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:小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)20:48:12 ID:i1u娘が帰ってきて、ママただいまって言ってくれて、ダイニングテーブルに買ってきたものを説明しながらおいてくれたのですが
これはパパが好きで私も好きだから大きいの、これはママの好きなやつ（生春巻き）だけど小さいパックだから、食べられなかったらパパが食べてくれるよって並べてくれて
ちゃんとここの方に教えて貰ったとおりに娘が安心できるように話したかったんですが
（娘）ちゃんごめんねと今までママ悪いママだったとかだけで全然まともなことが言えませんでした…
私にはいつもと同じくらいの少ないのをくれて、残しても大丈夫からねって言われました
ちょっと呆然としてしまう部分が多くて
正直すごく責められたり怒られたり拗ねられたりしてもしかたないことをしてしまった自覚があったので予想外だったんです
美味しい美味しいって食べる娘にそうだね、よかったね、今度これおうちでも作ろうくらいのことしか言えなくて恥ずかしいんですけど
いつのまにかごはんが終わっていました
迷ったんですけど昨日のハンバーグとってあったので食べる？って聞いたら、娘は夫と半分こで食べてくれました
チンしただけでリメイクも何もしてなかったのに
夫は娘が寝てから色々話そうって言ってくれてます
ちゃんと話をしてまた書きに来ます
とりあえず、よかったね
第一歩だよ。お疲れ様
いろんなこと言う人がいるのに逃げずに報告してくれてありがとう
負担にならない程度にまた来てください
私も感動した…
娘さんすごく心優しいね
少食さんお料理は上手そうだし
これから楽しい食卓になる事を祈ってます！
本当に素敵な娘さんじゃない
一歩一歩、少しずつ進めるといいね
少し気分が悪くなってしまって休憩しようって今夫がお風呂行ってくれてます
まとまらないのですが書いてもいいですか？
いいよいいよ
ゆっくりどうぞ
娘のために栄養相談やフォローをしたいとか、年齢より成長が遅いかもとか、そういう話をしました
夫は娘は今月５年生になったばかりだから、それは平均と比べたら小さいのはそんなに心配ないし落ち着こうとか
栄養相談はいいと思うけど口を滑らせる癖さえなければ適量になってるから大丈夫だと思うとか言ってくれました
それで
私が食べ切れないでしょうとか残しなさいっていうのってお祖母さんの反対になりたいんだよね？って言われて
今の私の口癖って祖母とそっくりらしくて、でも結果を逆にしたいのはわかるって言われました
だから様子を見てくれてたらしいんですけど
うちの祖母は何度か聞かれたように女の子が食べてはいけないみたいなことは言わなかったですけど
作った物を残されるのが嫌いな人で
小さい頃から小食なんですけどたまに好物をおかわりすると最初の量より多くよそってきて食べ切れないならおかわりなんて言わないのと叱られて
翌朝もごはんもその夜も全部私が食べ切れなかった分のおかずだったとかいうことは確かにありました
食べろ食べろ言うのが嫌だったんだね
小食が自慢だと思ってるなんてのは本当に的外れだったね
ごめんね、申し訳ない
食べ物をすごく大事にしてたし
父の残した物も祖母が翌朝食べるとかありましたし
ただ夫が言うには、昔から絶対に食べきれる量にこだわっていて気持ち悪くなっても食べるでしょ、とか
娘にも俺にも少なめにしてるのって残すのがすごく悪いことだと思ってるのと、自分なら残しちゃう量だから無理してると本気で思ってる節があるよねって
私の配膳する量でも大丈夫だったみたいで
でも夫には結婚当初に色々変なことをしていて、お昼代として週に千円札渡したことがあるんですけど
飲み物は別に持って行って貰っていたしお付き合いの分は別なので、おにぎりやサンドイッチを平日５日分買うとそのくらいだと思ったんですけど
それは当時夫から「さすがにそれだと足りない」と言われて直したことがありました
今娘に対してそういうズレが起きてると思うって言われました
祖母はおかわりすると嫌な顔するというより、最初に出した分で余るのも足らないのも嫌だったんだと思う
だから祖母の出した分だけ食べるようにしてた気はする
でも私は娘に私みたいにそうしてほしかったはずじゃなくて、あれ？ってなったら気持ち悪くなってきて
小食さんはもう少し食事に対して寛容になれるといいのかもね
お残しマナーにしろ食べる量にしろ、人それぞれな分野のことを絶対に～でなければいけないって思い込んでる節がある
みんなに優しく諭されて気持ちよくなっちゃった？
自己弁護のために今度は祖母を悪者扱いか
本当に自分の非を反省しない人だよね
もちろん今までのことは誰も肯定はしてない
でも今後繰り返さないために「なぜ自分がそう思うのかそう行動したのか」を振り返るのは無駄なことではないと思うよ
って忍たま乱太郎にあったなぁ
それも躾だし祖母のやり方も悪ではないと思う
ただ報告者が生真面目で頑なだったんだろうね
躾は性格によって受け止め方身につき方が異なるから
ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそうとか、そういうのは夫に言っていて、色々もうわかっていたみたいです
じゃあどうしよう？ってなるんですけど、相談できる人に話して考えるのもいいし俺も話を聞くし、カウンセリング必要なら行ってもいいしって言われて
でもこれはただの逃げですよね？
レスいただいた中にも幼少期にこうだったから大人になったらこうした、ってちゃんとコントロールされてる方たくさんいましたし
今急にお祖母さんになりたくないじゃない？って言われても混乱してしまって
そうなんでしょうか、私が自分で片付けられずに逃げ道を探してるから夫が甘やかしてくれてるんでしょうか
カウンセリングは逃げじゃないよ
必要なサポートを受けるだけ
少食さんはそのサポートが必要だと思うよ
今思うとわかります
結婚当時はおにぎり１個の日とサンドイッチの日があれば千円くらいかなって本気で思ってました
同僚の人と外で食べれば一食でなくなるしお酒を飲む食事なら５千円以上かかるのは知ってたんてすけど、そもそもそういう話じゃないというのは夫が教えてくれました
