ここから独白始めます。
ちなみに私はこのスレの１です。
みなさんに母のウワキの相談にのってもらってから早3ヶ月。
あの時、「良い子だね。」と言ってもらえて嬉しかった。
「あなたなら幸せになれるよ。」と言ってもらえて嬉しかった。
私は良い子じゃありません。
でも、私は幸せになりたい。
9月の中旬に彼に逆プロポーズします。
「卒業したら結婚して」ではなく、
「将来、大人になったら本当に結婚してください」の意味で指輪渡します。
それまでの間、
このスレに書いてしまったウソ。
私が「良い子」じゃない訳。
誰にも言えないので、懺悔のつもりで書きまくりです。
このスレを見つけてくれた人へ。
もしも書きこんでくれるのならsageでお願いします。
別にシリアルな独白ではありません。
ただ…。
「良い子」だと言ってくれた人たちに申し訳ないので、
本当に私が感じてることをダラダラ書きまくるだけです。
このスレが山崎以外でageられた時、私の独白は終了します。
さて。
私は基本的に頭が悪い子です。
趣味は楽器演奏。ギターとベースです。
頭は金髪。ギャルではなく、どちらかといえば外見はヤンキー。
外見を裏切らず、勉強は下の下。
友達は多いです。学校では「明るく、目立つ子」の部類でしょう。
ここで、独白なのに質問です。
あなたは二重人格ですか？
「裏」の自分をキチンと認識していますか？
虚言癖はありませんか？
自傷癖はありませんか？
それらを自覚している人、その原因に心当たりはありますか…？
あっ！読んでる人がいるっ！！
なんか嬉しいな♪
今日は楽しいこともあったので、マタ−リ独白してきますっ。
さて。
まずはうちの父の紹介から。
父は、古い言い方で表すなら「３高」の人です。
高学歴・高収入・高身長、そして博識・ユーモアもある。
「結婚するならこんな人と…」と思う女性も多いでしょう。
しかし私が8才を過ぎたころから病気に。
今の父の体は、足の先から頭（精神病ではない）まで病気に侵されてます。
（まずは心臓。重度の糖尿病からくる足の壊疽。ｾｰ不能。
脳梗塞。手足のしびれ。今は走る事も、箸を上手く使う事も出来ない。
具合が悪くなると、歩けない。「足切断」の可能性もある。）
そして病気になってから、優しく、頼れる父が一変。
この時までの生活で、素直な優しい「表面」の自分が、
この時からの生活で、冷たくどうしようもない「深層」の自分が
形成されていったんだと思う。
とても素直でとても頭の良い子供でした。
スポーツも勉強も一番。
愛嬌もあり、自分で昔を振りかえるなら、かなり「完璧」だったと思う。
そして父が病気になってから。
家は絶えず父と母の罵り合いの場に。
両親のつく溜息で 酸欠状態の家。
私にかけられる両親からの言葉は、
父からは母の悪口。母からは父の悪口。
両親は私を、「相手への悪口ポスト」と勘違いしていたんだと思う。
そのうち私は家の中では、両親の機嫌を覗う 愛想笑いしかしなくなった。
私は、小学校学校では相変わらず良い子。
でも、誰もいない放課後、クラスの金魚の水槽を
わざとひっくり返して全滅させた。
父と母に見立てて金魚を殺した時は、感動で涙が出た。
ちなみに、私がそんな馬鹿な事をしたのは、後にも先にもこの一度だけ。
このスレでは一度も触れてませんが、私には３つ離れた姉がいます。
姉との関係は、両親のそれとまったく一緒。
口もきかない。存在をみとめてない。
ただ同じ家にいるだけの他人です。
小さい頃は仲が良かった。
私が小学生の時、両親がケンカしてる時はよりそって守りあってた。
しかし私が中学生、姉が高校生になった時。
姉は反抗期と母の浮気。
