旦那が×１で前妻が子供を養育中です。
旦那は子供が産まれて数ヶ月で離婚し、そのまま会う事なく
８年間養育費だけのつながりでした。
その後もまた会いたいという事になったのですが
同時期に私が流産し、つい｢私の気持ちが落ち着くまで会わないで欲しい｣
と口走ってしまいました。
私の非常識を前妻が怒ってしまい｢もう会わせない｣と･･･。
それから旦那は私の前で子供の話はしなくなりました。
ですが、先日テレビ番組で父親のいない少年がタレントとキャッチボール
しているのを寂しそうに見ている旦那を見て本当に私は酷い事をしたと
改めて思いました。
長くなりましたが、なんとかもう一度彼ら親子が会う方法はないでしょうか？
旦那との間にも義実家との間でも、前妻と子供の話はタブー状態となっています･･･
スレ違いでしたら申し訳ありません。
大人の都合で会わせる会わせないなんて中途半端なことをして
相手のお子さんを深く傷つける事になるだけだというのは
わかった上で、旦那がかわいそうだから会わせたいの？
あなたが「気持ちが落ち着くまで〜」って話したのは前妻に？
それとも旦那に？それによってまた変わってくるけど
前妻にあなたが直接その話をしたのなら
もう1度ちゃんと前妻に会ってその時はこういう気持ちだったから
申し訳なかったときっちり謝罪して旦那と子供が会える様に頼むしかない。
ちゃんと誠心誠意で謝ってそれで向こうがどう出るかをみるだけ。
それでも会わせないという話ならもうあなたの出る幕じゃない。
後者の場合は旦那の問題で旦那とその前妻が決めること。
もちろん、あなたは旦那にちゃんと謝って会いたいのならその話し合いを前妻としてくれという。
場合によってはあなたが前妻と会って謝ることも覚悟の上で。
もちろん、前妻の性格によってはあなたが深く傷ついたり
いわれのない中傷を受ける可能性もあるよ。
あとはその上で旦那と前妻、子供が考えることなので
あなたがどうこうでしゃばることはしない方がいい。
とにかくどっちにしてもちゃんと謝ることかな。
子供の希望とはいえ、会うこと自体がイレギュラーな対応だったのではないの？
あなたが夫に子供がいることをどれぐらい覚悟の上で結婚したのか、夫がどういうつもり
だったのか、はっきりさせたほうがいいような気がする。
何度か旦那に謝罪したのですが、もう一度しっかり謝罪して
その上で前妻と話し合ってもらおうと思います･･･。
でも何回か真剣に話し合ったのですが「もういい」の一言で
その後、会う事はありませんでした･･･。
>>519
すみません･･･中途半端になるってことを考えていませんでした。
ただ、まだ子供が会いたいなら月１でも会って欲しいな･･･と。
>>520
取り決めというか、私が旦那から婚前に伺った話では
｢自分(旦那)は死んだことになっているから会う事はない｣との事でした。
会う事自体はイレギュラーだったと思います。
ただ「子供が親に会う事は当然の権利」と前妻にも言われたこともあり
イレギュラーでもそれを拒否した自分が悪かったと後悔しています。
>>521
話したのは前妻にメールでです。会ったことはありません。
前妻さんに謝りたいのですが、「こんな非常識な人は初めて
もう関わりたくないから二度とメールも連絡もしないで欲しい」と言われてしまいました。
メアドは知っているのでもう一度きっちり直接謝ったほうがいいのか、
それとも不快にさせるだけなのか･･･
中傷はされて当然なのでしっかり受け止めるつもりです。
ってそんなに非常識かな？
前妻との子供に関する取り決めがどうなってたのか知らないが、８年間養育費だけで
逢ってなかった（逢わせて貰えなかった）のに突然約束が変わった事が問題では。
でもあなたはそれに反対した訳じゃなく、逢わせたんだよね？
一方からしか見てないからかもしれないが、前妻が酷いと思う。
子供が逢いたいと言ってるから逢ってやってくれ→新しい妻が暫く遠慮してくれという
ならもう逢わせるもんか！って凄く勝手じゃないかな。
旦那さんには「私も情緒不安定だったからごめんなさい」と謝って、そこから先はタッチ
しないのが良いと思う。あなたは旦那さんの味方でいるのが大事。
旦那さんがそれを元妻にそのまま言ってしまって「もう会わせない」と
なったのかな。
子供が父親に会ってみたいと思うのはしょうがないことだけど、元妻は
自分勝手すぎじゃない？
現妻が流産して大変な時期に、８年も会ってなかった子供にいきなり