行かないことがあなたの逃避になります
結局これから考える「自分の考え」を正当化するだけです
あなたは祖母と同じことをしてますよ
それがどれだけ自分を歪めるか
娘さんは「まだ」歪んでなくて「まだ」母親を好きだけど
子供という生き物は生まれつき親への好きな気持ちが1000くらいは備わってるものです
いまあなたは娘さんの好きゲージをどんどん下げてますよ
0にならないうちはそれは「好き」の範疇かもしれませんが
本来1000あるべき親への信頼と行為はこの件で確実に600とか500とか目減りしてますし
これからあなたが祖母のような態度を改めないと0またはマイナスの一途をジワジワと辿るのみです
あなたは、娘さんから好かれてればいいのですか？
好かれてないと怖いのですか？
親を好きでなくなってしまう娘さんの辛さを考えたことがありますか？
娘さんの気持ちを考えてください
娘さんが自分を好きか嫌いかを自分の保身目線で考えないで
そして「今はまだ」好きなだけで、あなたがあなたのままでいたらその愛は減るばかりだと気付いてください
私は祖母があんまり好きではなかったんですけど
食事を作ってくれて身の回りの世話をしてくれて○ちゃんは可愛いと言ってくれる祖母をあんまり好きではないことのほうが小さい頃は嫌だったので
私はどうでもいいので娘が楽な方がいいです
すごく嫌な母親になって嫌われていくほうがいいのかもしれないし、好かれる母親になれるかもわかりません
多分、あなたの娘さんはあなたが昔感じた事と全く同じ状況だよ
あなたが嫌いになりたくないから頑張ってる
あなたの理解のなさにすごく苦しい思いをしてる
理解のなさというのは、娘さんの気持ちへの理解のなさです
食事とかそういう目に見える事ではなくて
子供ってほぼ本能的に母親が好きだから
母親を嫌いになること自体がつらいことなんだよ
そういうツラさを娘さんに背負わせないでやってほしい
自分が自分の悪いところや間違っているところを自分で見つけて直して、もう夫や娘に嫌な思いをさせないということでしょうか
自分だけでは処理出来なくて投げ出したくなったり誰かにこれはおかしいって愚痴ったり、それは無責任なことだとここ数日でわかったので
それは親としていけないと思う
自分だけで見つめ直すのには限界があるよ
他人の手や目を借りることは決して逃げでも甘えでもない
待って待って、誰もそんなこと言ってない
みんな小うるさく、栄養士さんに色々聞けだのカウンセリング行けだの旦那の言うこと聞けだの言ってたでしょ
要は乱暴に「他人に頼れやー！」と言ってたよね？
人の心って思った以上に難しくて実は人の助けがないと整理すら出来ないことがある
そしていま987は他人の助けが必要なんだよ、自分で頑張るのは体力ついてきちんと歩ける様になってから
そこを閉じこもってしまったら逆効果だよ
でも私の性格がダメダメなので、それをなおすために行くなら凄く必要なことだと思います
貴女だけのためじゃない
娘さんのためにカウンセリングに行ってほしい
カウンセリング行ったって楽になんかなんないよ
でも認知のゆがみを正せれば周囲の人間(娘と旦那)はすごく楽になる
その辺の考え方が既に歪んでる気がする
夫は私がおかしいのではなくて苦しいから楽になれって言いました
カウンセリングや通院は楽になることと言う人と、辛いことと言う人がいます
どれを信じたらいいでしょうか？
私は娘を苦しめていたので私が楽になるのは違うと思う
カウンセリングは結果的には楽になることを目標にする
でも、その過程はとても苦しい
そして、カウンセリングを受けないと娘さんが苦しいまま
娘さんのために受けてこい
娘さんはあなたが苦しまないと幸せになれないの？
娘の幸せはあなたの犠牲の上に成り立つの？
お母さんをすごく思いやる娘がそれに耐えられるの？
違うよね、頑張ってあなたも「努力して」楽になって
喧嘩しても笑い合える家族になって娘の幸せは成り立つんでないの？
誰かと話せるなら待ってるから話しておいでって言われたからもう少し続けさせてください、ごめんなさい
苦しまなくてはいけないと思うなら自力で何とかすればいい
ただ、どちらにしても家族は自動的に巻き込むって事は忘れちゃいけない
リアルで顔を合わせて向き合った方がいいよ。
リアルで相談することをそんなに身構えないでさ。
ここで話したことと同じようなことを話せばいいんだよ。
合わないなと思ったら、また旦那さんと相談したり、また別の所を探してもいいんだよ。
それこそネットサーフィンするみたいにさ。
気が楽ならここでもいいんだし。
自分なりに努力して家族の食事を作っていたつもりだけど実は全然だめで
愚痴ったことや言い訳はすごく的外れで
その後に試したことは自分のせいで大失敗して娘の傷口に塩を塗り込むようなことをしてしまって
相談した人にもわかっていないちゃんと考えてないダメだって言われました
その通りだと思った
今日夫と話したら努力してるのはわかってるから娘も俺もママが好きだし泣いたり怒ったり抗議したり説明したりするって言われた
夫や娘の反応や、祖母の話やカウンセリングの話をすると、逃げとか反省してないとか娘に無理させてると言う人もいる
すごく情けないですけど何をどのくらい信じていいかわからないんです
悪いけど、今の少食さんにこういうところでの相談は向いてないと思う。
旦那さんとよく話して、ちゃんと顔の見える専門の人と話した方がいいよ。
ここはあなたのことを知らない人が無責任に言い合うだけだよ。
あなたの現実はどっちだ？
気晴らし程度でらくーに来るなら、ずっとここで話しててもいいと思うけど。
あたりまえだけど自分含めてここの人間も殆どは専門家じゃないのよね
だから鵜呑みにしちゃいけない部分もあるし
ここを見て混乱するなら旦那さんに自分がどうしたらいいのかを聞いてみなよ
それで旦那さんが病院やカウンセリングを勧めてきたら素直に従えばいい
ここの意見なんて信じなくても良いの
話半分で聞いて良いよ。
例えばテストの時に間違ったら、答え合わせして
自分でもう一度勉強してり、誰かに聞いたりするよね？
そんな感じで、間違えた事はわかったんだから、どこが間違ったのか、どうしたら良いのかを旦那さんや
