その後、兄弟と2人暮らしになった。
お葬式とその後のことが済んだ後さ、等質が私に食事出せって言ったんだ。
なんで私がお前に食事を与えたり、そもそもお前の食費負担すると思うの。
誰のせいでお母さんは氏んだのって言ったら、騒ぐ騒ぐ。
買えばいい。それでも家においてやって光熱費まで出してるんだから、
あんたは何も偉いことはないし、私の世話になってるんだから
私に毎日頭下げて暮らすのが当たり前なんだよと毎日、毎日、毎日
言い聞かせること三ヶ月。
幻聴や幻覚、近所が監視云々の話を始めたら「あんたの妄想以外の
何者でもない！基地はお前一人じゃ！その話は聞かない！」と
必ず言い聞かせた。
そしたらある日、私が帰ってくるまで待って「首を吊る！」って騒ぐ。
ほんとに吊る気あるなら、私に構ってもらおうとか甘えられても
相手する筋合いに無いから、いますぐ吊れ。といったら
外へ賭けだしたから放置。
近所で迷惑を掛けたので、引きずっていって土下座させて謝らせた。
家でまた暴れた。
ある日、首を吊ると騒いだから、私に甘えて構ってちゃんなんだね、
うんよく分かった。じゃあ吊りなさいと言ったら首を吊った。
動かなくなって一時間ほど待ってから警察呼んだ。
私は人の心は失ったが、生活は取り戻しました。
世の中もっとひどいことがあったってさ、やっぱ嫌だった。
等質の当人って楽だよねぇわあわあ騒いでりゃ生活できるんだから
私はあんたの世話したうえに仕事して家に帰っても基地が騒いでるから
ろくに休めないの、あんたは楽だよねぇって毎日言えて、思うところを
相手が死ぬ前に全部言えてそれは良かった。
この夏は初めての海外旅行に行ってきます。
親が等質放棄して逃げた時点であなたを責める者はいないだろう。
本当だとすればこの上なく陰惨な経験でご愁傷様としかいえない。
生活していて楽しいことがあるといいね。そう祈るよ。
うん、ありがと。
家に帰ったら手足伸ばして楽に休めるって幸福なことだね。
お前、本当に人間か？
統失の人も苦しくてたまらなかったんだろうに。
唯一の味方であるべき家族が見捨てて、
しかもそれを自慢するなんて、人間とは思えない。
お前こそ本当の精神障害者だ。
人の心を失ったサイコパスめ。
精神病院に行って、その歪んだ性根を叩き直してもらえ。
家で暴れ騒ぐ等質は人間なのかい？
味方が欲しかったら振る舞いには気をつけるもんだ。
気をつけられなくなったら、味方は望めんわ。
ちょっと甘えすぎ。自分が家族を足蹴にしておいて、どっからそんな発想が
出てくるんだ。
それとも、足蹴にしたのは完全に病気のせいだから自分に責任ないってか。
なら自分で病院へはいって、入院費以上の迷惑かけないようにするのが筋だ。
統失にだって、人権はある。
そして、血は水より濃い。
家族が最後まで味方してやらなくてどうするんだ？
お前は統失だから死ねとでも言うのか？
>>215
苦しいから暴れるんだろ？
家族なら、その辺の気持ちをくんでやって、
優しく接してあげるべきだ。
悪いのは病気であって、本人ではない。
病気を憎んで人を憎まずだよ。
一方的に人生壊されて我慢しないといかんほど
私の人生は安いのかい？
等質が苦しんでるから暴れて良いなら、苦しむ家族も同じだけ
等質を殴る蹴る暴言を吐いていいし、どこまでいっても
面倒見て家においてやってる家族の方が正しいんじゃない？
等質にも人権があるから、病院っていう場所がある。
自分で入れば問題解決なんだよ。
病院で一人さびしく朽ち果てていく人生のどこが問題解決なんだ？
そんなの、家族に見捨てられて不幸に死んでいくだけじゃないか。
家族に囲まれてこその幸せだと思うがな。
