100:離婚さんいらっしゃい2010/08/09(月) 20:30:21
離婚はしていませんが、夫が出て行ってから1年経過しました。 
その後調停・裁判に進んでいます。 
原因は私が夫に離婚届を突きつけたから。 
でもこれは、夫にこれぐらい真剣に私と向き合ってほしいと思ったから。 
まさか本当にサインするとは思わなかった。 

この離婚届は私の手元にあり、役所には提出していません。 
現在裁判所に提出する陳述書を製作中。 
私の気持ちを裁判官がとこまで分かってくれるかな。

https://toki.5ch.net/test/read.cgi/x1/1202078941/
101:離婚さんいらっしゃい2010/08/09(月) 20:45:03
裁判官が>>100の気持ちを判ったところで
だんなの気持ちを判決文で変えることが出来ないこと理解してる?
同居しなさい という命令が出たところで「嫌です」で終了
仮に命令に従い帰って来た所で、すぐさま出て行く事だってできる
また裁判するの?
102:離婚さんいらっしゃい2010/08/09(月) 20:47:12
一年の別居は長過ぎたと思うな
103:100です。2010/08/09(月) 20:53:48
私は納得していないんです。
私はまだ夫と十分に話し合っていない。
調停も裁判も、私にとってはただただ「唐突」なものなのです。

確かに離婚届を突きつけるやり方が間違っていたのは認めます。
(今回を含めて3回やりました)
でもどうしてそれがすぐ調停・裁判まで移行するの?
私は1年前から戸惑ったままです。

104:離婚さんいらっしゃい2010/08/09(月) 20:59:12
あちゃー3回もやっちゃったんだ?
それシぬシぬ詐欺と変わらないよ
旦那さんも呆れて公的な場所以外で話をするつもりが無いからの調停・裁判
なんでしょうね
105:離婚さんいらっしゃい2010/08/09(月) 21:53:44
>>100
なるほど
それで>>100の納得する状態ってのはどんな状態?
というか納得する気があるの?
無いでしょ だから調停裁判になったんだと簡単に推測できるよ
106:100です。2010/08/09(月) 22:02:09
私は夫と話し合いがしたい。
離婚届、という「大声」を出せば、私と向き合ってくれると思ってた。

だから今必死に陳述書を作成中です。
夫に帰ってきてもらうために。
夫が少しでも安らげる家庭を作りたいと思うから。
もう二度とこんなことはしないから。

107:離婚さんいらっしゃい2010/08/09(月) 22:05:36
やりすぎた感が拭えないけど
人と人の関係は難しい
ましてやこじれた状態を元に戻すのは至難の業だよ
一度離婚と言う形で、真っ白に戻し
高校生の片思いからやり直したほうが、早いと思う
勿論それは簡単なことじゃないし、恋愛関係だった昔より困難を伴うけど
109:離婚さんいらっしゃい2010/08/09(月) 22:52:58
馬鹿元嫁は陳述書に恨み・妬み・嫉みのオンパレードで

【精神的】慰謝料要求かと思ったが離婚なんて互いに

問題ありな訳で陳述書にあれこれだらだら書いても

裁判所読まないし慰謝料要求材料にならない。

馬鹿元嫁は書けばすっきりかもでもその陳述書は

未来永劫に残るのにアホだね。

110:離婚さんいらっしゃい2010/09/13(月) 20:16:11
相手に未練があるなら、
やり直そうと言えばいいかも。
それが断られてもね。
くれぐれもストーカーにならないように。
111:100です。2010/09/25(土) 12:14:13
夫に毎日メールで謝罪の言葉を送っていたのですが、
夫側の弁護士から内容証明が届いてしまいました。
復縁を迫るメールを送らないように、と。
泣きながら眠るのでこの1年 目が腫れ上がったままです。
今は夫がまだマンションのローンを払ってくれるから良いけれど
ここは100%夫名義なので、いつ追い出されるかおびえています。

本当に辛い・・

113:離婚経験者=汚物2010/09/25(土) 12:23:34
離婚豚女ざまあwww

お粗末な人生設計ですね!!

114:100です。2010/09/25(土) 12:32:36
私も結婚時に築いた共有財産(マンション等)は、例え名義が相手100であっても
半分に分けられるものかと思っていたのです。
ですが、現在お世話になっている弁護士さんも、別の事務所の
弁護士さんも揃って同じ事を言います。

「自宅マンションは夫の100%所有権なので、売却しようと思えば
何時でも売却することは、理論的に可能。」

私には驚きでした。(私が)住んでいても?と聞いても答えはイエスでした。

116:離婚さんいらっしゃい2010/09/25(土) 12:43:13
確かに売却可能であるが対応策としては共有財産ってことで家裁に申し立てすれば供託金→これが少々高い、物件の価値によって変動。
で供託金を家裁に払えば旦那は勝手に売れなくなるよ。
120:離婚さんいらっしゃい2010/09/28(火) 19:45:44
>>100
夫のどこが不満だったんだ?
どんな事を話し合いたかったんだ?

