長いです、ごめんなさい
携帯からだから改行おかしかったらすみません
小さい頃に虐待されていたらしい
私は三人兄弟の真ん中で、歳の離れた姉と年子の弟がいる
だけど翌年ついに待望の男の子が生まれた！！
と思ったら私の後追いや赤ちゃん返りが酷くて母親が育児ノイローゼ
・返事が「はい」じゃない
・弟を抱っこしているだけで構えアピール
・オムツ取れた筈なのにおねしょ
みたいな事がある→腹立って虐待→後悔、の毎日だったんだって
父親は育児ノータッチのくせに子供が風邪をひいたり怪我をすると
「母親のくせに何やってんだ！」
って責めるから当時は精神的にすごく追い詰められていたらしい
時々ぽつりぽつりとこんな話を母親がしてくれるようになった
確かにヒスっぽい母親だけど優しい時もあるので驚き
あー大変だったんだなぁ、私すごく我儘だったんだな、うわー恥ずかしいし申し訳ないわぁ
とか思いつつも虐待された記憶が私にはサッパリない
「覚えてないから時効時効。今は元気な子なんだから良いじゃん」
なんて母親にいつも言って昔話を笑い話にしてた
だけど本当は１つだけ覚えてる
「つねる時にひねるの止めて。つねるのは我慢できるけど、ひねられると我慢できないの」
ってお願いしたこと
ぎゅってつねられるのはまだ堪えられるけど、それをぐーっと捻られるともう痛いの何のって
ふとした時に何故かこの場面ばかり脳裏を過るけど他の記憶はない
これは本当にあったことだったのかなぁと疑問だったので聞いてみたら本当だった
その時の私の必死なお願いを思い出すと母親は涙が止まらないらしい
申し訳ない
かなり納得しているし仕方無いなって諦めてる
あと、子供とか動物とか小さいのが可愛くて大好きなんだけど
ふとした瞬間に破壊衝動的なものが込み上げてくる理由が分かって良かった
絶対に結婚はしない、子供も生まないって決めている
ちなみに母親に対して恨みとかは無い
彼女も当時は大変だったと思うし迷惑かけちゃってたみたいだし
何が修羅場って自分が三人兄弟ってこと
ずっと私は三つ子で一緒に生まれてきた兄と妹がいると思っていた
今でも何かの間違いじゃないかと思う
だって、確かに兄も妹も一緒に育った
母親に虐待された記憶は無いけど、三人一緒に育ってきた記憶は確かにある
いつも一緒だった、生まれる前から一緒だった
一緒にお風呂に入ったりお買い物したり夜更かししたり…楽しかったのに
どこをどんなに探しても兄と妹がいた痕跡が無い
２人の記憶だってはっきりとあるのに、母子手帳を見たら間違いなく私は１人で生まれていた
いっぱい撮った筈の２人の写真が一枚も無い
一緒に書いた学生時代の卒業文集も私の分だけだった
役所で戸籍を取ってみたけどダメだった
ずっと一緒だったのにある日いきなりいなくなった
あんなに一緒だった２人の全てが消えてしまった今が正に修羅場
何かもう何も分からない
どうしたら良いのか全く分からなくてずーっと頭が真っ白
何だっけ？
私って何なんだっけ？
虐待の事なんてつねる時にひねらないでってそれしか覚えてないのに
なんでこんなにハッキリ覚えてる２人の事の方が嘘なんだろう
ずっとそんなことばっかり考えてる
どこをどう探せば２人に会えるのかな
私も一緒に連れて行って欲しかった
これから幸せしか訪れないんだからね！
まぁ辛い時に生まれた多重人格で、
原因を認識したことによって自分の中で昇華されちゃったんだとしか。
オカルト的に言えば、本当は三つ子だったけど
>>413が母体の中で二人を吸収してしまい（ここまではよくある話らしい）
その魂だけが残ってそばにいてくれた、と。
で、事実に向き合えたことによりもう大丈夫だ、と成仏したのかも。
その二人がない辛い記憶全部持って行ってくれたんかな
あと、あなたは何も謝ることないと思う
どんな理由があっても虐待はした方が悪い
で、忙しかったとか迷惑だったとかそういうのや色々かけるのが子供なんだからそこにあなたがは引け目感じることはないよ
>>426に同意。
お兄ちゃんと妹さんはあなたの悲しい気持ちを持って行ったんだね。
この先、お母さんを赦せなくなる気持ちがわいても、その時は我慢しないでいい。
もう大人になったんだから、何をするのも自由だよ。
漫画みたいに別人格が出てくるって感じじゃなくて
