ダンナが結構ちゃんと謝って来て
謹慎生活も受け入れてるからまあまあかな。
ただまだ発覚10日目だし、いつまでしおらしくできるのか疑問。
また風.俗.じゃなくてフリンの可能性も否定できんなーとか考えてしまう。
1日のうちで必ずもやもやする時間もある。
土下座して泣いて謝って、親戚友人にも謝って回って、
今も毎日ひたすらこっちの機嫌伺う毎日。携帯は自らGPSとメール転送設定してきたｗ
そんな日々を送ることになるってわかってたら浮気しなかったのかなー？
それとももっとばれないように気をつけて結局浮気はしてたんかなー？
ちなみに鰤のことはタダの風俗だと思ってたって。
鰤は会社首になっていなかに帰っちゃって、向こうの親からも謝罪電話きたｗ
あっちもぼろぼろだなーほんっと不倫っていいことないよね。
携帯チェックされてるなんて疑いもしなかったって。
浮かれぽんちだから発覚後の修羅場なんて考えもしないんだよ。
流石に懲りてもうしないって言ってるけどそう簡単に信用できんわ。
水に流したってこっちの傷は一生残る。
66んとこみたく不倫してボロボロになった人もいるけど
ウチの相手は常習みたいだからまた同じこと繰返すんだろうな。
いつかこんな思いも無くなって旦那を同居人と見れる日が来るのだろうか。
私はここの皆さんよりは甘いもので、学生の頃にmixiで出会った他の女に隠れて会っていた
婚約中に本番無しの手コキ風俗（おっぱいは揉める）なるものに一度行かれた程度で、
向こうも必死であやまっていて謝罪の言葉、今後の誓いｗなどを伝えてくるけど
それでも一日に何度かおかしくなる瞬間があって、どうしようもならず
仕事中の旦那の携帯に電話しては泣きながら罵倒してしまいます。。
その度に旦那は申し訳なさそうにあやまり続けていますが、
相手にバレないならいい、と裏切る行為をした旦那がどうしても許せません。
女のプライド云々じゃなくて、完全に「信頼」が欠如してしまったんですよね。
知人には「風俗なんて男の人は大抵行く。ソープじゃなかったんだからいいじゃない」
「浮気は浮気だから本気じゃないだけマシ」と言われ、少し納得したりするのですが
一人で悶々と思い出しては鬱っぽくなってしまいます。
心が狭い、ということなんでしょうが、どうしたら許せるんでしょうかね。
精神科へ行ってみるとか、カウンセリングとかも考えたのですが、
結局のところ許すことは永遠に無理なのかなと最近は思っています。
私もあなたと同じでしたよ。
頭と心が壊れそうになって精神科行こうかと真剣に悩みました。
今は時間が薬だったのかだいぶ落ち着いて表面的には普通に暮らしてます。
浮気を許すことは出来ないし許すつもりもありません。
多分この先もフラバが消えることはないだろうから…
ただ今の夫をちゃんと見て信じられるようになっていけたらとは思ってます。
これが本当に難しいんですけどね。
私の場合は夫に浮気されてしばらく別居しました。
子供達のため、生活の為に、心と体はボロボロでも、
仕事や日常の家事はしなければならなかったので、
友達の勧めで医者にかかり、一番軽い抗鬱剤を３ヶ月ほど服用しました。
薬は効果があったように思います。
軽い抗鬱剤なので、副作用や服用を止めたときの反動もありませんでした。
許せるかどうかは時間が解決してくれることだと思いますが、
鬱状態を改善する１つの方法として考えてみることもありだと思います。
他は趣味や好きな事を見つけて没頭してみるとか．．．
>>82
時間が薬・・・やはりラクになりますよね。
発覚からはもうだいぶ経ったんですか？
それでもフラバはまだあるんですね。。
ホント、これからのご主人の行動次第だと思います。
時間をかけながら、今から未来へ一緒に進むのが一番ですよね。
ただ、一度裏切られると信じることが本当に難しくなる・・・。
それまで無条件に信じすぎていただけに。。
>>83
どん底状態での日常生活って本当に辛いですよね・・・。
軽いお薬はやっぱり有効なんですね。
私のまわりにはメンタルヘルスに関する理解者がいないので、
私の中でも精神科へ行ったり薬を飲むことに少し抵抗がありますが、
この状況が良くなるのであれば、やっぱり頼るべきですね。
現在の悪い状態を改善して、あとは時が経つのを待つしかないですね。
すっかり元気になった今、しょっちゅうHを迫る旦那が
ひたすらうざい。
うちは、またやったよ。
体がおかしくなって（出血が止まらなくなった）病院へも行ったよ。
それでも、信じてやり直そうと思ってたけど、同じ相手だった。
前回は必死で押さえたけど、もう無理。
暴れてやるつもりです。
浮気をした内容を、ホルダー分けして保存しています。
暗証番号を解読した私は、チェックする日々です。
あえて、黙っていますが・・・私の心はつぶれそうです。
一度、信用できなくなるとこの先も疑う日々が嫌です。
でも、どこか別れられない自分がいます。
私が知らないと思って、やりたい放題の旦那にお灸をすえたい気持ちで
一杯です。
妻帯者と承知で付き合っていたという事でもちろん撃沈
逆に私が弁護士に依頼した民事訴訟で勝ち180ﾏﾝいただき～
報酬料引いた全額を競馬で1点買い
一瞬で無くなったけど､すっきりしたよ
その外れ馬券をそのプリに送ってやれ。
「これ全部、あなたからもらったお金で買いました。外れちゃった。ミャハ」と
一言書き添えるのを忘れずに。
男前な姐さんだねぇｗ
あなたに幸あれ
その女、浅田よしみ？ばりの、デカいグラサンかけてたから若くは見えたよ。
一番年齢が出る目元隠してるんだもん。
それ以来、デカいグラサンかけた女がトラウマ…
憎い
因果応報がいつか訪れるように。
信頼を裏切るのは一瞬だけど、それを取り戻すには、かなりの時間が必要なんだね。
もう忘れてしまいたい。
子供のため？
愛のない家庭で育つのが子供のためなのかなぁ。
かっこええ。。
今はお金を運んで来てくれるし、娘もなついてるし…まぁ いいか…と考えるようにしてる。
が、色々トラウマとなりここ三年旦那が私と仲良くしようと いちゃいちゃしてくるたびに苦痛になってきた。勝手にもほどがある。
勝手にも程がある ほんっとそのとおりだよね。
散々人のこと騙してウソついて、こっちが節約してる金で女とラブホ行ったり
飲みに行ったりしてたくせに何をいまさら信じろというのか。アホじゃねーの？
と、私も旦那がいちゃいちゃしてくるたびに思うよ。
今はもう節約もやめたわ。自分の仕事の稼ぎは全部美容と趣味につっこんでる。
最近言い寄ってくる男もいるんだけど、人妻だから遊べると思って言い寄ってきてるのみえみえだし。
あ～あ…好きな人が欲しいよ。