色んな事が重なって、家によりつかなくなった。
今まで守ってくれた人がいなくなった家で、
私は一人で両親の争いの場である家にいた。
そして私は姉が、憎いだけの対象になった。
この頃から私は、自覚できるほどガンガン歪んでいった。
あいかわらず外ズラだけは良い子のままで。
外ズラってなんだよ(;´Д`A ”’
つらなんだから、外面だろうと。
あと、学校を連発して書くなと。
ちなみに今日あった良い事は、
彼氏と付き合った記念日でした♪
（区切りが良いわけでなく、毎月１９日はお祝いなんですｗ）
あと、ベースが面白い。
ギターも相変わらず楽しい。
彼氏と音楽がなかったら、私はどんなやつになってたんだろう。
きっと、「表面」の自分が「深層」の自分を抑えられないんだろうな。
…今もたまにヤバイけど…。
私を救ってくれる、彼氏と音楽。
一生大切にするよ。
今は落ち着いているみたいだね。家庭の環境、特にお父さんの病気で、家庭
が変わたということ、貴方にとっても不幸なことだったね、今までよき父だ
った人が変わる、病気を背負うと、人間は弱いものなんだよ、今まで耐えら
ていた事が、絶えらくなり、不平不満を言ったりするものなんだ。今お父さ
んが一番望んでいることは、貴方達からの優しい言葉なんだよ、376さんから
のスレ見て貴方が嬉しく成った様に、足を切断しなくては成らないかもしれ
ないお父さんの事少しは考えて見て欲しいな。子供が可愛くない親は居ない
んだから。私は53歳だけど、学生時代フォークのバンド作って音楽を楽しん
でいたよ、昔のメンバーと今でも付き合いしていて、カラオケで昔の歌を
歌って青春に戻った気持ちに成ったりしてる。音楽は良いものだね。
1さんは、自分の事冷静に今見つめて居るから、これからも大丈夫だよ、
青春を多いに楽しみなさい。そして家族の中でも話を出来るだけしてして
欲しい、それが貴方にとってこれからの人生の中で、何かを得れる良い経験
に成る事を確信してます。
よ、
ﾚｽありがとうです。
がっ…sageで頼みます…。
こんなスレがあがってるなんて…恥ずかしい。
故意ではないようなので、様子見て独白続けます。
父もギターやってるんですよ。
今は指が動かないから、私の方が上手くなったけどｗ
私はアコギはギブソン、エレキは普通にフェンダー。
ベースはムーンを使ってる贅沢者です。
さて。
381さんが言う通り、父のことも労わってやれと。
それは5年前まで頑張ってました。
今父は母に対する不満を、外に逃げる母にぶつけられず、私にぶつけてます。
病気に対する苦しさも重ねて。
私はこのスレのどこかで、
＞父は頑張りやさんで優しい人なんですよ。
みたいなことを書きました。
ウソです。
レスくれた皆さんごめんなさい。
私の体に数カ所ある、煙草の火傷の跡、
父と彼以外で、存在を知ってる人はいるのでしょうか？
だね、その事が貴方にとって、トラウマに成らないことを祈っているよ。
それから、良いギター使っているね、ギブソン、フェンダーはおじさん達
にとって、憧れのギターだったよ、ストーズやビートルズも使っていたか
らね、おじさんのギターはマーチンを使っていたんだ、当時かなりしたけど、
バイトして買ったんだよ。最近は忙しく弾く暇も無いけど、時間が出来たら
又弾いてみようと思っているよ。貴方もプロを目指すのかい？がんばって、
一流のミージシャンになってください。陰ながら、応援してるよ。
ごめんねsageいれなくて。
嬉しいな♪
ってことで、今日は上機嫌で独白始めます。
さて。
今日は私の彼氏のお話です。
彼もギター弾きです。
でもなんつーか素朴。悪く言ってダサいっつーかなんと言うか。
少し嫉妬深いけど、真面目で優しい。
