旦那；会社員 29歳
私 ；会社員 31歳
結婚してすぐに私の仕事が忙しくなり、夫婦の時間があまり取れなくなりました。(土日も出なければならない事が多かったです)
また丸一日使うような種類の趣味も理解してくれて、やっと取れた休みの日に趣味に行く私を快く送り出してくれました。
それらはありがたかったのですが、夫婦生活を誘われるのがすごく嫌でした。
それ自体が嫌という訳ではなかったのですが、私にも次の日の仕事もあるし、少しでも寝たかったのでほとんど断っていました。
しかし、最近やっと忙しさから解放されると同時に、子供も欲しくなりました。
そこで、子供が欲しいことを旦那に告げると喧嘩になりました。
結婚3年目に私があまりに疲れていたときに誘われたので、
「これで処理して欲しい」
と自慰を助けるおもちゃ(以下おもちゃ)を渡したことや、忙しさが緩和された最近まででおそらく両手で十分足りる回数しかできなかったことを持ち出され、
「何で今更そんなこと言うの？」
「僕がどれだけ誘っても全く取りあってくれなかったのに、あまりにも自分勝手だ。」
「自分の愛してる人を誘ったのに、おもちゃを渡される人間の惨めさとか虚しさとか考えたことあるの？」
と関をきったように泣きながら言われました。
旦那におもちゃを渡した以降はあまり誘ってこなくなったので、満足してもらえたんだと思っていたので
「そんなの言ってくれなきゃ分からないよ。」
と言ったのですが、
「何回話し合いを持ちかけても、疲れているからで全く取り合ってもくれなかったじゃん。」
と言い返されました(事実です)。
「今までは夫婦生活がなくても、仕事で忙しいんだからできるだけ支えよう。一緒に晩ご飯を食べれるだけでも幸せだって自分に言い聞かせてきた。」
「仕事で疲れてるんだしストレスもあるだろう。と思って、趣味の事だって口も一切出さなかった。趣味の時間を少しだけでも自分に割り振って欲しかった。愛してる人がいるのに、休日いつもひとりで過ごす人間の気持ちも、
仕事･趣味･自分って並べられて、自分が一番下に持ってこられる気持ちも、いつかは振り向いて貰えると信じたあげく、私もそろそろ子供が欲しいとだけ言われる人間の気持ちもそれを耐えてる僕の気持ちも何で分かってくれないの？」
「身体目当てで結婚したわけじゃない。でもいつもけんもほろろに断られて、あげくおもちゃまで渡されて、僕に誘う勇気はでない。
僕らが夫婦でいる意味ってあるの？毎日仕事に行って、2人分の家事して、作った晩ご飯食べて、寝るだけ。一日の生活の中にほとんど私はでてこないんだよ？」
と、旦那が感情的になるところを初めて見ました。
その日は最終的に、言いすぎたと誤ってもらえ、子供の事にも同意してもらえました。旦那も、次の日からも笑顔で接してくれたのですが、どこかぎこちなかったので、
「もしかして好きな人とかできたの？いるなら離婚も受けるから言ってね」
と申し訳なくて言ったのですが、
「何でそんなこと言うの？本当に僕の気持ちなんか何も分かってないじゃん。」
「こんな事言っちゃいけないんだけど、本当に好きで結婚したのに、失敗したかもしれない。もう限界だよ…」
とまた泣かれ、本格的に夫婦関係も冷え込んでしまいました。
どうすれば今までの失点を取り返せるでしょうか？
何がいかんかったのかわかる？
どうしてだと思う？
てか、旦那のこと好きなの？
誘ってきた旦那にオ◯ホ渡してこれでやれよって言ったってこと？
うわーそりゃないわ
そりゃ愛想つかされるよ…
女性側の負担が大きいのはわかるけど、いくらなんでも旦那さん気の毒だ
なんというか、あなたは人の立場になって物事を考えられない人なんだね
夫婦喧嘩の域を超えている…
＞「もしかして好きな人とかできたの？いるなら離婚も受けるから言ってね」
ご主人の主張を聞いた後で、なぜこんな考えに至るのか理解できない
ちょっとあなた気味が悪いよ…
>どうすれば今までの失点を取り返せるでしょうか？
こんなこと言っているようじゃ百万年経っても旦那の気持ちを理解するのは無理だな
もう終わったんだよ、旦那解放してやりな
勿論慰謝料払ってやれよ、激務で金だけは稼いだんだろ？
とりあえず自分の悪かったと思うところはもう整理してますか？
専業主婦にしとけばよかったんじゃないの 嫁働かせて夜寝かせないのは無理
はぁー？
だからといって玩具渡して処理させて
あげく自分が子供欲しくなったらねだるのかよ
趣味の話もさぁ、もうちょっと旦那を構ってやればよかったんじゃないの？
