ガンガレ。母親に取り憑かれたお前が気の毒だ。心から同情するよ。
業務に支障出てるんでそ、はっきり言うてシャレならんのちゃうん？
とりあえず昨日
父も呼んで嫁は入れず(家にこもらせたまま)に話し合い
母 嫁がいない、もうずっと待っているのに帰ってこない、おかしい！
俺 嫁も用事あるだろう。友達と遊びにも行く。
母 用事の内容を把握しているのか、だとしてもそれが確かだと言えるのか、
確認するすべはあるのか
俺 そんな物いちいち気にしていたら仕事にならん、
母 だから私が代わりに監視しなきゃお前をだまして
仕事しているのをいいことに隠し事があるやもしれない
俺 いい加減にしろ、そんな訳のわからない詮索するから、
前の嫁ともおかしくなった、また人の家庭をつぶす気か
母 あの時は私がちゃんと手綱を握ってなかったから嫁の横暴を許すことになった、
今度はそうはさせない
俺 そんな心配しなくても母ちゃんのは杞憂だ、うまくやっているから心配ｲﾗﾈ
母 それが確かだと言えるのか？確認するすべはあるのか？
俺 だからいちいち疑っていたら夫婦にならない、確認するすべも必要も理由もない
母 お前の信頼をいいことに隠し事（ｒｙ
俺 杞憂（ｒｙ
母 それが確（ｒｙ
以下ループ
父が言うには昔女遊びがひどかったので(息子のお前に執着するようになったのだろう
母さんの責任ではないから許してやれと言うのですが、
だったら親父が責任取れ、こっちに迷惑かけるな、と言って母を連れて帰らせました。
これから対策練らないといけない。頭が痛い。上司は何度か母から電話受けたことがあるらしく
今までも適当にあしらってくれていたようだ。
昨日の仕事が残っているので今日はこれ以上レス書けませんが
いつかはわかりませんが必ず読むのでレスくれた人ありがとう。
・・・頑張れ
旦那会社の支店に異動させてもらう。異動先は内緒。無論新住所も。
話のわかる親戚に事情を話し親夫婦になにかあったらその親戚経由で連絡を貰う。
父親には母親の責任を取ってもらう。病院受診も視野に。
よかっったら北海道に来い。広すぎてさすがのおっかさんも探せまい。ぶははは。
言っちゃ悪いが、母ちゃんもだが父ちゃんもめちゃめちゃだな。
それだけ息子に執着するのどこか（て丸わかりだが）悪いんじゃないか。
一度病院で見てもらったほうがいいぞ。
どう考えても病的すぎる。
>>803の通りｵﾏｲが責任取って466世帯に干渉許すなバカ親父！路線で
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。前の轍は踏むな。母親につける薬は難しかろうな、俺なら一発なぐりそうw
がんばれ。それしか言えんけどがんばれ。
ほんまにとーちゃん藻舞がかーちゃんを何とかしろと（ry
466自身が「カウンセリングを受けたいから、かーちゃん付いて来て」って
騙してさ、一回病院へ行ったほうがいいんじゃないのかとオモタよ
「おれの友達、カウンセラーになったんだ。遊びがてら一緒に遊びに行こう」
そんなんでもなんでもいいから一回行っとけ。
執着するんだったら息子の方を監視しろよと。
どっかで見たぞ、こういう感じで連れてった話。
カウンセラーとは言わなかったと思うけど。
息子ﾀﾝのお誘いでデート、そして親切な息子友達が話をたくさん聞いてくれるムフー。
で、たいそうご機嫌で帰宅したそうだけど、その頃にはそのカウンセラーが
「あなたの母親問題ありありすぐ嫁と隔離せよ」って診断だしてたと。
４６６、これは薬とカウンセラーのレベルだと思う。
夫との生活で長年に渡り傷ついた自尊心は年代もの。
自分の掌中にあった息子は他の女に捕られたが、
その女を支配することで息子との連帯感を強めたいというお粗末なもの
はっきりいって夫（４６６の父）も一緒にカウンセリングに行くべきですな。
特に最後の一行。
問題は「嫁姑」じゃなくて「466両親の夫婦仲」だよ。
そっちを解決すれば、多分自動的にこっちも解決する。
基本的に投薬でどうなる状態じゃない。
このおかんが定期的継続的にカウンセリングに行くと思うか？
カウンセリングに行く人間てのは、
少なくとも自分になにか問題があるのではないか自覚してるもんだが。
