耳が痛いですが真摯に受け止めたいと思います。
私から親に直接連絡をとることはしません。拒否設定にしました。
話し合いで出た話を聞いたのですが、母親の言い分は
・父親との板挟みになってつらい
・しばらく家を離れて頭が冷えたら戻ってきて欲しい
ということみたいです。
なので私が実家に帰らず自立すると言った時に激怒したのかと思います。
荷物の楽器とボクシンググローブですが…。
楽器は学生時代にアルバイトして買ったものです。
父親が八つ当たりして壊したりしないか不安だったので持ってきました。
ボクシンググローブも自分の収入で購入しました。
ボクシングをやっていたのは、父親の暴力の抑止力になりたかったからです。
逃げてしまった以上意味がないことですが。
家に置いていったのは、母親からのお古の洋服や本などです。
自分の意思で行動できるように、考え方を変えていきたいと思います。
失礼しました。
父親のことですが、父親には私は弟のところにいる、と話しているみたいです。
なので新居に住所を移すと、嘘をついていたのがバレるから困る、とも母親は言っていました。
私は父親に今更自分の居所を告げるつもりはありません。
これで本当に落ちます。
気分を悪くさせて申し訳ありませんでした。
母親とはお互い、了解の上で絶縁し、彼氏とはうまくやりつつ、自分の思ってる通り自分の実家について干渉しないでほしい
ケースワーカーも、私の状況をまるっと理解してほしい。
そんなところでしょ。
ここに書いてることは金蔓娘のバイアスがかかった情報でしかないし、何が客観的にみて正しいことかはわからないけど、自分以外に変わろうとする努力を求めてる間は、きっと何も変わらない。
すべてを捨てる勇気、ないじゃん。
親だけじゃなく、彼氏も捨てるくらいの覚悟を決めるのが自立ってもんでしょー
引用元:
この彼氏ってのは貴方の想像上の（ry な感じ。
折り合いつかずに家を出ることの罪悪感が、「彼氏」と言う人間を登場させる事によって
「自分の意見じゃないんだけどさー 彼氏がこういうこと言って引き留める」と
矛盾を、自分では無い第三者の発言として扱ってるような。
恋愛する余裕があったって言うのが不思議。
電話する友人や彼氏もいるし、「病気」で実家に帰るまでだって思い出はたくさんあるだろうに。
鬱病って言ってるけど、鬱病って、結構都合のいい病名なんだよね。
この人の書いてることをこうやって通読すると人格障がいなんじゃないかなーって思うんだな。
なんかさ、自分以外を原因にする語り口とか
自分以外の人が持っているものを羨むところとか
自分を最高に可哀想な人にしてるところとか
昔知り合った人格障がい(鬱で精神障がい2級のぷー)に似てる。
アルトサックスです。
大学でジャズサークルにいたので、そのときにバイト代で購入しました。
卒業してからはほとんどさわっていません。
彼氏について
大学のサークルで知り合ったので、交際期間は六年くらいです。
卒業してからお互い実家に帰ったため、それから数年間は遠距離です。
実家から彼の家まで新幹線で三時間くらいの距離です。
うつ病以外にも人格障がいの可能性が見られるとのことでしたので、次回の通院で調べてもらおうと思います。
彼と私とお互いヒステリックになってしまったので、冷静になってもう一度話をしました。
何が何でも丸く納める、という考え方は改めるとの事です。
加えて、自身にかなり攻撃的な言動が目立つと指摘されたので、そこは改めると決めました。
彼は私が動くことで、父親の怒りが母親に暴力という形で向かうことを心配していたようです。
ＤＶ相談窓口には自分でも電話をしたことがあります。
その時は電話が繋がらず、加えて母親に、「あんたは大袈裟だ」と言われ、それ以来電話をする事を躊躇ってしまいました。
ハイハイ機会を見て話し合おうと思ってます
「会いに行こう」
そうねそのうちね
何事もあ〜そーハイハイそのうちねって流しとけばいいんだよ
住民票だって入籍したら移すんだし
彼氏もさぁ頭おかしいの？生活立ち行かなくなったらお気の毒って
本来貰うべき受給者ではない人たちの生活の為に不正受給に協力しろってか？
金蔓娘が必要ない金なら年金だか手当ても申請すんなよ
少し調べてみましたが、いくつか当てはまる面があるみたいです。
彼に思い当たる節はないか聞きましたが、彼自身はあまりそう思ってないみたいです。
ただ心配なら次に病院で聞いてみよう、ということになりました。
彼を捨てる、と書き込みしたのは、頭に血が上ってたところに、その彼氏はダメだ、捨てろといった書き込みが目に入ったため勢いで書き込んでしまいました。
今まで施設入所や入院も考えたし、住み込みで働ける職場も探しました。
ただ、昨日の母親のメールのように、自分だけ逃げていい思いをする気か、と言われると、怖くてなにも出来なくなります。
誰かに助けてもらいたいということしか考えられなくなります。
こういう思考が一番の問題だと思うので、治す努力をしたいと思います。
何かあった時でも困らないように、収入を確保するためです。
家から逃げ出すまでは収入のほとんどを親に握られていたので、貯金もなかなかできませんでした。
障がい者向けの就職サイトがあったので、そこを中心に求人を探しています。
資格もいくつか取る予定で、勉強中です。
・同一人物に対して、聖者とあがめたり鬼畜と罵ったり
・全ての元凶は生まれ育った環境・幼少時のトラウマ・家族のせいと、何度でもポエムする
・自分自身で性質を改善しなくても、治療さえ受けていれば免罪符になると信仰している
・反省文（作文）を書かせ、謝罪＆抱負を述べさせれば天下一品
・一見さんと、ボダ接触経験のない温室育ちくんがひとときの味方
それがボダ子さん
彼は、医者でもない人間に病名の判断などできるわけないし、もう掲示板を見ない方がいいと言いました。
彼や父親が想像上の存在ではないかというレスをみて、笑ってもいました。
どちらにしろ、ここでは文字でしか説明できないので、何を書いても病気や綺麗事と判断されても仕方ないと思います。
なのでもう止めます。
これを見た上で「円満」を推すなら、流し読みで彼女の気持ちを軽視してるんだろうし
もしくは、書き込みをきっちり読んだなら
彼氏がどれだけ御目出度くても、彼女が「他罰的かつイエスマン」だと分かりそうなもんだ
まあ「ここまでは貴方にも話したことだから、見なくていいよ」と彼女が自分の書き込みを見せなかったのかもね
芯はなくても情報操作は無意識にやるのがボダ子さんだから
誰かの奴隷でいるのが、そんなに楽しいのかねえ？
自分の主は自分自身じゃないと。