会うなんて、誰だって「何でよりによってこんな時に」って思うよ。
謝りつつ、そういう自分の気持ちを伝えてみたらどうかな。
べつに会うのを邪魔するつもりではなかったが、タイミングが悪くて
こういう結果になってしまったのは反省していると。
元妻なんか放っておいたらいいけど、旦那さんはもうちょっとうまく
立ち回ってほしいな。
禿同。
>私の非常識を前妻が怒ってしまい｢もう会わせない｣と･･･。
これを誰から聞いたかってことだよね。
元妻が直接518に言ってきたとしたら非常識で勝手な人だよ。
母親なら518がどんなに辛い時期なのか理解できるだろうに。
夫から聞いたとしたら、これまた無神経な男だね。
会いたがってるのは確かに夫の子供だけど、今の家族は518さんだけだよ。
妻を労わる、大切だと思う気持ちがあるのなら「こう言ってた」って正直に話す必要もないし
あからさまな態度で会いたそうにしなくてもいいのに。
518には悪いけど優柔不断そうな旦那さんがバツイチなのもわかると思った。
＞ってそんなに非常識かな？
義母も「旦那が子供と会うのは当然、旦那ちゃんの子供なんだから！」
実母も「あんたのせいで二人が会えなくなった。あんた一生子供に恨まれるわ」
と言ってます･･･。
非常識だったと自覚しています。
＞反対した訳じゃなく、逢わせたんだよね？
逢わせたわけでなく、内緒で会われてました。
>>523
旦那に言う→旦那「子供がかわいそうでムリ言えない」→私が前妻にメールする
→前妻「子供は楽しみにしてるのに、会う権利を奪う、非常識」
いくら流産したときの精神状態とはいえ、もっと回りに私が配慮するべきだったんです。
>>524
前妻、旦那両方から聞きました。
私は育児経験がないので「子供がいきがいの私(前妻)の気持ちはわからない」
「あなたみたいな方は自分に子供ができても、会わせてはくれないのでしょうね」
とありました･･･。
もう旦那も「こんな事があってのこのこ会えない」と言っています･･･。
＞長くなりましたが、なんとかもう一度彼ら親子が会う方法はないでしょうか？
心配しなくても、前妻の子供がもう少し大きくなったら自分で会いにくるよ。
それにあなたが入ると前妻も意固地になって逆効果。
旦那の前の家庭は旦那に任せておくべし。
あなたは悪くないし気にせず自分の家庭を大切にすればいいと思う。
今じゃ成人過ぎてもニートニートだし
＞心配しなくても、前妻の子供がもう少し大きくなったら自分で会いにくるよ。
きてくれる日を待ってみます。
でも父親が必要な時期に会えなくして･･･私がその子に謝れる事はないんですよね･･･
私が謝って罪悪感をなくしたいだけなのかもしれませんが。。
>>526
たかりに来ても大丈夫なように子供の為に毎月少し貯金しています。
きっと母親ひとりだけじゃ、大学行く時など困ると思って。
>>527
遠いですね･･･
先妻と旦那の問題。
旦那がどう説明したかわからないけどちゃんと説明した上で
先妻が怒って子供を弄ぶような判断したなら先妻がおかしい。
先妻が怒る理由があるなら話しはもっと複雑だけど。
(離婚の原因が夫と先妻の問題なのか518も絡んでいるのかとか
絡んでいないが夫が原因で先妻は離婚したくないけど離婚に至ったかとか)
離婚する時には色々な先の事もしっかり考えた上で覚悟しておく事があるけど
そういう事をあまり深く考えずに別れてしまってるなら子の為に先妻と旦那が
ちゃんと成長しないと、今度あなたに子が出来て親になった時に
その渦に巻込まれてしまいかねないよ。
(勿論あなたも色々と覚悟してどういう時にどう対処するかを
ある程度融通の聞く範囲に考えておく必要もあると思う)
旦那は説明していません、最後まで「子がかわいそう」と会いたがっていたので･･･
私が説明し、旦那が「嫁が許してくれないから会えない」と最後メールしてたと思います。
離婚には私は全然絡んでいません。
原因は前妻が他の男性の子供を妊娠→堕胎。
それで別れたと聞いています･･･が本当のことはわかりません。
出産経験がないのでわからないのですが、子供が１歳にもならない時、
忙しくて浮気する暇はないと思うので･･･旦那が嘘をついてるのかな？と。
ただ、離婚届を前妻に８年前に書いて渡したはずなのに
それが提出されてなかったらしく、私と結婚する２ヶ月前まで籍が入っていたようです。
（旦那本人も義実家も知らず、私との結納が終わったあと旦那は知りました）