少しぐらいの暴言暴力は勘弁してやれ。
それだけ苦しんでるってことなんだから。
良く頑張った。
変な奴がいるが、気にしないでいい。
冷たいとかなんだとかいう奴は、所詮ひとごとなんだ。
子供ならともかく、兄弟に付き合って自分の人生を破滅させることはない。
もう一度言う。良く頑張った。
ここにすべてが現れてるな。
年寄りの顔にアザをつくり、明日出勤する人の腹を蹴り
家具をぶっ壊して反省もせず、ついでにぼやを出して謝りもしないのが
少々なんだろうか。
レアケースじゃないんだよ。
病院で一人朽ち果てるのが嫌なら暴れるのは止めなきゃいけないし、
等質の家族に囲まれても何にも幸せじゃないよ。
働いて食わせる気力もなくなる家庭のどこが幸せか。
それに、家族に「掛け値無しに甘える」って一体どういう根性だろう。
何やっても何言ってもいい相手？
それはサンドバッグや公衆便所扱いだよ。
甘える人は家族の癌。嫌いだ。
直ろうとする絶え間ない全力の、誠心誠意の努力を尽くしていて
当たり前なんだよ、家族の荷物になってる病人は。何も褒めるところはない。
苦しんでるのは自分の病気だから当たり前で、何の免罪符にもならない。
どんだけ家族に暴力をふるって、自分で買ったんでもないものを壊して
謝ろうともしない。そこまで狂ってると自分で分かってるなら自主入院して
当たり前だ、その金くらいは家族だから出したさ。
自分の病気なんだから、病院で治そうとするのが当然の誠意じゃないか。
自殺するといったら構ってくれるなんて腐り切った甘え根性に過ぎない。
お前が死んでだれか困るつもりだったんか。
私がロープ切って助けてやると思ったからそんなビックリ顔でぶら下がってたんか。
お気の毒様、死んでくれて当たり前だった。
家族にそこまでさせた責任、今頃幽霊になって反省しておればよい。
ちょっと感情鈍りぎみだけど、私には良心に恥じるところは一つもない。
ああこれで私の人生は解放されたって分かった。
こんなに早く片がつくなら、母さんを別の場所に住まわせてあげて
私がしばらく兄弟と同居して片をつけてあげたらよかった。
大事に大事に供養してあげたい。生きていてくれたら良かったのに、
私の大事な家族は母さんだけだったのに。ほんとに、一年せずに
片がつくものなら母さんを別居させてあげたら良かった。
そしたら夏の旅行に一緒に連れて行ってあげられたし、美容院にいって
デパートで服も買ってあげられて、よく寝て隈もアザも消えて
母さんはきれいになって、2人で自由に暮らせたのに。
それか兄を殺したことで恨まれて二度と会ってもらえなくても
構いはしません母が自由になれたなら。自殺してもらったこと自体別に
悪いと思ってないし。でも母は死んでしまった。
今は母が恋しい。
自分語りｽﾏｿ、もう消えます。でも母こそ恋しいわ。
あなたの姿が目に浮かんできて涙が止まらない。
悲しいことだが、決してあの地獄の日々を忘れることはできないし悪夢にうなされる夜も度々あるだろう。
この辺は経験者なら分かってくれると思う。
それでも>>208自身は幸せとはいえなくても平穏な人生を歩んでくれ！
殺人者が褒められ、ねぎらわれている。
あなたたちが望んでいるのは、家族の死か？
違うだろ？共に生きていくことこそが、家族の責任じゃないか。
>>208は義務から逃げた卑怯者。
賞賛される権利も、いたわられる権利もないただの殺人者だ。
本当に尊いのは、障害者と理解し合って、
共に生きていくと覚悟を決めて、支え合ってる人たちじゃないかねえ？
いや、殺人者は自殺した本人だろ。自殺も殺人だよ。
別に>>208をかばう訳ではないが。
傍から世話しろだの、等質患者も人間だの言うのは簡単だけど
