お店に引きずって行き、店長さんにあわせてもらって
娘に謝らせ、私も監督不行き届きを謝った。
携帯を解約、私服のうち可愛いものや本人が気に入っていたものは、
どれが盗んだものか分からないから、すべて盗品とみなして本人にハサミを入れさせた。
ゲームや漫画もすべて処分した。
夏休みの行楽は全てキャンセル。
遊びにいくことはできませんと電話をかけさせた。
それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた！という
友だちのお母さん4人から突撃された。
みんなそう言ってるからいい加減にしてくれと娘は言い出すし。
どうしたらいいかわからない。
またやるの見えてるじゃない。
悪いことしたら自分が本当に嫌な思いするとわかってなきゃ
いくらでも得するためにやるじゃない。
子供の人間関係壊すとかいっても、人間自体壊れてしまっているのに
関係も何もない！と切れた。
壊れてるのは私の方だと言われた。泥棒がまともなの？人間関係って何？
そこまでやって、何故、どうしたらいいのかわからない、んだか。
正しいと思うなら、主張を変えるな。
泥棒の言い分を認めた時点で、あなたも泥棒の片棒だよ。
厳しすぎると言う人もいるかもしれないけど、55さんのしてることは間違ってないし
55さんの家のルールでしてることなんだから、周囲の人の言葉で惑わされる必要はないよ。
娘の人生丸ごと引き受けるのは親だけなんだから、揺らぐな。
友達を選ぶいい機会になったじゃない。
凸してきた家とは絶煙しないとまたやるよ。
いい加減にしてくれと言ってるなら反省は足りてないつうか、しないかもね。
子供なら誰でもするってさ・・・しないよ。
そんなこと言う親はバカだよ。
言ってきた四人は、>>55さんの娘どころか、自分の子供達の将来について心配
してそう言ってるわけじゃないから。
単に、>>55さんが万引きを否定して厳しく対処したことで、
「自分の人生、存在、選択を全否定された」って感じてるだけ。
自分がかわいいだけの大馬鹿野郎だからね。
そんなのにつられて、わが子の人生狂わせちゃいけない。
父親はあんまり追い詰めるなこのくらいでやめとけ
祖父母もお洒落したい盛りの子供にあんまりやりすぎるな
子供は子供だから、とか
私は今まで家族とは小さいことでは意見が違っても
人として大切なとこは共有してると思ってたけど
そんなの私の幻想に過ぎなかったって思ったらもう私の人生まで幻想だったみたい、
40年全部うそのこと思い込んで生きてきた？と思ったら人格が揺らいだ。
泥を綺麗に洗って尼にしたら良いと思います。
反省するまで徹底的に叩きのめさないと回りの環境が悪すぎっぽいので
また同じことをすると思いますよ。ここは鬼になってぼこぼこに殴ってでも
悪い芽を摘み取りましょう。まず夏休み中にお寺に預けるとか更正施設に入れたら良いと思います。
あなたは間違ってない。
子供だから、きちんと叱るんだよ。
追い詰めるなって言うのは、責めるなうやむやにしろって事か？
ふざけんなって感じだね。
盗みは精神的なストレスから来たりもするらしいから、
カウンセリングも受けさせてみてはどうだろう。
うやむやにせず、徹底的に原因から探るべきだよ。
店に謝ったり、私物を処分、謹慎まではいい対応。
友達に「万引きしました」と連絡させるのは、娘さんの自主性に任せなきゃ
子供の友達関係まで支配してどうする？
酷い親だと思うよ。ハブられてどうなってもいいの？素直な娘さんみたいなのに
「あなたが世間体を大事に思うなら嘘ついて取り繕いなさい」
って教えるってことねｗ
軽いことじゃないんだよ。思い知らせなきゃ。
楽な道に落ちたら簡単には戻れないよ。
親が引き戻さなきゃこれからも同じこと繰り返すよ。
娘さんいじめられたりしないかなー？と心配になった。
下手に万引きについて広まったら、普通の常識持った子なら距離を置くよね。
『万引きするような子』で『万引きを気にしない子』しか友達が残らないとかならないかな？大丈夫？
