なんでも「障がい児が生まれたら嫌ですから」ってあてこすったと。
俺は長男、次男の弟が知的障がい者だから。
ビックリして嫁を問い詰めたら、
「子供産め孫はまだか？ってあまりに五月蝿いから、つい」で
でも別に侮辱したつもりはなく、「単に私には無理、という意味で言っただけ」と。
母親は弟が生まれてから、自分を責めたり、親戚にあてこすりを言われたりで
苦労と心労が絶えなかったと思う。 弟の面倒を見てた漏れもキツかったが。
普通の嫁姑喧嘩ならともかく、そんな母親にそっちの地雷を踏んで
泣かせてしまった嫁にわだかまりが残る。
お互い晩婚だったし、特に欲しいとも思わなかったので、子供を作らずにきたが、
嫁がそういう考えとは知らなかった。
そこまで嫁が言わないと引き下がらない母親のことはどうも思わんのか。
何か、危険だぞ、おまえ。
まさかと思うが、弟のことを隠して結婚したんじゃないだろうな。
悪いが、普通に考えて、おまえさんの兄弟の現状を見たら、
子供を作るの躊躇していろいろ考えるのは人情だと思うが。
それが正しいとかじゃない、人の気持ちの問題だから止められんということだ。
721の母ちゃんは「孫はまだか？」って721にも言うか？
それとも嫁さんにだけ？
自分達夫婦が子供を考えず、しかも晩婚なのに(高齢出産ってことだよな)
子供を催促し続けた母親の事はどう思う？
つか、なんでお前さんが母親に｢子供を作ることは考えていない｣と言わなかった？
お前さんさえちゃんと母親に伝えて入れば、無かったはずの会話だぞ。
母親が嫁に孫を督促しているのを、自分も子供を考えていないのに
説明して止める事もせずに放置して、嫁に地雷を踏ませたのはお前。以上。
それを言われると痛いが、弟が障がい者であることは付き合い始めてすぐ言って、
嫁も理解してくれた。 嫁に言わすと説明不足、嫁自身も迂闊、だったそうだ。
弟の忄生格と親が弟をどう扱ってるかについて、どっちかというと
障がいそのものよりも、そっちのほうが問題ありだったんだという。
それは確かにそうだ。 漏れも認める。
というか漏れも家を出て初めておかしいと気付いた。
ひとつは、弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいであること。
ふたつめ、それで弟は本来出来ることもしないし、自立する気もないこと、等。
それらについては、将来漏れら夫婦にも無関係ではないのではないかと
嫁が心配している。 漏れが大丈夫だといくら言っても。
今回初めて「それもあって、子供作ってる場合じゃない」と聞いた。
そんなことまで考えて心配かけてたとはスマンかったと思うが、
母親にまで言わんでもいいと思う。
>>723
言わん。 孫を催促したりしてたのも今回で初耳。
しかし、「ずっとのらくらとかわしてたけど、結婚3年目にもなって、
“どこかおかしいのでは？”みたいなことまで言われてキレちゃって」と嫁の弁。
盆は嫁と一緒に帰省していたが、今回の言い合いが実家から戻った後に
母親が嫁にかけた電話において勃発という点から考えて、
多分、嫁にだけ言っていたのが事実なんだろうと思う。
しかし、それなら嫁が漏れに言って欲しかった。
嫁がキツイ思いしていたのもわかるが、何も母親にあんなこと言わんでも。
母親と嫁は他人だけにもう修復不可能かと思う。
親とそういう会話をすることが、あまり考えられないことだった。
>>725
そうか。 しかし、こうなる以前に回避する手があったと思う故に残念だ。
これまで一度も嫁姑争いがなかっただけに。
小出しに喧嘩したりしててくれたほうが良かった。
母親は自分の子供を言われると泣くのに、
嫁を障がい者扱いは平気で出来るつーことか。
で、お前さんも嫁を障がい者扱いは平気だが、
母親に弟の障がいについて言われると辛いと。ほう。
嫁の母親はお前さんの母親の言葉を聞いたらどう思うだろうな。
自分達がされるのは嫌だが、嫁にはしていいってか。
そうだな。母親が嫁に｢どこかおかしいのでは？｣と言った時点で終わりだな。
なんせ他人だからな。
722だが、おまえマジ危険。何で「母親にまで」なんだよ。
母親が先に空爆仕掛けた事実はどう思ってんだよ。
「母親に」だからそこまで言わなきゃならなかった嫁の気持ちは無視か？
誰だって言いたくないよ、いやなことは。
それを買い言葉で言わざるをえなかった母親の売り言葉は無視か？
寺の妹萌えの薔薇と同じ臭いがする。
あと、おまえら夫婦、決定的にコミュニケーション不足。
姑にいやなこと言われてることも言えなかった空気があったってことだろうが。
おまえさんの嫁は、確かに言っちゃならんことを言ったかもしれん。
障がい者の子供を持つ母親に対してな。
だが、高齢の既婚女忄生(ｷｼﾞｮとは区別な)で小梨に対して
おまえさんの母親が言っちゃいかんことを言ったのは事実だ。
お互い様と思うならまだしも、明らかにおかしいだろうが。
で、おそらくだが、お前の母親はお前はもちろん、
お前の嫁さんもおまえの子供もお前の弟の介護を担当して当然だと思ってるぞ。
それを、お前の嫁さんは気がついていたんじゃないか?
