旦那は難しい性格で、理屈っぽく融通が利かない。応用力もない。
一つ話しかけると百かえって来るような人なので、しんどくてあまり話しかけるとこができません。
ただだまって聞き、何かあっても相づち以外しません。
というか怖くてできません。反論も否定も、頼み事も。
それだけはしないでほしい、すぐにやめて欲しいと言った。
案の定、やめなければならない理由は？ソースは？
どうしてもやめて欲しければ俺を納得させてみろ、
そもそもが人に何か(やめて欲しいと言ったこと)をさせようなんてのがおこがましい。
自分の力で止めてみやがれ、と。
もう反論…というか口も聞きたくない。
頭にきたとか呆れたとかじゃなく、なんか自分が壊れてしまいそうで怖い。
うまく表現できないけど、自分がここに存在するのかすら自信がなくなった。
離婚云々は考えていません。
正直に言うと、そこまで考える余裕すらないのかもしれません。
今日のように、どうしてもやめて欲しいことがある時にどう伝えたら止めてくれるか分かりません。
ソースと言われても、私が辛いからという理由なのでソースなんて提示できなくて困っています。
私（妻）が辛いから ってのはソースにならないの？
それもなんか変な感じ
まあ内容がわからないから一概にそれだけの話じゃないのかもしれないけど
少なくとも自分ならそんな旦那とは別れるのを選択するわ
面倒くさいし愛情も感じられない
内容も、ここに書けるほど重大な事ではないのですが…
私になら構わないけど、子供にはそんな言い方はしないでほしい、とかそんな感じの事です。
子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は？ソースは？
したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの？
どこの大学の論文？誰が書いたの？
ソースあるからそんな強気に出てるんだろ？見せてみろよ！
とこんな感じです。
何よりも億劫なのです。
でも子供を守るのは私しかいないし…
ものの言い方や反論されることが離婚理由にならないと思っていましたが、
かなりしんどくなってきていましました。
わたしがこんなにボロボロに傷ついてて苦しいのがソースですがなにか？て言ってみたら
そんな旦那でも依存しないといけないんでしょ？
ガマンするしかないんじゃないの？
今までいろんな理由をつけて何もしなかった報いだよ
神は自ら助くものを助くっていうでしょ
怠け者には幸せは来ないんだよ
ですよね、今まで億劫だから自分が黙って流せばいいやで済ませてきたので、
いざ大切なものを守りたいときにその術が見つからないです。
口では到底かなわないので、他の手段で制止できないか考えてみます。
子供自身にひどい言葉を使っていなくても、
あなたに投げつけられた心ない言葉を子供は聞いている。
モラハラだろうがDVだろうが、夫婦は好きで一緒にいるんだから好きにすればいいけど
壊れた家庭で育つ子供はかわいそうだ。
知らない間に加害者と被害者の関係しか築けない人間になってしまうからね。
私はいいけどってのはただの逃げ
戦うなら踏ん張れ
スレタイだったのではなく、離婚することまでもが億劫だったのかもしれません。
言い訳になってしまいますが、そこまで病んでいたのかも。
それに気付けてよかったです。
幸い子供もまだ物心つく前なので、まだ間に合うかもしれません。
恥ずかしいけど経済的には不安です。
でも真剣に、考えることを始めます。
つーか理屈で打ち負かせばいいだけじゃないの？
旦那の言葉の問題だったら逆にそれがまともかどうか
第三者の意見を一度加えてみよう、それが理屈として通るのかどうか
客観的な意見を取り入れてみようと言って他人を巻き込めばイイだけ。
単なる屁理屈なら当然だが第三者からも叩かれるってのは本人も分かってるから
逃げたがるだろうし、本気でそれが正しいと思って言ってる理屈なら
第三者から叩かれれば訂正させられるわけだし。
ただその論法はあくまでお前が本当は正しい場合にのみ通用することだぞ？
お前が間違ってて旦那の言い分が客観的ん正しかったら破綻するからそこは理解するように。
まるで子供に対しての言葉は自分の考える事が絶対的に正しいんだと思ってるようだが
本当にそれは間違ってはいないのか？
甘やかす事が絶対っておかしな親もいて叱ることを全否定する人も中にはいるから
そこは一応確認しておけよ。
>子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は？ソースは？
>したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの？
>どこの大学の論文？誰が書いたの？
>ソースあるからそんな強気に出てるんだろ？見せてみろよ！
こんな人に理屈や論理的説明で勝とうとしても絶対に無理
絶対に止めて欲しいことはただ一点「私が嫌だから」「子供に悪影響だから」
「悪影響は悪影響」そうやって押し切るしかない。
相手の土俵に立っては駄目。
今盛んに言われている会津藩の教え「なさぬものはなさぬのです」これは正しい。
理由を説明する必要なんてないんだよ
それはちょっと違う。
いやなもんはいやなんていうやり方でその手の人間は納得しないから
徹底的に叩きのめさないとダメだ。
そのためには自分だけでなく他人を巻き込むのが一番簡単。
そういう理屈を言う奴は自分の理屈が第三者から認められないと途端に弱くなる。
出来れば旦那より強い立場の人間のがいいがな。
