嫁がヒスなんで多分ここで合ってると思うのですが。
「昨日の発言で傷付いた」「悪気が無いのは知っているが話合いたい」
「別れるのか改善するのか方向を決めたい」とのこと。
正直意味分かりません、まだ新婚だし大した発言もしてないです。
ただ嫁が病弱で最近楽しい話題がないので「俺は元気な嫁が好きだ」と言ったのが気に食わないようです。
どうしたらいいでしょうか
そこはフォローしてるつもりなんですが
「病人に元気な嫁が好きというのは傷つく」と、まるで言いがかりです。
自分は愛情表現で言ったことなので、別れるつもりはないです。
ヒスじゃなくても無神経と非難する女がいてもおかしくはない。見える地雷踏み抜く勇者だ。
嫁がダラけた上で、疲れた旦那捕まえて、病気話・私ばっかり不幸話しか出ないなら、ヒス予備軍かもな。
病気が何なのかも、結婚前からの病気かどうかも関わってきそうだ。
>闘病中で本人ももどかしいと思ってるような状態なら
最近治療に焦っている様子はあるましたが、基本嫁は明るい奴なんでよく嫁から冗談飛ばしていました。
>嫁がダラけた上で、疲れた旦那捕まえて、病気話・私ばっかり不幸話しか出ないなら
難病で疲れやすいので家事は完璧では無いです。そこを責めた事はないですし、普段は嫁は不幸話しないですが
今回は「傷ついた」の一点張りで、いわれたこっちが傷つくと答えたら部屋に閉じこもられました。
ああ、それはわかりやすい。
嫁視点変換するとこうなる。
「ありのままの私を否定されて理想像を押し付けられた」
>「ありのままの私を否定されて理想像を押し付けられた」
俺は全くそんなつもりで言ってないですが、そう取られたのかも知れません。
そういえば「骨折した人に骨折してないあなたが好きと言うようなもの」とも言ってました。
あまりに一方的で話し合いにもなりませんでした。
気持ちのほうじゃなくて、健康体って取ってたら嫁が怒る気持ちもわかるかも
健康体という意味で言って無いので、その辺は誤解を解いてきます。
すいません、明日も早いのでまた報告させて下さい。
それで悪気は無いって態度なら、しばらく話したくもないよ。
ちょっとこのスレとは毛色が違う気もするけど。
まあ人間皆が自分が主人公なんだよ。その病弱嫁も同じ。
現実として簡単に取って代わられる、捨てられるってことを理解した上で、
それでもあんたは病弱嫁を捨てるような人間じゃないことを知った上で、
別れる＝捨てたという十字架を背負うつもりがあるのかと、いわば脅迫してるんだよ。
女はシリアスなシーンが好きだからね。
自分を常に悲劇のヒロインに仕立て上げる。
だから女はめんどくさい。
けっきょくのところ、あんたが妥協するしかない状況ってわけ。
ぶっちゃけて言うよ。そういう嫁は、そういう状況で男にどんどんくさびを打ち込み、自分の都合のよい男に変えさせる。
動けなくなるんだよ。判断できなくさせる。
新婚なら、子がいないならなおさら、決断は早いほうがいい。
遅らせれば遅らせるほど、俺みたいになるから。
嫁は自分が病気のせいだと言われてる気がするだろうしね。
かといって疲れて帰ってきて、暗かったら嫌だしな。
楽しい話題ってのに、元気だとかなんとか絡めずに、
自分で楽しい話題を振るなり、それも面倒なら黙ってればいいんじゃね？
難病相手に元気云々は、かなり地雷だと思うわ。
それ知ってて結婚した＝受け入れてくれたと思ってるだろうしね。
別れないなら一緒健康って言葉に繋がるような事は言わないようにするとか、常に大袈裟に心配する振りでもしてないと、そういう女は事ある毎に傷つけられた！
って喚く可能性があるな。
ついでに言うと、普段は明るくてそのような話題も冗談混じりに言ってたんだとしたら、それは結婚前だろ？
籍にはいっちまえば嫁にすりゃこっちのもん。
離婚となれば持病があるからやっぱり捨てるのね。とこっちが何も言えなくなるような言葉で攻めてくるぞ。
現に悪気が無かったと言った所で喚いてるんならもうその症状でてるしな。
これがまともな女なら次から気をつけてね。で済むだろう。
よーく考えてから発言しないと雁字搦めにされるから。気をつけろよ。
俺も嫁に一票かなぁ。コンプレックス持ち相手に健康な嫁のが良いと思われるようなのはダメじゃね？
嫁が自分の体を気にして鬱々としてるなら「俺は嫁が好きだから、余り気にして暗くならないでほしい」とか言い方あるんじゃね？
それにさ
＞嫁が病弱で最近楽しい話題がないので
これって、嫁のせいなの？何か>>908から明るい話題振っても嫁さんがｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってるの？
それだったら、それに対して夫婦で改善の為に会話したら良い。
嫁の持病ですが難病と書いたりして紛らわしくてすいません、正確には難病認定されてない病気ですが
全身に原因不明の神経痛とか痛みが常に出るそうで、冬場は特に辛そうです。
そのことで愚痴を言われたことはなく、普段は明るい奴です。
先ほど便所に起きたら嫁が泣いてたんで少し話して、自分は悪気はなかったと伝えると
「痛くて疲れてしまった」と謝られました。
ヒス嫁はスレチだったら移動します、とり急ぎ報告だけですいません。
「君の気持ちも分からないくせに軽率な発言してごめんなさい」と素直に謝るが吉
めっちゃ単純に書くとさ
「俺は元気な嫁が好きだ」→「元気じゃない（病気の）嫁は嫌い」と受け取られたんだろ
「俺は（病気もあって普段は辛いだろうけど、それでも）元気な（元気にやってくれてる）嫁さんが好きだ」
って意味で発言しても、相手がそう受け取ってくれないことにはどうしようもないよな
行間が読めない、ニュアンスが伝わらないってのはしょうがない
あと老婆心ながら「悪気は無かった」てのは言わないほうがいい
「今後も悪気無く地雷を踏み抜きます」って宣言してるみたいなもんだぞ
病気も夫婦仲も好転することを祈ってるよ
だから男は天真爛漫で元気な若い女に憧れる。
これは種の保存を前提とした動物的本能。
常に女の胸や、尻に目が行くのと同じ。
無責任な言い方かもしれないが、一緒に治しなよ。
病は気からなんていうのは、半分本当だから。
ちなみに人間の体の細胞すべては5～6年ですべて入れ替わる。
その努力が無理なら分かれたほうがお互いの身のためだと思うよ。
病気で別れるカップルや夫婦は意外と多いよ。
多少無理してでも時間限定なら明るく振る舞うことはできるだろう。
どうしても体調悪けりゃ会わないってこともできるし。
でも結婚したら、体調が悪かろうと毎日一緒にいなきゃいけないわけで
そこで同じような明るさをいつも求めるってのはちょっと無理があるだろう。
接客業で多少体調悪いときもスマイルしてる人が家でも常にそれを求められるようなもんだ。
いつも痛みが続くなんてそんな辛そうな持病を持ってる人と結婚したのだから、
悪気がなくとも、傷付けるようなことを言ったことは反省して良く話し合うといいよ。
嫁さんは傷付いたことを一人で抱えこまずにきちんと伝えたんだから、理解し合うためのいい機会だ。