友達に遊びに行けなくなった理由を「私が万引きしたから」と親が言えと強制するな
「ご免ね、実は」と言うか言わないかは子供に任せなきゃ。
小学生とは違うんだよ。噂だけでも傷つくのに。
傷つくｗｗｗ
ばれたら嫌なことはしちゃいけないんだよ。
万引きした我が子だから、他人の子供とのうのうと付き合わせるわけにいかないじゃない。
今度は私が悪い付き合いを相手の子に、知っててさせることになるんだよ。
そんなことしたら人の子供にも親にも申し訳ない。
だから言わせた。
傷つく？傷ついたらいけない子なら万引きしてもいけない。
学校には一日も休まずに行かせた。同級生が多い塾にも行かせてる。
それは本人が人間関係でぶちのめされるべきだから。
親にやられただけじゃ足りない
社会に出てどんな目にあうか今のうちに思い知らないといけない。
もしいじめられても自殺するまで毎日通わせるよ。
ちゃんと「窃盗罪」という刑法上の犯罪だということを理解させないと。
法定刑がどれくらいのものか、もし犯行時に人を殴ったり傷つけたりすると
強盗罪になって世間でいう「凶悪犯」になりさらに罪が重くなる、とかもね。
ひどい扱いをしてくる相手が裏でどんなえぐいことやっていても
それは関係なくて、自分のやったことのために絶対に言い返せないしやり返せない
それが一生続く、それがわかってないんだ。
本当にその通りだと思う。
反省したって、償い終わったって、残るもんね。
泥棒だからこれぐらい我慢しろなんて言われて勤め先の人からセクハラとか
ない訳じゃない、単なる想像だけど。
つまりそれくらい危機的な状況だって事だと思う
弱いと認定されたらとことん喰われる可能性のある世の中だし、人道的にも
自衛の意味でも、今回の対応については自分は支持するわ
そこまで自信を持ってやれるんなら、もちろん高校にも連絡したよね。
最悪退学になってもいいんだね。ふーん。
脳がカワイソウなヤツまで湧いてきたわｗｗｗｗｗ
ﾋｷｺﾓﾘﾆｰﾄﾄﾞｸｦﾀ乙
高校にも伝えたのかどうか55に聞いている。
友達に問答無用で子供が犯罪人だといいつけたのだから
いずれ学校に伝わる、そこまで55は考えたのか？
自分はニートじゃないよ。
マジレスしてる自分乙だな
勝手な想像だけど、55なら高校にも連絡済みじゃない？
つか高校退学くらい屁でもない対応だけど？
連絡して退学にするかしないかは、学校側の判断
自分ならマジ寺・神社行き決定
どんだけ成績優秀でもね
55の判断と結果はその人格で推し量れると思うけど？
レスの書き方がいちいち低脳なんだよ。
親にも庇ってもらえず自殺したの。
私学だから一発退学。まあ55のやりかたでいいじゃない。
他人の子供心配してレスしたけど、どうでもいいわ。
立派なお母さんやってよ。
変だよ？>>122じゃないけど、冤罪？脅されて初犯で囮とか？
でもね、悪いけど万引きで捕まって退学なったくらいで自殺？
元凶は自分じゃないなら、なんで死ぬの？
友達なんて親友みたいな書き方止めたら？
知り合いでしょ？
あー荒れるレスごめん、消えるわ
選択肢としては孟母三遷に倣うというのもあるとは思うんだが
わからないものなの？
バイトしてたとしても、親が買ってない服が沢山あったら
購入先は何処なんだろう？と気にならないんだろうか？
自宅では着ずに袋に入れて持ち出して
外で着替えとか普通にやってそうだな。
だったら気づかないかもしれない。
気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてただって。
学校には伝えたよ。
温かく見守っていきましょう的な対応だった。
温かくなくていい。為にならない。
これはすごく悪質だね。
バレたら怒られる（55さんの場合は叱られるかな）ってわかってるってことだよ。
携帯とりあげるのはやりすぎ、漫画とりあげるのはやりすぎ、
ゲーム取り上げるのはやりすぎ、行楽取り上げるのはやりすぎ、