癖っ毛で目がくりくりしてて…可愛いですｗ
付き合って1年半。
あっちから告白してきたけど、私から好きになった。
彼はとても良い人です。友達もみんなそう言うし。
「どんな家庭で育ったら、こんな良い子になるんだろう…」
付き合う前から何度思った事か。
ニコニコして出迎えてくださった、おじさん、おばさん。
私は彼女でもないのに、
「これが〇〇（彼氏）の赤ちゃんだった時の写真だよ♪」
…多分、200枚は見せてもらった。
彼の昔のビデオも4本くらい見せてくれた。
「〇〇が家に女の子連れてくるの初めてでさぁ。
□□ちゃん（私）、〇〇の学校での様子教えてよっ。」だって。
あとで彼と二人っきりになった時、
「ごめんね、親がうるさくて…。
でも□□が来てくれて、喜んでるんだよっ。」って言われた。
「良いなぁ…」って思いましたよ。
私もこんな風な両親に育てられたかったなぁって。
両親が、怒鳴りあいしたり、私に手をあげたり、浮気とかしない家。
そしたらもっと、私も普通にニコニコしたり出来たのかなぁ。
それから付き合い初めて、彼の両親とも仲良くなった。
おじさんの知り合いのライブに出させてもらったり、
おばちゃんと一緒にクリスマスケーキ作ったり。
夜ご飯ご一緒させてもらったり。
彼と結婚出来たら、こんな素敵な人たちが私の義理の両親になる。
彼の事は、とても大好きで双子のように仲が良いけど、
いつも嫉妬しながら一緒にいるんです。
「あんたばっかりズルいよ。」って。
いえいえお気になさらずにっ。
別にあがってても良いんですけどね。
…やっぱ恥ずかしいやｗ
うちにもマーチンのアコギありますよっ。
少し大きくて私の体に合わないので、壁にかかったまんまですが…。
私も、エレキのギブソンは憧れです。
あのギターに見合うくらい上手くなりたいものです。
プロのミュージシャンは野望ですよｗ
夢はギターリペアマンです。クラフトマンとか。
一生の仕事にしたいです。
やっぱりギターの仕事がしたいんでっ。
煙草はトラウマにはなってません。
殺したいほど父親が憎いきっかけではありますが。
DQNではないつもりですが、私も煙草吸うんで。
…作曲につまってイライラした時だけだけど…。
あっ、もしも万が一学校の先生がこのスレ見てたら…。
学校には一度も持っていった事ないんで、勘弁してくださいっ。
３８３さん、
今後も、良かったらこのスレ覗きにきてください。
由比ガ浜ですね。楽しい。最高。
しかし、シャワー一人1500円ってなんだよ。
結局、無料の超冷たいシャワーってか水道で体洗って終了。
早く高校卒業して、バイトしまくってお金持ちになって家を出たい。
今言いたいのは、家を出る事ではなく、
1500円のシャワー使えるくらい金持ちになりたいって事。
でも絶対専門2年目の春に、この家出て行く。
こんな家、やってらんない。
とりあえず母よ、浮気すんな。
そして父よ。
あなたには何も望んでないから、私に何もしないでください。
二年後に、専門卒業させてくれたら、お望み通り縁切らせてもらうんで。
既婚者で子供がいて 不倫なさってる方は、
子供どうなんですか？
「旦那（妻）はどうでも良いけど、子供は大切」
って人もいると思うんですけど…。
夫婦中が良くない家の子供で、「両親大好き！！」なんて子供はいないんじゃ…。
別に、こんな捻くれた子供に育つとは思ってませんが。
良い雰囲気の中で、両親が二人協力して子供に愛を注ぐのと、
雰囲気が良くない状況で、父・母が別々に愛を注ぐのでは…。
子供の立場から言えば、「前者でお願いします。」なわけで。
そういえば、小学校の卒業文集の「将来の夢」で私は、
