俺は軽くＳ入ってる。昔から女の子の涙を見るのが好きだった
今思えば小さい頃から虫を女の子に近付けたり容姿を罵ったりして遊んでいたから、これは生まれつきの素質だと思う
俺の言動によって女の子が傷付くのが何よりの快感だった。
喜ばせるより悲しませるのが好き。安らがせるより怒らせるのが好き
幸いにして母親と教師は俺の性癖を理解してくれていて、俺の多少のやんちゃは見逃してくれた
特に楽しいのが女の図星を付くこと
「○○が好きな自分が好きなんだろ？ｗ」とか「可愛い～とか言う自分が可愛いと思ってるんだろ？ｗ」
とか言って女の痛いところを突いてやるのが一番の愉悦だった
で、まぁ一昨日も似たようなことやったのよ
サブカル系の女どもが廃墟旅行だかなんだかで盛り上がってたから、お決まりのキメ台詞
「○○が好きな自分が好きなんだろ？ｗ」
を言ってやった
そしたらガリガリのチビ女が
「そうだよ。何かを好きだと思える自分の価値観も含めて私は好き」
だとよｗｗｗ
あんまりにも腹立ったから軽く足蹴ってやったわ
後ろでギャーギャー喚いてたけど知らんがな

小1の算数の宿題の「次の文章問題のうち、式が『2+4=6』になるものに○、ならないものに×を付けましょう」という問題
選択肢が
（1）りんごが2個ありました。友達から4個もらいました。合わせていくつでしょう。
（2）鉛筆が2本あります。消しゴムが4個あります。合わせていくつでしょう。
（2）の答が×なのがどうも納得いかなくてモヤモヤ

昨日のお話なんだけど家族でマック行った。
フラフラ私の前を歩く4.5歳の男の子がいたのよ、
最初は気にしてなかったんだけど良く通るしチラッとみえた服や靴が同じなんだよ。
ふと顔を見たら私の方をガン見しながらヘラヘラして笑ってるの。
つい「キモッ誰だよ」って言ったらイキナリ机まで来て自分の服がいかにかっこいいかとか、
メニューの紙を指差しながらぼくこれ食べたとか喋り始めた。
目の前に私以外に旦那、子供、弟いたのにガン無視して私だけに話す。
家族が「君の親は？」って聞いてもガキは無視で当の私はシカッティンクスイッチ入って5分ぐらい無視し続けた。
しかし止まない。

パートを始めて一ヶ月ぐらい経った頃に、私の不用意な発言から同僚のＡさんを怒らせてしまい
そのＡさんが無い事無い事触れ回った結果、班からハブられるようになった。
不用意な発言と言うのは、昼休みにふたりで休憩室のテレビを見ていたら不妊治療の高額治療費の話題を放送していて
それについて「そんなにたくさんお金がかかるって可哀想に。自然に授かった私は恵まれてたんだなぁ」って言った。
言い訳になってしまうけど「可哀想に」は蔑んだつもりは無かったの。
子供を望んでる夫婦って大抵若いんだろうし、若いと収入だってたぶんそう多くはない。
その中でのやりくりって大変だろうなって思ったの。

少し前までは院卒研究職の俺が30になってもＤＴな一方
DQNなんぞを選ぶってことで女に呆れてたんだよな

今はDQNどころか、単純に顔も良くなくて金も大してないような若い地味男と付き合う女まで憎くなってきたわ

どうすればこのイライラは消えるの？

ごめん、愚痴らせて。

数年前までここにも何度か来てた自閉症児の父親なんだけど
ここ1年位息子のパニックがひどい。
中学生になり反抗期に入ったのか、ちょっと気に入らなければ大声でわめくし、そこら辺の物を投げつけたり、時には嫁や姉に暴力を振るったりするようになってきた。

ディズニーデートをドタキャン？されましたが、気持ちの切り替えができません。
どうすれば良いでしょうか？

私は東北、向こうが関東の遠距離です。
クリスマスにディズニーランドへ行く約束だったのですが、当日連絡が着かず流れてしまいました。
携帯が壊れていたとのことだったのですが、前日も音信不通気味でしたので嘘ではないのかも知れません。実際がどうかは分かりませんが…

当日はチケットを買っていたので行かない訳にもいかず、結局一人でディズニーへ…泣きながら一つだけアトラクションに乗って帰りました。
滞在時間は3時間もなかったと思います。

息子と娘の両方を持つ人なら分かってくれると思うんだけど、娘より息子の方が可愛いんだよね
よく懐いてくれるし、言葉や情緒の発達も娘より遅いからいつまでも可愛い子供でいてくれる
昔に比べて今の女の子は自由や平穏を認められてるから、なんで同じ女なのに時代が違うだけで、って気持ちになって、憎くなっちゃうってのもあるかもね
なんでこの子は叩かれないんだろう。
なんでこの子は締め出されないんだろう。
なんでこの子は欲しいものを買ってもらえるんだろう。
なんでこの子は親戚にセクハラされないんだろう。
娘の学費の算段を立ててる夫を見た時は頬の内側を噛み締めすぎて血が出てしまったよ。
なんで私は奨学金で行ったのに、なんで生まれる時代が違うだけで、って。
私は特に自分のことが嫌いだから、娘を見てると自分を見てる気分になって、自分への苛立ちを娘にぶつけてしまうんだよね
一種の自傷かな
だからちょっと息子に甘く、娘に厳しくなってたかもしれない
確かに私にも非はあるよ。
だけど子育てに完璧なんて有り得ないんだから、咎められる謂れはないと思う
あの頃は霧の中を走ってるような気持ちだった。いつも胸の中で怒りと憎しみが渦巻いてた。
だって子供って胃が小さいから数時間おきに授乳しないといけないんだよ。
娘を何時間かに一度抱き締めないといけない。
吐き気がするよね
この数年で眉間に薄くシワの跡が残ってしまった。
私は必氏だった。
今も苦しいけどね。

もしかして見放されてのかな…
怒られるよりも辛いかも…

朝から夕方までデートして食事もしたら十分だと思わない？
あとは家でゆっくりでいいじゃん…