歩み寄り無しに話し合いを要求し、
勝手にキレて離婚届を突きつけたんじゃないのか?

121:100です。2010/10/01(金) 22:20:30
夫は、私が何か文句言うとすぐに「ごめんなさい」と言う人でした。
話し合いではなく、ごめんなさいで完結してしまうのです。
それがとても不満でした。

大抵の場合、私が徹夜で夫に文句を言い、夫はそれにたいしてごめんなさいと言う。
埒が明かないので夫をひっぱたいて家出していました。
そして翌日に離婚届を突きつけて、サインしてよ!と迫っていました。

勝手にキレたつもりは本当に無かったんです。
ただ夫と話し合いがしたかっただけなんです。

122:100です。2010/10/01(金) 22:24:44
今私が住んでいるマンションは駅に近く、どこに出るにも便利な場所です。
私はここが気に入っています。
それにここは夫が、私と暮らすために買った場所です。
私が出ていかなくてはらないなんて、嫌です、悲しいです。

それに私は専業主婦が長かったので今更職を見つけるのは無理です。
この付近の賃貸アパートがものすごく高い事を知ってます。
そんなお金払えません。

123:離婚さんいらっしゃい2010/10/01(金) 22:40:11
こわい。
124:離婚さんいらっしゃい2010/10/01(金) 22:57:53
旦那が責任をもって隔離すべき
125:離婚さんいらっしゃい2010/10/01(金) 23:28:15
まさか100がリアルって事はないだろw

もし万が一リアルなら無理。
ただ一言無理。

126:100です。2010/10/01(金) 23:36:13
リアルでごめんなさい。

離婚届という刃物を振り回し、夫を失望させた事は認めます。
でも本当に離婚が必要なのでしょうか。
夫が出て行ってしまったので、そんな基本的な話し合いもしていません。

だから離婚しません。絶対に。
万が一裁判で敗訴しても控訴します。

127:離婚さんいらっしゃい2010/10/01(金) 23:37:42
最高裁まで出来るぞ!
ぜひ大法廷で審議してくれ
130:離婚さんいらっしゃい2010/10/02(土) 10:45:10
旦那さん、逃げてー。
131:離婚さんいらっしゃい2010/10/02(土) 13:12:42
>>100
あなたは、聞き役に徹したり、相手が語りはじめるのを待つことができないのかな?

それとも、相手が語りはじめても、
自分の意見を主張したり、きついツッコミをしたり
してないか?

いずれも、相手の意思表示の機会を奪う行為、
対話のための歩み寄りとは真逆の姿勢
なんだけど、あなたに心当たりはないかい

132:100です。2010/10/02(土) 18:49:23
夫が私に今一度対話のチャンスを与えてくれるのなら
私が夫に対して行っていた(131が言うような)表現方法は改めます。

この1年かけてやっと、夫だって私に対して言いたい事があったはずなのに
私がそれを封じていたんだという事に気がつきました。

本当にごめんなさい。帰って来てください。
私を追い出さないで。マンションから出たくない。
ひとりぼっちは嫌です。
働く場所を見つけなさいと夫は言ったけれど、私に見つかるはずがない。
もう本当に許してください。

133:離婚さんいらっしゃい2010/10/02(土) 21:40:01
>>100
おまえの我が儘からだから責任はおまえにある。
離婚(解放)してやれよ。
134:離婚さんいらっしゃい2010/10/02(土) 21:45:37
専業主婦は金づる居ないと生きていけないもんなww
135:離婚さんいらっしゃい2010/10/02(土) 21:55:29
覆水盆に還らず の語源を調べてみるといい
まったく同じだから
136:100です。2010/10/03(日) 00:18:37
覆水盆に帰らずの意味は分かっているつもりです。
でも水はまた新しく汲んでくれば良いと私は思います。
私が盆を壊してしまったのだから、元の水に戻すことは出来ません。

でもどうしても元の水でないといけないのでしょうか。
私には何故元通りの水でないといけないのかが分からないです。

137:離婚さんいらっしゃい2010/10/03(日) 00:24:43
なんだ 判ってるじゃないか
元旦那は忘れて、新しい旦那を探すんだね
次では失敗するなよ
138:離婚さんいらっしゃい2010/10/03(日) 01:00:43
別居してから旦那が帰ってくる素振りすらなく
調停→裁判に進んでるって云うのが答えでしょうね。

貴女がこのままでは生活出来ない、仕事出来ない、
旦那にむちゃくちゃやり過ぎたと気付いたのと同様
旦那の方も貴女のいない人生の方が遥かにましと気付いたのでしょう。

貴女は反省している改めると簡単に言いますが
本性は変えられない変わるはずがないと思う人が
ほとんどですよ。

139:離婚さんいらっしゃい2010/10/03(日) 15:28:31
>>100
あなたは、求めるばかりで与えることをしてこなかったんだよ。
122の書き込みを読むと、そんな事を感じるよ。
あなたの、旦那への共感が感じられないな。

ところで、結婚何年目? 具体的にどんな事柄を話し合いたかったの?

