子供の心にも影響を及ぼしたので書かせてください。
うまくまとめられず、長文になりました。ご容赦ください。
昨日、義母の誕生日がありました。
デコレーションケーキを食べてお祝いをしていました。
今年のケーキは、近所の馴染みのケーキ屋さんに頼んで、
娘が描いた義母の似顔絵をケーキに描いてもらうことにしました。
そのケーキ屋さんは、写真でもアニメなどの絵でも、ゼリーのような素材を使って
上手にケーキに描いてくれて、しかも味も美味しいので、
近隣ではひそかに評判のお店です。
毎年、娘の誕生日も義母宅でみんなで祝うのですが、毎回そのケーキ屋さんで
娘リクエストのキャラクター絵を描いてもらっており、
義母もそれを見て「すごいねぇ」と感心していました。
義母の誕生日ケーキは、今まではそのお店の普通のデコレーションケーキにしていたのですが、
今回初めて娘の描いた絵をお願いしました。
娘も、自分が描いた絵がどんなケーキになっているか楽しみにしており、
私たち夫婦もきっと義母が喜ぶだろうと思っておりました。
食用花やフルーツが綺麗に周りに飾られ、とても素敵な仕上がりでした。
周りが歓声を上げる中、当の義母が「え？これおばあちゃんの顔？」と
一人、テンションが下がったような声。
娘が「そうだよ！私が絵を描いて、ケーキ屋さんにお願いしたの！」と嬉しそうに答えました。
しばらく黙ってしまった義母の様子をみんなで窺うと、どうも怒っているような表情。
「え？どうしたの？」と義妹が尋ねると、義母が「これじゃ遺影みたい！」と言ったのです。
私たち一同、しばし呆然・・・。
娘が「いえいって何？」と夫に訊き、夫はつい先日亡くなった俳優の地位さんの葬儀の報道を例に挙げて
(「北の国」ファンの夫が泣きながらテレビを観ていたのを娘は知っているので)説明すると、
「そんなつもり無かったのに・・・」と泣き出してしまいました。
泣く娘をなだめながら、私たちは
ケーキの似顔絵は勿論カラーだし、服の色は義母が好きな赤にしたこと。
周りの食用花だって菊じゃないし、遺影のように見えるとは思えない。
というようなことを義母に言ったのですが、
「そう見えたんだからしょうがないじゃない！」と言い放ち、
別の部屋に行ってしまいました。
泣き続ける娘を私と義妹夫とでなだめ、夫と義妹は義母が籠った部屋へ話をしに行きました。
しばらくして夫と義妹が戻ってきましたが、義母は「遺影に見えたからそう言った」と
機嫌を直さないとのこと。
もしかしたら、自分の身体で気掛かりなことがあるとか？と思い、
再度義妹に訊きに行ってもらいましたが、「そういうことは無い」という返事でした。
とい状態がしばらく続いたら、部屋の向こうから義母が
「ケーキ持って帰って」と言ってきました。
そこで切れてしまった夫が、「じゃあもういい！！」と言って、
冷蔵庫にしまいなおしておいたケーキを持って、私たちにも出ていくよう促し、
義母一人残して義母宅を離れました。
私たちはひとまず近くの義妹宅へ行くことにし、そこで義母抜きでケーキを食べました。
義母は元々少しネガティブ思考気味のところがあり、
子供たち(夫や義妹)に依存をしているというか、子離れができていない部分もある人なんです。
しかし、義父とはかなり前に離婚しており(夫曰くかなり苦労したとのこと)、女手一つで子供二人を育て上げ、
全てを子供たちに捧げてきた人なので、多少の依存やトメトメしい態度なことがあっても我慢できる範囲でしたし、
夫や義妹も、義母の性格を把握しており、色々とフォローしてくれたり、うまく立ち回ってくれていました。
私自身も義母を尊敬できる部分もあり、好感も持っていましたので、それなりに仲良くやっているつもりでした。
娘のことも可愛がってくれて、非常識なことや危険なことはしないので
(育児についての世代のギャップはありましたが)安心して預けたりもできていました。
