私も今全く同じ状況です。
旦那は家出してフリンちゃんと同棲してた。
ちょっとの間だけどね。
一緒に暮らしてみてやっぱり家族のところに戻りたいと戻ってきた。
何が大切かよくわかったってうちも言ってた。
でも信じられない自分がいる。
これから再構築出来るかどうかすごい悩んでる。
こんなことがない生活を一緒に築いて行けるのかどうか。
先のことなんてわからないから、今ここでいくら悩んでても仕方ないことだってわかってても考えずにはいられない。
こういうの依存なのかな。絶対の保証なんて誰にもどこにもないのにそれを考えてしまうなんて。
なんかわからなくなってきたよ。
１６７さん、お互いつらいですね。
許すべきか、許さないべきか。
スパッと決めきれればいいんですけど。
なにか、心のなかにモヤモヤするものが
あるんですよね。それを取り払うのは自分？
だんなに取り払ってもらうというのは甘え？
と、私も今はこのことで頭がいっぱいです。
もっと強くなりたいと思うけれど、気力がない状態・・・。
今の時点で、
許せない、許せない！
許してやる？許してやる？
と、私のなかで、２つの答えがせめぎあってます。
ゆっくり考えるしかないんでしょうね。
だんなのこれからの態度にもよると
思っている自分もいるのですが、
これも依存なんでしょうか？
許せるか。忘れられるか。
わたしも最初、許せるかどうかで苦しみました。
許すべき。だけど許せないという気持ち。
けど、無理はやめました。
許せないし、忘れられない。それでいい。
けど、少しづつ遠ざけていくことは出来る。
あんなに毎日泣いていたのに、
今となっては、少し心が痛むくらいのことです。
信じる努力なんて必要ないですよ。
信じようとしても、できるわけがない、信用って
小さな事実の積み重ねでしか得られないものですから。
時間をかけて、少しずつ信じられるようになれば
いいんだと思います。
疑いも、時間をかけて小さくなっていくもの。
無理に取り除こうとしても、それが出来ない事実に
また苦しむことになりますから。
許せない、信じられない時間は暫く続くけれど
長い夫婦の時間からすれば、一時のこと。
誠実な月日を重ねれば、どんどん小さな記憶になっていく、
そう思って、いまだに多少の胸の痛みとともに
わたしは続ける道を進んでいます。
長文でごめんなさい。
他の人を好きになって家を出た配偶者ともう1度って気持ちに
なれるのは、やっぱ愛情があるからなの？
それとも経済的な理由とか体裁があるから？
その辺の本当の気持ちを聞かせてほしい。
心の問題のみです。
お金の問題だけならまだマシ。
今すぐ信用する必要はないと思います。
今まであった信頼は崩れて全て無くなったんです、
だったら「今から」新しく信頼を積み上げていくつもりで、
それが積もっていけば信頼という形になると思いますよ。
あなたに必要なのは、旦那さんを信用することでも
愛することでもないと思います。将来また幸せになりたいと
思って、その方向性.を模索することじゃないでしょうか。
旦那サンといる先に幸せがあるのか。
一人になって、新しく幸せを作って行くのか。
不幸になるために時間を過すんじゃありません、幸せになるために
1歩1歩進んでいく覚悟が必要です。
時折挫折してもいいので、幸せに向かって歩いて下さい。
昨夜、だんなから「慰謝料請求を取り下げてくれたら、
うまくいく」ってな感じのことをいわれたので、キレてしまいました。
私は、それをしなければ、気が済まない。
話していても平行線。
はぁ。喧嘩になったら、すぐ「離婚」って言ってしまうし。
それだと逃げているみたいだし、考えが、まとまらない。
それでも、今朝は、いつも以上に明るい雰囲気だったのよね・・・。
なんか、私が優柔不断になってる？てな、感じ。
浮気した旦那より、あなたの方が弱い立場になってますね。
うまく行くためなら、俺は悪いことをしてしまったんだから
おまえの好きなように気が済むようにしてくれていいって言うのが本当だろうよ。
なめられてると、また浮気されて離婚をちらつかせながら女の所に行かれますよ。
あなたが離婚を口にしてるけど、旦那はあなたが離婚したくないと思ってる事に気が付いてる。
励ましありがとうございます。
結局、昨夜話して、離婚ということになりました。
なんか、また
「帰ってきたのは、離婚してなくて彼女のところに行っても心から楽しめない」
とか
いいたいこと言って
「俺はこういう人間だから」