「お父さんとお母さんとピクニックに行く」って書いた。
…もっと良い夢もてよ…。てかそれは将来の夢じゃないよ〜。
でも当時の私は、一番の夢だったんですよ。
「お父さんとお母さんが仲良くなりますように」って。
２バンドで出るので、練習が半端じゃなくキツイ。
…全部で25曲くらいかな？
新しくやったり、覚え直したりで頭が追い付かない。
ヤマハでギター習ってるんで、そっちの練習もあるし。
つーかベース難しいよ。
ドラムのハイハットと、小節の頭にあわせられない。
今まで、いかにいい加減なリズムでギター弾いてたか分かる。
バイトもあるし。
バイトはみんな仲良くしてくれるからとても楽しい。
ねずみが出るようなヤバいクリーニング屋だけど。
そうやって忙しくしてるうちに、月日が流れて行く。
親のことなんてどうでも良くなる。
毎日バイトで疲れて帰っても、楽器にさわる時 幸せを感じる。
そして彼氏からメールがくる。
とてもくだらない内容だけど、幸せに幸せが重なる。
なんて私は幸福なんだろう。
自分の大切なものが二つも同時に手に入ってる。
そうして時間が流れていって、1年半後に家を出る。
そしたら私は、幸せを感じるものだけに囲まれて暮らせるんだ。
プレゼントはもちろん指輪。
18歳の時にシルバー、19でゴールド、
20でプラチナの指輪をもらうと幸せになる。
という縁起を担いでシルバーの指輪です。
…女の子の迷信なんですけどね。
男の子に試しても、悪くはないでしょっ？
逆プロポーズも兼ねてるので、値段は少しお高めでｗ
グッチので良いヤツを見つけてきました。
せいぜい五万ペソくらいのなんですけど…、
高校生じゃこれが限界です(;´Д`A ”’
「3ヶ月分の給料」の値段には程遠いけど、
「3年分の勇気」を出して渡してきます。
ちなみに決行日は文化祭が終わった日。
9月21日です。
理由は追々…ねｗ
もしも将来、こんなに好きな彼氏と結婚したら…。
私は浮気しないよ。
もししたら、彼はもちろんのこと、
今、彼を大切だと、親を憎く思ってる自分のことも裏切ることになるから。
>>389にあった、
＞そして彼氏からメールがくる。
とてもくだらない内容だけど、
の内容を晒してみようｗ
別に需要がなくても良いんです。だって独白だからｗ
彼「ムネ写メールください。」
私「件名:教訓。
欲しがりません。勝つまでは。」（彼が受験生のため）
彼「件名:反省。
欲しがりました。勝つまでに。」
…くだらねぇ!!ｗ
毎日毎日これですよ。
きっと他の人とだったら、こんなに楽しくないんだろうなぁ。
つーかこんなアホな事ばっかり出来なかったはず。
…例えば、おならぶっかけあったり、鼻くそつけあったり。
私からやるのは大好きなのに、彼の鼻くそに拒絶反応してみたり。
人に愛されて愛する事が、浮かれるくらい嬉しい。
今まで 不変的な愛が、こんなに心地よいモノだとは知らなかったから。
彼に「頑張って偉いね♪」って褒められてしまった…ｗ
別に自分のためにやってるだけなんだけど。
親に誉められたのなんて、ここ5年ほどありませんね。
最後に関心をもたれたのは、高校受験の時だから3年前？
その時から全部自分で決めて、褒められなくてもグレたりすることもなく。
彼がやたら私を褒めるのは、私が両親から褒められないのを知ってるから。
始まりは確かあの時。
彼「中間テストで数学一番だったから、
父さんが外食連れてってくれるんだって♪
俺、超褒められちゃったよ〜☆」
私「親に誉められるのってやっぱり嬉しいの？」
彼「普通に嬉しいよ？□□は？嬉しいでしょ？？」
私「…う〜ん、よく思い出せないなぁ。」
彼「……………」
これから。
