夫のみの収入でも生活は一応可能だけど、余裕はなくなる。
「子供は二人＆大学くらいは私立可能に」まではなんとかなっても
「それプラス、一人一部屋与えてやれるような家をそこそこ便利な土地に建てる」は
絶対無理。私も仕事を続けたかったし、実家も近いしで、話し合って兼業を選択しました。
それでも時短ゆえ家事を私が中心で行うことがじゅうぶん可能で、うまく回ってました。
夫婦の念願だった一戸建ても買いました。
子供がちょっと大きくなって時間に融通がききやすくなり、フルタイムに戻ったのが今年春。
それにあわせてちょっとした昇進と昇給がありました。
軽く計算したところ、来年度からは若干夫の年収を上回る可能性が高いです。
そして夫はそれがショックだったようなのです。
フルタイムに戻った現状でも、家事育児は８割方私の仕事です。平日は１００％私のみ。
ただ、時間的に余裕があるのは私なのと、私自身が望んだ面もあるので仕方ないと思ってます。
（離乳食・幼児食と衛生面が適当になるのがどうしても嫌で、料理と掃除にはやたら頑なになったので・・）
「休日だけは二人で動こう」と土日にはやってくれるので、それほど不満はありません。
けれど夫は「自分が役立たずのように思えて最近すごく虚しくなるときがある」などと言うのです。
自己の存在に自信が持てないようなのです。
子供たちの大事な父親であり、今まで一番安定して働いてきた大黒柱であることには変わらない、
今はまだ子供が小さくて大変な時期だからあれこれ細かいところが目立ちやすいだけ、
別に現状のやり方で家事育児はちゃんと回っている、親も協力的だから心配ない、
私自身もう専業は無理な人生を既に選択してしまったのだから堂々としていて欲しい・・などと、
色々励ました（？）んですが、たまたま夫の会社は不況の影響が出てきた直後だったので、
だいぶナーバスになっているようです。
夫の時間があるときの家事も極力私が引き受けるようにしました。
可能な限り残業を減らせるように、職場でもフル回転で働くようになりました
（その結果周囲に迷惑をかけてしまったことも・・）。
そして、たまに帰りが早い日でも、今までならあった「何手伝える？」の一言もなく
すぐに自室にこもり趣味に没頭する夫の背中をみることがつらくなってきてしまいました。
子供たちは休日でも朝７時には起きてくるので私も一緒に起きます。
けど夫は10時過ぎまでは寝ていて、その頃には掃除洗濯がほぼ終わってしまっています。
私が「最近疲れ気味で」「やっぱり少し手伝って欲しい」と伝えたところ、すごく落ち込まれてしまい
（「そうだよな、当たり前だ、気づいてやれない俺はなんてダメな人間だろう」のように）
子供が心配するほどだったので、まあ私が頑張れるうちは頑張るから！などと笑って
誤魔化してしまいました。
けれど来年度からはどんどん仕事はボリュームを増すし、これから年々楽になってくだろうと
思ってた育児は、「大変さ」のかたちを変えていくだけなのだと実感しています。
親は協力的だけどもうそんな若いわけでもないし、負担を掛けて申し訳なく思います。
本来ならこれからは子供を頼るようになるべきなのに・・。
私自身「どうして私ばかり？」という思いがついに消えなくなってきてしまいました。
夫はちっぽけなプライドを守りたがる、弱い人間なのかもしれません。
でもまあ私はしぶといし、夫のそういう点もコミで「夫という人間」だと思うのです。
少なくとも、根っこが間違った人では決してありません。今は甘えの時期なのだと思います。
でもこのままではやっていけなくなる可能性があります（今年度まではいいけど、来年からが・・）。
いきなりの私の爆発だけは絶対に避けたいのですが、私に無駄に体力がある分、つい話し合いを
先延ばしにしてしまいます。正直、溜まってきてしまっている部分があります。
夫を極力傷つけず、私も冷静に「対等になりたい」と伝える言葉がうまく見つかりません。
もっと言えば「対等を口にしながらうまく夫を立てる術」があれば、どうぞお知恵を貸してください。
縁の下の力持ちを演出するのだ
少し鬱気味なんじゃないの？
甘えだけじゃないと思う。
立てようとしても旦那に立つ気がないなら難しいと思うよ。