年代ものだからなおらないかも
でも、医療機関に行くのは一番だよ
466の親の夫婦仲がよくなればっていうか、
夫婦の問題が解決したらそれなりの状態になると思う
466母は病気であって、本当に悪意を持ってるのではないから
そこら辺よくわかった上で回りが対応するしかないだろうね
466母に「私は見捨てられた」っていう思いをもたせると悪化するかも
治療するにしても絆をきっぱり切ったらもっととんでもないこと
やると思うな
466はとにかく逃げろ。
おかんはおとんに任せろ。
毎日毎日仕事帰りに寄り、昼の休憩中も電話入れて。
で、何か言われたら
「前妻と離婚したのは、おかんのせいだから見張ることにした」
って言っとけ。
親父に見晴らせればいい
親父もﾍﾀﾚっぽいじゃん。
サンクス。
父はまだ仕事しているので完全な監視は難しい。
例の気の利く上司が
娘婿がプシのドクターなので聞いてみようか？
プライバシーに関わることだから嫌なら断ってもいいが
とにかく第三者、専門家を入れろ。
と言ってくれている。811のアドバイス参考にしてみようと思う。
何とかしないと先々影響すると思うので、なんとか診察、
カウンセリングを受けようと思っている。
気の利く上司、のんびり嫁で助かっているうちに腹括って何とかｶﾞﾝｶﾞﾚよ・・・
健闘を祈る
かなり年期が入ったメンヘルだと思う。
もう体質的なモノに近いんじゃないか？
かといって、嫁と逃げたりしたら、
おっそろしいキレ方するだろうしな。
カウンセリングだったら、親父さんと一緒じゃないと
駄目だろうな。
そもそもの原発病巣なんだからさ。
一番やんでるのは466母でなく
父だと思うなー
466母は父の行いに振り回されてﾒﾝﾍﾙになったかもね
っていうか、鍵と鍵穴の関係だよね
466の父と母の関係って
読んでいてそんな感じがした。きっと466が子供の頃母は466の存在だけが
心のよりどころだったんだろうね
だから、いきなり絶縁したらもっと悲惨なことになると思うから
上司と嫁に協力してもらいながらやっていくのが一番だと思うなー
ともかくアマチュアの手におえないレベルで驚愕したよ。
書き始めはそんな感じじゃなかったんだけどなー。
そうだなー
素人には無理な話だよ
うまく医者につなげると良いねー
なんとか母をその気にさせる策略考え中。
友人が話聞きたがっているが一番か。
何が出てくるか今からおっかない。
がんがれ！！
最終的にはあんたのおやじさんも一緒に見てもらえるようにしないとだめかもね
まーその辺は先生がアドバイスしてくれるだろうけど
母親を壊したのも面倒見る責任があるのも父親だと思って
嫁を守ってやれ
じゃまさせてもらうぞ。
前スレ466です簡潔に経過書きます。
これだけ書けば関係者が見れば特定されるが知恵も借りたいのでこの際かまわない。
話い聞いてもらえるﾑﾌｰ作戦でいきました。
父の女問題の話になったとき
「いえ、お父さんは何にも悪くないんですよ、
あの人世間知らずだからそんなこと出来る人じゃないです
女が悪いんです、悪い女がお父さんの人のいいのにつけこんでたぶらかしたんです」
で、診断だが、実際はそうではないんじゃないか、母は夫の裏切りを認めたくなくて
本人の意志ではないが悪い女に＊浮気させられた＊と思うことで自分を納得させたのではないか。
自分の心が受け入れられない事柄に直面したとき人間は事実や自分の気持ちを偽って認識する。
しかし実際は事実(ここでは親父が自分の意志で浮気した)を分かっていて
それを無理矢理否定したため
精神的におかしくなり、
夫と同一視した息子(俺)の相手の女(俺の妻)を自分の大事な男をたぶらかす悪い女
として認識するようになったのではないかとのことだ。
だとすれば根本は父との関係性だから父も連れてこいということになっている。
父と母がきちんと現実に向き合わないと解決しないと。
続きあるのか？
皆の予想が当たったな。
問題は「嫁姑」じゃなくて「夫婦」だと。
父親を引きずり出すしかないだろ。
よかったら夜また来い。
妻=父親の浮気相手になっていたのか。
お疲れ。
乙。
専門家いれてよかったみたいだな。
