妻に離婚して欲しいと言われました。老人の介護にくわえ仕事でのストレス、疲労
等が重なり家を出たいという事です。私には突然言い出した事に聞こえましたが
私の気持は離婚したくありません、妻に何の申し分もなく、子供も3人もいます。
妻が離婚を思い止まるように努力するつもりもあります。
皆さんの考えを聞かせてください。
テンプレは以下のとおりです。
相談者の年令、職業、収入
夫 42歳、サービス業、月収48万円
配偶者の年令、職業、収入
妻 40歳 夜間アルバイト 月収10万円弱
子供 15歳 13歳 8歳 3人とも息子
他に私の両親と祖父母も一緒に暮らしてます。9人家族です。
喫煙、飲酒、暴力、ギャンブルなどは一切ありません。
よろしくお願いします。
嫁ときちんと向き合ってこなかったツケが来たんだな。
嫁に介護○投げしておいたらそりゃ不満は無いわな。
１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する
おまいさんの場合は１・２・３・５・８だな。
残りも地雷が隠れてる可能性はあるが
それを全部嫁に〇投げしてりゃ、そりゃお前は不満ないだろうな。
これだけじゃわからん。老人はどういう状態なのか、妻は仕事や介護はどの程度してるのか
大家族は妻に対してどういうフォローをしてるのか。もっと細かいこと言ってたんじゃないか？
それとも、それは言ってもらえなかったのか?
大家族の親は60代以上、祖父母に至っては80代以上だな。
そんな家に嫁が来た方が奇跡だ。
なぜ嫁さんは夜間アルバイトなんてしなきゃならないんだ？
昼間は家族9人の世話でヘトヘトなはずだぞ。
>老人の介護にくわえ仕事でのストレス、疲労
等が重なり家を出たいという事です。
ならば、家族（45、妻、子）で、今の家を出て別居すれば良い。
手遅れかも知れないが
外出等には付き添いがいります。昼間は私の母親と妻とで家事、介護をしています。
夜は自分が帰宅したら、妻に変わり自分も介護に協力をしています。
妻は夜間、10時から朝の4時までのアルバイトをしています。
そうか。休む時間も無いな。別れれ。壊す前に。。
夜間アルバイトをしているのは、やはり生活にあまり余裕がないからです。
これは既に立派な介護だろ。
>昼間は私の母親と妻とで家事、介護をしています。
え～っと、昼は家事＆介護で、夜は仕事か…って
嫁はいつ休むんだよ。
ホントにわかんないの？それともHJ？
います。
ちなみに大家族は何時から何時くらいまで寝てる?
嫁さん、重労働じゃないか。
どうせ生活が楽じゃないないなら、別れて母子手当てもらいながら
生活した方がいいと思うのは当然だろう。このままじゃ嫁さんが早死にする。
・父親は何してる？
・両親、祖父母の収入は生活費に入ってないのか？
だいたいそれくらいだと思います。
私の睡眠時間は12時過ぎから5時半までです。
「自分も協力しています」？？？？
おまえの血縁なんじゃないのか？協力してくれているのは「妻」だろ？
当事者意識ないから愛想尽かされるんだよ！
１，これだけ老人がいれば年金収入だけでも相当あると思うが？
２，ヘルパーは頼んではいないのだろうか？
嫁は昼間働く。
その収入の中から少し援助。
てか、子供たちのためにも母親（＝嫁）と関わる時間は作ったほうがいいぞ。
哀れだ。
その状態で夜間バイトなんてさせてたら早死確実だぞ
嫁からしたら「殺される」って感じなんじゃないか？
それができないので同居になってます。
できれば私もしています。
40歳でそんな生活を続けていたら身体を壊すのも時間の問題だな。
お金もない中、タダで使える大事な労働力だから逃げられたくないんだろうが…。
仕事は妻が決めてきたものです。
私も無理だと言ったのですが、息子3人の大学資金を貯めたいと始めました。
今になって思えばですが、もしかしたら、離婚する事を考えて貯金をしていた
のかもしれません。
妻の離婚の条件は子供3人を連れて出るという事です。
世の中の40歳主婦の平均よりも飛び抜けて大家族嫁の負担が大きいことは確か。
ここまではわかるか？
だとしたら、自分にとって本当に大事な家族＝子どもだけを連れてこの家を出たら
大変なのは変わらなくても、自分にとって大事な家族のためだけに時間を使える生活になる。
……と、嫁は考えているんだと思う。
老人と別居はできないと大家族は言うが、それがいま「できる」のは
ひとえに嫁さんの犠牲のうえに成り立っているだけ。
本来はやっぱり「できない」ことなんだよ。嫁に無理をさせているだけで。
みな、面倒見させて当然、という態度じゃないのか？
ヘルパーは家族が反対して実現しませんでした。
>>84
よくわかります。妻がいないとここまでもやってこられなかったと思ってます。
なんでヘルパーに反対？
金がかかるから？他人だと気兼ねするから？
嫁も、他人なんだけどな
感謝しています。それは妻にも伝わってると思います。
妻が離婚の話を私にした時に、両親、祖父母には何の恨みもない、申し訳ない
私一人の我侭だけど、もう限界なので見逃して欲しいと言われました。
妻が他人を頼まなくて大丈夫と一番に言ったのです。
ヘルパーを頼むなんてみっともないってやつか。
介護保険を収めてる人間が介護を頼むのは当然の権利だって事わかるな？
実際素人のやることには限界がある。