実際にずっと世話していくとなったら、死ぬほど辛いだろうね
自分が悪いわけじゃないのに、突然降りかかった重圧・責任
逃れられないストレス 想像するに余りある
軽々しく非難するもんじゃないと思うよ
どんな理由があってもそんなこといったら人として終ってるだろ
法的には違っても見殺しは道徳的に殺人と一緒
勝手にしんだんだから自分は悪くないなんて思ってる奴は精神が歪んでるよ
じゃあ、うちの等質引き取ってくださいよ。
だからさ、あんたが糖質ぜ〜んぶ引き取って世話してやれよ。
大人も何も、まず「人間として」言葉も心も通じない相手なんだ。
法的にも、道徳的にも、糖質家族を守って助けてくれる仕組みが
この国には無いんだ。それに、死んだのは糖質の勝手。自由選択。
それなのに、我慢して頑張って耐え続けた家族の苦労も思いやらず
上から目線で精神が歪んでるなんて言う、あんただって歪んでるよ。
お母さんを置いていけなかったんだね。
よく頑張った。お疲れ様。
私が出たら、母が兄と心中するのが分かってたから出なかったんだ。
いつか兄が家具を壊して母の持ち物をぶちまけたときに、
「重荷は自分が引き受けるから、○○（私）明るい人生を切り開いてくれ
○○には新しい人生を切り開く力がある」
っていう遺書の下書きが見つかった。
実際、新しい人生を切り開く力があることが証明できたけど母を助けることは
できなかった。こんなことなら私に任せてくれてたら今頃2人で、
明るい人生を切り開けたのに。
私が高校生の頃、母は「子供が全員自立したら数年はお金を貯めて、
それから旅行する。世界中から絵はがき送るよ」って張り切ってたのに。
旦那が消えてから働きづめだった母の夢ぶっ壊した上に殺していった
兄には地獄に2人で堕ちたって永遠に腹を切り裂いてはらわたを切り刻んで
やらないといけない恨みがある。
あなたが逝った方がいいんじゃない？
家族に対して死んでほしいなんて思うような冷血は、
支え合いでできてるこの社会には必要ないよ。
等質家族を誰が支えているの。
養ってる相手に暴言は彼、殴られ蹴られ物を壊されしてる間
誰が支えているの。
自分の家族が軽症でまだ人格が感じられるなら、天に感謝してなよ。
重症家族を罵るの止めて、さ。
理由もなく生活を壊された等質家族に同情できないなら
よほど思想がゆがんでいるのだからもう黙った方がよいと思う。
そこまで人を恨むハメになってから、また考え直したらいいよ。
唯一の家族殺されてごらん。病気だから余計に許せない。
とち狂って「自分は苦しんでる」で妹にたかって責任取らなくてすんで
挙げ句に母を自殺させておいて大変お楽な兄でした。
死んで当然の人だから殺した。何も後悔することはない。
また恨み節で済まん。これで終わりにします。
母と兄が死んだ家に住んでたんだけど、家は取り壊して土地を売る手続きを
進めてる。今月中に退去します。
土地に恨みが染みてるものかどうか分からないけど、もし染みてたって
私がその恨みは晴らしたし、残ったのは全部持っていくから
後で住む人には害がないことを祈る。
等質と離れて暮らしてる人を責める気持ちは一切無い。
もし離れて暮らせるなら、ぜひ離れて、心軽くというわけにいかなくても、
完全に離れられなくて部分的なものであっても、自分の人生築いてほしい。
でもどうしようもないなら、世間でどう思われようが自分にとって
一番良いようにしてほしい。人が何言おうと自分の人生生きるのは自分だ。
なんかね、すべての人から責められるかと思ったけど分かってくれる人がいて
生き返った気持ちがする。㌧。
ここに告白せざるを得なかった気持ち、とても解りますよ。