ただ、時々持ち前のネガティブ思考が炸裂して
みんなが「？？」と思うところで拗ねてしまったりすることもあったので、今回もそういうことだと思うんです。
そのたび、夫や義妹が怒ったりなだめたりして治めてきていたのですが、
今回は義母の誕生日、しかもきっかけが、可愛いはずの孫が描いたケーキが発端、となると
あまりに理不尽だと夫と義妹は怒り心頭。
娘は「おばあちゃんのケーキなのに・・・」とメソメソし、あまりケーキを口にしませんでした。
義母のことも様子を見てくれるということだったので、お任せして
私たち家族は自宅に戻りました。
それ以降、娘は終始しょんぼりした様子で、私たちがフォローの声掛けをしても元気がありません。
今朝は普通に朝食も摂って学校に行きましたが、口数は少なく出かけていきました。
先程気づいたのですが、いつも必ず持って行っている自由帳が置いていってあります。
お絵描き大好きなのに・・・。
どうして義母があんなに機嫌を悪くしてしまったのか？という困惑と、
娘をここまで落ち込ませることへの怒りとで複雑な気持ちです。
将来は、みんなが笑顔になるようなマンガを描きたいと言っている娘が、
大好きな祖母を自分の絵で怒らせてしまった、ということは
娘の心に大きな傷となってしまうんじゃないかと心配でもあります。
遺影みたいって思ってへこんでも、娘さん気持ちは受けとって欲しかったね。
孫の書いた似顔絵なら嬉しいはずなのに。
どこのクソトメでもﾏｺﾞﾀﾝﾏｺﾞﾀﾝで、孫の作ったものなら喜ぶのに。
なんなんだろうね？
なんだろねー…娘さん本当に可哀想
いくら遺影っぽく(って普通考えねーだろと思うけどさｗ)見えたとしても、
小学生の孫が一生懸命書いた絵で出来たケーキにそこまで機嫌悪くするもんかね？
他の人も書いてるけど、ちょっとボケ始まっちゃってるんじゃないの？
孫が泣いてるのを見ても結局機嫌直らなかったみたいだし、ちょっとおかしいよ
なんにせよ、お子さんのフォロー頑張ってください、傷ついちゃっただろうなあ…
それか、更年期障害のクソババアバージョンって、何かある？
ボケの始まりって病名あったっけ？
とにかく何か精神病かもね。
本当の初期は怒りっぽくなったり感情のコントロールができなくなるよ。
まだ若いのかな？可哀想に(棒)
あーあ、クソトメやっちゃったね。
今後うまいことフォローしないと娘さんのトラウマ消えないと思う。
絵も描かなくなってしまうよ。
親が慰めても無駄だから、早い所意固地ばあさんに謝るよう仕向けないと。
ばあさんから、娘さんの絵は好きだから、もう一度似顔絵を描いて欲しいと
お願いする位しないとだめだと思う。
今の娘さんがどういう状態で過ごしているか伝えてみては？
謝らないならもう誕生日はナシという事で。
義母は確かに意固地なところもあって、数年前なんですが
義母宅で絵を描いている娘(当時4歳くらいだったかな？)の絵を見て
「お日様は赤いもんだよ、○ちゃん、おかしいよ」と言ったことがあります。
娘はお日様を黄色で描いていて、「夕焼けのお日様は赤いけど、お昼のお日様だから黄色でいいの」
と言う娘にしつこく「お日様は赤だ」と言って、泣かせてしまいました。
私は、絵はその子の感性に任せたいので娘がどんな絵を描こうが色を使おうが口を挟まない主義で
義母にそれを伝え、「だから黄色だろうが青だろうがいいじゃないですか」と言ったら
「青だなんて！！それじゃおかしい子だよ！」と言われてしまったことがありました。
その後はあまり覚えてないのですが、多分義母は家事をしにその場を離れたと思います。
娘のフォローはしましたが、多分その後は別のおもちゃで遊んだような。
そして、それ以降、娘は太陽を赤で描くようになりました。
「おばあちゃんの言ったことは気にしなくていいんだよ」と何度も言いましたが、
それでもずっと赤にするので、周りの影響が出ることもまた自然なことと思うようにしました。
