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:316 2014/05/27(火) 22:50:03.99 0母は妹も私も特に分け隔てなく育てていたと思います。
父が気難しい人で、妹よりはハッキリものが言える私を可愛がっていた感じです。
その父の態度が妹のコンプレックスだったようで、事あるごとに「昔はお姉ちゃんばかり可愛がられていた、自分は愛されて来なかった」と言います。
そしてあなたはその恩恵に与ってた。
でも息子さんは与れない。
息子さんはラッキーだね、祖父母の愛情なんてなくても生きていける。
あなたが第2子以降と容姿を比較しなければね。
実の親が差別者だった妹さんは気の毒だね。
どうにもならんわ
それじゃ、なんで妹が母親に接近してるのだか理由が分かんないｗ
自分が幼児期に妹に冷たく悪姉だったことを、必死に誤魔化したいようだけどさ
幼児期から大人になった今まで妹は母にベッタリです。
私は良く言えば独立心が強く、家族と頻繁に連絡を取り合ったり会うようになったのは結婚したここ数年の事です。
悪姉。確かにそうですね。昔は本当に家族に興味がありませんでした。
皆さんのレスを見て、昔の自分がしてきた事の応報なのかと思えてきました。
家族に興味がなかった自分が、自分の息子は可愛がって欲しいだなんてムシが良すぎますね。
＞子ども時代は私ばかり可愛がられていたので、父母の愛情を全部持っていきたがっている感じです。
自分でこう書いたばかりなのはお忘れで？はっきり「父母」と書いてるのですよ。
母親が可愛い容姿の子ばかり褒めるのも再三再四書いてる。
都合が悪くなれば（母親と疎遠にしろとレスが付けば）言うこと１８０度変えてデモデモダッテ。
そうしてまでしがみつけば付くほど信用がなくなるし、自分の自己中晒してるってそろそろ気づくべきでは？
妹に対して可愛がられてる優越感を持ってました、って正直に言えばいいのに
母は若い時から外に出たがって家族から疎遠になろうとしていた私をずっと心配していて、それが妹にとっては自分は可愛がられなかった、自分の事は誰も心配してくれなかった、と思うようになった原因だと思います。
私自身は本当に容姿が良いわけではありません。
書き方が悪くてすみません。
自己中を晒す、その通りですね。
息子は私と夫でこれからも愛情をかけて育てたいと思います。
>>357さん
妹より少しだけ勉強が出来たり少しだけ運動神経が良かったり、確かに優越感をもっていましたね。
そうなくなってから粘着してますって事？
つまりひいきは当然と受け入れて妹の気持ちは姉として思いやりも関心もなく放置していた。
でもって妹がひいきされるようになったら親の愛に粘着する。つまりは自分のものを取り戻したい。
おかしいと思った。親がどうでも妹と姉の人間関係がしっかりしてたら妹の態度は解せない。
親の愛情は子供が決められないから、親からひいきされたかどうかで姉に恨みをもつのは不自然。
それに胡坐かいて妹に無神経発言かませるとか一緒に差別しないかぎりね。
母は若い時から外に出たがって家族から疎遠になろうとしていた私をずっと心配していて
子供の頃からずっとと再三自分で書いてるよ。幾ら捻じ曲げても過去レスまだ同じスレで読めるんだよ。
疎遠どころか子供傷つけるおそれがあっても粘着してるし。
ここまで言うこと変えたら、デモデモダッテ通り越して嘘つきだ。
少しだけ、って書いても、妹に無神経だった過去は消えませんが
10円のお菓子を万引きしても、罪は罪でしょ？
100万のダイヤ盗んだよりも罪は軽いじゃない、て言い分は通らないんだけど
子供の頃からずっと、というのは何に対してでしょうか？
嘘つきですか…
>>361さん
無神経だった過去が消えるとは思っていません。事実少しだけ秀でていただけです。
気分を害されたみたいで申し訳ないです。自分のしてきた事で妹を傷つけていた事がわかりました。
お目汚し失礼しました。
すり替えが起こってるよ
皆が指摘してるのは、姉から見てもあからさまに妹は邪険にされてるのに
気の毒に思うどころかフフン、と優越感抱いたあなたの人間性についてなんだけど、
本人は「家族に興味が無かった」ことが悪い、と明後日方面に反省の態度示してる
ナチュラルに周囲を馬鹿にして生きてきたんだろうな。
とうとう動かしがたい欠点（子供が不細工）が露呈して
誰かに妹を叩いてもらいたいんだろうけど、誰も騙されないよ。
