アスペでも一人で生きるのは幸せか？、って疑問は誰しも持つものだけど
貴女が見て不幸だと「可哀想」なのと娘さん自身の問題は別に考えなくては駄目
私達とは感性..が違うのだから「一人では不幸・可哀想」と思われてその考えに傷付く事も多い
うちの息子も全く同じ感じなんだけど、障/害の程度が軽いので幼い頃は「母親の気にしすぎ」といわれてきた
今中２なんだけど、「障/害持ちになったのは親が遊ばせずに勉強ばかりさせたからだ」
と成績の悪い子の親に言われる事もある
それが夫となると情けないって言うか子供が可哀想過ぎて耐えられないよね
頑張って離婚、はそれで良いと思う
でも療育で他人と上手く係われるように、とかの期待は持たないほうが良いよ
他人と仲良くできる事は母親の幸せで、子供にとっては不幸になる事も多い
他人を理解できないけど知能は高いから理解出来るフリを続ける
休まらなくって大変なんだよ
確かに私の感覚と違うのはわかってる。
だけど、同じアスペ同士なら、とか少しでも試してみたいと思った。
今の環境じゃそれも難しい。
他人との関わりはそれこそ自立するのに必要な程度で構わないと思ってる。
今のままじゃそこまで到達できないんじゃないかと思うだけ。
私は娘に全てをささげたりはしない。
娘と息子たちに全てを捧げるつもり。
進学のことを出したのはもちろん旦那。
常に「障/害は嘘でしたと言え」と言われてきて、その延長上での進学発言。
「障/害があるのに能力伸ばす必要なし」ではなく、「障/害があると嘘をつくのをやめろ」が正解。
娘の対人関係のまずさは無視して、運動面の不器用さだけ見て「お前が熱出させたせいで麻痺（旦那たちの誤解）が残ってかわいそうに」と。
旦那はなんとか息子たちに娘と比べて暴/言を吐いてはいないけど、親戚は平気で「障/害者に負けるなんて」発言をする人もいる。
息子たちは勉強はさほどできないけど、打ち込めることもある、いい子たち。
だからもし息子たちが旦那を選び、旦那の方で障/害児を抱えた私より幸せになれるなら息子たちの親権だけ渡したと思う。
きょうだい児の辛さもわかっているから、
息子たちがきょうだい児でなくなれるならその方がいいとさえ思うこともある。
でもダメ、進学先のランクで人を評価する、娘のことは平気で落とす旦那じゃ。
息子たちを溺愛してくれるならまだよかった。
別に息子を溺愛しているわけですらない、単に障/害者を見下しているから娘が気に入らないだけ。
まあ健常児でも小学校低学年の子に「甥の問題を年下の自分が答えたら甥に失礼」って思考が必ずできるとは思えないけど。
そりゃ就労も進学も大切なことで、そのために普通級がいいのも事実。
でも「友達がほしい」と思ったことすらない状態で就労しても幸せか、そもそも就職できるのか。
娘自身は他者と関わりたい気持ちすらない様子、ひたすら本さえあればいい、と。
それと義実家関係と絶縁を望んだわけではないです。
旦那が娘と私を連れていくのを拒否しただけ。
別に完璧を求めているわけじゃなく、もう診断されて半年や一年じゃないんだから診断を受け入れてほしいだけ。
それも旦那だけに求めている、姑たちが理解できないのは責めようと思わない。
いや、仮に娘の状態を理解してなくても障/害者を見下してなければ再構築を目指せた。
とりあえず今在宅でやっている仕事のつてでもっと稼げる仕事を探します。
娘のことはきっかけでしかなく、息子たちのことも同じ比重で考えているけど、旦那たちの傍にいることによる問題は娘の方が大きいだけです。
できれば離婚はしたくない、けど、「障/害者を見下す」のはもう人格のねっこに近い部分過ぎて、そこを変えるのは難しいんじゃないかと思う。
680夫一族の認識
680娘は障/害者、運動神経も悪いし、頭もわるいはず
なのに勉強ができて頭がいいなんてムキーー！
680夫の認識
発達障/害なんて嘘っぱちだ、障/害者があんなに頭がよいわけがない。
うちの息子や甥が障/害者に劣るなんてありえない!そんなことになれば生きていけない!
