だよねー
可哀想な相手になにかすることで、自分が役立っていることを感じて
自分の存在意義、私はここに居ていいんだと安心できる
お互いが心に歪み抱えていて、そのまま家庭運営続けましょうというのは
例えるなら、骨折してるけど、お互いが肩を貸し合えば、絶対に富士山登れるよ！
ぐらい無謀なことなのですが…
自分が誰かのジサツの原因だと遺書に残されて、一方的にジサツされる…
平常人だってそんなの絶っっっっっ対に嫌に決まってるわ！！！
誤解です。
僕が、あー幸せだなぁと感じていた時、もうこの幸せのままいつシんでも良いなと、
別に喧嘩している訳でもない時にふと感じて言った所、鬼の形相で言われました。
もちろん、シにたい訳でもなく、愛は無いんだなと思っただけで終わりです。
> 別に喧嘩している訳でもない時にふと感じて言った所
これ、どういう作用で嫁が「鬼の形相」で言い放ったのか
心理学の勉強すれば、理屈は理解できるようになるよ
理解と共感はまた別物になるから、そこまで時間かかるけど
嫁にサッと取れるようでないと、再構築はむしろ殺し合い直結の危険
今の自分が、かかっているカウンセラー先生の雰囲気に及んでると思う？
相談料金、時間を区切る、さらに先生自宅ではなくてカウンセリングルーム
これほどの心理的に遮断の工夫をして、問題抱えた人と対面して話を聞いてるんだ
夫婦ならどこにも逃げ場がないし、転移現象は易々と発生してしまう
ましてや、自分は変だ、と自覚してカウンセリングルームにやってくる人じゃなくて
私には問題は無く、夫との関係に問題があるから苦しいんだと思ってる嫁
あなたじゃない誰かが、嫁に向かって気づきの切っ掛けを作る可能性に
ひたすら賭けるしかないのが、掛け値なしの事実
自分一人がシぬほど相手に献身して泣きそうな顔して努力すればするほど
相手は変化を拒むって事実が、あなたの執着を絶ってくれると思うから
都合良く解釈してるね
あなたが何も変わってないのがよく分かる
あなたを知ってる奥さんなら尚更だよ
勝手に「離婚したら嫁が不幸になる」とか決めつけるのはモラが治ってない証拠。
「自分が離婚したくない」で嫁を縛り付けるのもモラが治ってない証拠
いっぺん離婚して、何年か自分の性格をきっちり治して、そのとき嫁がまだ
フリーだったらもう一回友達からはじめてみりゃ良いじゃん
ご意見ありがとうございます。
そのとおりかもしれませんね。
覆水盆に返らず
離婚成立しましたら、僕はもう妻と妻の意思で連れて行った子供達の幸せは、
妻を信頼していますので妻の手に全てゆだねます。
僕が関わることは一切しません。
僕は僕の幸せを叶えるよう、僕の人生を歩み始めます。
覆水盆に返らずっていうのは、一度起きてしまったことは、取り返しがつかないってことだよ
シんだから生き返らないように、家族の中に入ったヒビは取り返しようがない
傷を無かったことにはできない、完全に癒すことなど、不可能なんだよ
一度、相手のことが嫌になると、気持ちは元に戻らないよ
あと、自分も悪いけど、妻も悪いってのがチラホラ
自分も治すけど、妻にも治してほしいなんていうのは、無理
妻は治すというよりも、別れるっていう選択を選んだんだから
どうしても離婚したくないなら、人事を尽くして天命を待つ、しかできないと思うよ
（自分に出来るだけの努力をして、あとは待つだけ、相手からのリターンは求めない）
少しでも妻を責める気持ちを抱いているために
離婚をしないことにこだわっているのも、自分の見栄や気持ち、体面のため、と感じてしまいます
そうだよ、
自分が精いっぱい幸せ追求すればいいよ
もちろん、子どもを幸せにする義務をちゃんと果たしたうえでさ
離婚してみると思っているよりも晴れやかな気分になるかもだよ
これから幸せにならなくちゃ
養育費は子供の権利だからちゃんと払ってやれよw
覆水盆に返らずの由来は、>>416の通りです。
夫の将来を見透かせなかった妻の行いの事を言っています。
妻が悪いと感じ始めたのは、僕がカウンセリングに行ったりして、
自分を責めすぎないようにとのことからです。
片方が絶対的に悪いとは言い切れない、でもその悪いだろう事も
受け入れて、では今までと違う判断ができるように訓練しましょうと
いう事です。
妻に変化を求めることは、もう一切ありません。
私が変わった事で、投影が始まるからです。
>>455
ありがとうございます。
カウンセラーにも言われました。
まずは自分の幸せを願わない限り、他人を幸せにはできないと。
>>456
子供を養う資金は妻が全部持っていっています。
妻名義の口座にそれだけの貯蓄ができるよう家計を僕が行っていました。
それは妻もそれを見越して出て行っていっています。
僕が離婚を受け入れれば、二度と縁がなくなるのは仕方のない事です。
もしそうでなければ、僕は親権を争います。
少なくても長女と一緒にいた時間は、妻より僕の方が多いです。
僕は子供達を養う段取りと算段を、既に職場で打診しています。
もし離婚が成立すれば、財産分与を行わないで一切払いません。
妻の覚悟もそのとおりです。
なんて言うかさ、相手も弁護士使ってくるからあなたの思う通りには行かないと思うよ、何か考え方が幼稚過ぎる。
子供と離れたくない気持ちはわかるけどさ。
元も子もないようなことを書いてしまうけれども、
カウンセリング中であれば、それをするに至るきっかけとなった今回の離婚危機のイザコザは
カウンセリングで話しているのだよね。
だとすれば、相談するところを分散させて色々影響されてしまうのは
目的を達成するのにはあまり良くないことだと思うので、
もうやめた方がいいよ。
何事も方向転換などして動き出した頃は、もっと動きたくて結果が欲しくて焦るもの。
でもそこでジタバタすると、振り出しどころかマイナスになりがちだよ。
結局、少しでも自分が許されたいだけで、自分の中の問題だから、
またそれをそのままカウンセリングで話すのが一番いいと思うよ。
俺は文章がキモすぎて読む気にすらならんわ
人口に膾炙した諺の意味としての覆水盆に返らずだろと言われてるのに、
執拗に由来に固執して嫁が悪い嫁が悪いって、怖いわー
モラハラ体質全開絶好調じゃねーかw
たったこれだけでもどうしようもなく自分に都合良く物事をねじ曲げ
かつ誰もが自分を知っていて気にかけて特別視してて
いつでも話題の中心になれる人物だと自己評価しているのが伺える。
うん、金輪際関わりたくないタイプだね。
妻と子を幸せにできるなんて寝言ほざけるんだろうしねｗ
自分のモラハラで離婚危機だって相談に来ておきながら
妻が悪いと繰り返す時点でもうダメだって思った
