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:バツイチ母◆XOAfYH0Pi22015/07/25(土)11:46:24 ID:8rw娘は私の本音を聞きたくないってことですか？
先のこと考えたら親戚付き合いも多少我慢は必要だと思うのです。
今私が氏んだりすれば、今の彼に関わる事になります。
娘が甘えではないですか？
本音と惚気は違いますよ。
なんか言っている意味がよく分からないんですが、あなたが亡くなると何故あなたの彼氏と娘さんが関わる事になるんですか？
なんか約束でもしてるの？
ひょっとしてなんだけど
不倫してできた２００万の借金を彼が肩代わりしてくれたのを
あなたがﾀﾋねば娘や子供達が払うんだとかそういう思考？
まさかそうじゃないよね？
先のことを考えたら親戚付き合いも多少我慢必要って
どっちの家庭の？え。まさかあなたの彼氏のじゃないよね。
嫁旦那のことだよね？それは旦那と嫁の問題であなたには一切関係ないし
完全に余計なお世話って話なんだけど？
昨日とトリップ違うんだけど。なりすまし？
ほんとだ、違うね
トリップってこれですか？
約束はしてませんが、私が助けてもらった立場なのに、何があったらそこで終わりでは人としてどうなのかと思います。
>>456
肩代わりさせるつもりは全くないです。だからお礼だけでもとお願いしたいなと。
脳みそに蛆でも湧いてんのか？
そこを◆dE6tcTsPVgにしろって話だ
>>460
トリップ合わせるまで書き込むな
ってか、何で途中で酉変えたの？何の為の酉だと思ってんの？
返済中に自分に何かあったとき、どんな対処が一般的なのでしょうか？
おまえがおまえの落ち度でつくって勝手に借りた金だろうが
娘にはなーんの関係もないし、あんたの彼氏に娘はまったく世話になってない
頭も股もゆるい老女の彼氏となんぞ会いたくもないし
話も聞きたくもないわ
＞「肩代わりをさせるつもりはないが、お礼だけでもとお願いしたい」
話があっちこっちなりすぎて何をいってるか理解しきれないんだけど
ようするに母親がお世話になったから、
世話になった人に子供の立場ならお礼だけでもしろって言いたいの？
じゃあなんでそこに親戚付き合いがどうのこうのっていう話がでてくるわけ？全く関係ないよね？
それとも親がお世話になったから子供はお礼をいうのは常識だろう
そのくらいの常識がないと、今後大丈夫か心配だとかって話？
母親の責任で作った借金を肩代わりした彼氏っていう２人だけの問題に
妊娠ですごい大変な娘が登場する必要が？
返済中に何かあってあなたがいなくなったときに
相手に母がお世話になりましたで終わりでしょ。
借金も人の関係も母親が勝手に作ったｊものを背負う切りなんて子供にはないんだから。
それ以上のことを求める時点で余計なお世話だしそれこそ強要。
何を求めているのかがわからない
１、「私達子供の代わりに母の慰謝料肩代わりしてくれてありがとうございます」って言わせたいのか
２、「母の慰謝料を払ってくれてありがとうございます」って言わせたいのか
３、純粋に娘と彼氏を交流させたいのか
４、バツイチ母がしんだら彼氏と娘の関わりができるとはどういうことか
５、娘とどこの親戚付き合いのことを指しているのか
６、娘がよそよそしくなったことに心当たりがないのか
全部答えて
心身的にも肉体的にも本当に気分悪くなってるのは娘さんのほうだよｗｗｗｗ
内孫が出来て希望持てたとも書いてるけど、何の希望なんだか。
孫の世話ができることで、最近よりつかなくなった娘と仲良くなれるー！
っていう感じなのかしら。寄り付かなくなった時点で気づけよと思うけど。
自己中心的で人の話もまともにきかないし理解もできないし
なんだかことある毎に誰かのせいにしてそうな考え方だね。
足りない頭とおかしな常識なのに全部自分中心で考えるのやめたほうがいいよ
普通なら長男とこの子供だよな
でも話の流れだと娘の子供みたいだし
彼氏と娘。縁切るならどっちと切る？
借金うんぬん関係無しでね。
あんた俺の母親にそっくりだな人に依存しないと生きていけない人間
自分に対して好意をもってくれた人(好意を持った様に見える人)に全力で依存して圧し掛かる人間