ぼーっとしてるか急に大人しく真面目になるだけの場合が多いみたいだ
本人人格は覚えてないから「昨日何食ったか覚えてないやｗｗｗ」っていう軽い感覚らしいし
昨夜の>>413です
遅くなっちゃったし次の報告者さんもいるのにすみません
深夜の変なテンションで書いたから文めちゃくちゃなのに色んな反応があって嬉しいです
ずっと自分の中だけに留めてきたけど書いてみたら案外スッキリ
それから、私は幸せです
そもそも一度も不幸だとは思った事が無いので幸せな奴だと思います
優しい言葉を下さった方、ありがとうございます
例えば一番好きな事を仕事にしていて、一日中好きな事をしているのにお金が貰えるとか
あと、お米。今は新米の時期なので米好きにはたまりません
今年も１ヶ月で３キロも太ってしまいましたが、毎日一緒に太っていた２人がいなくて寂しい
と言うわけであともう少しだけ、すみません
２人がいなくなっちゃってからもうすぐ３年になります
いなくなってすぐはとにかく意味が分からなくてパニックでした
連絡を取ろうにも携帯に連絡先がない、家に２人がいた痕跡が全くない
と、周りからしてみたら当たり前なんだけど私にしてみたらあり得ない状況でした
今になって思えば、誰にもいなくなった話をしなかったので
２人は最初からいなかったんだって分かっていたんだと思う
母親が昔の話をしてくれるようになったのはここ１年かな
男の子が欲しい云々の話を聞いた時に私と一緒に生まれてるじゃん
なんて思いましたが話を途中で遮るとヒスる人なのでとりあえず聞いていました
話を聞き終えてから母子手帳やエコー写真を見ましたが、完全に私は最初から１人でした
２人がいなくなってから母親から話を聞くまでの約一年半
置いてけぼりの迷子みたいな感じでした
今でもそうだけど
きっかけはよく分かりませんが何故か急に思い出します
そう言えば箒の柄で叩かれて痣が出来た時は、さすがにヤバいと思ったのか次からひっくり返ったな
でもあれ、ふぁさふぁさーって当たってくすぐったいだけだったｗ
上手く力が入らないって結局あの人すぐに道具を使うのは止めてたな…とか
今でもあるけど言葉でも色々あったなぁとか、どこか他人事のようですが
思い出しても別に辛いとかは特に無いです
あと、両親が憎いとか許せないとかも無いかな
彼女らも大変だったんですよ、とても。って、何かそれくらい
それよりも思い出したら代わりに２人との記憶が無くなっちゃうんじゃないかって
それがすごく怖くて嫌で…でもそれも無くてほっとしてる
考えてみると２人がいるって設定と現実とのギャップが大き過ぎる
どっちが現実でどっちが違うのかよく悩む
家でも学校でもどこでも２人と一緒にいたから、周りから見たら当時の私…怪しくない？
と思って、昔話をする体を装って幼なじみや姉に幼い頃の自分の話を聞いたが
端から見る分にはまあまあ普通だったみたい
あと、兄弟で虐待されていたの私だけだったみたいで安心
私は２人と勉強してるつもりだったけど、周りからしたら１人で黙々勉強してる…とか
私は２人と喋ってるつもりが、周りからしたら急に黙り込んでぼーっとし始めた…とか
いつも３人で楽しくはしゃいでいたつもりだったけど
周りは１人でいるのが好きなちょっと変わった子だと思ってたらしい
一人言を言ったり表情が変わったりは無くて、とにかく無言＆無表情だったみたい
そこはちょっと良かった
１人で喋ってたら不気味だよね
頭で分かってはいるけれど、受け入れられないし認めたくないし理解も出来ない
握った手の温かさとか笑い合った事とかまだ覚えてるし
２人がいてくれたらなって１日に何回も思ってしまう
もう私の頭の中だけの人でも何でも良いから会いたい
けど、どうしたら会えるのかどんなに探しても方法が見付かりません
虐待されていた事なんてどうでも良いくらい、２人がいない生活をしていくのが辛い
ここで２人は確かにいたんだよ的な話をすると少し落ち着きました
優しい言葉に甘えて長々と失礼しました
それから、最初の書き込みまた上げちゃいました…すみません
次の報告者さんにはごめんなさい
お邪魔しました
>>455は、二人との思い出をノートに書き出してみたらどうかな？
二人がいた証になるし、周りから見ても変じゃないし、もしかしたら455の心の整理も付くかも。
嫌な記憶まで思い出すことになるし