なんで結婚したんだよ
自分が悪いと思ってないならもう離婚したら
>「これで処理して欲しい」
>と自慰を助けるおもちゃ(以下おもちゃ)を渡したこと
旦那さんはこの時点で子供諦めてたんじゃないのかな？
>>166
旦那のことはすきです。
とりあえずは旦那の夜の相手をしてあげるべきだったなと思っています。
>>168
私は女ですが？
>>174
何となく…？深い意味はなかったです。
うん、あんたはもう再構築無理だと思うわ
離婚してやんなよ
旦那さん可哀想だ
私が子供を欲しいと言った日には、僕も子供は欲しいとは言ってくれました。
過去に遮った相談の中には子供に関してのことはあったらしいです。
>>185
まだ旦那も私も離婚の話はしていないのですが…
え、夜寝ないレベルで行為し続けるのが前提なの？
すごいな…
専業でもそんなんイヤだよ…
>本格的に夫婦関係も冷え込んでしまいました。
>どうすれば今までの失点を取り返せるでしょうか？
これに対して離婚してあげたら？っていうレスが付いてるんだよ
つまり失点は取り返せない
私が悪かったとはおもいますが、それは困るのですが…
どう困るの？
旦那さんの気持ち分かる?
旦那を蔑ろにしたことを「失点」って書いた時点で、旦那を対等に見てないし見下して
自分の都合に合わさせることしか考えてないのが見え見え。
困るっていうのは
>私の負担を減らしたり、晩ご飯を作って待ってくれて一緒に晩ご飯を食べることで
>できるだけ2人の時間の確保に努めてくれましたし、私もそれに甘えていました。
この部分だよね？
私はまだ旦那のことは好きですし、子供も欲しいです。
それに年齢的にも次はなく、子供も諦めないといけなくなります。
>>195
辛かったと思います。
>>199
私も忙しくなくなってからは、家事もしていますし、それは違います。
あなたが旦那に冷淡さと人格否定で応じ続けた。
＞何回話し合いを持ちかけても
旦那は疲れ果てたんだよ。信頼メーターがマイナスに振り切れるまで。
＞そんなの言ってくれなきゃわかんないよ
こいつにはもう何を言っても無駄だって旦那が目を覚ましたんだね。
あなたとの結婚が間違ってたって気づいたんだから、あなたとの生活がもう苦痛なんだよ。
あなたがモラハラ、セクハラしたも同然。
あなたがバカな女でなければ、逆の立場だったらって考えたことはあるはずだよ。
あなたにとってのセッ◯スって何?
あなたはバ◯ブがあれば満足なの?
自分のことばっかりじゃん
今までのレスで一言でも旦那さんの気持ちに寄り添う言葉が出てきたか？無いだろ？
もし子供が生まれて思春期になったら同じ事すんの？
渡せば、性欲も紛れるかなと思ったからです。
夫婦生活が何かは分からないです。
あと、おもちゃだけじゃ無理です。私も溜まりますし…
>>205
私がとるべき行動を質問したので…
>>207
子供のそういう事にはあまり干渉しないつもりです。
やっと取れた休みの日を趣味に使って
旦那と過ごさなかったのはなぜ？
旦那さんの言うとおり仕事･趣味･旦那って並べて
旦那が一番下だったってことだよね?
旦那とは平日の夜一緒にいますから…
あと、全ての休みの日を趣味に費やしていた訳では無いです。たぶん旦那1対趣味4くらいです。
>>212
いや、男の人は出せば満足じゃないのですか？
取りあえず210の心理テストやってみてください。
もし逆の立場だったらどう思うよ
散々夫婦生活拒否されて話し合いも拒否
オモチャ渡されてこれでどうぞ
休日は趣味に費やされ家でぼっち
以前もこの系統のテストをすすめられたのですが、問題なかったです。
>>220
確かに嫌です…
本気で再構築したいなら、
まず自分の今までの行動に真摯に向き合っては？
あなたの行動の問題点は理解できていますか？
夫があなたに何を求めているか分かっていますか？
何のために夫と暮らして行きたいのですか？
なんとなくとか言ったらぶっ飛ばすぞ
嫌だよねw
その状態で旦那さんに突然
子供欲しくなったから中◯しさせてね って言われたら普通の感覚だと「私は都合のいい道具ではないよ」って思うと思うんだけど。
そうは思わない？それとも嬉しい？
もう少し相手の立場に立って物事考えて発言した方がいいよ。
男なんて出せば満足っていう発言も無神経すぎる。
女なんて入れときゃ気持ちいいんだろって言われてるようなもんだよ…
以前も勧められてるんだったらきちんと読んで対策しておいたら?