とか、自己中な意見ばかり言うので、
もう、いいっすよ。って感じで、怒りも感じなくなりました。
で、来週、早々弁護士さんに依頼して、後の話をすることにしました。
そう言ったら、
「なにも、そんなことにお金を使わなくても・・・」
と言ってきたので、
「これから、私の人生にかかわることだから、納得いく形で終わらせてもらう。
お金うんぬんの問題じゃない」
といったら、黙りました。
さて、来週からがんばるぞ。
もう、ヤツのこれからなんて知らん。
飽きれて、物も言えないっす。（１さんのご主人に対してです。すみません。）
(どこまでも”争え”とか言う意味の)煽るつもりはありませんが、
納得する事に妥協しないでがんばってください。
多分、１さんのご両親も一時的にご主人側につく可能性.がありますが、
(やっぱり自分達が先に･･･なので結婚していて欲しい的な老婆心から)
きっとご理解くださいます。
つらいと思いますが、がんばって！応援してます。
やっぱりカミさんの方がいいんだろ！
ありがとう。私の両親には逐一話していたので、もう「別れろ」
の一言です。ので、その部分はクリアしてます。
浮気とか不倫とかして、また再構築したいっていう「した側」って
反省とか思いやりなどがあると思っていたのですが、
それは私の錯覚でした。
なんで私が「それでもいいから戻ってきて」
って思わなくちゃいけないんでしょうか。
反省も誠意もない男なんて、こっちから願い下げじゃ、
っていう感じです。
ホント、愛想を尽かした相手には、怒りも感じないってことが
よくわかりました。
不倫ちゃんにしても、私がだんなと別れたら慰謝料を払う、
別れなかったら慰謝料は払わないというスタンス。
結局、確信犯なんですよね。
いい、人生経験させていただきました。
>>195
だんなは恋愛に生きていきたいそうです。
それも、また人生。
でも、私の人生には、これ以上関/係してほしくありません。
離婚はもう本決まりなのでしょうか。
うちも一度は離婚を考え、離婚届にサインをして旦那に渡しましたが、
結局やり直したいと破られました。
不倫女へ慰謝料請求は当たり前のこと。
うちは２度目の不倫ですが、１度目は慰謝料請求すると言うと、
１さんの旦那さんのようにそんなことはするなと言ってました。
今回は私もしっかりと離婚を決意していたので、慰謝料請求させてもらうと言うと、
自分がどうこう言えることではないと、裁判になったら証人として証言するとまで言っています。
前回のように、請求するなと言われたら間違いなく離婚していたと思います。
１さん、まだまだ人生これからですよ。
いろんな意味で、頑張り過ぎないように頑張ってください。
浮気にも限度があると思います。
それはひとそれぞれなんだろうけど、例えばすごく大事にしていた物が
壊れたときや傷が入ったときに手放すのか、修理して使うのか
やはりそのものに対しての愛情の深さとか、思い入れによって
違うのではないのでしょうか。。。壊れたものでもずっと大切に
持っておきたいものもありますよね。。。
自分の旦那さんが過ちを犯して
反省してるのに受け入れられないとしたら
やはり別れるしかないのかも知れませんね、、
一人の男をずっと憎み続けるのはとても疲れると思います。
でも、そこを繕ってまた愛することが出来そうなら、
やりなおせます。罪を憎（悪）んで人を憎まず、です。
今は考える余地もなさそうですが・・。
１さん、今はとてもとても辛いと思います。
ご主人の言葉を聞いてるとまだ調子に乗ってるみたいですね。
でも、ご主人が１さんにとってどれだけの価値があるのか
私は知らないし解りません。
１さんの夫婦であった歴史を私は知らない。多分良かった時も
たくさんあったと思います。
だから簡単に別れろとは言えません。
子供さんもいらっしゃるし。。。
私の力になってくれた友人は言ってました。
言い方は悪いけど「別れたら相手の思う壺よ」って。私もくれてやると
言ってたんだけど、やっぱり主人がほかの女の人の夫になるのが
絶えられなかったんです。
１さんもそう感じてて、ご主人が別れないというのなら
もう少し離婚するのは考えて欲しいと思います。
負けた（惚れた？）振りして勝つこともいい女として大事なことだと思います。
慰謝料のことは、この際つらいけどご主人の言う通りにされたら？
じゃ今度浮気したら必ず請求するからね、とか言って。
代わりに、１さんが大きなプレゼントでもしてもらったら