その件で書類上の離婚には私は関わっています･･･。
書類だけみると略奪婚なので子供は戸籍をみたらきっと私を恨むと思います･･･
今回の件だけならそこまで下手に出る必要ないと思う。
あなただって人なんだから会う時期ずらせば済んだ事でしょ。
それを自分の我が通らない事で怒る先妻がおかしい。
子の親だけど死んだ事にしてたのに生きてるの知らせたり会わせる手配したり
結局旦那に未練があるから子を使ってあなたたちの邪魔をしたいだけなんじゃない？
そういうのに振り回される旦那さんももっとしっかりしなきゃ駄目だね。
確かに子の親だけど家庭としてはもう違うのだから。
今回の件は旦那が全部悪いわ。
話しが飛んでしまうけど今のうちに離婚した方がいいと思うよ。
その調子じゃこの先もっと苦労するのが目に見えてる。
長々書いてすみません･･･
>>531
略奪ではないですが･･･いいわけすればするほど略奪のようになってきます。
８年前に離婚、出会ったのが４年前で付き合って２年です。
出会ってから付き合うまで他の子と付き合っていたので離婚はしていると
思っていました。（本人も離婚しているつもりだったようです・・・）
>>533
未練があるかはわかりません。
ずっと籍ははいっていたみたいなので、戻ってくると思っていたのかもしれません。
前妻は旦那が再婚していることは知りませんでした。
旦那は話してなかったみたいです。
>>534
離婚も考えました。
ただ実母にも「旦那が子供に会えなくなったのはお前のせい
責任とって子供産んで育てさせてあげなさい」といわれ、
旦那にも「(自分がバツ子持ちなのを)知ってて結婚して今更･･･
離婚とかしたら(義母が)また精神状態が悪くなる。その責任とれるの？
俺の人生かえた責任とれるの？金でかえられないよ？」と言われます。
結婚決めたのも、全部私で覚悟が足りなかったのも軽率だったのも知ってます。
相談する相手がいなく、ここに書かせていただきました。
本当にごめんなさい。
本当に申し訳ありません。
アドバイスを参考に
・もう一度、ちゃんと旦那に謝罪する。
・話し合いによっては、前妻にも謝罪する。
・あとは口をはさまず、旦那と前妻の話し合いにまかせる。
・私は私の家庭を大切にする
を心がけたいと思います。
子供に恨まれる云々は周囲から聞いた憶測ですので
もし数年後、恨まれて罵られたとしたらそのときちゃんと子供に対しても
謝罪したいと思います。
長々とありがとうございました。
前妻に旦那を返せば、オールハッピーじゃない？
あなたがいろいろ書けば書くほど、あなたがそこまで悩む事案ではないように思うんだが。
夫は、あなたと子供を選べなくて、あるいはどう自分の中でつり合いを取ったらいいか
わからなくて、それをあなたのせいにしている。
元妻は、離婚届けを提出していなかったこと、子供を急に会わせたいといってきたことから、
夫に執着しているか、何かほかのたくらみがあって、それが今回のことでうまくいかなくなって
あなたにやつあたりしている。
あなたは両者に対して謝るんじゃなくて「知らんがな」というスタンスでいるべきだよ。
あなたが謝るから、余計二人はつけあがってあなたを責めるんだ。
いやだから、謝っちゃだめだって、あなたは一切悪くないんだから。
ｱﾃｸｼは加害者なの…謝罪するわ！させてちょうだい！って酔ってるの？
旦那はあんな女(前妻)とヨリを戻す気はない･･･と。
>>539
「しらんがな」でいいんですかね。
もう周り（といっても旦那と義実家と実母と前妻ですが･･･）に「残酷、非常識」
と言われてよくわからなくなってました。
前妻にたくらみがあるかはわかりません。
旦那が離婚届を提出しなかった理由を尋ねたら「面倒だった」らしいです。
>>541
とりあえず、「会わせなかったこと」は事実なのでその件は謝ったほうがいいのかな･･･と
>>542
酔ってるつもりはないです･･･。
この件依頼、旦那に「お前はおかしい。精神病だ」と言われ続けているので
正直、なにが正しいのか分からなくなって。
本当に自分が全部悪いんだって思うようになりました。
なんで謝るの？
謝るのはだらしのない旦那でしょ。
結婚までの過程もかなりおかしいし、現在の言動もおかしいし、
結婚を継続させる相手ではないよ。
という男を私は信用しない。
身の回りで何人か、そんな稚拙な嘘をついて、
元嫁・現嫁を始めたくさんの人を傷つけた人たちがいたから。
そんな義母や旦那はそのうち何もない所でこける年になって