きっと嫁が自分のミスを隠すために嘘をついているんだ
くそ、お陰で俺は親戚から立場をなくしたじゃないか
ということか
なるほど。「障/害者」＝「劣った奴」＝「見下すべき」
という偏見にあてはめて
そこからはずれる人（娘）を受け入れないんだ。
アスペ同士は駄目だよ
お互いに相手の事は興味無いからモメ無いけど係わりも持たない
大阪でアスペなら集団での療育も出来るかも、って府が試した事が有ったんだけど一年で挫折したよ
原因は「アスペでも自閉症と同じ。集団は無理」って
うちは夫もアスペでそのせいもあって息子の将来の縮図を見れてるから色々悲観的になる所と楽観的になる所があるんだけど
将来は本人は興味が無くても相手から近付いてくれる事もあるし
色々生きて体験で学習して人付き合いを学べもする
でも同じ様に出来ないのけど、知能に遅れが無いから必ず「なんで違うの？」
って本人が悩む時が来るし、余程重症でなければ他人に興味を持ったり羞恥心も出てきたりもする
そのタイミングで上手くフォローしてあげて
今、本に興味があるのは良い事だと思うよ
友達から学べない事も本から沢山学んでるんだよ
普通と違うかも知れないけど、娘さんなりの幸せは必ず有るから
抽象的な事ばかり言ってごめん
それと夫は屑だけど、夫自身も自閉圏の障/害を軽くでも持ってないかな？
もしそうならﾀﾋぬまで娘さんの事は受け入れられないと思う
もしかして受け入れられる日が来るかもしれないけど、娘さんの成長で一番大事な時期には間に合わないよ
旦那とはもう一度話し合ったけれど、根本にあるのが「障/害者＝ダメ、格下」でここが変えられない以上どうしようもないと思った。
旦那に無許可でいける療育なんて相当限られているし。
それと、子どもたちのせいで離婚になったとはそもそも思わないので大丈夫。
子どもがいなけりゃ違う形で衝突していただけのことだし。
息子二人はついていくなら私がいいと言ってくれたし、
娘はまだ小さいうえ旦那側が親権は欲しがらないだろうから安心。
姑から「離婚してくれるんですって！ありがとう。
男の子には父親が必要よね、女の子には母親が一番よね」と言われたよ。
とにかく離婚自体は大賛成の旦那及び周囲だから、堂々と荷造りも部屋さがしもしてるし、旦那の前で弁護士探せるし、お気楽。
息子の親権でもめるのは確実だけど、もう中学生なんだから息子の意思が尊重されやすいだろうし、息子が旦那を選ぶならそれはそれ。
そうなったら面会権は獲得できるよう動くけど。
それと、私は別に娘に友達がいないことが不幸だと決め付けているわけではなくて。
療育って基本的に人との関わり方を学ぶものだから、人に興味がなかったら療育に意味を見いだせず楽しくない辛いだけのものにならないか心配になってしまって。
ここの主旨とズレているようなので、これを最後にします。
その後は特に条件がなさそうなので、いつかその後に来られたらいいな、と思いま
療育は、生きていくために必要なスキルを
なるべく身に付けるためにあるんだと思いますよ。
人に興味があろうとなかろうと、
人間社会で生きていく以上人付き合いは発生するわけで。
うまくつきあったり、時にはやりすごしたりするスキルがないと
苦しい思いをするのは娘さん本人でしょ？
夫、義両親そろって人間の屑だね。
こんな考え方の人達が子供を育てるなんてありえないわ。
親権取れると思うけど、がんがってください。
一応コテも付けておいた方がいいよね。
本当だ、すでにここのスレにも680さんがいた。
たびたびにはならないようにする。
そりゃ書くことでいろいろ整理しているんだけど、それがウザいのも知っているので…
ご迷惑をおかけしました。
がんばれー！
てかこれからが大変だろう。
心の整理の為に、是非これからもその後に来てくれると嬉しい。
腐れ夫家族と縁が切れますように。
本当に乙です。
>「障/害者＝ダメ、格下」