何やってもやりすぎだって、私が騒ぐから大事になるので
騒がなければなにも問題は怒らなかったし普通に暮らせるのを、
なんの権利があって子供の人生を暗くするのか、
普通の子が普通にしているのが気に入らないのか、
いったいどういうこと。
>普通の子が普通にしているのが気に入らないのか
「普通」なら万引きなんてしないんだけどね。
4人も「万引きくらいやったわよね〜」なんて環境が恐ろしい。
何で「万引き」なんて軽そうな名前が広がったんだか。
泥棒、窃盗だっつーの。
>>55の娘さんはゲームとか洋服とか全部捨てさせられたけど、
万引きされたということは、店にとって商品を勝手に捨てられたのと同じこと。
娘さんはまとめてその報いを受けているに過ぎない。
子供本人の人間性といじめは根が同じだな
いじめが起きることが当たり前と思うのもおかしいだろ。いや現状では当たり前としか言えないんだが
過去にあったことはあったことで留意し、その上で現在の状況を見て付き合うかどうかを決める人とだけ付き合う
そのぐらいの意識でないと事実より建前を大事にすることになるんじゃないの
実際そうして生きてる人も多かろうけど
窃盗容認のママを持つ子だからって無条件に嫌っていいわけでもあるまい
万引き先の店だと何だから他の本屋とか
個人商店みたいなところでバイトさせてみたら？
お金を稼ぐのがどんなに大変か、自分たちが軽い気持ちで
万引きしたことがどれだけ店にとって影響を与えるか
わからせてあげるのもひとつの教育だと思う。
勿論、学校には許可取った上でね。
娘が衣類や漫画を万引きをしていたので、お店に連れて行って謝罪させ
私も謝罪、携帯は解約、可愛かったり気に入っている衣類は
全てハサミを入れさせて、漫画やゲームすべて捨てた。
高校には娘が万引きをした旨を連絡、一緒に外出予定の友だちには、
自分は万引きをしてしまい反省しているので外出はできないと電話させた。
夏休みの行楽一切キャンセル。
そこへ娘の友だちのお母さんたちがそれはやりすぎだ、誰でもやることで
自分もやっていた、少しのことで騒ぎすぎだのなんだのと３回訪ねてきた。
すべて追い返した。
夫は、お前はやりすぎ騒ぎすぎ、遊びたい盛りの子供の行動制限したら
ぐれるよ、いい加減やめろ、神経質すぎ、おきれいごとゴッコがやりたいなら
一人でやれ、人巻き込むなだって。
娘は、人がそう云っているのだからいい加減にしてくれという。
反省なんかしていないのは明らかで、まともに金を渡したり外へ出したりできるような
人間ではないのになぜ人並みに遊ばせようというのか、よく外にだして
あんた恥ずかしくないね！と相当喧嘩になった。
でも別れたくはない。どうしたらいいか分からん。
まずやり過ぎな所は、高校に万引き報告をした事と、友達にも万引きした事を
連絡させた事で、その他はやり過ぎだとは思わない。
ぐれるぐれないの問題では無くて、人は非行の事実を知った後からは、
何かと色眼鏡で見るので、娘さんは休み明けに辛い思いをするだろうな。
でもな小さいうちならまだしも、高校生に再教育するならそのくらいやらないと変わらないよ。
と言うか全然反省していない所を見ると、再教育はもう無理みたいだね。
貴女は西瓜１個盗んだら死刑になる国の特権階級の人？
罪に対する罰は何やっても良いというわけではありません。
元スレを読んで周りの環境が悪いから必死になってるのかと思ったけど
娘の万引きがショックだったらそこまで手際よくやれない。
可愛い服も漫画も友人関係も元々気に入らなくて止めさせたかったのを
万引きという絶好の口実が出来たからこれ幸いと切りまくっただけでしょ。
正義のヒロインになりたきゃ繁華街の声かけボランティアでもやりなさい。
そこまで身体を張って正義を貫けば家族も貴女を見直しますよ。
それは違うと思う。40さんはショックや悲しみが大きすぎる
あまり、それが怒りに転換されて、傍目にはヒステリックに
思えるほどに娘さんに対応してしまったんだろう。