必要ならばカウンセリング等で見つけて学んでいくの。
すぐには理解できないかもしれないし、辛い事もあるかとさもしれないけど、娘さんと少食さん旦那さんの幸せのために必要な答え合わせをしてごらんって、みんな言ってるんだよ。
まとめサイトも読みました
コメント欄を読むべきだって書いてあったやつです
夫は目の前に私がいて落ち込んだ顔してたら甘いこと言うと思う
私だって逆ならそうするし
答え合わせして改善してどうにかなるならそうしたいです
でもそんなことではもう償いも出来ない、遅いと考える人がいるところまで来てしまってるんですよね
ネット上の私たちは、所詮文字だけの貴女しか知らない
でも、旦那さんや娘さんは違うでしょ？
今日の二人の言動を信じなよ
遅いかどうかは本人に聞きなよ
スレを旦那さんと一緒に見たら、良い意見もらえると思うよ？
旦那は娘を傷つけたあなたをきちんと叱ったよね？
そして今日きちんとあなたに何が悪いのか詳細に説明してくれたよね
旦那は確かにあなたが凹んでたら励ますよ、旦那にとって好きな人だもの
でも妻として母親として失敗したり理不尽なことをしたらきちんと叱ったり怒ったりする人だとあなたがよく知ってるはずじゃないかな？
旦那も娘も努力してあなたと一緒にいたいと考えてる
答え合わせは旦那と娘がするよ、あなたじゃない
まず旦那ともう一度話し合おう
償いできないとか許されないと書いてるのは赤の他人なんで
とにかく旦那さんの言うこと聞こうよ
旦那さんが病院行ったほうがいいと言うならそれに従おう
そう思ってます
ただ祖母を引き合いに出すのは育てて貰ったのにという抵抗もあるし、この期に及んで責任転嫁だと思われても仕方ないと思います
あと自分で考えてとあんなにアドバイスしてもらったのに、と思う
自分の頭や性格が悪いのでカウンセリングが受けたいと病院で言っても受けられますか？
そういう話だと思うんです
頭や性格がーは先生も正しい判断ができないから、
食べる量に変なこだわりがあると指摘された
で良いんじゃない？
それかスレ印刷
受けられる！
どうしていいかわからなくて初めて行くとき
とっかかりはそういうことなの
でも漠然とでは道が長すぎるから
ここの発端からのことを旦那様と相談して整理整頓して
できれば旦那様と一緒に行ってほしい
旦那と娘、他へ相談するにもリアルの他人と自分に向き合え。
今まで相談したどこよりも、正直に批判してくれるし励ましてもくれると思ってます
目の前にいたら言えないことも言ってもらえるし
リアルなら言い訳したら有耶無耶になりそうなことも率直に間違いだって言ってくれます
娘とのやりとりもここや前の板で書いたときはすごく叱られました
でも夫は「気持ちはわかるよ、本当はこう言いたいんだろうけど、あれはダメだよ」みたいな言い方をしてくれます
甘えてしまうとしたら夫とのやりとりのほうなんです
旦那さん優しい言い方するから、怒られてない気がするの？
悪いことしてるのに許されてるって思うのかい？
日付変わる前に終えます
カウンセリングは夫と相談して決めます
専門家に相談することに抵抗があるのではなくて自分はとても普通の人の手に負えないくらい歪んでいるので何とかしなくては、と覚悟したところに
苦しいなら楽になるために行ってきたらいいよ、と夫から言ってもらってよくわからなくなってしまっていました
>>118
怒ることと忠告したり助言したりすること、優しい相手のためを思った言い方でも根っこで貶めることは違って
夫は昨日は娘のために怒り、その後は家族のために忠告や助言をしてくれていると思います
私が娘にしてしまったのは一番最後のなので親として人として駄目だと言われたのだと思っています
ネットだと厳しい意見もらえるからって言っても、結局は何を信じたら…って混乱してるでしょう？
そういう混乱する人にはネット相談は向いてない
どんどん自分はダメだって自己否定になる
旦那さんが甘やかすなら専門家にかかれって言ってるの
ネットで叱られて罰された気になってるからダメなんだよ
何のためにリアルで相談しろって言われてると思ってるんだ
スレの人たちは書込みを始めてからの貴女しか知らない
それ以外に見えるものも何もないけど、旦那さんや娘さんはこちらが知らない事たくさん知ってて、許容できる範囲で無理するなって言ってくれてるんだからそれでいいんだよ
実生活に責任とる訳じゃないこちらの意見に頼り過ぎない方がいい
PC落として旦那さんと話し合ってよく寝て、明日の朝ごはん作ってあげてよ
ネットで厳しい言葉にさらされて自罰的になったところで問題が解決するとは思ってません
それですっきりもしません、さすがに苦しい言葉もあります
ただ単純に私は人として駄目だ、と思った後に夫から言われた言葉が現状を打開するために都合がいい（語弊があるかも、そっか！と納得しそうになった）のが
現状ではとても不安で、あれこれってまた人のせいにしようとしている？と心配になったのです
それを確かめるためにも通院もしくは相談はしてみようと思いました
>>128
七割くらいを食べて、残りはじゃこ入りの小さいおむすびにして冷凍しました
夫と娘のおやつになる予定です
これもアドバイスしてくださった方ありがとうございます
お母さんが苦しい→子供も苦しい
だから、お母さんがまず自分の中を整理整頓する機会が必要なんだと思う。
自分がダメだって思っているならなおのこと、プロの第三者の力を借りて自分との付き合い方、見直してみたら良いですよ。
そうか、それが不安だったんですね
相談か通院で現状を打開する提案が責任転嫁とかじゃないって分かったら安心できるね
ゆっくり休んでくださいね。おやすみなさいー
楽しい笑顔の食卓ってほんと大事よ
自己否定もほどほどに
気楽にがんばれ
性格をよくわかって貰ってます…ありがたいけど申し訳ない
娘を明日学校行かせてから仮眠するから、徹夜覚悟で言いたいこと全部言え！って言ってくれたので甘えます
遅くまでありがとうございました
強い味方がいるね。
結局、目の前の人をしっかり見て、話や言葉を聞いていくことが大事なんだね。
すぐに解決する問題じゃないけど、頑張ってね。
私も寝ます。
旦那さんに申し訳ないって思うより、ありがとうの気持ちで頼るといいよ。
落ち着いたら、温かい物でも飲んで休んでね。