うちの母親は52歳だがいまだに俺の父親との離婚は「性格の不一致」と言ってるが違う
依存し過ぎて親父を押し潰して壊してしまっただけだ
子供は悲惨だぜ？母親を拒否出来ないからな、どうやらそれが「母親を慕っている」と依存人間には見えるらしい
違うよ、子供は血から逃げる事が簡単には出来ないだけだ
俺は母親が自分の家に彼氏を連れ込んだ時に「無理」だと悟った
母親はあくまで母親であり「母親の女の部分」は理解は出来るが受け入れる事は出来ない、それは母親じゃ無いから、すでに別の生き物だ
人を好きになるのは良い、母親が幸せなら嬉しい、だがな子供を巻き込むなお前の愛しい人は子供にとっては赤の他人だ
「好きな人がいる」と言うのは良い、だがそれを見せるな、紹介するのは結婚が決まってからだ
ただの恋仲の状態で連れて来るな、お前には信頼できる人でも子供にとってはどこまで行っても赤の他人だ
姉はいつも「母の話し相手」をしていた殆どは「彼氏が～」という話をな
姉に「なんで聞きたくない話をニコニコしながら聞くのか」と言った事がある、姉は「話を聞いてくれる人が居ないとお母さんが可哀想じゃない」と言っていた
そんな姉は結婚なしないと言う好きな人は居るが絶対結婚はしないと
自分の子供に母と同じ事をしてしまうのが怖い、なにより母が孫である子供に依存してくるのが本当に怖いから
だから子供は産めないし好きな人に嫌な思いをさせたくないから、そういってました
バツイチ母さんの娘さんは貴女が自分の子供に圧し掛かった来る事に恐怖を感じてると思うよ
旦那さんの理解があれば逃げると思います
貴方はそれだけの酷い事をしていると認識すべきです
バツイチ母さんに助言するとしたら「子供から離れてください」これだけです
貴方自身が子供なんです、自分の子供に「子である事・友人である事・恋人である事・親である事」を無意識に強要している
貴方の子供たちは自立した一人の人間として接するべきです
「親にとって子供はいくつになっても子供」と言われますが貴方には当てはまりません貴方自身が子供過ぎます
このままでは子供達だけでなく孫の人生も壊してしまう
お願いします、離れてあげて下さい、解放してあげて下さい
常識とまでは思いませんが、彼は付き合って間もない頃にお金をポンと出してくれたので、お金を返して終わりでは違和感がありませんか？
>>466
１、「私達子供の代わりに母の慰謝料肩代わりしてくれてありがとうございます」って言わせたいのか
→それは違います
２、「母の慰謝料を払ってくれてありがとうございます」って言わせたいのか
→こちらが理想です
３、純粋に娘と彼氏を交流させたいのか
→交流して仲良くやりたい気持ちがあります。
彼も孫を楽しみにしてくれています。
４、バツイチ母がしんだら彼氏と娘の関わりができるとはどういうことか
→彼とは同じ職場なので、何かあったら娘の方から彼に伝言など頼むことがあるかもしれません。
５、娘とどこの親戚付き合いのことを指しているのか
→この先また彼にお世話になることがあれば、親戚のような付き合いになる可能性もあります。
６、娘がよそよそしくなったことに心当たりがないのか
→連絡が少ないことを指摘したら「お母さんには気を使うから」といったので、本音で話して欲しいと言いました。それから当りがきつくなった気がします
娘さんは関係ありません
お礼を言うかどうかも娘さんが決めることです
拒否されたということはあなたが強要することはできません
仲良くするか、親戚のような付き合いをするかも娘さんが決めることです
あなたが強要することはできません
よそよそしくなったのはあなたが距離感がないからでしょう
子離れしてはいかがですか？
出産に立ち会うって書いてましたけど、娘さんの意思を聞かず勝手に押しかけるのはやめましょう
言われたから本音で対応してるんじゃんｗ
見た目はオバさんで中身は我儘を通したいだけの子供
本当に俺の母親そっくりで娘さんが可哀想
貴方の人生と娘さんの人生は別の物なんだよ
混ぜて自分の安全を確保しようとするなよ
親がやらかして娘が尻拭い。恥ずかしくないのかしら
都合悪そうな質問には答えてないですし
要は子供の気持ちなんてどうでもいいんだよ
自分の理想の形になれば自分さえよければ良いって好きな人と幸せになる為なら子供が犠牲になっても構わないという人間