漫画やゲームや可愛い服、万引きに直接関係ないのは考えれば
わかるけれど、何が娘に万引きをするきっかけを与えたか解らない
し、恐らく万引きしたものも漫画やゲーム、服だったから、排除
してしまったのではないかと思う。
>>貴女は西瓜１個盗んだら死刑になる国の特権階級の人
とあるけど、上記は差別だけど、私は親に、昔ある国では盗みを
働いたら、子供でも腕を切り落とされた。今は昔でもない、日本
にはそんな法律無いけれど、盗みはいけないことだ。昔は盗みを
働いて、腕を切り落とされたから許され、あの人は泥棒だけど腕を
無くしてしまった。むごい事だと同情されたが、今盗みをしたら
腕は切り落とされないが、切り落とされるより辛い目にあうんだと
教わったよ。極端だけど、教訓を教える物語もそんな極端に思える
話が多いし、わかりやすく教えるには、厳しくするのも大切だよ。
ショックが大きすぎるのはわかるけど、流石に冷静さを欠いた行動すぎて周りから批判されてるのに
未だにそれに気付かずに自分は悪くないってスタンスなのが問題なんじゃないの。
何故そうなったのか、何故そういうことをしたのか充分に話し合うこともなく
ただの処罰感情で子供の人生をさらにメチャクチャにしてるって気付いてないのが痛い。
今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。
他人事としては最低それぐらいの覚悟は泥棒にはして貰いたい。
親としてはちょっと複雑で、とはいえ反省していて二度としないと見えるなら、
内部での処罰などの最低限の処理をして大事にしないようにしたいとも思うが、
どのように親が知り、おそらく怒られたであろうときにどのように反省を示したか、
だとかの情報がよくわからないので、今のところなんとも言えない。
「今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。」
可哀想だけど、それだけの事をしたってことだよ。
それを親が誘発してどうするｗ
でもやり方を間違えれば、帰って反省をさまたげ娘さんに不条理感だけのこる。
ヒステリックな行動や追い詰めすぎは絶対に駄目。
たとえば万引きした物でない「お気に入りの服を切らせる」には娘さんをの心をダメージを
与える以外の意味は無い。恨みだけ残し、代わりのものが欲しい欲求だけを募らせる。
まして必要以上の人に言いふらす事は「更正の機会をうばう」事。学校だけでなく友人まで
巻き込んでいるなんて孤立されるだけだよ。
これはしつけの名を借りた虐待に近い。傷つけは反省するものではないからね。
どういう罰を与えるにせよ、まず夫と話し合いをするべきでしょう？
40個人の考えで罰を与えてる時点で、なんかおかしいよ。
親は100％それを受け入れて愛して当たり前」ですか？
悪いことをしても受け入れてもらえるならやりたい放題です。
それはまともな考えではない。
娘の友達が、お母さんたちにうちの娘が普通に暮らせるように
どうか口添えしてくれと頼み込んだらしく、今度は5人来ました。
どうか退学などは決してさせないように、ガキの少々の悪さを取り上げて
子供をぶちのめしちゃいけない、自分がやらなかったからって少々のことで
騒いでいいってもんじゃないとか。お引き取り願いました。
下の子は実家に預かってもらい、娘と夫と私で話し合いました。
なぜやったのか、なぜ泥棒はいけないのか、これから二度と繰り返さないために
何をどう変えるつもりなのか言うよう言いつけました。
万引きした理由は欲しかったからだ、気晴らしだという。
年間5万の予算で間に合うでしょうが。それ以上が欲しいなら就職してからです。
気晴らしがしたかったら祖母のところの畑を手伝いに行けばいい、一日働いたら
気なんてなんだったか分からなくなるまで疲れて晴らす必要もなくなる。
夫は、考えるところがあったらしく、
これから決してしないと確約し、今後の衣類、娯楽費は与えず
