な環境だな。
冷静に考えてみなよ。
その環境で、子供産んで育てるんだよ。
じーさんしんでトメがずっと後にしぬまで、険悪な空気の中、
嫁と子が間に立って険悪な二人のいざこざをずーっと仲介することになる。
今。子どももいない、仕事もある。
迷う理由ある？