現在、娘はその一件を覚えてはいないようです。
昨日、話の流れで訊いてみたら「覚えてない」と言っていました。
義母が認知症ですか・・・。
今のところ思い当たる節はないですが、調べてみます。
またまた長文ですみませんでした。
子供相手にバカじゃね？
大人げないね。
なんか娘さんに対する嫉妬らしきものを感じるよ。
目一杯、愛されてるものへの嫉妬。
「娘の絵」「義母の意固地」に焦点を当てて思い出したものに過ぎず、
義母の意固地さはたびたび色んな所に発揮されます。
義母の生い立ち上仕方ないのですが、社会性に欠けてるんです。
正直、他人だったら絶対仲良くしたくないタイプですｗ
でも、母親としては尊敬できるところも多々あり、夫や義妹を
育ててくださったことに感謝の思いがありますので、大切にお付き合いしています。
娘のことはすごく可愛がってくれていて、娘の服を好みをリサーチしつつ
沢山買ってくれたり、好物を作ってくれたりもします。
今回も、たまたま意固地の方向が悪かっただけだと思うのですが、
現に娘は傷ついてますので怒りは感じます。
夫も「放っておけ」と言うし、今朝の娘の様子は義妹にメールしましたので、
あとは義妹に任せて、こちらからはアクションを起こさないことにします。
「あのね、おばあちゃんはにんちしょうっていう病気だと思うからみんなで病院に連れて行こうかなっていう
話をしてるんだよ。変な事ばかり言うの。気にしなくても良いよ。」
的な事は先に言っておいた方が良い気がする。
思った事を、周りがどう思うか考えずに口にするとか
昔から曲がった性格みたいだし。
娘が悲しんでいる、夫が怒っていることは充分義母に伝わっているはずなので。
冷静に分析というか、文を推敲してたらこうなりましたが、
普段はおっちょこちょいのとんちき母です。
娘に同情してくださった方、義母に怒りを感じてくださった方がレスしてくださり
味方が増えたような気がして少し気持ちが晴れました。
ひとまず義母は放っておいて、娘のフォローに全力を向けたいと思います。
ありがとうございました。
素敵だよ
太陽を赤にしてしまう気持ちも。
そのクソババァに謝罪や改心を求めても絶対無理。
でも>>932さんが娘さんに以前のように絵を描いてほしいがために色々働きかけるのはあまりよくないと思う。
よけい描くことが嫌いになってしまうような気がする。
自然と娘さんがまた絵を描くようになった時｢お母さん、あなたの絵大好きよ｣と一言言ってあげればいいと思う。
これは私の個人的な感覚だけど｢上手｣｢似てる｣より｢なんかこの絵好きだな｣という感想の方が嬉しかった。
無駄に長文になってしまってごめんなさい。
娘さんの絵が好きな気持ちを信じて待ってあげて下さい。
クソババァのことは義妹さんや旦那さんに任せるしかないですね…
昨夜、義妹が義母宅へ行ってくれたそうで、報告の連絡がありました。
義母は、「自分が悪いのは分かっている。最初は素直に嬉しかったのに、遺影っぽいと
頭によぎったらつい口に出てしまった。その後のみんなのリアクションで、
もう自分は嫌われてしまっても仕方ないと思い、そのまま謝らずに籠った。」
というようなことを話したそうです。
反省もしてるし、謝りたいけど、つい失言をしてしまう自分は嫌われても仕方ないから
謝って許してもらうことを諦めてしまう。義母はいつもこういう感じです。
他人から見れば、デリカシーも無いし謝れない、イヤな人ですよねｗ
そのせいか、近所付き合いは一応できていますが(持家で40年以上住んでいます)
懇意にしている人がいるわけでもなく、友人もいません。
私個人としては、恐らくその手の病院へ行けば、人格障害か何かしらの診断は付くとは思います。
でも、もう70歳になって今更診断を受けても、療育の類は効果を期待できないと思い、
そういうことは夫にも義妹にも言っていません。