一切本人のアルバイトでまかなうこと、
次やったら退学、押しかけてきたお母さんたちの子供とは今後つきあわない
あたりでどうだと言い、私も賛成しました。
結局、まともでないことをする為のまともな理由なんてないんですよ。
まともでないことを弁護する人たちにも、まともな理由はないんです。
結局それだけのことでした。
すごいじゃん！
夫とは話し合いが足りなかっただけだったんだね。
でも、万引きは精神的な理由が多いので、その理由にならない理由を
解明するためにちゃんとカウンセリングは受けさせたほうがいいと思うよ。
盗み癖は脳の病気だから。
欝とかと一緒。
うん、夫と私二人の子なのだから、最初からきっちり話しあうべきでした。
カウンセリングも行ったほうがいいんでしょうね。
地元で探します。
娘の一連の言動をじかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、
母親がこれだけ怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、
うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、かわりに
下の子は1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。
そもそも万引きもしないと思うんだけどねｗｗ
高校生で出るゆがみなら全然軽いよ。
修正できるし。
じゃああなたはどんな母親なんですかｗ
ただ、一緒に暮らしてて息つまるだろうなぁ〜と思っただけ。
白黒はっきりきっぱりつけるﾀｲﾌﾟなんだろうね。
今回は、泥棒したという事で 娘さんが悪いという事は当たり前の事だけど
何でそんな事をしてしまったのか？という事に関してはしっかり話を聞いたの？
気晴らしがしたかったってのは、何の気晴らしがしたかったのか？
してしまった事に対しての罰にすごく力を入れてて、娘さんの気持ちや考えに関しては
力を入れてるのかな？
自分の考えを聞いてもらえるのが自然だあたりまえだと思ってる。
学校が、自分の考えや気持ちは通らないもの、言い分は通せないものだから
半分だけ、四分の一だけ通して、少ししか通せなくてもその分他のことは
我慢しなきゃいけなくなる、意見を摺り合わせる、
自分が折れることを学ぶ場じゃなくなってる。
だからこういうことが起こったし、同級生のお母さんのような人も出たと思う。
衣類等に関しては小遣いを渡して本人の考えで買わせていたし、他のものもそうだった。
そういう、本人の考えでやらせる方針は結局こういうことに行き着いたんだよ。
言いたくなってキリがないし、最初は少し通せても満足していたものが
次はもっと通したい、もっと通したい、なんでも自分の考えでやりたいとなって
きりがない。
そうなると意見が通らないことに対する不満がどんどん大きくなる。
意見を通せば通すほど、通らない不満が膨れ上がって、あげくのはてに
「憂さ晴らし」が必要になる。
最初から通ると思ってなかったらそんな不満もなく、きまりのなかで
問題なく暮らせていたのに、聞いてもらったがために不満の強い人間になる。
だからこういうことはもうヤメにしたい。
その母親達はどうでもいいけど。
きっと娘さんは盗癖があっても良い子なんだと思う。
難しいだろうけど、良いところを伸ばしてあげてください。
あなたは自分の子供時代を思い出すことは無いの？
自分の娘を見てて、そんなに問題がある子に見えるの？
いくら不満を言ってもきりがないような、そういう子なの？
娘さんの万引きは確かにいけないことだった。
でも彼女の心からの味方は誰？どこにいるの？
あなたじゃないことは確かなようだけど。
つらいときに見方をして欲しい、心に寄り添ってほしいから
人間、やりたくないことも我慢してやるし、やりたいことがあっても我慢してやらないよね。
そういう、自分の気持を外へあわせてきちんと生きたごほうびが、困ったときに
