旦那の兄が結婚して、相手に連れ子がいるので突然一児の父親になりました。
旦那と義兄はもともと仲が良く、盆とGWと年末年始に義実家に集まるのと、
年に2、3回泊まりか日帰りで趣味のスポーツをするために
2人で出かけるくらいの交流でした。
私の認識としては、もうあちらにも家庭があるのだから
少し距離をおいてあちらの団欒を邪魔しないようにしないとね、と思っていました。
「向こうにも家族ができたし、これからは家族ぐるみで付き合って、
子供同士もいとこ同士仲良く遊ばせたい」
ということらしく、何かと接点を持ちたがります。
例えば、GW後半義実家に集まり食事会なのですが、
義兄家族はそのまま義実家に宿泊します。
それで旦那も義実家に一緒に泊まりたがるのですが、
普通の団地に10人集まることになり泊まるとするとこちらは
授乳が必要な乳児がいるのにリビングで雑魚寝になる予定です。
私はその旨伝え、子供達も疲れてしまうからと宿泊を辞退して
義両親も納得しているのに、旦那は何かにつけて私を説得しようと
機会を伺ってる雰囲気を出して来ます。
また、GW前半に家族だけでドライブ旅行に行きましたが、
その帰り道義兄家族が住んでいる隣県に差し掛かった時、
本気か冗談かわからない感じで「兄貴の家寄ってく？」と言って来てイラっとしました。
兄貴の家と言っても、結婚相手と連れ子がもともと住んでいた家です。
そこにアポなしで無遠慮に行けるわけないだろと。
そう言ったら、「そんなに避けなくても・・・」と残念そうに言われました。
とても長くなってしまいましたが、相談としては向こうの家族と距離を置きたい私と、
家族ができたからこそお付き合いしたい旦那と、どちらの認識がおかしいのか。
また、旦那が義兄家族と付き合いたいそぶりを見せて来た時、
気分を害さない程度に何かぴしゃりと言うセリフをアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。
旦那は皆仲良したのしいなー！派なんだろね
気持ち悪いなあ
でも先々のこと考えると
そこそこ仲良くしといた方がいい気はするけど
まあ私も距離置きたいね
家庭を持ったら独身の時とは違うよね、旦那さんもう少し遠慮すればいいのにね
距離を置きたい、距離を詰めたいどちらの認識もアリで、
中庸を取り適切な距離を取れたらいいのかもしれません。
ただ、旦那が張り切りすぎて私も拒否反応が出ていて
必要以上にシャットアウトしてるのかも？と思います。
義兄のお相手はまだ2回ほどしか会っていませんが、
それほど快活でもなく義実家でも義兄と子供とだけ喋っていました。
良くも悪くも印象が薄い人、と言う感じです。
あえて言うなら夫婦2人とも少しオタクっぽい感じです。
ただ義母曰く、話したい話題が出るとお喋りになり、
元旦那との事などかなりぶっちゃっけて話していたそうです。
内容は、個人のデリケートな事として私達には言わなかったけれども。
だからなんとなく、変な人という印象はあります。
何考えてるんだろう。
面倒くさい旦那だよね
私なら距離置きたいけどなぁ
今の上司も皆仲良くBBQしよーぜ！パーティーだキャッホータイプだからそういう人種はたまにいる、そしてそれ以外の価値観を認めない
変な人って印象って言うけどそれ他人から聞いた話でそう思ったんだよね
向こうは義母に悪く思われたくないからこういう事情で離婚したって話をしておきたかっただけかも知れないと思うけど
とりあえずちゃんと向こうと付き合ってみて合わないなら改めて旦那に自分が合わない理由を説明して距離を置きたいって言ってもいいんじゃない？
向こうだって義兄嫁と距離を取りたいと思ってるかも知れないし
あまりに情報がなさすぎる
義兄嫁、義実家で自分の夫と連れ子としか喋らない時点であり得ないし、義弟一家と仲良くしたいとも思っていなさそうだから放っておけば向こうから距離置いてくれそう
いい歳して自分と子供の世界に入ってしまう社交性のない女っているよね、大嫌い
皆様の慧眼になるほどなあと思います。
旦那は、義兄嫁さんを狙っているどころか、どこかその存在を軽く見ているフシがあります。
そんなに避けなくても発言の前に、
「兄貴は」大丈夫だよとか気にしないよみたいなことを言っていた記憶があります。
意識の底に、義兄嫁さんとその子は兄貴が養ってあげてるんだから
と思ってるのかもしれません。
それも踏まえて、はっちゃけとかマウントという表現も妙に腑に落ちます。
旦那兄弟は仲がいいものの、年の近い男同士ライバル意識や張り合ってる感じを時々受けます。
自他共に性格が良いと思われている旦那ですが、
みんな仲良く楽しいなーをやりたいんだ！という体裁で交流を図り、
実の子供は可愛くて仕方ないと見せつけ兄にマウントを取り、
血の繋がった孫は可愛いだろうアピールをして両親にいい顔をしたいなんて少し闇を感じます。
しかし身内に対する思いは複雑で私には計れません。旦那自身も無意識で、
自分でも気づいていない闇だと思います。
それはどうぞ勝手にして欲しいけど、
やはり私と子供たちを巻き込まないで欲しいなあと思います。
あとちょっと落ち着いてほしい。
私も社交的では全くなく、義実家でも自分からはあまり話しません。
義両親が話好きなのでハイハイ聞いて楽をしています。
なので、義兄家族と一つ屋根の下でさあ仲良くとか、
アポなし訪問してさあ仲良くと本当にやめてって感じです。
勘弁して欲しいという気持ちと、はっちゃける方向性がおかしい事と、