夫も義妹も「性格」として捉えてはいても、ちゃんと対処はしてくれていますし。
義妹は、「そう簡単に私たちがお母さんを嫌うわけないんだから、
悪いと思ったら素直に謝ろうよ」と諭してくれたそうです。もはや親子逆転。
もう少し落ち着けば、謝ってくるだろうということでした。
娘の方は、学校から帰ってきたら明るい表情に戻っていました。
気分転換ができた様子。私も普通に接しました。
宿題を終えた後、落書き帳を出して絵を描き始めていました。
私がその様子をじっと見てしまったら、気づいたようで、
同時に前日の一件を思い出したようで、少し暗い顔になってしまいました。
描きかけの絵を見せてもらい、「この子は何をしているところなの？」
「こっちの子は○○してるんだね。楽しそうだね。」などの話をして、
最後に、「娘ちゃんの絵は活き活きしてて、ママはすごく好きだよ。
娘ちゃんの描く絵で笑顔になる人、いっぱいいるよ。
おばあちゃんも、本当は嬉しかったんだって。つい変なことを言っちゃって、
もう娘ちゃんに嫌われちゃったんじゃないかって怖くて、謝れなかったんだって。
おばあちゃんのそういう気持ち、娘ちゃんはわかる？」と話してみました。
娘は涙ぐみながらもしばらく考えて、「娘ちゃんも、悪いと思っても
上手くごめんねが言えない時があるから分かる。」と言ってくれました。
「じゃあ、おばあちゃんがごめんね言えるまで、娘ちゃんは待てるかな？」
と訊くと、うなづいてくれました。
それからは娘は今までと変わらないような様子で過ごしています。
娘が就寝後、夫とも話し合いをし、
今朝、娘に義母へメールを出させました。
「娘ちゃんの気持ちを書いてごらん」というと、
娘は「おばあちゃん大好き」と打ってました。我が子ながら良くできた子だｗ
少しして「ありがとうごめんね」と返信が来ましたので、
後で義母宅に顔を出そうか、という話になりました。
義妹にも電話で顛末を話し、パイプ役になってくれたことへ改めてお礼も言いました。
「お母さん、いつも面倒臭くてごめんね。よろしくね。」と言われました。
そんな感じで、解決へ向かいそうです。
長文で吐き出させていただき、色んなレスをいただき、ありがとうございました。
まあいい方向になってヨカタ。
娘さんいい子だね。
うちの１歳もこんな風に育って欲しいな。
> 「娘ちゃんの気持ちを書いてごらん」というと、
> 娘は「おばあちゃん大好き」と打ってました。我が子ながら良くできた子だｗ
申し訳ないけど、被害者にその手の対応させるとゆがむよ
歪むってどういう事？
大人の対応しすぎはよくないって事かな？気になる…
気持ちの持って行く場が無くなるよ。
許してから、とか全然気にしてなくなってから…なら良いと思うけどこの場合違うみたいだから。
「おばあちゃんは悪い事を言ったとわかっているみたいだけど謝れなかったみたい」
と言われたら、まるで許さない方が悪いような思考になるんじゃないの？
もう出ないつもりだったんですが、すみません。
>>4さんのレスにハッとさせられました。
義母きっかけで問題があると、いつもこういう風な流れになって、
最終的にはこちらから許し、歩み寄る形で決着していたことに気付きました。
私たちはまだ良いのですが、娘にまで押し付けるのは良くないですよね。
義母以外が相手の時は勿論、義母の時でも、娘から働きかけさせるのは止めて
他の方法を考えようと思います。
他の皆様のレスも参考になりました。そして長文、本当に申し訳ありませんでした。
最後に・・・昨日義母が娘に謝り、娘が渡しそびれたプレゼントを渡して
無事仲直りできましたことをご報告させていただきます。
本当にありがとうございました。失礼します。
とりあえず解決したようでよかった。
でも多分、また同じようなこと起こると思うよ。
性格はそんなすぐに変えられないしね(トメのことね)。
これからもトメから娘さんを守ってあげてね。