とても良い方向に向かっているようで、良かったです！
旦那さんとゆっくり話をして、気が楽になったらゆっくり寝てくださいね。
少食さんのじゃこおにぎりがとても美味しそうで、夕飯たらふく食べたはずなのに、お腹が空いてしまったｗｗｗ
先ほど夫が出社していきました
昨日最後に書いた時から新着レスがたくさんあるんですが全部読んでから書いたほうがいいでしょうか？
特段返すような内容な書き込みもあまりないと思う。
旦那さんとの話し合いの結果だけ聞きたいな！
何から書こう
まず通院とかカウンセリングの話をすると
カウンセラーさんのいるメンタルクリニックに予約を入れました
最初は夫も付き添ってくれるそうです
まずお医者さんと話をして、カウンセリングが必要なら受けられるシステムらしいです
評判のいい病院らしく（昨日ここで話している間に夫が調べてくれてました）予約は７月になりました
栄養相談みたいなものについてです
夫から見ると量は増えてきているしバランスもおかしい訳ではないので無理に行かなくていいのでは？と言われました
それより娘と相談して娘の食べたいものを作ってはどうかと
普通の量より娘の食べる量を知っていったほうが自然に色々わかるんじゃないか？と提案されました
夫の意見では全くそうは思わないそうです
会社で役職のある人は全員発達障害に対する理解と接し方の研修を定期的に受けるそうで
周囲がもしかしてと思っても本人の自覚がない時には受診をすすめるやり方とかまで覚えるらしく、実際に夫にセルフチェックもしてもらいましたがほとんど当てはまりませんでした
アスペとか素人判断できないでしょ
何かなくても祖母の顔色伺うトラウマとか何かあるのを全部さらけだしてきなよ
まずはソコからスタートでしょ
長く話したので夫から質問されたり指摘されたことと自分の答えを書いていきます
娘がよく食べるようになってから苦しいみたいだけど何でだろう？→前の量は残さないだろうと思ったし、食べきってた、今の量はおかわりまでしたら食べ切れないんじゃないかと思う
おかわりをしたら何で心配になるの？→残しちゃうかもしれないし食べすぎで具合が悪くなるかもしれない
食べ過ぎて具合が悪くなるかもしれないのと足りなくて具合が悪くなるのかもしれないのはどっちがいい？→私答えられず
残しちゃったらどうすればいいと思う？→残していいよって先に言う
先に言ったら残すかどうかわからないよね？→残しそうなら言う
残したくなかったらどうするの？→食べればいい
↑のやりとりを言葉を変えて色々続けた後に夫が質問を変えるねって
残すのは悪いこと？→悪いことだと思う
なんで悪いことだと思う？→作ってくれた人に失礼だし世の中には食べたくても食べられない人もいる
その日に残しても捨てずに次の日に食べたらよくない？→食べ残しを食べるのは普通嫌ははず、おなか壊したりする
今日俺たち昨日のハンバーグも食べたけど嫌じゃないしおなかも壊さなかったよ→私だったら嫌だ
じゃあ俺と娘は嫌じゃないからたくさん作ってもらって残っても次の日に食べられるよ→でもおなか壊すかも
おなか壊しても下痢するくらいだよ、そんなに必死になることじゃないよ→食べ過ぎでも残り物でも無理に食べて気持ち悪くなったり具合悪くなるのは苦しいよ
残していいなら食べ過ぎにならないし、残り物がもし痛んでたら食べなければ具合悪くならないと思わない？→答えられず
（私）は娘がおなかいっぱいで苦しくても作った分だけ食べなさいとは言わないよね？→うん
じゃあ娘が残したら、その分を娘が食べ終わるまでじっと出すの？→出さない
それなら、娘がごはん残したら怒る？→怒らない
怒らないならおかわりしてたくさん食べようとしたり残すことを心配する理由ってまだある？→ない
娘が（私）よりおなかすくのはわかる？→わかる
でも娘も（私）くらいしか食べない日もあるよね→うん
たくさん食べられる日は食べさせて、食べない日は次の日に食べるっていうのは（私）は嫌なの？→残ったものなのに
それは俺も娘も嫌じゃないから大丈夫→なんで嫌じゃないの？
（私）が作ったものが美味しいから、好きで美味しい物は２日連続でも嬉しいから→私は嬉しくないかも
それが（私）と俺たちの違うところだね→うん
すみませんまだ続きます長い
答えはどっちもダメだよ
そのへんの臨機応援がないというか、明らかに食べない方向へ思考が傾いてる所に危うさを感じるねー
けっこう色々違うところあるね→うん
違うって今ちゃんと自分でわかったよね、（私）が小食だから悪いんじゃないし娘がよく食べるから悪いんじゃないし、違うだけだよね、めちゃラッキーだね→え？うん
ここから先は諭されたこと
残りものを出したくないのはわかるけどそれで残りようがない量しか作らないのは心配の方向が違う
食べ過ぎで具合が悪なりそうなら娘がちゃんとそれを言って残せるようにしよう
どうせ心配するなら残った物がいたまないようにするとか、今日みたいにおむすびにするとか美味しく食べられる方向で考えよう
お祖母ちゃんみたいに３日も食卓に置いてあるものを食べさせ続けるとかは（私）が小食だったこととは全く関係ない話だよ
（私）が悪いんじゃないし仕方ないんじゃないって薄々わかってるから今（私）は娘に同じようにしないんだよね
少食さんは頑なだから、できればカウンセリング受けた方が良いけど、この旦那さんとだったらそれだけでなんとかできそうな気もする(笑)
そのくらい素敵な旦那さんだよ
カウンセリングもちゃんと受けられるみたいだし、これからきっと良くなるよ
少食だとご飯が食べきれなくて嫌な思いをすることが多いから、それが変なトラウマみたいになっちゃっているのかな。
昔、たくさん食べる人に酷いこと言われて、その影響でたくさん食べる人への嫌悪感が刷り込まれたとか。
今の子育て世代なら、まだ給食が食べきれなかったら怒られていた世代でしょ？
私も少食で残すということに関しては強く罪悪感と恐怖心がある。
でも他のたくさん食べる人を見て嫌だなとは思わない。むしろ食べきれなくて困ることなさそうで良かったねって思う。
残すことに対して急に肯定的になるのは時間がかかりそうだけど、娘さんのことをこの子は同じ苦労しなくて済むんだ良かったって風には考えられないかな。
ちゃんと理解してくれると思うよ
