結婚して1年くらい経ってから急に始まった
ちなみに普段は温厚で明るく友達も多い
キレる引き金は毎回違うけどいつも些細なことだったり
普段は何もならないことというのが共通点かな
→もう買い物は頼まないお前も俺に物を頼むなとブチ切れ
・私の実家にいるとき夫が私に話しかけたのを無視した（実際には祖母の話し相手をしていて聞こえなかっただけ）
→二度とお前の実家には行かないとブチ切れ
・洗濯洗剤を夫が最後に使い切ったなら教えてくれたらよかったのにと言った
→じゃあもうお互い別々の洗剤を使えばいい！とブチ切れ
とまぁこんな感じ。
今回は、うちは毎日お弁当なんだけども
夫が先に帰ってきて弁当箱をシンクに出してあると
それを洗うとこから始めないといけなくて嫌だから
シンクに出すなら洗うところまでやって
そうじゃないならまとめて洗うからそのまま置いておいてと何度も言ってきたんだ
けど実際は6割くらいの割合でシンクにつけてある
洗うとこまでやってくれるのは1割かな
みたいなことを言ったら地雷
ちなみに今までも何回も言ってるけどあーごめーんみたいな感じだったのに
なんで俺がお前のやり方に合わせなきゃならない！から始まり
明日から弁当要らないから！と弁当箱をゴミ箱にバコーン！
そんなことでキレる意味がわからないし
弁当だって夫の希望で作り始めて
毎日工夫して一生懸命作ってきたし
弁当箱も奮発して買ったいいやつだったのに
泣けて泣けてしょうがなくて家を出てきた
夫はなぜたまにこうして些細なことで
しかも普段は何も言わないことでキレるんだろう？
どうしたらそうじゃなくなるんだろう？
何かの病気なのかそれとも単なる性格？
この書き込みだけじゃ背景に何があるかわからん
性格でしょ？元々の
治らないよ
あるいは些細なことであっても積み重なって大きくなった
結婚前は一緒に生活してないからわからなかった
そんなもんだよ
キレたら放っておいて、後で落ち着いたら話すくらいかなあ
テンプレ必須って知らなくてごめんなさい
補足すると結婚5年ちょっと、子どもいない、夫33で私30
お互いフルタイムの正社員で
夫は残業あっても月に2〜3日、1〜2時間ずつあるぐらい
大手なのでお給料は結構いいけど詳しくは知らない（家計は分担制）
普段からため込んで関係ないことでドカンと爆発してるって意見が多いのかな
私は実家にも親戚にもそういう地雷タイプの人がいないから免疫がなく
キレたときに極論に走る（二度と○○しないとか、今回の弁当箱捨てるとか）のと
私が泣くまで人格攻撃してくるのが本当に嫌で
それだけは本当にやめてもらいたい
ストレス発散って私は夫のサンドバッグじゃないし
お金がかかっても病院にかかるのでもなんでもいいから
本当にそれだけやめてもらいたいしどうしたら分からせられるのか知りたい
だって結婚前はそんなことなかったんだからできるはずでしょ？
確かにかんしゃく起こして極論しか言わない旦那は気持ちよくはない
年に数回のことなのに話し合いもしないで魔法の解決策で旦那を変えようとするあなたもちょっとどうかと思うわ
金かかっても病院、分からせられるか、出来るはずでしょ
頭にくる言い方だなぁと思った
あなたは些細で何ともないと思っているが、温厚な旦那には年２回爆発するような指摘の仕方や態度なのでは？
相性の悪い指摘の仕方ってあるよ。
弁当は積み重ねで爆発って感じだし
意味分からないなら分かるように話し合いなよ
子どもが気に入らないことしたときにも人格攻撃するのかなと思ったら怖い
初めて夫がキレたのって、結婚して一年ちょっとくらいで引っ越しして
会社に提出する住民票を取りに行ったの
それをリビングにぽんと出しておいたら「俺の分は？」と聞かれたから
「え？ごめん、1枚しかもらってこなかった」って答えたらブチギレ
自分が要るなら俺も要るって普通分かるだろ？
分かるのにわざと俺の時間と手間を使わせるために意地悪して取ってこなかったし
行くことすら内緒にして行った
それでこれ見よがしにこんなところに置いて人間性を疑うよ
わざとじゃないとしたら気が利かなすぎる、そんなんで仕事大丈夫なの？
周りからも気が回らない、言われたことしかできないって疎ましがられてるんじゃない？