躓いた理由すら518=540のせいにするよ。
今回の540の非と言えば物事の筋を考えられない事と弱気過ぎるのと
旦那と先妻の橋渡しをしたくらい。
今回の件なんてさ
「あんた達が関係をはっきりさせないから今の私達の家庭がちゃんと出来ないんだよ！
いい大人なんだからしっかりしなさいよね！恥ずかしいことなのよ！
でないと離婚！あんた(旦那)から慰謝料取れるんだからね！
先妻だって私のせいにしてるけどあんたがしっかりしなかったから
先妻に酷い事言われなきゃなんなかったのよ！
妻なのに守れないってどういう事？子供が大事なら引き取ればよかったのよ！
結納の時点まで自分達の婚姻関係の事知らなかった時点で婚約破棄する事だってできたのに
感謝の１つもなく自分達のバカを全部人に押し付けるなんて人様が聞いたらなんていうかしらね！」
と鼻息荒くして部屋中ウロウロ出来るくらいだと思うんだけどどうだろう。
旦那さん、他にも沢山の隠し事や嘘がありそうだね。
そんな人とよく一緒にいられるものだと思う。
子供と逢ったのも隠れてだったのなら、前妻とももっと頻繁に逢ってる可能性が高い。
結婚までの過程はちゃんと確認しなかった私にも責任があるので。
継続させる相手ではないのかもしれませんが
もうどう言っても「責任とれ」の一点張りで。
>>544
自分だけ傷ついてる気になっていました。
前妻さんも傷ついてるんですよね･･･
>>545
最初は強気に「あんた(旦那)がはっきりしないから悪いんでしょ？もう別れる」
と言ってたのですが、精神病と言われ、言及されているうちに
謝った方がラク･･･と逃避していました。
多分、545さんの書いてあることは全部言ったと思います。
でも全部「お前はおかしい。俺がバツ子持ちなのを知ってて結婚したはずだろう？
子供がいないお前に子供を第一に思う母親の気持ちがわかるわけない
子供を大切に思う気持ちと、お前(嫁)を大切に思う気持ちは別物」と言われ続け
自分がおかしいんだと思ってました。
>>546
釣りのつもりはありませんでした。
結婚してから知ったことは他にもありました。
多分もっとあると思います。
「どうしてくれる！？お前は精神病だ！！」
って言われたら「私を責めるの？精神病なんだから仕方ないじゃない」
って開き直ってみれば？
もう言わなくなるかもよ。
>>545の内容でも言い返してくるなら思いきりモラハラでDVじゃん。
そろそろ暴力始まってもおかしくないんじゃないかとすら思える。
モラハラに共依存にされてるだけだよ。
カウンセリングいって弁護士に相談して慰謝料ふんだくって離婚。
これしかない。
だいたい、7年間？も父親死んだことにして会わせてなかったんでしょ。
それを今更、しかも518が流産なんてタイミングで会わせといて、
子供には会う権利がぁぁぁって言っても、じゃ今まではなんだったのよって話じゃん。
元妻も大概だけど、そんなことで518に責任なすりつけるように凹む旦那も旦那だ。
子供を可哀想な目に遭わせたのは、もともと離婚した旦那と元妻なんだからさ。
しかも今までほったらかしにしといて、今になって父親に会えない子供が可哀想？
そんなんで518を精神病だなんて言い続ける旦那、正直別れられるなら別れた方がいいよ。
別れられないんなら、しらんがな、でほっとけ。
自分の書き込みを読んでみたら単なるｄｑｎ一家の揉め事な気がしてきました。
（私も含めです）
スレ汚しをしてすみませんでした。
ちょっと物事の筋をちゃんと考え、冷静に旦那と話し合う機会を
もうけようと思います。
レス頂いてちょっと落ち着きました。
「しらんがな」と過ごしてみようと思います。
もう色々おかしいよ
だからどんなに理不尽な事言われても、謝って許してもらいたいんだよね。
本人がそれを望むなら(今の所)それでもいいんじゃないかな。
まずは自分がどうしたいかよく考えて、やっぱり離婚は考えられないなら
旦那に自分がどうすれば許してもらえるか相談してみるしかないよね。
ただし、旦那の言いなりになるとしても｢自分が悪い｣とか｢自分がオカシイ｣
とかじゃなく｢旦那の言い分は納得できないけど、それでも一緒にいたいから
言うとおりにする｣っていう意思は持つべき。そうでないと自分が壊れてしまうよ。
耐えられる所までがんばってみたら？それでうまくいくかもしれないし、
うまくいかなくてもある程度まで頑張ったなら気が済むんじゃないかな。
個人的には離婚をお勧めしますがｗ