人の気持ちを汲み取るって大事
娘さんは良くできてる優しい子だから
先生になってもらってこの人は何でこうなのかな？どうおもう？って色々聞いてみたらいい食事の事だけじゃなくて日常会話として
色々学べるかもよ
夫は今私が少し落ち着くように話を整理してくれたんだと思います
先に書かなくてごめんなさい
それで、受診までの間に何が出来るかなって話になったんですけど
夫は基本的に何もしなくていいと
ただ、ごはんは３合と５合を適当にかわりばんこに炊くこと
私はおなかいっぱいになったら食卓を離れていい
盛り付けた後でもおなかいっぱいになったら残してもいいルールを私から実行する
私のお昼ごはんの分はごはんでもおかずでも作ったら一番最初に取り分けておくこと（安心するでしょ？って言われて確かにと思った）
これくらいでしょって言われました
娘に謝ることに関しては少し食事のことが落ち着いてから話していけばいいよと
この時点で朝五時頃
（今レス読みましたが予想されてましたね）
娘も起きて来ちゃって、皆で早めの朝ご飯にしました
娘と夫はそれだけじゃ足りないのでパンとかも焼きましまけど
その残り、まだあって、娘が作ってくれたピザトーストの四分の一サイズと一番小さいおむすびなんですけど
夫が出かけ際に「あれは残り物の更に残り物だけど絶対に美味しいからな、お前は大丈夫だから」って言ってくれました
大丈夫だったよと後で振り返りたいと今更思いました
「おにぎり一個とサンドイッチ一個を交互に食べたら千円だし（私）はそれで足りるんだろうけど、俺はそれだと足りない」って真面目に教えてくれてました
レシピ本の「２人分」は主菜も副菜も「２人分」ずつ作るんだよとかも教えて貰ったし
少量の食事で育って少量のものしか作ったことなかったので（余らせると食材を無駄にしてと祖母に叱られた）けっこうここで意識変えられたと思ったのに全然駄目でしたね…
旦那はこれを昼食代週千円問題の時点でやるべきだった
少なくとも娘さんが爆発する前に何とかするべきだった
放っておいたというか、根深さを旦那も把握しきってなかったんじゃないかな(小食さんは論外として)
娘ができて、その娘が成長して、初めて問題の根幹が浮き彫りになった感じ
旦那さんが今まで放置したってあるけど、放置じゃないでしょ
前の書き込みで「今まで娘さんは足りてたけどクラブとか入って食べる量が一気に増えた」って旨があるし、旦那さんは男性だから少食も多めにあげてた。
だから、最近になって問題になって、少食も旦那さんも動き出したんでしょう？
少食だと周りの人にそれだけで足りるのとかお弁当小さいとか、いちいち驚かれて私にはこれが普通なのって嫌な気分になったりしなかった？
夫から見て食べる量が増え始めたのは二学期の終わりくらいで嫌味みたいなことを言い始めたのはここ最近なんだそうです
夫自身も私の祖母と暮らしてた時期があったので思うところがあったのか
娘に「ママはあんまり食べられない人だからびっくりしたり過保護になっちゃうんだよな、もうちょっと待っててあげてな」って言ってくれてたって
これは娘から聞きました
夫が買ってきてたソーセージとかはこれから冷蔵庫常備することにしました
もちろんいつでも許可なしで食べられるものとしてです
今まで買い置き自体が極端に少なかったので（海苔や納豆がないのもこのせいてす）他に簡単に食べられる物も娘と相談します
>>285
アスペルガーかそうでないかというのはわからないんですけど
びっくりしたんだと思います
一気に頭の中が「何これすごい食べ切れるのかなおなか痛くならないかな」みたいにパニック状態になってました
その悪魔の照明みたいな聞き方やめなよ
そもそも問題は二重に絡み合ってるからそんな単純な問題じゃないだろ
小食さんが小食派だからたくさん食べる人の気持ちが理解しにくいってことと、食卓での抑圧を再生産してることは旦那も言ってるように別問題
小食派じゃなくても三日放置のもの食べさせられたりしたら食卓や食事が嫌にもなるわ
285ですが、質問が悪くて申し訳なかった。
アスペかどうかを問いたいわけではなく、旦那さんとの話し合いなどを通じてあなたがびっくりして発言したことでなぜ娘さんが傷ついたのかは理解できたのかが確認したかった。
たくさん食べる人でも少食の人でも、自分の食べる量について異常扱いされるのは辛いことだから、驚いてつい言ってしまったことでも相手が傷つくことがあるというのはもうわかりますか。
こちらこそすみません
おかげですごく肝心なところを書き飛ばしていることに気付きました
ハンバーグ作る際の「すごい量だー！」みたいな言葉は余計だけども、その時点の娘と夫は「ママの未知の領域に突入だね」と笑っていてくれていたそうです
私が最後の一個について余りにもしつこく絡んだせいでパパも唐揚げと同じくらいハンバーグが好物だから食べさせたいのに！→残しなさい怒らないから→違うってば何で！となったと…
そこまで娘を追い詰めるくらいなら「未知の領域の突入は早かったな」と夫は思って、その後の無理に作らなくていいに繋がりました
翌日の自分の分は取り分けておいたのを痛むとか腐るとか何の疑問もなく食べられるんだし。
主菜はともかく煮物なんかの火を入れた副菜は「このくらいかな」で一旦出して
余ったら冷蔵庫に入れて「おかわりあるよ」って言っとけばいい。旦那さんや娘さんが食べたきゃ食べるでしょ、お腹いっぱいなら翌日も出してさ。
足りてるか足りてないか少食はわかんないんだし。
あー確かに
旦那さんのお昼の分はまず最初に取り分けておくと安心するでしょ？っていうのもそういうことなのかもね
それはすごくあります
実際箸をつけたもののほうが傷むのが圧倒的に早いんですよね
同じ常温でも倍速で悪くなる気がします
なのでお鍋に残ったものよりも恐怖心は強いです
これからの季節、痛むのが不安なら冷蔵庫へ
食べる時に加熱しながらよくかき混ぜて空気に触れさせる、ってやると安心よ
私はもちろん冬でも冷蔵庫です
常温で倍速で～というのは昔の実体験でした
そういうのはどうしてた？
よく「カレーは2日目がおいしい」って言うし、実際そうなんだけど、そういうのってどう感じるのかな？
「残り物」とか「気持ち悪い」って感じる？
ぴったりになるように作っていたので余ったことがありません