これまでだってあなたは努力してこなかったわけじゃないみたいだし、
今から小細工したところで…って思う。
私もちょっと旦那さん鬱手前なんじゃないの？と思った。
精神的に孤立してるんだと思う。
趣味に没頭したり、彼なりにガス抜きして保ってる状態なんじゃないかな。
子供を親に預けて、二人でデートしてみるのもいいかもよ。
その時は甘えて頼って素直にね。
今日はダラダラさせて～私も子供も貴方が頼りよ～みたいな日があった方が、
旦那さんも思いっきりダラダラ羽根伸ばせる日＆今日は俺が頑張る日を作れて
トータルで対等になれると思うんだけど。
ただこういうのってほぼ間違いなく「軽うつ診断」されるもんなんだけど。
そうすると、気長に様子を見ましょうとかって、下手をすると2～3年とか長期化する恐れもある。
仕事には行ってるレベルだし、医者はあまりあてにならない気がするな。
うちの旦那も軽うつだったけど、
原因はオーバーワークなのが分かってるからあんま病院の治療関係なかった。
でもそれがきっかけで仕事の配分見直してもらったり、上司に気遣いの言葉もらえたのが良かったみたい。
てか、騙し騙し仕事おしつけてただろ！と妻としては思うんだけど、
旦那が愚痴って私がかわりに怒り狂うのも良かったらしいw
男だって構ってもらいたいんだよね。
根本的な状況の解決をしてあげないと、結局戻ったり快方に向かったりの繰り返し。
せめて「人に厳しく自分にも厳しく」とかならいいけど、
マジで「人に優しく自分には厳しく」の奥さんなんて、
逆にダンナ気の毒だよ。ジワジワ消耗させられるよね。
人は都合の悪いものからはつい目を背けたくなるものだ。
友人も浅い付き合いの人しかいなかったりするんだろうな。
ある意味一番タチの悪いタイプ。周りにいて欲しくないなー。
その人はなんにも悪くないんだけどね（これが決まり文句になる）
ダメ嫁、ダラ嫁の方が上手く家庭が回ったりするんだよね…
なりかけているんだよね。
稼げて家事も万能で尚かつ夫を褒め讃えて不平不満も言わない、パーフェクトな女ではなかった。
だから私もそんな完璧な女ではないのよ、と素直に弱音を見せなければ、本当のパートナーとは
言えないよなあ。
料理と掃除にこだわりがあったって、体力とか気力がついていかなくて、
「今日は無理ぐすんぐすん」って旦那に泣きつくことが週に1回はある。
ってか今日がそう。
思考停止してる。
物凄い不機嫌になったり八つ当たりになるよりは泣きつかれる方が、
「俺の出番！」って思えて遙かにマシらしい。
実際どっちも悪くないんだけど…
だから、あまり善悪にこだわってみても成功しない。
甘えだと追い詰めても解決しないし、鬱の入り口にいそうだとも思うけど
奥さんが有能すぎて拗ねてるだけだもん
弱い人は強くなれないもんなんだよ。
強い人は他人のそういう所を理解しないと、社会で人と助け合って生きてなんていけないよ。
普通の人は能力の70～80%の力で生活を回すのに、
この人、修造の如く120%でぶん回してるんだから
甘えてるって言われてもへこたれるよ…。
（言わないまでも、後でこっそりやり直してるとか）
旦那のコンプレックスをなくすにはどうしたらいいんだろうね？
一番いいのは
旦那の会社の業績が上がるor本人の出世で給料が奥さんより上がる事。だろうね。
どんな状態であれ二人で一緒に居たいという気持ちがあれば、
イレギュラーだとしても何の障害にもならないのに。
本当の意味で二人だったらいいんだろうけど、
子供がいるとまた違ってくるんじゃないかな…
子供居るのに。
この先68さんの方が体調崩して夫が支える場面だってあるかもしれないんだし、
夫婦なんて助け合いだと思うけどなー
奥さんかわいそ。
男の人は気にするよ。
なんか勝手に自己評価下げて落ち込んでるって所でしょ
このご時世で1馬力で子供2人私立にやれるなら大したもんだよ。
でも、だからこそなんだろう。
敵なら今の旦那の状況も納得だけど、妻が人生の勝ち負け対象なんだとしたら悲しいね。
一馬力でも私大２人、それが二馬力なんて恵まれた良い家庭っぽいのに
だとしたらこの結婚生活、彼には楽しくないだろう。
この旦那は専業主婦希望の非有能な女性と結婚したらよかったね
そうじゃない妻と結婚する器じゃないんだよ