誰が面倒見るんだよ、
＞弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいである
こんな人間をさ…
そこまで悪意にとらんでくれ。
母親も身内に障がい者がいて、親戚にあてこすられたりした経験上、
そういう意味で「おかしいのでは？」と言ったんではないと思う。
というと母親贔屓に聞こえるが、そのへんはまだ確定（悪意）ではないので。
というか不妊は障がいじゃないし、嫁は不妊とは限らない。
漏れも反省している。
週末に嫁と長く話し合ったが、自分の方がいろんな面で考えが浅かった。
嫁は深く考えていたらしい、弟だけのことなら、チャンレンジする気もあったが、
結婚してから、他にも（従兄弟）障がい者がいたりすることが判って、
子供を諦めようと思った、とか。
重い話だったが、何故それをそのとき漏れに言わずに一人で悩んで決心したのか？
黙って自分の胸に収めていればいいと思ったのか。
そういう面でもわだかまる。
当然、お兄ちゃんとお兄ちゃんのお嫁さんとお兄ちゃんの子供たちが見てくれる。
母親はそう思っているんだろうな。
子供であるお前さんに言わないのに、なぜ嫁には言ったのか。
こうなる前に言って欲しかったってのは母親に対して思うことだろう、普通。
なんせ親子なんだからな。なのになぜ子供であるお前さんには言わなかった？
なぜ他人の嫁に、お前さんに言わない、しかも夫婦の忄生生活に係わってくることを言った？
そしてなぜお前さんは、実の母親との調整役を嫁に求めるんだ。
よく考えろ。
>というか不妊は障がいじゃないし、嫁は不妊とは限らない。
今の人間ならそれが常識だが、
昔の人間は不妊=障がい(ｶ●ﾜ)だと思ってるぞ。間違いなく。
これも意識の問題だ。正しい・間違いの問題じゃない。
嫁の言葉はなかったのは確実だよな。
そこんとこどう思う？
それと、嫁が721親戚にも障がい者がいることで子供を作るのを躊躇して
いたのを相談できなかったのは、やはりタブーだと分かっていたからだろう。
それを敢えて言わせたのは721母親だ。
自分は「721の血筋」のせいでこどもを諦めようと密かに悩んでいるのに、
721側から「あなたはおかしいんじゃないか」なんて言われちゃね。
悪意じゃないのなら、なぜ母親は嫁に「おかしいのでは？」と言い、
おまいには一言もそんなことは言わないんだ？
おまいが「おかしい」可能忄生だって同じだけあるんだぞ。
嫁にだけそれを言うところに、すでに悪意があるんだ。
＞重い話だったが、何故それをそのとき漏れに言わずに一人で悩んで決心したのか？
自分の家の問題であるにもかかわらず、おまいが深く考えようとしていないからだよ。
あきらかに自分が悪いのに、わだかまってる場合じゃないだろ。
ってさ、嫁さん妊娠しないよう注意してたんだよ。
ｵﾏｲとｵﾏｲの親族を見て、それにｵﾏｲの遺伝子を考えて…
普通な、近い身内に障がい者がいたら考えることだよ。
ｵﾏｲは全然考えてなかったみたいだけど…なんかｵﾏｲお気楽だよなｗ
だよなぁ……ひとりならまだしも、
近親者でふたりもいるんじゃなぁ。
考えない方がアホだ。
しかも従兄弟の方は結婚前には知らなかったんだろ、嫁。
そら結婚後に考え改めて深く考えてもおかしかない。
恐らく確実に来るであろう障がい者の義弟の世話と
障がい者かもしれない息子の世話両方はできないと考え
子供作るのをやめた理由をむりやり「晩婚のせい」に
してる気がしてきた。
嫁さんすげー悩んで考えて出した答えなんじゃないか？
世の中には言っていいことと悪い事があるだろ
孫催促がうるさいと思ってたら721に言えばいいだろ
ついうっかりでも少々無神経に感じるぞ>嫁