心の闇をそれとなく気づかせるセリフって何かあるでしょうか。
それとなく気付かせるんじゃなくて腹割って話しなよ
夫婦なんだからそれとなくで済ませるんじゃなくて今のうちに本音で話し合っておく方がいい
今ちゃんと本気で言いたいこと言わないと子供のこととか義実家の別の事で揉めた時に困るのはあなただよ
それとなく伝えて旦那操縦できるのが出来た嫁だよねえ
相当頭が良くないとだけど
でも冷静に指摘すれば普通の旦那は聞く耳持つんじゃないかな
この人の場合は義実家というより旦那の問題だから、義実家否定に繋がらないように気を付けた方がよさそう
義両親は悪くなさそうだし
実際、大事な時期だと思うんだよね
旦那とあなたの価値観がそもそも違う気がするわ。
旦那は「奥さん子ども出来たなら家族ぐるみでお付き合いが理想的！子ども同士も仲良く過ごせたら最高！」って考えで提案してきてるし、
あなたは「あちらさんの家族団らんを邪魔するなんて野暮、距離を置くのが理想」ってなってるから
あなたの意見を主張しても旦那にはピンとこないし単に反対されてるだけにしか感じない。
ちゃんと意識のズレがある前提でもう一度話し合いしたら？
兄の妻がバツイチだろうが連れ子だろうが、あんまり気にしてなさそう
距離をおく必要は絶対的にはないけど、一線を引く必要は間違いなくあるから
「兄と弟だけなら本人同士が良ければokだったけど、お互い家庭を持ったら、交流する際はその配偶者を尊重するのが最低限の配慮
避けるつもりはないが、それをせずに私や義姉そっちのけで交流を計るなら、距離をおかざるをえなくなるけど、それでもいいの？
家庭を持った大人の付き合い方を考えていこう」
というような事を伝えてみては？
278旦那が距離無しだけど、278も歩み寄る必要(距離を取ってしまうのでなく、一線は引いた上でお付き合いはする等)はあると思う
それぞれのお子さんの年齢にもよると思うけど
どちらもまずは家族の関係を構築するのが大事な時だから、邪魔したくないされたくないってことを強調してみては？
あとは親兄弟はすでに旦那さんの家族ではなく親族であるということ
授乳を家族以外の前でしなくてはいけないのがどれだけストレスになるか、とかかなぁ？
そんなに仲を深めたいなら旦那さんだけで行ってもらうように提案してみるのも良いかも
今後のこともあるし、あなたは無意識だけどモラハラの気があるとやんわり伝えた方がいいな
旦那だけならって言っても、表現は悪いけど嫁自宅に転がり込んできた状態の旦那に弟(小舅)がちょくちょく遊びに来ることになる
ある程度関係を築いた後だとか、元々交流があって心安い関係だとかならともかく、大して面識ない新婚家庭には普通に非常識だよ
自分の身内なら全力で止めにかかる案件
>>285
>>293
です。皆様沢山の意見ありがとうございます。
その後の旦那との話などを報告させていただきます。
昼間に話の流れで（義兄のこととは関係ない話）
旦那がポツリとパパ友がいないから欲しいんだと言っていました。
思えば私は実家や幼稚園、
支援センターなどで母親として子供の話をする機会や相手がいますが、
旦那にはそう言う人がおらず、
子供の話を父親の立場で誰かとしたくてたまらないのだそうです。
旦那は子供の相手は週末だけですが、
自分のイクメンっぷりに密かに自信があるんだと思います。
実際非常に子煩悩で遊び上手だし育児の面倒なこともけっこう引き受けてくれます。
子供達もいつもパパパパ言っています。
その話を受けて、家族ぐるみの無理ないイベントとして職場の子供がいる人
（出産前まで私も旦那と同じ職場でした）
とバーベキューでもしようという話になりました。
それなら私もあまり緊張するメンバーにならなさそうなので良いだろうということで。
ただ、夜になってやはりまた食事会の後に泊まりたいんだと言ってきたので、
なんでダメなのか説明しただろうが！と腹が立ち
「だったら一人で行けばぁ？！なんでそんなに泊まりたがるの？」
と強い口調で聞いてみました。
曰く「親とゆっくり話したい」と、だったら今回のGWじゃなくて良いよね、
と言って話はおしまいにしました。
泊まりは完全にナシ。
でも食事会の前に義兄家族と日中公園で遊ぶと言う事には了承したので、
歩み寄れたよなあ・・・とは思っています。
ここまで書いて、自分でも整理しきれていませんが
何か消化不良な事があればご指摘いただければ・・・
「あんたバカァ？」で再生されたw
言いたいことは言えたのかな。GJでした
習い事に行かせれば、嫌でも保護者と交流しなきゃだし。
子供が男の子なら、野球やサッカーの習い事すればお望みの父親もいる。
町内会が盛んなら、子供に関する行事で色んな父親と交流するだろうし。
何だかんだ理由つけて、義兄を独占したいだけじゃない。
とにかく兄のところに行きたいんだと思う
すごいゲスパーだけど兄嫁が旦那の好みドストライクとかない？
パパ友とか言い訳し始めたってことは本人無自覚なわけがない
学歴や年収・職種では兄に負けてるってことはない？
そういうマウントとれる存在がないと精神が保てない狭量さを感じる
妥協案も嫁の元同僚、固執してるのが兄。
友達いないんじゃないかな
パパ友は私も言い訳に聞こえる
気持ち悪い旦那だね
普通にパパ友？が欲しいんだと思うけど。
でも、それこそ同年代の友人がパパになってたりしないのかよって思う。
うちの夫は昔からの友達と子供の話してるわ。
旦那は自他共に認めるいい人とか書いてた気がするけど、その割には友達いなくね？