だからおかわりもなかったんですが
これからそういうこともどうするか考えないと駄目ですね…
それ多分、ぴったりじゃなくて実際は足りないくらい少なめに作ってたんだと思うよ
少しずつ認識変えていこう
はい、言葉が変でしたね
「絶対に残らない量＝足りない量」しか作ってませんでした
これから余裕を持って作りたいので、万が一余った分の保存のことも考えないとな、と思って
なるほど。
作った料理はその日に全部食べ切らなければならないと思ってるのか。
そこがほかの人とのいちばんの違いだね。
普通は、その日に全部食べ切らなければならないとは考えないんだよ。
もちろんちょうどいいくらいの量は作るんだけど、
お菓子とかならともかく、普段の料理を厳密にグラム数測って作ったりはしないから、
あれ、ちょっと多かったかな？ってこともある。
それに、食べる量って、体調によっても変わったりするじゃない？
小食さんだって、なんとなく食欲ないなーってときとかあるでしょう？
逆に、今日は大掃除したからお腹すいちゃったなーとかも。
だから、作った料理が残っちゃうことなんて普通だし、
健康面で言えば、足りないよりは余るくらいのほうがいいから、
そもそもちょっと多めに作ったりもする。
んで、多く作っちゃったときは、
作った料理を全部盛り付けるんじゃなくて、適量を盛り付けて、
もっと食べたい人は、お鍋にあるからおかわりどうぞー。
っていうのが一般的。
同じ料理が何日も続くのが嫌なのは「悪くなっていくから？」それとも「何日も同じ味のものを食べるから？」
前者なら冷凍保存しやすいレシピを覚えて、後者なら流用レシピを覚えるとかどうでしょう
カレーは具材とかしちゃえば冷凍しやすいし、ホットサンドとかなら余った料理をとりあえず放り込んで美味しい朝食になるよ
同じ料理が続いたり保存が気になるのは「悪くなるのが怖い」というのと「余らせるほど作るのは勿体ない、作る人の責任で食べられる量を作るもの」という思い込みのせいだと思います
余った場合は作った人が食べなければいけないルールがあったので、余計に今それが少なく作ろうとしてしまうことに繋がってるかもしれません
取り箸も用意していますし前に書いたように常備菜も作ってタッパーに入れておいたりもします
ただ私が小さい頃、お皿に盛って貰った分が食べ切れなかったりおかわりを残してしまった時、それが傷んでも食べ続けなければいけなかったので
神経質になっているんだと思います
数日食べるつもりのひじきの煮物が一食でなくなって驚いた、みたいなことも書いた気がするのてすが、そういう色々が絡んだ「驚き」なんですよね
あら熱をとってから冷蔵庫に入れて別の箸で取り分ける、再加熱の必要などは今は知識があります
大丈夫大丈夫、
今まであった、教え込まれたルールを家族で作り直して、
驚きを慣らして普通にすればいいんだよ
ちょっとずつ慣れていこう
うちはうち！よそはよそ！
（私）のうちはどこ？って夫にも言われました
ここ、って言ったらはい問題なし、と
夫に救われてますね、ここは妻としても母としてもしっかりしないと
傷んだものも食べさせられててのか…
ほんとこどもの頃大変だったねぇ
傷んだものは食べなくていい！
というか、傷んだものは食べちゃダメなんだー！
おばあさんのしつけがちょっと風変わりでしかも厳しかったんだね
それを脱却すれば本人も家族ももっと幸せに暮らせそうだね
一応カウンセリングの予約もとってみたとのことだし旦那は協力的だし娘もいい子だし本人も行動力はあるし
相談してる人でもさでも～でも～だって～って結局何もしない人も多いしね
いえ私もかなり言い訳がましかったと思います
小食がおかわりしたら倍量つんで残す→無くなるまで数日かけて食べるってことは元々多めに作ってあったんだよね？
それを祖母が全部処分してたとは思えないんだけど…
でも、異常な事に理解は追いつかなくても気づけたなら、家族と一緒に乗り越えられると思うよ
あんまり愚痴愚痴したことは言いたくないんですが
「こんなに食べられない」→「あんたが食べないからばあやん食べなきゃならん、もう年寄りなのに」「年寄りのごはんは美味しくないな、もう作らん」
「これ美味しいからもっと食べたい」→「明日のおかずだけどね、あんた明日なくていい？食べるならばあやん飯抜きにするわ」
みたいな感じですかね
おかわりしたことがあるものは次は倍盛られていて食べ切れないというと「あんたが食べたいって言ったでしょ！食べ終わるまで食べな！」でした
娘への態度が祖母に似てるといわれて納得すると同時に苦しかったです
前スレで小食さんがおかわりしたときの祖母の対応を書いたときも気になったんだけどさ、
小食さんの祖母がやったことは、ある意味、嫌がらせというか、虐待に近いってことは理解してるかな？
小食さんがおかわりしたら、倍量を乗せられて、食べきるまでそれを食べさせられたんだよね？
普通はさ、おかわりするときって、すでにある程度食べたあとなんだから、
最初の量より少なめに盛るか、どのくらい食べる？って確認して盛るのが普通だと思うんだよね。
倍量なんて盛られても、食べ切れるわけないって思わない？
つまり、小食さんの祖母は、わざと小食さんが嫌がることをしてたわけだ。
だから、祖母が言ってたことは、おかしなことがいっぱい含まれてるから無視しよう！って、
すっぱり切り捨ててしまって、自分たちの家庭でのルールを決めていこうよ。
祖母から刷り込まれたことを切り捨てるのは、簡単なことじゃないかもしれないけど、
大事なのは、祖母じゃなくて、今の家族でしょ？
食べ物の乏しい時代に育った人なので仕方ないのもあるし、悪気があった訳ではないのかなとは思っています
父への対応もすごかったので、ある意味分け隔てはなかったですし…
でも「悪気がないなかったら許容するべきじゃない」というのは娘を傷つけてしまってからわかりました
祖母に悪気はなかったけど、私は祖母が好きになれなかったので、思い出すと落ち込んでも仕方ないかもと
好きになろうとしても嫌いになろうとしてもダメみたいなんですよね
俺お前の祖母ちゃん苦手だったよって夫がさらっと言ってましたがそういうスタンスになりたい
あ、でも明らかにネバネバした肉じゃがを３日食べて寝込んで以来、肉じゃがは食べられないのでそこははっきり祖母のせいだ祖母嫌いと言うことにします（苦笑）