だれかがいてくれる人間関係とか、普通に暮らせる人生ではありませんか？
自分が困った人になって、それで助けてもらえるなら普通に生きる意味はなんですか？
そうやって我慢の意味をどんどんなくすことが配慮ですか？
違うよね。
そういう姿勢が万引きして平気で携帯を使いたがる子を作りましたよ。
我慢しなくても人が寄り添ってくれる、普通に暮らせるならする意味が無いからです。
そういうことを配慮だとか、親に求められる姿勢だとか、学校のあるべき姿だとか。
結局子供が壊れているんですよ。
引き換えに失うものがあって当然です。それをおかしいというのは、社会性のない人です。
うちへ押しかけてきたお母さんたちです。
（そういう人、多いみたいですけどね。）
すべて娘の話ですよ。
そこらによくいる我慢する気もない子です。
今の生活で問題を起こしていない人がやって構わないことでも自分はやれない。
未来もそう。だから自重する。
そんなの当たり前のはずです。それが分からない。
もう、そんな大人多いみたいだね。押しかけてきた人のうち二人は私の同級生です。
私の頃からもうおかしかったんだろう。
気晴らしっていうけど、普段から独善的で執念深い母でそうとう精神的にストレスが
かかっておかしくなっているのかも。
失うものが命であってもか？
アホかと。それでも人の親かよ。
娘のクラスメートに言いふらし、虐められても自殺するまで通わせるとか言う人だからね。
本人が投げた人生なら、それは本人のゆがみだから、親がかまうことではない。
なぜそんなに徹底的に甘やかそうとするのですか。
そうやって甘やかすからストレスに弱い子供が出来る、それでぼんぼん死んでいったら
さらに甘やかすの。
皆さん子供なんてどうでもいいんでしょう、きびしく鍛えて
人間にしようって気がないんでしょう。
昔みたいに誰でも就職できた時代でももっと厳しかったのに。
アンタが投げさせた人生だろ。
その思考が異常だっての。
１回カウンセリング受けてこいよ。
勤め先でストレスを感じて勤め先のお金を盗むでしょうね。
誰でもお仕事はつらいものです。
結婚すれば夫婦間や嫁姑のストレスで家に火でもつけるの？
そういうのが当たり前なの？
違うよね。
そんな人間いりません。
当たり前の嫌なことをいちいち取り上げてストレス呼ばわりするなら
それは子供の精神が弱いんです。
ストレスといえば聞いてもらえる雰囲気があるから、
日常生活のささいなことを不満がるようになるんです。
それがうちの子です。
あなたおかしいよ。
カウンセリング受けなよ。
盗人かばって甘やかすのが正しいって教えてもらうために？
そういう洗脳はいらない。
洗脳してんのはあなたの方でしょう。
自分の意見を押し通すことしかしない人って、娘じゃなくてあなたのほう。
周りの意見を聞く気もないならもう書きこまないほうがいいんじゃないの？
相談する気ないんでしょ？
つかまっていないから公にせず、学校へ知らせないようにして、
得をさせるのが正しかったの？
それは、捕まらなければおおごとにならないからいいという考えの現れです。
なんだ結局だめな人たちの巣なの。
学校へ連絡はされるけど、全ての人が知るところにはならないよ。
こういうことは内密に処理されます。
それは子供への将来の影響を考えて、です。
娘を立ち直らせるためよりひたすら懲らしめることで偉くなった気分なんだろう。
だからハイで楽しそうにも読めるぐらい自分の教育論を上から目線で説いたりする。
飛行があっても家族や親は裁判官でも警官でもなく、更正をサポートするものなのに
その役割は投げ出してね。それは大人の犯罪でも同じ。犯罪者の人権だって保障されている。
でも幾ら偉くなったつもりでも周囲の人もここでも言われようにやり方異常なら子どもへの
愛情も不足している、たかが子育てに失敗した親でしかない。
失うだけと教えて、まず家庭内で示すのが第一でしょう。
それをせず甘やかすのは愛情じゃない。ペットの猫可愛がりです。