当時は気の毒にも優越感にも思っていませんでした。興味がない、としか言えないような態度でした。今思うと、優越感を持っていたと思います。
本当に最低な人間性ですね。
>>366さん
自分では気づきませんでしたが、そうなのかも知れませんね。
他人を傷つけることに無神経なところがあるのかも知れません。
自分(息子)が傷つけられたからって反応するのはムシが良すぎますね。
ではそれを踏まえて私はどうすべきですか？過去の自分が悪いから、息子の事を何を言われても仕方が無いし傷つけられても仕方が無いという態度でいれば良いのでしょうか。
なんだか良く分からなくなってきました…
あなた自身はそれでよくても、息子さんはどうなの？
なんかズレてるね。
だから、もともとは私自身の話ではなくて息子の話なんですよ。
でも過去の私の態度がおかしいという結論になって、結局どうすれば良いのかと…
過去の自分が悪いことで息子が妹や母に傷つけられるから疎遠にした方が良いということなのでしょうか？
よくわからなくなってしまいました。
まずは>>318>>321あたりのレスを読み返したら？
そうですね。論点がズレてしまってよくわからなくなってしまいました。
読み返させていただきます。
ありがとうございました。
あなたが自分の話を息子の話にすり替えてたからそれを指摘されてたんでしょ
妹に代わって自分側（息子）が虐げられる立場になって愛情（）を取り戻したいがために
「祖母や親戚をとりあげるのは息子が可哀相！」っていうのは
自分のエゴであって息子の為じゃないよねって言われてるの
ここまで言わないと分からないって相当だよ
このままだと息子が傷つけられるのは目に見えてるが、
モノやお金が惜しいので疎遠にはしたくありません。
母や妹が改心する魔法の言葉はありませんかって相談でしょ。
息子の話ですらなくて、スレタイ通り親や兄弟姉妹との関係性の話だと思うけど。
そうやって自分を有利にするために論点をすり替え続けるから
「よくわからなく」なるんだよ。
他人のせいにするなよ。
ナチュラル無神経なうえに面食いなお祖母ちゃん
美形息子によって、えこひいきの順番が巡ってきた妹
あなたが過去にやってきた、妹の苦痛を無視してきた悪事は変えられないよ
これからできるのは、この２人とどうやって上手に付き合えば息子が傷つかないか、
工夫することだけが、あなたができること
面食い母と、妹の感情は、あなたが何を言ったって変化なし
っていうか、母が妹にやらなかったことをあなたが息子にやればいいだけのこと
顔でも、超美形なことよりも、父母の特徴がここにもあそこにも、だからこそ可愛い
そんな親の暖かい愛情が、子供にとって一番嬉しいのじゃないの？
母がどういう人なのか分かってるのに愛情やチヤホヤを求めたりして
息子を生贄に自分が満足しようとしてるだけだね
つまりは「祖父母の愛が必用だから」を口実に出入りしたり、親に構わせたりするツール。
親への愛や関心も薄かった癖して、見下していた妹ごときに奪われるのは許せない。
親が偏愛してゆがんだ人格に育ててしまったのだろうね。自分は愛さないが愛されて当たり前。愛情や関心を
私享ける人、親兄弟は与える人って。
小さい頃は無理でも小学生遅くとも中学にもなれば自然にできる。
でもその頃本人は妹と馬鹿にしていたそうだから、思いやれないだけでなくて自分も一緒に虐げる
ような発言をしていたのかと。態度や言動の端々で。いじめたほうは覚えて無くても苛められた
方は覚えてるってのは良くある例だし。
316がヒイキされていてそれを鼻に掛けて？いた過去が、316の息子が母親や妹にイジられる理由になると私は思わない。子供だもん。取り代えれば、なんて本当に酷いと思う。
でもイイじゃん。親戚も祖父母も居なくたって。そんな人沢山居るし、316と旦那でいっぱい愛してあげれば。
五ヶ月なんて一番可愛い時期だよ。
その上で、過去の自分を反省するなり経験を糧にして息子に接するなりしたら？
最初に指摘されてるんだからここまでうだうだ続けるような話しでもないし
根っからのかまってちゃん気質っぽい
結局親である自分より子供の立場の自分が大事ってことかな。
親（親のひいきや金や物は求めても自分は親へは無関心）
妹（見下し）
息子（傷つけられる恐れがあっても自分優先）
自分以外は誰も愛せない人かと。でも自分は愛されちやほやされて当たり前、しない身内は許せない。
ちやほや厨はもれなくかまってちゃんだしね。
良い姉妹じゃないか