そんなに俺のために何かするのが嫌なんだったらもう何も頼まないし
これから全ての手続きは各自それぞれやることにしよう
俺は期待もしないし頼まれても絶対に手助けしないからそれでいいよな！
こんな感じでガーッて言われて、え？え？え？って感じだった
そのときまだ私は人格攻撃の傷が癒えてなくて
文句言ってまた攻撃されたら立ち直れないかもと思って普通に接し返すだけでいっぱいいっぱいって感じだった
話し合うって、どういうふうにすればいいの？
夫が普通に接してきたときに「人格攻撃するのはやめてほしい、嫌だった」って言えばいいの？
人を変えるにはまず自分からってね
勘違いしないでね、旦那の言うとおりにして変えろって意味じゃないから
こちらを変えずに相手を変えるのってとっても難しいんだよね
あなたの今の態度なりなんなりを見て旦那が増長してる部分があると思う
直接的な言い方をすれば舐められてるよね
ひとまず気に食わない点をまずは感情に任せて箇条書きにしてみて
あなたの知ってる旦那さんに通じそうな言葉に書き換えて
手紙にして渡したらどうかな
飽くまで参考までにどうぞ
うちも結婚前まではわからなかったよ
生活を共にしないと相手の知らない面なんてたくさんある
結婚してから変わったんじゃなく、前からそうだったんだよ
そういう時に録音して、落ち着いたら旦那に聞かせてみて話し合うとかは？
うちはそこまでしたことないけど、あんなに怒るの辞めてねって後から伝えても、ごめんと言いつつ怒らせるお前(私)が悪いという言い方をされる
あなたの旦那もそう思ってるかも
大したことなければ腹がたっても一拍置いて笑いに昇華するほうに持っていけばいいのにって思う
この夫婦はどっちもそのタイプな気がするわ
自分が正しい、自分の方が我慢してる、自分が普通で相手がおかしい、相手が言い過ぎ
ってお互いに思ってそう
お弁当箱の件も住民票の件も、妻側にも相手を受け入れる余裕が全くない感じ
義父は絶対発達障害入ってると思ってる
旦那もちょっと入ってると思ってる
相談者の旦那もちょっと入ってるよ多分
耐えられるレベルじゃなければその人との結婚生活考えた方が良いと思う
年に数回のことに対処を考えることもできない相談者もどうかと思うわ
話し合いもしたくないみたいだし何をここに求めてるのか
同じく結婚前まではなくて結婚後に始まったという人がいて
同じような人いるんだなと少し安心（？）しました
「甘えだ」って書いてる人もいたけど
夫の素因＋結婚して私への遠慮や配慮がなくなったことが原因なら
・夫婦にも礼儀は必要で、そこまで受け入れられないし受け入れる気もないことを理解してもらう
・私がいかに嫌な思いをしているか理解してもらう
の二つが対処法なんじゃないかな？と思ってきました
予測できないときに始まるから録音は難しいけど
今回言われたこと、これまで言われたことをできる限り正確に思い出して書き出して
具体的にこういう酷いことを言われてるっていうのを伝えてみようかな
確かに「言わせるお前も悪い」みたいなことを言われたこともあるので
冷静なときに自分が何を言ったか見返してもらう必要があるのかも
それでも理解してもらえなかったら・・・やだなぁ
私のことを話し合いする気がないって思ってる方がいるみたいですけど
私の中で話し合い＝お互い譲り合って妥結点を見つけるってことだと思ってて
今回のことは「突然キレて人格否定までするのやめてほしい」だから
私の方は妥協点って別にないんですよね
暴力受けて「グーは嫌だけどパーまでならゆるすから」とかないじゃない？そんな感じ
だから「話し合いたい」じゃなくて「理解してもらいたい、改めてもらいたい」と思ってる
面倒くさいったらありゃしないよ
どちらも相手の事が考えられないんでしょ
住民票の件だけみてもそんな印象しかない
明日住民票取りに行くけどあなたの分も取って来る？とか普通に気が利く人なら聞くしね
・私がいかに嫌な思いをしているか理解してもらう
旦那もそう思ってるんじゃね？
それをすり合わせるのが結婚生活を続ける上で絶対に必要なのに折れる気がまったくない相談者
普段から会話が少ないんだろうな
そのうち旦那に捨てられるんじゃないの