>「離婚してくれるんですって！ありがとう。男の子には父親が必要よね、女の子には母親が一番よね」
この辺りの科白、きっちり録音しておいた方がいいのでは？
息子さんたちがお母さんの方に来たがった時のために。
その場合はもめるから、第三者にこんなに歪んだ父親や姑には子供を預けられないと
客観的に判断してもらう材料にできる。
応援してます。
娘さんがアスペじゃなくても、「女＜男」で、娘さんも息子さんも嫌な思いをするよ。
だって、旦那も偽実家も、膿家脳そのものだよ。
離婚の準備をするなら、療育も旦那さんの許可なんていらないじゃないですか。
良い場所に巡り会えるように祈ってます。
娘と私の荷物（旦那了解済み）は運び出し済み。
明日業者が息子たちのを運び出します。
弁護士さんが言うには私がよほどとんでもない場合をのぞき中学生の親権は本人の意志からひっくり返すのは難しいとか。
非正規雇用の私でもなんとかなりそうです。
息子たちも温度差はありますけどね。
息子１→妹をいじめるお父さんは許せない
息子２→甥君よりいい学校行けとかお父さんうるさい
息子２の発言は初耳だ。
お疲れさまです。
お子さん達が味方なら心強いですね。
>息子２→甥君よりいい学校行けとかお父さんうるさい
息子２も苦労してたんだねえ…
子供にダブスタは通じないってこと旦那と姑は気付かなかったんだな。
妹を苛める父親が兄弟に信頼されるわけないってのに。
娘さんの他人への無関心も家庭内の居心地の悪さが影響してるかもしれないし
他人の存在が自分を脅かすものでないと理解したら良い方向に変わるかも。
> 娘さんの他人への無関心も家庭内の居心地の悪さが影響してるかもしれないし
いやそういう後天的な障/害じゃないっしょ、本の虫さんとこのお嬢さんは。
家庭環境が原因では？みたいなことを言うあなたのような人のために
自閉症関係の人たちはずいぶんイヤな思いをしているわけだが。
娘に関しては楽観はしてないものの、離婚決めてからおしゃれに目覚めたんですよ。
なんか私の開放感がうつったのかな～なんて思ったり。
今日は夕方子ども三人連れて100均行って楽しく買い物してきました。
キッチンお風呂トイレグッズが100均だらけなのはちょっと貧乏っぽいですが、貧乏ですし。
息子たちが出て行くことはもう離婚決まった時から息子１が、その後息子２も宣言していて旦那大反対。
なのでこっそり荷造りだけして明日一気に運び出すことにしました。
運び出しには弁護士さんが立ち会ってくれるのでまあ安心です。
よかったね！
新生活が幸せなものになりますように。
お子さん３人と楽しく暮らしていってください。
きょうだいを比べる父、トゲトゲしい親戚、疲れた母。
それはどんな子どもにもよくない。
離婚したら娘にお友達が～なんて単純な話ではないですよ。
でも環境がよくなるのは紛れもない事実だと思ってます。
素敵なお母さんだ
まずはお母さんが元気でなくちゃ
慣れないことやしんどい時があるだろうけど頑張ってください！
でも、無理をしない程度に頑張ってくださいね。
子供にとってお母さんは大事な存在ですから
倒れたりしたら、とても悲しいですしね。
あなたは幸せになれるだけの不幸を受けてきたのですから
後は幸せがまっているだけですよ
って、世にも奇妙な物語で言ってました！！
やっぱり自分がしたことって巡り巡って自分に返って来るのですね～。旦那さんとトメさん（「離婚するのね。ありがとう」だもんな～～～）は、後悔を山のようにするでしょうが、後の祭りですわな。
自閉症は家庭環境のせいではないけど二次障碍予防に家庭環境は大事。
障碍がハンディキャップになるか個性..になるかの分かれ目です。
再出発がんばって下さい。お幸せに。
娘さんはこれからいろんな道が拓けてると思うな。
明日の引っ越し頑張って下さいね。
おお、母は強し。母ちゃん頑張れ！！
