７４０さんまで読ませてもらいました。
今はまだ何の進展もなく、単なる愚痴こぼしで申し訳ないです。
自分の感情を整理できるというか。
基本、ことなかれ主義です。今までまるくおさめていたのも、義兄嫁の気性を考えると、
更なる報復を受ければ、自分の立場ではいろいろ面倒な事になると思いました。
死産後、義兄嫁からは完全無視されていましたが、
顔をみるのは義両親との夕食会のみ。
お互いの子供同士を遊ばせたり、預かったり、
そういう余計な付き合いもなくなっていたし、
プライベートで関わる必要がなく、気持ち的に心地よかったんですよね。
主人が謝罪を要求され、呼び出されるまでは。
もしも義兄嫁と話し合いになるなら、
基本はこのまま距離をおく方向で考えています。
今後一切、私達家族とは関わりをもたず、
お互いのプライベートに干渉せず、
放っておいてほしいとお願いしようと思います。
どうぞ今まで通り無視して下さい、
仲直りをする気はないですし、そちらの意地を貫いて下さい、と。
ただ、大人のマナーとして、義両親との夕食会などで顔を合わせる時は、
場が凍るような無視は辞めて普通の態度で対応をして下さい、と伝えようかと。
（続きます）
義兄姉との件があってから、幾度となく主人に会社を辞めてくれないかと
お願いした事があります。
主人にとっては、会社＝家族、会社を辞めることは家族を捨て、縁を切ることと同じ、と
現実的にはそれは無理だと思います。私もそこまでは強要したくありません。
言ってしまえば、義兄嫁だけが癌なんです。
人の死産が原因で円形脱毛症って･･･更年期障害の間違いでしょって言いたい。
ほんと病院へ行ってくれ。これも伝えるべきですね。
（続きます。長くてすみません。）
（死産の話です、嫌な方はスルーしてください）
死産したのは妊娠7ヶ月目だったのですが、五ヶ月目の時に引越しをしています。
それが義兄嫁の怒りを買った理由のひとつでもあるのですが、
赤ちゃんの死因は「臍帯過捻転」でした。
へその緒が数カ所で白く変色していて、血流が止まってしまったと。
医者からは、ごく希な確率で起こってしまう事で、
お母さんや引越しが原因ではないと言われましたが、
自分の心の中では、忙しく動いていた自分を責めずにはいられませんでした。
なので、義兄嫁から
>>706 に書いたようなメールが来ても、気持ち的に反論できずにいました。
そんな余裕も気力もなく。
返信しないことで、こちらの心情を察してくれるかと思っていたのですが、
その後メールはエスカレートするばかり。
（長いので一度切ります）
実家家族の配慮があり、赤ちゃんを出す処置は実家に移動してから、実家近くの産科で受けました。
（実家は自宅から電車と新幹線で二時間半の距離にあります）
赤ちゃんの火葬の手続きや準備は、私が入院中であったため、実際に実家のサポートなしでは色々と難しかったです。
実家の存在は本当に有り難かったですが、死産後、二週間足らずで私は自宅に一時帰宅しました。
実家では人目も多く、泣くに泣けず、心配をかけたくないと思うと気持ちも苦しくなり、
医者に相談した上で電車で移動しました。
人に会いたくなく、ただ一人になれる静かな空間がほしかった。
自宅に居れば、余計な事を喋ったり考えたりする必要もなかったですし。
それを知った義兄嫁から更に怒りを買い、またメールの嵐が。
「産後一ヶ月は車にだって乗らないほうがいいのに、電車だなんて常識しらず」
「次があるのだから、今はそっちを考えて、家で安静にしているべき」
「どうして素直に人の忠告を聞けないのか」
「あなた達はおかしい」
とのメールが主人にも。私はひたすらスルーしました。
赤ちゃんは500ｇ。普通の産後とはわけが違いました。赤ちゃんは袋に入ったまま出てきて、
お腹の中は即綺麗になり、会陰切開があったわけでもありません。その後は薬で胸部も出ないし、
子供が出てしまえば、妊娠していたことが夢だったような、あえて言葉にするなら、そんな感じでした。
できたらsageたほうがいいかもよ
義兄嫁から届く、赤ちゃん殺しといわんばかりのメールや、あまりにも辛辣な言葉に、
実家の母もそれを見て、義兄嫁に電話して話をつけてあげるから
連絡先をよこしなさいと激怒していましたが、実家が巻き込まれるのは嫌でしたし、
私は彼女のメールには一切返信せず、スルーを貫きました。
結局は主人が見るに見かねて
>>687 といったメールを書いて、義兄嫁をシャットアウトしたという次第です。
義兄嫁は、「再三にわたってこれほど気遣ってやっていたのに、無礼すぎる」と
怒っているのですが、主人の書いたメールは私の本音でもあります。
主人だけが呼び出されて謝罪を要求されているのも到底納得いくわけがなく。
ただどす黒い感情がうずまいていて、吐き出しどころがなく、
ここへ投下させてもらいました。
うまく言葉にできないのがもどかしいのですが。
また何か進展があれば、報告しにきます。
レス下さった方々、本当にありがとうございます。