140:100です。2010/10/06(水) 21:15:36
結婚して6年経ちました。

夫は優しい人だけれど、どこか頼りない人です。
今日何が食べたい?と聞いても、常に「なんでもいいよ」とそう答える人。
約束もすぐに忘れます。今度の日曜日に出かけようね、と約束していても
すっかり忘れて午前中いっぱい寝ていたりします。

141:100です。2010/10/06(水) 21:19:52
だから夫は常に私がコントロールしていないとダメな人なんだ、と思い
夫が何か忘れたり、やると言った約束事が出来なかったりすると
一晩かけて夫を責めていました。
当時、月に2、3回は徹夜で夫と話し合いしていた気がします。

恥かしながら私は夜型人間でして朝に弱いです。
だから平気で一晩夫に罵声を浴びせ続けていました。
翌日が夫の出勤日だと分かっていても気持が治まらずに止められませんでした。

142:100です。2010/10/06(水) 21:23:06
何もかも夫が悪い。夫がバカだから私が怒るのだ。
本当にそう思っていたのです。
だから徹夜で言い合いして翌日夫が出勤した後、私は仮眠をとっておいて
気力を充実させ、会社から帰宅した夫と再度話し合おうと待ちかまえてたりしました。

バカなのは私の方ですね。

143:離婚さんいらっしゃい2010/10/06(水) 21:27:25
>>141
まず感じた事。

自分中心に物事を考える
事を辞める。
夜型人間なんて言ってる
段階で、あなたは自分の
事しか考えていない。
責めるのではなく、会話
する機会を持つ事。

144:離婚さんいらっしゃい2010/10/06(水) 21:50:44
感じた事

こんな女とやり直すなんて絶対ヤダ。。。

145:離婚さんいらっしゃい2010/10/06(水) 21:55:56
旦那の仕事の邪魔をしてどうする
内助の功
と言う言葉が多しか日本には有った筈だが
146:離婚さんいらっしゃい2010/10/06(水) 22:06:42
感じた事。

ネタでしょ?

147:離婚さんいらっしゃい2010/10/06(水) 22:10:38
ネタじゃないって本人言ってるけど
仮にこういう女がいたとしても絶対に反省なんかしないわな・・・
悪いのは全部旦那の方って思考のはず
149:離婚さんいらっしゃい2010/10/07(木) 00:18:09
>100
誰かも言ってたが、
新しい水=新しい相手
しかないだろう。
あなたが今まで関わってきた人で嫌いだった人が好きな人に変わった事があった?
変わるって言うなら、復縁迫る前に変わったところを見てもらいましょうよ。
「ここは貴方の家です。どうかお戻りください。私はしばらく実家で反省してきます。」って連絡してね。旦那さんに気遣いできる事を見せてあげましょうよ。
実家に帰って働きに出て、立派に生活できる事を旦那さんに見せてあげましょうよ。
きっと、貴方が変わった事をわかってくれるはずです。
150:離婚さんいらっしゃい2010/10/07(木) 01:04:57
こんな女が母親になれるのか?
151:離婚さんいらっしゃい2010/10/07(木) 07:07:11
AS傾向な人の依存対象への執着に激似してるよね
依存対象はACだったりADHDやADD傾向な人だったり立場や生活環境だったり
154:離婚さんいらっしゃい2010/10/07(木) 19:00:05
だいぶ問題点が明らかになってきたけど、けど、まだあなたの気持ちの
全体像が見えてこないんだよね。

もし嫌じゃなかったら、もうちょっと質問させて。

・旦那とは恋愛結婚? もしそうだったとしたら、なぜそんな気の弱い人を
伴侶として選んだの?

・あなたは、今住んでいるマンションを出たくないというだけで離婚に反対してるの?
 (便利な場所から離れたくない&賃貸に引っ越したくない)

・あなたが旦那と離れたくないのは、あなたの自己実現に必要だから?
 (資金源&離婚すると外聞が悪い&働くと自分の時間が無くなる)

・あなたは旦那の事を愛してる? 大切にしたい人?