後、軽度のアスペルガーは大人の学習能力で「求められている回答」を丸暗記していることもあるので
あんまり前回の点数に縛られないようにね。現実世界で言われるならそっちの方が信憑性ある。
ネットのは飽くまできっかけ程度
>>222
>>220が嫌な事だって分かるんだったら何でやったの?
正直あなたが根本から変わらん限り無理だと思うよ。
仕事が忙しくなったら子供に菓子パンやって済ませたりしそうだし
子供なんて甘いものあげれば良いんでしょ?って思ってそうって言われても反論できないでしょ?
だからあんたが出来る行動は、旦那を解放してやる事だけだっての
今まであんたがやらかした数々の失態と侮辱をチャラにするには真摯な詫びしかないだろ
その為には慰謝料払って離婚しか無いんだよもう既に
一旦籍抜いて別居して暫く相互連絡もやめて冷却期間をおいて
それでまだお互い愛情があるなら後々再構築も可能だが今のままでは旦那が死んでしまう
比喩ではないよ
多分このD:Q0uにそんな説明しても、「そこの部分だけが悪い」と勘違いしてしまうと思う・・・
あまりに根本部分的なところが問題すぎて皆指摘し辛いのよ。
だから「無理」っていう言い方しかたできない。
この人はいうなれば育ってきた中で出来てしまった
自己中心的で相手のことをほとんど思いやれないタイプで
おまけにそれを自分で認識できないから致命的なのよ。
今回のこと以外にもうそら山ほど旦那が「あ･･こいつもう無理だ」っていうことを
腐るほどやってしまってきてるはず。
そう考えると「修復に関してはもうD:Q0uの人間性的にほぼ９９％無理」と判断されてしまうよね。
自分がされて嫌なことは、人にしないようにしましょう。
幼稚園で習ったと思うけどな。
旦那がどんな思いでいたか想像でもできないなら、もうあなたは旦那を傷つけることしかできないよ。
あなたが今までしてきたことを、もし自分がされたら、と考えたら、どれくらい耐えられる？
やっとの思いで言った不満に対して、「好きな人ができたの？」と言われたらどう思う？
自分の好きな人にそんな思いさせて平気？
>>223
旦那の気持ちに向き合わなかったことでしょうか。
旦那には「せめて僕の優先順位をあげてほしい」と言われました…
あと、私は旦那との子供も欲しいですし、ずっと一緒に暮らしたいからです。
>>224
そうですね…あまり理解出来ていませんでした。
また時間を作って、きっちり旦那とも話し合おうと思います。
>>225
以前に、たぶんそういう病院のメモをもらったので1度当たってみます。
>>234
今は反省しています。
>>235
趣味の日に合わせてしていました。
いまはもうする必要もないですし、していません。
最後ww
爆弾置いてくなw
うーん、旦那との子供が欲しい→ずっと一緒に暮らしたいってどういう論理?
子供を物理的なかすがいか何かだと思ってない?
俺ならその一言言われたら絶対に子供作らないよ。不幸にしそうだもの
あと>>235どういう意味?趣味が不倫なの?
趣味そのものは1人であちこちをぶらぷらする事です。その途中で何か食べたりとかも含みます。
昼前に出ていってもだいたい5時くらいには飽きるので、そこから昔の彼氏とあって、する時もありましたし、まっすぐ帰るときもありました。
緑の紙を記入してハンコ押して渡すことが一番旦那のためだと思うよ。
まだわからない？
あなたにできることは逆ギレすることではなく、まずは誠心誠意謝罪することだよ。
この期に及んで、まだ旦那の方が謝ってるよね？
あなたは一度でも「ごめんなさい」を言えた？
本当に申し訳ないと自然に口から出てくるようなことが、今まであった？
それすらなければ、お話にすらならないよ。
でも旦那の気持ちを理解できないんだったら仕方ないか。
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
趣味：不倫
いえ、旦那にはバレてませんし…
>>251
趣味はぶらぶらすることですが…
あなたはどうしていこうと思うのか？
問題点各々を自分で突き詰めて考えるのが相談スタートラインじゃない？
現段階で問題点は～でしょうか？では話にならないよ
いまさら急いでもしょうがないからもうちょい考えて