バツイチ母さんよ、母親に依存され続けても子供である以上逃げるという選択肢は無い状況で押し潰されそうになった時に俺は何を考えたと思う？
「この人を頃して自分もﾀﾋねば楽になれるのかな？姉ちゃんもあの人と幸せになれるのかな？」って本気で考えた事があるんだがこれがどんなに狂った状態かわかるかい？
良い友人に恵まれてたらしい俺は友人の勧めでカウンセリングを受け家を出て母親から離れられたけど今でもそんな事を考えた事が自分を苦しめてる
そうなってしまうだけの事を貴女はしている
ようする都合の悪い話聞く気がないんでしょ。
ここで全員が「娘さんからはなれろ。子離れしろ。恋人と関わらせるな」
といったところで、でもだってでもだって。聞こうともしない。
注意しても同じことを繰り返すようなバカな子供には何言っても無駄でしょ。
それと同じようなものよ。
「お母さんには気を使うから」
子供にこんなこと言わせた時点でアウトでしょ。
こんなセリフ言わせるって小さいころから今までどんなストレス与えてきたんだか。
なのに妊娠中の娘が昼まで寝てるから心配とか
母親の恋人の恋話するとか。
○○することが常識だとか。
そうやってずーーーーーと口うるさく娘に関与して依存してきたんだろうと思うとぞっとする。
しかもその結果、本音を出すようになった娘の言うことはスルー。認められない。
こういう人種は自分が他人にどう迷惑かけているか分かってないし
分かろうとしないし、分かる頭もないタイプだから
これだけ色んなところでフルボッコされても恥ずかしくないんだよ。
「あんたが誰を好きになっても良い誰と付き合おうが文句は無い誰と結婚しようが幸せならそれで良い。
でもな俺たちを巻き込むな！俺の父親は血の繋がったあの人だけだ！あんたが好きになったアイツは他人だ！家族に引き込むな！
それはあんたの幸せで俺たちの幸せじゃない！姉ちゃんは連れて出て行く。老後はその人と何とかしろ。俺達は親父の世話しかしない。
こんな事を言わせたあんたを俺は一生許さない！」
それでは消えます、スレ汚しすみませんでした
いい加減に娘さんを解放してあげなよ
貴女みたいな親にいつまでも縋り付かれていたら娘さんだって安心して出産も子育ても出来やしない
縋りたいなら、彼氏か貴女の言うとおりに彼氏に挨拶したという息子さんにしなよ
だいたい既婚隠して付き合ってそのままずるずる騙されたって、信用もできないし、そんなのとのノロケ話とか友達でも聞きたくない。
お礼なんてしたくもないしする意味も分からない。
親の不始末に対してなんで子どもがお礼しなきゃならないの？
親戚でもないのに親戚付き合いってのも分からない。
子供目線の意見の方や、マジレスしてる方を見てると実際にこういう人も居るんだなって分かるんだけど、
なんかワザと支離滅裂感を出してるような気がする
半信半疑というか、前のモフモフさんみたいな逆の立場でやってるんじゃないか？って
釣りであってほしいという願望なのかなぁ
正直、娘の時は高校の費用や私の手術があって金銭面が究極に厳しかった。
それに娘は中学時代に財布から何度もお金を抜いていた時期があり、本人も罪悪感があったのか反抗期なく
就職してから家に毎月８万入れてくれていました。
その頃には長男に子供が生まれ、次男は無職で、娘に愚痴を聞いてもらい、心配をかけていました。
だから「今は頼れる人がいて心配ない」ということを喜んでくれるかなと思っていました。
信用してもらう、喜んでもらうにはにはどうすれば良いのでしょうか。
似たようなお母さんをお持ちなんですね。
確かに、娘には無意識に色々なことを求めてしまっていたと思います。
今は私に余裕ができた分、娘に頼ってほしいし、サポートしたいんです。それも迷惑なのでしょうか？
もちろん子供です、今までもずっとそうです。
今の彼との一番のつながりは「借金」なので、ある意味割り切った関係というか、依存はしていないです。
でもここを読んでるとそれすら迷惑？
娘に病院いくとメールしたけど返ってこない。
バツイチ母さん、貴女が娘さんを喜ばせる事は出来ないんじゃないでしょうか。
仮に貴女が大金を渡したり、貴女がお亡くなりになったとしても…
もう、そっとしておいてあげて下さい。