こういうことを日常的に言われたら、食べること自体に罪悪感を持ってしまうのも当然だわ。
時間かかりそうだけど、家族の支えとカウンセリングで改善するといいな
「悪気がなかったからときって、許容しなければいけない訳ではない」です
お昼食べた後から眠くて誤字ふえてきまので娘帰ってくるまで昼寝してきます
相手していただいてるのにごめんなさい
明け方まで旦那さんと話してたんだし、そりゃ眠いよｗ
お昼寝してら～ｗ
正直で嘘がつけなくて、頑固だけれど人の話はきちんと聞いて考えて
答えを出せるまで軽率な回答はしない、とても真面目な人だと思う。
御嬢さんがここまで優しく育ったのは旦那さんだけのおかげでは無い
言うまでも無くあなたと旦那さんが一緒に育ててきたからなんだよ。
祖母を好きになろうとか嫌いになるとかじゃなくて、人間同士だから合わない部分もあるとか
家族だからこそ許せない事もあると割り切れればいいんだろうけどね
娘が優しいのは夫に似たと思います
夫は昔から本当に根気強く話を聞いてくれて、境遇で馬鹿にしたりしないし、言葉を尽くしてくれる人です
祖母との同居、祖母の物言いも我慢してくれるほどでした
でも、私が被害者だと思っているのではありません
私は夫や娘にたいして加害者側でした
それは仮に私が祖母の被害者？だったとしても、変えられないし、祖母は亡くなっているので私がけりをつけなくてはいけないと思ってます
すみませんすごく話を変えてしまうのですが
今日娘が帰ってきて一緒に買い物に行ったのですけど、寝ぼけていたみたいで唐揚げを１キロ揚げてしまいました…
さすがに食べ切れない！と言われて、明日は唐揚げカレーにするのですけど
こういう場合は野菜カレーでいいのか豚や鶏を入れて普通のカレーにしたほうがいいのか、ママの好きなほうでと言われたのですが判断つかなくて
私の意思表明？の為に２人が無理して胃もたれしたら嫌ですし
皆さんならどうしますか？
すごく初歩的な質問ですみません
自分なら野菜カレーかな
普通のカレーに唐揚げ投入でも旦那さんと娘さんはもりもり食べられると思うけどｗ
から揚げ2日目に突入するみたいだから、カレーはあっさり野菜でもいいような気がするわ
肉と野菜を食べるバランスにもいいかなーと
「冷凍する」のは抵抗あるのかしら？
1日あけるとかして、もし旦那さんがお弁当ならそれに入れるとか…。
野菜カレーはいいとおもいますー。
２人とも私を気遣って野菜カレーにした方がいいと言ってくれてるのかと
私が選んでいいんですね
そう考えると責任重大ですね
ここでカレーの話題になったのでカレーにする？って聞いたら大好評だったんです
野菜カレーなら買い置きで足りるのでそれと
サラダをハム入りにしておきます
あとラタトゥイユとスープがあれば大丈夫でしょうか？
ごはん、５合炊きのお釜なんですけどパンを冷凍してあるので最悪それでも大丈夫かな
ここや、夫ときちんと話す前は本当に食べる量とか「え？大丈夫？気持ち悪い…」だったんですけど
霧が晴れたようにって大げさですけど
夫に「いやお前はそりゃ気持ち悪くなるでしょ」って言われたらすっきりしちゃって
なんで夫に相談できなかったのか
私だけすっきりしていられないので娘にもいつかすっきりしてほしいです
霧が晴れてよかったね
でもここで聞くより旦那や娘に聞いた方がいいと思うよｗ
多分だけど二人は食べることも小食さんの料理も大好きだから基本的に何が出ても毎日ハッピーなんだと思う
一気にすべてを改善していこうと思わないで徐々に慣れていけばいいんだよ
完璧！
カレーに野菜たっぷりなら、ラタトゥイユなくてもいいくらいだと思う
学校や仕事から帰ってきて、こんなお母さんがご飯を作って待っていてくれるなんて幸せだよ
カレーの話をしたのでカレーの魔力から抜け出せないらしいです
唐揚げはまたたくさん揚げます
自分でする冷凍や冷蔵には抵抗がないし、嫌じゃないと言ってくれる家族を信じます
無理せず少しずつでいいですよ！あんまり飛ばし過ぎて今度は作り過ぎに固執しても元も子もないから！
小食さんは根が真面目なんですね。
確かに酷いことをしたことを誤魔化したくて、相手に突然優しくしているように見えますね
私がもっと早く夫に何か言ってたら良かったんですけど、それも出来ないような攻撃的な状態がいけなかったと今は思います
今の状態が本気の反省かハネムーン期だったのかは、先の自分に返ってくると思う
野菜カレーいっぱい作って、余ったらお肉とお野菜足して更にカレーうどんですね
食べたいと言われたらですけど
５合あったら大体解決すると言われているので、その通りにしてみます
揚げ物の途中、娘が私におなかいっぱいになっちゃったらパパが帰ってくるまでに娘がやるよーって、あんな言い方したのに助けてくれて
ごめんねっていったらありかとうっていうんだよって叱られました
ありがとうとをたくさん言えるお母さんになりたい
でも、娘を気持ち悪いと思ってしまったことは、ここでだけでもごめんなさいと言わないといけないし、私は憶えていないといけない
大丈夫だよ気にしなくて
どうにかして攻撃したい人もいるのさ
けどそうやって真摯に受け止めるのは良いね
そろそろここの住民ではなくて
旦那さんを一番に頼ってみたらどうかな？
また何かあったら来たらいいじゃない
もう小食にとっての方針は固まってきたように思う。
他の人も言うように、何かあれば旦那さんたちとの相談がベストだし、カウンセリングも受けるし、ここで相談できることもなくなってきたように思う。
まだ、なにか気がかりなことってある？
夫も娘も優しいんです
私がどれだけ自制して反省しなきゃと思っても、つい頬がゆるむことばかり言ってくれるんです
そんなに辛い顔してたかなって思ったり、気を使わせたかなって思う一方、ここでは批判的なレスもあって、バランスというか
でもこれもなんか歪ですね
夫と娘が甘くても、それで私自身が何も変わらなかったら笑ってもらえないってことですよね
今日中でやめます
我が儘で申し訳ないのですがこれだけは言いたい！ということがあったら教えてもらえますか？
明日になったらみないと思うし、考えるべきことは考えて答えを出したいので甘やかしなしでお願いします
ほんといい娘さんだね。