履き違えてしまっている。
ここの書き込みを旦那に読んでもらえば？
>>163の質問に対しての>>166での答えも。
生きようが死のうが親がかまうことではないなら、いっそ娘さんから手を引いて
旦那にまかせてみたらいいかも。
私が出ていって旦那の給料だけで育てるならそれもいいかもしれません。
ほとんど家にいませんから、娘が家事一切引き受けることになるから
それもいいかもしれません。
学校部活バイト家事で手一杯になればすこし教育になるでしょう。
結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて
染み込ませているから犯罪が増えるのはあたりまえです。
家庭で厳しい姿勢を取る親が責められるのです。
心が折れてしまって、甘やかしに流れるご両親は多いでしょうね。
それで万々歳なんでしょう。
ああいやだ！
はっきり言って、あなたのやり方が今の娘さんにとって最高のやり方だとは思えない。
お気に入りの服を切らせて、友達とも会わさず、
確かに、今のやり方をしたら今後娘さんが泥棒をする事はなくなるかもしれないけど
それよりも、親子感に亀裂が入るよ。
子供がバカな事をしたら、怒るのは親の役目。
そして、諭してあげるのも親の役目。多少のおしおきもいいと思う。
でも、許してあげるのも親の役目だよ。
罰をあたえた時、叱るだけじゃなくて、何でお母さんがあなたにここまでの事をするか
という事も説明してあげた？
いやだいやだというなら、係わり合いにならないでネット切ったら？
ここの住人が40の思い込みに教化されることはないだろうから。
誰も我慢してまで書き込んでくれとは頼んでないし。それとも本当はかまって欲しいだけ？
私は、やっぱり出ていかないのが愛情でしょうか。
正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。
下の子がいますから留まりますがね。
悪い例にならないことを願うばかりです。
でも、子供に対する態度はやりすぎなんじゃないかな。
衣服や漫画を切り刻むというのは、やりすぎなんじゃないの。
子供に反省を促すと言うことと、子供を傷つけるというのは別。
傷つければ反省するわけではない。もっと酷いことになる。
教育は、持ち物を切り刻むことではないでしょう。
子供に盗んだ物を自己申告で出させて、それが本当だろうが嘘だろうが、
それを捨てる、「こういうものを持っているのはあなたのためにならない」と。
それくらいが妥当な行動ではなかったんだろうか。
正しければ何をしても良いというわけではない。
結局、万引きした娘が憎くてしょうがないだけだろ。
躾とかきれいごとぬかすなよ。
元々愛情がなかったんだろうね。娘さんはそれを察しながら育っておかしくなった。
毒親。
普通じゃない。
死ぬような罪じゃない。
万引きは悪い。
でも死ぬような事じゃない。
子供が万引きしたのなら、その責任は半分は親にある。
あなたの責任でもあるんだよ。
子供は大人じゃないんだよ。
この娘さんは実行したんだねえ。
何かを訴えたかったんだろう。
まぁそうやっても通じないことがほとんどなんだけどね。
この40さんの親ってどういう人だったんだろう。興味あるわ。
でも、人間そんなに強くない。
ましてや社会経験すらまだ知らない未成年・未成熟な女の子だ。
ここまで逃げ道ふさいでいつか娘さんが爆発しないことを願う。
その矛先が母親ならまだしも見ず知らずの人間に危害を加えないことを切に願う。
もう遅いでしょ
娘が更正してもこの人が蒔いた悪い噂の種が
さらに方々に蒔かれて
就職結婚の時の身上調査で刈り取られる
マトモな職には就けない、結婚もできない
母親の正義感・娘のことを考えてという大義名分の下での自己保身が
娘の一生を打ち砕いたねｗ
娘が自死しても娘が悪いからって言うよこの人
じゃ・・・じゃあ、自分にかなり強い「認知の歪み」があることに、40が早く気付いてくれますように。