どうかしら？ ケリーとかカルチェや宝石、車とか。
ちなみに、うちは相手に慰謝料請求しなくても別れましたしね。
でも、主人からはプレゼントやお小遣いを貰いました（前にも書きましたよね）。
お金の問題じゃないけど、少しは慰められますよ。
それに男はお金を使った女ほど放したくないそうです。気持ちも移るそうですよ。
一石二鳥・・？
あとは1さんが決められることですが、お身体だけは大事にしてくださいね。
・・・頑張ってください。
だけど、
私は、もう「愛する価値のない男」とだんなに対して思ってしまいました。
浮気について、私自身は仕方のないことと思う。
ただ、結婚している以上ルールやマナーがあると思っているんだけど。
絶対、ばれないようにするとか、バレた時点でどうするか決めるとか。
（これは、マイルールというか、私がだんなに望むことですが）
ただ、私のだんなになった人には、そのマナーがなかった。
全部「好きになったら仕方がない」というという態度で、
反省もなく自分中心。私のことや子どものことなんて、全然考えていない。
相手の女に対して本気なら、こっちに誠意をみせていくのが
スジだろうと思うけど、それもなく、頭にあるのは
「俺のこれからの生活」。
相手の家に行って、泣きながら「ごめん」って戻ってくる。
でも、落ち着くと、また自分中心。本当に、反省の欠片も見られない。
「結婚して子ども産んだら、もう恋愛の対象にならない」
と言われ、「だめだ、こいつ。けっ」と確信しました。
ああ、私はこんなやつと１２年も結婚生活をしていたんだと
正直言って淋しかったっすね。
プレゼントのことも話したんですよ。
「何か買ってもらおうかなぁ」って。
そうしたら
「俺は○○○が欲しい」だって。
慰謝料の件もだんなから言われるまでは、
考えてみようと思っていました。
だけど、「慰謝料請求を取り下げてくれたら、うまくいく」と
言われて、ああ、だめじゃと思いました。
この時点で自分から、〜しないとうまくできないというのは
おかしいんじゃないかなと。
彼を、そんな風にしてしまったのは、これまでの結婚生活なのかも
しれない。
今回をきっかけに、お互いがこれまでの生活を振り返って、
やり直していくことも可能と途中まで私は思っていたけど、
彼にはその気は、さらさらないようで、
それなら一緒にいても意味はないと思った次第です。
今回のことは、人生を考えるという点で、
私にとってはとてもよい出来事だったと思っています。
もう、相手の女とどうなっても構いません
彼が自分で選んだ人生。がんばっていってほしい。
私は私でがんばるから。
別スレで、勝ち組負け組とか言っているけど、
私は今、負けたとかは全然思ってないです。
今は一瞬。一生を終えるときに
「がんばった」と自分に言える人生にしたいだけです。
なんかいろいろ書きこみありますが、一番大事なのは１さんの気持ちだと
思います。
お子さんの事とかいろいろありますが、され子供だった私としては
『そんなお父さん別に居なくても、、、』って思います。
自分の父親に対しても、『今も』そう思います。
お母さんががんばる後姿を見て子供サンも大きくなると思います。
もらうものをきち/んと頂くまで、はんこを突いてはいけないと思います。
離婚だけ、お金だけが、解決ではないと言う意見もあるでしょう。
再構築だけが解決でもないと思います。
離婚の後、再婚と言う事だってできますが、慰謝料の請求には時効があります。
１さん冷静にがんばってください。
１さんは、最初から離婚という結論が出てたような気がします
でも、信じていけるならそうした方がいいかも、と思っていたんだと思います
ラリってる旦那さんは、本気だったんですね
旦那さんは、１さんを傷つけたなんて思ってないと思います
自分の恋愛に夢中で、あなたは邪魔者なんですからね。
いろいろ旦那さんに諦めたにしても
調停、裁判などをしてでも、貰うものはもらってください。
お金がないと気持ちが荒みます
お子さんの為にがんばってください
法律は、あなたを助けてくれます
旦那さんの戯言（俺の生活が大事）なんて通じないですよ
今までの結婚生活への責任を取らないと、その先の自分の生活なんてないんです
お子さんの為にがんばってください。
（しなくっていいって!?）
先月末、離婚しました。
これから、子供と２人仲良くやっていきます。
気分爽快、すっきりしました。
いろいろなご意見、ありがとうございました。
幸せになるんだよ