155:100です。2010/10/07(木) 22:30:40
夫とは恋愛結婚でした。共通の友人からの紹介で知り合いました。 
気が弱いけれどとても優しくて、いつも私を気にかけてくれている。 
そんなところに魅かれました。 

けれど夫の優しさは弱さの裏返しです。 
私はいつも夫に「世帯主としての威厳を出せ!」と怒鳴っていました。 
それに対しての夫の答えは「ごめんなさい」。 
毎回その繰り返し。一晩中私が怒鳴り散らしていても 
ごめんなさいしか言わない夫に対し、どうしても怒りが収まらず 
夫を叩いて家出をする。もはや年中行事になってしまったのです。

156:100です。2010/10/07(木) 22:34:00
マンションを出たくない理由は便利だからだけではなく 
ここは「夫と私が住むために購入した」物件だからです。 
ここが無くなってしまえば妻としての私の存在価値は? 
何もかも無くなってしまうなんて「死んでしまえ」と言われているのと 
同じではないですか。 

皆さんが言うとおり、夫を解放してあげるのが夫にとっては 
一番良い事だと分かっているのです。 

でも取り残された私はどうなるのですか。

157:100です。2010/10/07(木) 22:39:31
離婚したくないんです。夫を愛しているんです。 
夫と今まで通り暮らしていきたいのです。 
それがどうすれば実現出来るのか、私にはどうしても分からない。 

夫の心を和らげて、私の元に戻ってきてもらうにはどうしたら良いのでしょうか。

167:離婚さんいらっしゃい2010/10/10(日) 22:10:31
いろいろな質問に答えてくれてありがとう。 

あなたの旦那って、伴侶に母性を求めるタイプだったんじゃないか? 
愛情表現が下手で優柔不断ぎみな自分を、広い心で包み込んで、子供の手を引くように 
やさしく導いてくれるような・・・・。 

あなた自身も、そんな彼に母性本能をくすぐられて結婚を決意したんじゃないの? 
もう、彼ったらやさしいばっかりで、頼りないの。でもそんなところが可愛いの。 
結婚したら、私が優しくリードしてあげるんだ(はあと 
  ・・・なぁーんて。 

マンションの件だけど、 
マンションのような高額物件って、購入には覚悟と決意が要るよね。 
旦那が、あなたの為に選んで購入を決断したんだよね? 
つまり、あなたの執着するマンションって、あなたにとっての、旦那の男らしさや 
決断力の象徴になってるんじゃないかな? 

俺が思うに、 
旦那はちょっぴり子供。あなたは、かなりガキ。 
どうよ? 

まだ、いろいろ聞きたいことや言いたいことがあるんだけど。今日はここまで。

168:離婚さんいらっしゃい2010/10/11(月) 06:09:54
心理カウンセラー気取りキモい… 

単純に立地のいいマンションで専業で旦那にぶら下がって暮らしたいだけでしょ。 
もしも旦那がマンションはお前にやるし、
一生の生活も面倒みるかわりに離婚届けに判押してくれって言ったら絶対判押すよこの人。 
旦那を愛してるなんて嘘ばっかり。少しも旦那の為に何をしてあげられるか考えてないくせに。

173:100です。2010/10/24(日) 22:16:27
今月末、裁判所で本人尋問があります。 
もう夫に一年近く会っていませんでした。久しぶりに会えます。 
嬉しいと同時に悲しいです。 
夫の訴状は弁護士さんを通して私の手元にあります。 
訴状の内容は、私が夫に対して行ってきた行動が書かれています。 
夫に対する暴*も、度重なる家出も、最初に提出した答弁書で認めています。 

こちらの弁護士さんから 
「何故暴*をふるったり引きこもったりしたか(実は家事放棄してました)を 
夫に対する不安、という言葉で答えていきましょう」と言われていて従うつもりです。 

裁判が終わってからまたご報告します。

174:離婚さんいらっしゃい2010/10/25(月) 01:52:19
>>173 
がんばってね!
188:100です。2010/11/03(水) 10:47:14
先月末、本人尋問がありました。 
久しぶりに会った夫は、私と目を合わせようともせず、ずっと自分の弁護士さんと 
筆談ばかりしていまた。 
夫側から尋問が始まり、私が夫に対して行ってきた具体的な行為を言われました。 
何度も突きつける離婚届、繰り返される家出、暴*、暴言のこと。 
そして、もう二度とやり直す気はありません、とはっきり言われてしまいました。
189:100です。2010/11/03(水) 10:51:38
その後、私からそれに対して反論を言いました。 
夫が頼りない事への不安、家事をしなくなったのは鬱になったから。 
家出も離婚届も単に夫の気を引くためだけだったし、 
暴*は、私の親が私を叩いて躾けるタイプだったので、私もしていいと思ったから。 
だから離婚は望んでいないし、夫を苦しめようなんてまったく考えていない。 
やり直す機会が欲しい、と訴えました。

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