娘さんから子離れしてあげること。
今のあなたは関わりすぎて信用０です。
小さいころからずっとそれをさせられ続けた娘さんが今になって変わるとでも？
依存してはいないｷﾘっていうわりに娘に挨拶させようとか必しで泣けてきた。
言ってることも全部小出しで情報むちゃくちゃだし
こんな母親なら相手したくないよ
妊娠してるなら母親にかまってる暇ないこととかわからないのかな
子離れしてあげなよマジで
娘が求めてないんだから
ここでみんなの意見聞いてわかるだろ？
バツイチ母の彼氏に娘が挨拶しないのは普通のこと
そこにアンタが割り込んで更に自分の男も紛れ込ませるなっての
ソイツがアンタにとって「良い人」でも娘には関係ない関わらせるな
てかさあ、これ釣りだと思うわ
ここで踊る人間にある「別世界で生きる人間の薄ら寒さ」がまったく感じられない
読んでてイラっと来たり怖くなったりってのが無いのよ
>>490で軽く娘にdisり入れて煽ったり違和感満載
色々と「まとも」過ぎるんよ
自分が、娘さんが自分の彼氏に頭を下げさせようとしてる事を
さんざん批判されたから
こういうのを書いて娘さんを叩かせたいようにしか見えない
もう終わりでいいと思う。
聞く気がない人間には何いっても無駄
この母が娘に、まるで娘が母に甘えるような感じ。
親の不始末に頭を下げる子どもはいないけど、
子どもの不始末に親が頭を下げるのは当たり前だものね。
自分がしてほしかったことを、娘に投影したりしてる？
娘に「感情が先走って話が伝わりにくいよ」と言われたことがあります、長くなってすみません
>>503
私は母親と仲良くできずに生きてきたので、「自分がして欲しかった事」を娘にもしてきました。もちろん常識の範囲内のつもりでしたが･･･
父を早くに亡くして、兄が働き、母が甥姪を育てながら家事をして、私は蔑ろにされ、16で家を出たので親子の距離感が未だに分かりません。
私は母ともっと喋りたかった、私を見ていてほしかった。
娘に冷たくされると、想いが伝わっていない、見捨てられたのだと悲しくなる。
私の判断を「正しいよ」と言って欲しくて、つい嫌味を言った事もあります。
もう娘に本音を言わないことにします。上辺だけで対応するのが娘にとって一番良いんですよね。
求められた時だけ言われたとおりに動けばいいんですかね。
あんたがやってることって、あんたが実の母親にとってた態度と基本的に変わってないんじゃねえの？
「認めて欲しい」「かまって欲しい」って欲求が変わってない
母親になったはずなのにやってることが娘時代と変わらなかったらそりゃおかしくなるわ
＞私は母親と仲良くできずに生きてきた
だから、私は娘と仲良し親子になりたいの
それで、娘に私の挨拶に感謝の意を述べてほしいの
彼氏とも生まれてくる子も含めて、家族ぐるみのおつきあいをしてほしいの
･･･ってか？
あなたの慰謝料を立て替えたカレシに娘さんが感謝の意を述べる事は、
「親子で仲良くする」事ではないよ
＞私の判断を「正しいよ」と言って欲しくて、つい嫌味を言った
嫌味を言ったら、娘さんが前言撤回して
貴方の言う事が正しいと判断してくれるって
どう考えてもおかしいだろう
単なるｶﾏｯﾃﾁｬﾝじゃないか
出れば出るほどバツイチ母のの人間性の駄目さ具合が露呈されるやつ。
でも一貫して共通しているのは
バツイチ母が全て自分中心で物事を考え、行動し、発言しているという所だね。
だから音なのに思考や行動が子供って言われる。
本音をいったから駄目。上辺だけで対応するのが良いって・・・
ほんと都合のいいことしか目にいれようとしないのねー
そもそも言う必要がないのに「病院行ってくる」とかわざわざ娘にメールしてる時点で
根本的にかまってちゃんする姿勢はかえないんでしょうね。
娘に無駄に関わらずさっさと子離れしなってわれてんのに。
これだけココでもよそでも大量にレスもらってるのに
本質全く理解できないんだからなー
もう無理だよ。
どこまで幼稚でクズなんだ
ほんっとに娘さんかわいそう…
言っちゃわるいが高齢の女性が
交際を繰り返す上に自分の子供に被害与えて
自分は悪くないとか見苦しいにもほどがある
私の親も躾だとかで彼氏に挨拶しろとか言われたことあるが
見ず知らずのオッサン相手に、挨拶なんてしたくない。