介護を嫁に任せっきりで気が付いたら一家離散なんて珍しくないぞ。
その「限界」に対して、大家族は一体、どうしたいと思っているんだ？
妻の負担を少しでも減らすために、ヘルパーを雇い、仕事は辞めてもらおうと
思ってます。
それは妻に提案済みか？
>私一人の我侭だけど、もう限界なので見逃して欲しいと言われました。
奥さん、相当追い詰められちゃってるな。
いきなり離婚じゃなくても、とにかく今すぐ別居してやりなよ。
奥さん壊れかけてるよ。
はい。妻には提案しましたが妻は私の我侭でそこまでしなくていいと言われました。
もう疲れきってる感じだな・・・可哀想に。
どうしても離婚したくないなら、しばらく嫁に休んでもらったらどうか？
ヘルパーは嫁も反対したとのことだが、今までの負担を誠心誠意感謝して
労をねぎらい、旅行なり実家なりに行ってもらい、心身共にリフレッシュしてもらう。
もちろんヘルパーはお前が率先して手配する。家族から反対されても
嫁を休ませることを第一に考えてやる。
幸い嫁は老人達を恨んでいるわけではなさそうだし、今はもう
思いつめてしまっているのではないか？
少し余裕をもって考える時間を作ってあげてはどうか？
最初は大丈夫だと思ったんだろうが、今は限界を感じるようになったんだな。
それだと結局嫁は介護から離れられないじゃないか。
一番理想的なのは
・大家族夫婦は別居で共働き
・祖父母は施設
・両親は2人で暮らす
・嫁の希望通り離婚してやる。
嫁が悪者にされそうだが。嫁は頑張りすぎな印象がある。
大家族の一家はそれに甘えすぎ。
ヘルパーはともかく、仕事はさせとけよ。
そのかわり、昼間の仕事に代わってもらって。
一日中年寄りと顔つき合わせる生活より、外に出て稼いでたほうが気も楽だろ？
自分で稼ぐ金があると、いざってとき逃げやすいしな。
ところで大家族は休みの日はなにしてんの？
やっぱり一日中年寄りの面倒みてるんだろうな？
もう嫁さんにも無理はさせられなくなったということ。
これ以上嫁さんに無理を続けさせるという選択肢はもう残っていない。
したがって
・老人を施設に入れる
・嫁さんと離婚する
このどちらかを選ぶしかないんだよ。
>>100の提案じゃ、嫁さんは自分の収入を得る道さえ閉ざされてしまう。
多少の負担は減っても、そんな希望のない方向は嫌だろうと思う。
それは妻一人ででしょうか？
とにかく疲れてるなら妻に一人でしばらく実家でのんびりしてきたらどうか？
とは提案しました。妻は子供と離れたくないという気持が強いので
それは濁されましたけど。
嫁は鬱入ってる気がするな。
今まで頑張りすぎて失速してる状態じゃないか？
そうですね、昼間、家から解放させるのは提案してみます。
私が休みの日は、家族と一緒に過ごしてます。1日中介護する必要は
ないので、たまには子供と妻と遊びに出かけたりもするようにしてます。
ヘルパーだって食わず嫌いで反対してるんだろうけど、
一度お願いしてみる。
で、それでも大家族の家族が納得いかないならそのとき考えるっ事で。
嫁は義務もないのに介護してるんだよ。反対してる家族に譲歩してもらえるよう
説得するのは大家族の仕事だよ。
妻は人に押し付けられて介護をしてるというタイプではないです。
自分から何でも、私がします、私が一人でできますというタイプなんです。
だから113さんの言うように頑張り過ぎたのだと思います。
私も配慮が足りませんでした。
平日は一日中介護させてるようなもんだよな。
そうですね、ヘルパーの事は私が無理矢理にでも来てもらいます。
妻がいいと言っても、最初にそうするべきでしたね。
で大家族も奥さんの過信にのっかちゃったってわけだ。
その生活がスタートする前に「止めろ。そんな生活が続くわけない」と
誰かが阻止するべきだったんだが。
勘違いされてるようなので言いますが、1日中、介護する必要がないのは
私がという意味ではありません。母も妻も一緒です。
1日中、祖父のわきに座っていなければいけないという事はないです。という
意味です。それは平日でも一緒です。
ヘルパーが入っても、旦那の祖父母と両親と同居なんて普通は嫌だぞ。
離婚されるよ。
その通り。大家族と結婚しても、せめて別居していたら大分違っただろう。
はい、そうですね。その役目は自分がするべきでした。
妻の大丈夫という言葉に甘えていたのだと思います。
今時、旦那の両親と同居というだけでも、世間一般では逃げられるよな。
話してみます。ありがとうございました。
ヘルパーだの別居だので対応可能だったかもしれない。
だが、「私のワガママだ、自分が悪いのだけど黙って別れて欲しい」という
嫁を引き留めるのは、もう相当努力が必要だろう。
腹が決まってないと、そういう言葉は出ないからなあ。
ヘルパーを頼む くらいしか提案できない大家族もヘタレ。
同居して老後の面倒は子世代に任せるのが当然と暮らしてきた祖父母・親世代。
みんなが丸く収まるように、年寄りは大事に、と思って3世代同居の上介護と
なったんだろうが、結局誰かがババをひかなくてはいけない作りになっている。
大抵は、血縁関係がない嫁だ。
嫌な話だな。
自分の実家が祖父母を介護していたから余計にそう思う。
そういう家はそこで育つ子供も楽じゃない。母親は子供の世話なんてできないからな。
大家族の子供3人は、父親を好きになれないだろうな。