ことある毎に「□□偉いね♪明日会ったらなでなでしてあげるよ♪」って。
なでなでは、私がやたらせがむから。
なんか新鮮なんですよね。
だって、親になでられた記憶なんて思い出せないもん。
動物園に行ってみたい。あと水族館も。
あ〜…。あと、彼に怒られるのも大好きです。
暴力が伴わないのね。怒鳴られたりもしないやつ。
理由は↑のレスの最後の1行。
一度彼に、「□□は可哀想だね…。」
って泣きながら言われた事があるなぁ。
「そうか、私は世間で言う゛可哀想な子″なのか。」って思ったけど。
でもね、あんま可哀想じゃないんだよ。
昔はいなかったけど、今は褒めてくれる人がいるから。
なでてくれる人がいるから。
一緒にピクニックに出かけてくれる人がいるから。
そんで、私の事を愛してくれる人がいるから。
嬉しい気持ちを曲に出来るから。
どんなに家がつらくても、陽平がいれば生きて行けるから。
おやすみなさい。
友達(♀)と、その友達の元彼と、彼氏と私の4人で。
ちょっと聞いてくださいよ。(独白なのでレス不要ですｗ)
友達の家は、今家族が旅行に行ってて誰もいないんだって。
先週の金曜からね。
そんで、金曜の夜、土曜の夜、日曜の夜、月曜の夜…おそらく今日も、
3人くらいの男が代わる代わるに泊りにきてるそうで。
（もちろん、元彼も含む。）
な ん だ そ り ゃ (;´Д`A ”’
そんな美味しいシチュエーションを、そんな風に使うなと。
お互いがまだ思いやってるのは知ってましたが…。
とりあえず、元彼以外の男と寝るなと。
元彼はまだ良いよ。
お互い好きなんだし。
…とか思ってたら、「私、今好きな人なんていないよ？」とケロリ。
しかも元彼の方も、「気の合う女友達」位にしか思ってないようで。
( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ ですよ。
あんまりしり軽い事してんじゃねーよ。
私は、そういう女が一番嫌いなんだよ。
などと、元ヤンキーの血が頭の中で騒ぎましたが本人には言えず。
結局、
「ま…、まぁあんたが良いなら良いんじゃん…？」
などと言ってしまった＿|￣|○
も〜、嫌いになりたくない友人なのに、嫌いになりそうだ。
頼むからしっかりやってくれよぉ。
自分の母親を見るような目で、友人をみたくないんだよ。
＞そんな美味しいシチュエーション
がもし自分にやってきたら…。
とりあえず彼氏をうちに住まわせますよｗ
だって家族誰も家にいないんでしょ？
一日中ビデオみて、一緒にご飯作って、PSしたりしてたい。
それらに飽きたら、二人で即興のギターアンサンブルしたり。
あと、部屋を適温に保って半ﾗ族で生活したいｗ
あ！！彼氏を住まわせる前に、堂々とリビングで煙草吸わなきゃｗ
とりあえず、好きでもない男に隙いる余地は無いよ。
もし好きな男がいなかったら、一人でハダカ族生活を楽しむと思う。
つーかね。
私は家族が本当に嫌いで(こういう書き方は、度量が小さいと思うけど。)、
家にいると四六時中「お前ら全員ヌッ殺す」とか思ってるんですよ。
んで、家族が旅行でいないんでしょ？
私にとっては至福の時間ですよ。
家族が嫌いじゃなかったとしても、自由に過ごせる時間ですよ？
好きでもない男と寝まくってる場合じゃないと思うんだって。
つーか、見損ないたくないから、早く自分で気付けよ。
いかに自分を落としめてるかって。
「自分の価値」って、自分自身で作り上げるものだと思う。
友達には「お前はそんな事してて、自分に恥ずかしくないの？」って聞きたい。
いや、言えるはずもないけど…。
多分 友達も分かってると思うし。
もう、上手く言えないや。
おやすみなさい。