ハネムーン期かそうでないかなんて、そんなに気にしなくていいと思うよ。
カウンセリングに行くことになってるんだし、たとえそうだったとしても大丈夫。
カレーのアレンジメニューを考えることは、
余らせることへの嫌悪感や恐怖を克服するのにちょうどいいかもしれないねｗ
普段は小食でもカレーだけはおかわりするって人が多いくらい、
カレーには魔力が詰まってるしｗ
あと、最初にカレーの質問をした責任を取って、カレーアレンジを1つｗ
カレーは、冷凍するときに具が残ってると、
その具がパサついたりしておいしくなくなるので、
具を抜いてソースだけ冷凍するのがいいんだけど、
ごはんにかけてオーブンで焼くと、おいしいカレードリアに大変身♪
冷ご飯や冷凍ご飯を食べるときにも重宝するよ。
カレーといっしょにとろけるチーズを乗せて焼くのもおいしいです。
・家族は小食に笑ってほしい
・食事改善が希望であって小食への罰は求めてないはず
・ここのレスを間に受けない
・主観ではなく、旦那さんと娘さんが納得しているなら、ここの住人にとやかく言われようと問題ない
食べることは幸せなことだよ byデブ
いつまでもここを見ていると、そうやってイナゴの煽りを生真面目に受け止めてしまうから、
卒業おめでとうですよ
内省は誰にだって必要なものですが、それが過ぎて自虐になるとご家族が引き込まれますよ
「ありがとうって言うんだよ」と言ってくれる娘さんは、ママに自分を責めてほしくないんです
あなたの苦しみに寄り添おうとしてくれているのだと思います
パパにもママにも似ている、優しくてステキな女の子だ
「ご家族みんな、どうか幸せに！」くらいしか、もう言うことはありません
あ、うちも明日はカレーになりました
今、牛派と豚派で真剣勝負が繰り広げられていますが
明日の献立を決めてくれてありがとう
では、お元気で、お幸せにね
そうなんですね
カレーって給食で食べることが多くて魔力に目覚めていませんでした
具を漉したらじゃがいも入れても傷みにくくてよさそうです、ありがとうございます
すみません、あとのレスまとめます
こんなに簡単に笑って貰っていいのかって思います
娘なんて私が怒ったと思って目が腫れるほど泣かせてしまって償いきれないのに笑ってくれます
夫だって我慢の限度を超えたから怒鳴ったはずなのに、すごく優しいです
自分が夫や娘を被害者顔でコントロールして、皆の気を引いて、私かわいそうって責めにくくしてるんじゃないかって思います
こんなに食べないよママーって言われることさえ、どこかで無理して貰ってるのかと苦しいです
ハンバーグ私も食べたくなってきた
小さいの二個作って娘のまねしてみたいなと思うけど
そうすると祖母の顔と声が浮かびます
したり顔で返信してますけどぐちゃぐちゃなんです
ごめんなさい
頭でわかってるのにひとつのことになるとわかれなかったり、たくさんあります
今日で見ないというのは本当です
てないと自分が自分を考えるより、言われたことを考えてしまうと思いました
でも今日なら誰かの見た私を聞いてもいいかなと思いました
夫と娘とは明日も明後日も話してゆけるので
顔も知らない人たちに甘えすぎかもしれなかったです、ごめんなさい
ここたった数日でそれだけ小食に変化があったんだから、
受け入れるのにも時間がかかるんだよ。
祖母の顔が出てくる件だって、そのためのカウンセリング予約。
一気に全部を解決しようだなんて思わなくていい。
第一段階として娘さんが満足した食事をできるようになっただけでも、かなりの成果。
あとは家族と一緒にやり方を見つけて行ってください。
お祖母さんの呪縛を解くには、本当に時間がかかると思う
そして本当に苦しいと思う
苦しいから、もしかしたら旦那さんや娘さんに八つ当たりしてしまうこともあるかもしれない
でもそれを、それだけを見て自分を責めることはしないで
私も親の呪縛を解くのに10年という歳月を費やしたよ
でもどんなに辛くても傍にいてくれた家族がいたから私は乗り越えられた
大丈夫、ありきたりだけど、明けない夜はないよ
あなたはダメな母親じゃないし、自分をこれ以上罰しなくていい
過去を見るより、未来をみようよ、旦那さんと娘さんと一緒に
夫も娘も、食事の量以外では妻や母として好きだったんでしょ。
そんでもってその食事の量も改善しそうなんだから、そりゃご機嫌でしょうよ。
案外いつまでもネチネチ怒り続けるもの、みたいな考えも祖母に刷り込まれていたりして。
今日考えたことを日記とかで書いて残しておくのはいいと思うわ。カウンセリングでも役立つかもしれないし。紙にまとめておいたの読んでもらうとカウンセラーさんに伝え忘れが減るからおすすめよ。
みんなでニコニコ食卓を囲むと、ご飯も美味しくじるものよ。
過去や他人に惑わされずに、一緒にご飯を食べる夫と娘と貴方の三人が笑顔になれる食事が作れるようになるといいわね。
卒業おめでとう、元気でね〜ノシ
私が祖母の機嫌を損ねると何かと苦痛だった記憶があるので同じように思ってたかもしれません
娘が優しくしてくれることにぐだぐだ言っていたら余計に悪いですね
これもありがとうでいいでしょうか
レシピ雑誌とかもですけど
女の子が好きで読むような雑誌にも簡単レシピかあるんですよね
一緒に作ってみたいな
そんな楽しいことで贖罪になるのかって思ったけど、それが認知の問題なのだとしたらお医者さんに
それはいけませんと言われるまで試行錯誤してみます
家族のことは家族に聞いてみます
私のことで迷ったら夫に、病院にかかれるようになったら医師にも聞いてみます
どうしても迷ったらどこかに名前なしでこっこり書きます
何より自分で考えます
付き合っていただいてありがとうございました
「なんでそうなっちゃうの！」って言ってもらえなかったらずっと「なんで」を考えられなかったかもしれません
本当にお世話になりました、感謝します
少食さんお疲れさま
お母さんと料理、娘さんも楽しいし嬉しいと思うよ
家庭科で調理実習ある時、お母さんと一緒に練習したって言えるし
どんどん相談して、どんどんチャレンジしてみて
ご多幸をお祈りしています
小食さんお疲れ様でした！
たくさん作ってもらって喜んでる優しい娘さんの姿を想像してこちらも嬉しくなりました
卒業おめでとう、家族仲良く暮らして下さい