義兄嫁とは、このままずっと距離をおく方向へ話をまとめにいきたいと思います。
執着が半端無く、ないがしろにされたり気にくわない展開だと逆上。
いつまでも恨みを心の中で育てて増幅するから、
本人以外が忘れかけた頃に爆発して
謝れだの土下座しろだの、あれはどういうつもりだったか説明しろだの、
長い日数溜め込みまくった言い分や要求を浴びせまくる。
他者との比較や格付けが病的レベル。
○○の癖に、△にはふさわしくないだの、
じゃあ貴女は何様ですか的な発言を子供の前でもする。
子は傷ついて育つか、コピーになるか。
今の代の自営兄弟の関係はもちろんだけど、
それを相続する子の代に影響すると思う。
うちは父と兄弟がボダ大叔母に壊され一家疎遠バラバラ。
母はボダ度がより思い妹から電凸やら受けたのち姉妹喧嘩し絶縁。
関わると何も良いことないよ。
その場しのぎのごきげんとりなんてたぶん効かない。
なってないだの人間の質が低いだの、次の侮辱の肥やしになり得る。
悪いことしてない相談者さん本人が苦しみ続けるだけ。
今はまだ義弟嫁がターゲットだからご主人も煮え切らないだろうけど、
いつか義弟への説教や侮辱が増えても今みたいに誤魔化すのかな？
実家を巻き込まなかったのは賢明かも
こんな変人、関わるだけ損だ
を、義兄嫁1人でやってるってイメージ浮かんだ。
義兄嫁の1人祭がこのままスルーできるならスルー。変人に関わったら自分も壊されるのはマジだから。
ただし事の次第と対応については義兄に報告してスジは通しておく。それでも止まないなら民事裁判も辞さない、くらいの覚悟で。
旦那が大人の態度のつもりでなあなあにするならそれも処世術かもしれないけど、許さなきゃならない謂れもないし、まして卑屈になる必要なんかどこにもない。
個人的には本気で絶縁推奨だけどね。夫婦の人生の毒にしかならないもん。
ともあれ、正面からケンカ買うにしろ、表向き謝って腹では背くにしろ、どうかこんなクソ義兄嫁ごときに心を折られないでほしい。
子供が大きくなった時に巻き込まれると思うよ
うちの義姉も身内への執着がハンパなくて（友達いない）
本当に苦労したけど向こうが絶縁してくれて今は本当に平和
大きくなった子供たちにかかわりがなくて本当に良かったと思ってる
どこかを断ち切らないとならない。
一番守らなきゃいけない家族は誰なんだって言いたいわ
転職嫌がったら離婚だな
変人はもうしょうがないにしろ、それから守ろうとしてないわけでさ。彼にとっては
嫁も子供も家族じゃないわけ。あくまでも家族は会社＝義実家なんだよなあ。
そしてそれを守るためなら嫁でも子供でもホイホイ差し出す。
実家帰ったり別居した方がいいと思うけどね。
精神壊れるだけじゃなく、確実に身体もやられるよ。
そこも疎遠になったら義兄にタゲが移る（その前に義実家に爆撃かますかもしれないが）
多分周囲もそれがなんとなく分かってるから今のタゲにサンドバッグになってて
欲しいと思ってる気がするんだよなー
このままじゃターゲットになった人間が片っ端から病まされると思う
義兄がタゲられたら離婚するでしょ。
そこでようやく絶縁できる。でもそのとき687はたぶん回復不可能なくらい病んでるんじゃないかな。
離婚しちゃえば他人になれるよ。実家が頼りになるうちに離婚するのも手だよ。
あなたがしているのは親切でも心遣いでも何でもない！
こちらの気持ちを無視して自分の考えを無理矢理押し付けて
大きなお世話どころか、
言葉の暴力だ！
精神的に苦しめられているのはこっちの方だ！
どうしてくれる！私を〇ろす気か！あなたはそれくらい私を追い詰めているんだと
泣き叫んでから絶縁するな。
それでもむこうは自分ガー自分ガーとさらに被害者ぶるかもしれないけど
徹底的に義兄嫁が加害者でこちらは被害者だという事を皆の前で知らしめる事はしておきたい。
怒るだけじゃなくて、この世の終りくらい泣きまくる。
どう考えても、義兄嫁にとって義弟一家は全員「自分にとっての奴隷」だよね
でも旦那は義実家を切るつもりはないし、687も義実家での食事会で義兄嫁と顔を会わせるつもりでいる
それで687の子供は、心安らかな家庭生活を手に出来るのかな…？
変に事を荒立てたくない気持ちもわかるけど、
読んでると>>687さんは旦那に仕事をやめてくれるよう話したこともあるんだったら
思い切って義両親も含め話してもいいのでは？
それで義姉の肩を持つような義両親だとしても、
仕事をやめられなければ割り切った付き合いを、
もめてやめることになればそれはそれで>>687さんとしてはアリなんでしょ？
もちろん話のわかる義両親なら万々歳
仕事＝家族なのはわかるが、旦那の家族は>>687さんと2人の子供だ
下の子は自分が生まれる前に天使になったことをママのせいにされてどんな思いだと思う？
旦那は丸く収めるために>>687や天使ちゃんよりも
そんな義姉に謝るの？？？
義兄嫁には有効かもしれないけど旦那にはねぇ
泣くと男って引くよ、かえって逆効果かも
