姑家から病院までの交通費×入院予定日数
だけをチャージして渡せば良かったんじゃないの。
もしくは渡さない
ただそれだけのこと
その期間限定とか交通費のみと言われたんならわかるけど、
くれたものと思われても仕方ないと思う。
「Suicaをお貸ししますので、来られる時はこれを利用して下さい」だったら、その時にしか使っちゃ駄目なんだなと思うけど、
「お渡しします」じゃ貰ったものだと思ってしまうかも。
姑から「○○ちゃん(娘)に肌着でも買ってあげて」って1万円を渡されることが何回かあったけど、(強引に渡してくるので断りきれない、その現場を見た旦那もあれは断るの無理って笑ってた)あれって肌着しか買っちゃいけなかったのか…？
実際は将来の学費として貯蓄に入れてあるんだけど。
義母は「どんな用途で使ってもいい・返却しなくて良い」の認識で受け取ったってことだよね？
ちょっと違うかもだけど、祖父に
「人にお金を貸すときは、戻らない覚悟で貸しなさい。それが出来ないなら貸してはいけない。お互い嫌な思いしかしないから。」
と言われたのを思い出した。
今回は勉強代だよね……。
旦那さんに分かって貰うべきは「姑が渡したスイカを使い切ってせこい」事ではなく、
「手伝うと称して泊まり込んだのに、産後身体が一番辛いときに自分をこき使った。
同じ女として産後の辛さは分かっているはずなのにこの仕打ちには傷ついた。
許せそうもないし今後良好な関係など持てない」という事でしょう。
だから「鍵を返して欲しかった」訳だし。
スイカに拘っていると夫の目を問題の本質から反らしてしまうよ。
スイカの事なんてもうどうでもいいから、とにかくもうトメとは関わりたくない、産後のあの仕打ちは女にとってそれぐらいの事だ、で疎遠を約束させた方が良いって。
入院前はお姑さん、大事にしなくてはと思っていたので。
突然の自宅凸も有り難いとその時は思ってました。
いろんな考え方を聞けてよかったです。
頭冷やしてもう一度読み直してみます。
事実確認は旦那が帰ってからでないと分からないので。
確かにお車代って交通費のみの使い道じゃないですよね。
Suica渡したときに添えた言葉がはっきりと思い出せないのも今となっては悔いるところですが、解釈の違いなんでしょうね。
なので今回のことはお互い距離を置くいい機会になったんじゃないかな。
価値観全く違う人と関わるのは難しいよね。
姑にとったら感覚は昔のオレンジカードみたいなものだったのかも。
この三日ほど頭がSuicaでいっぱいで熱くなりすぎました。
子供をじっと見ていたら出産後の仕打ちももうどうでもよくも思えてきました。
『お車代』というどなたかのレスでやっと色々考えることが出来ました。
明細はどの道出さないといけないので出しますが深く考えるのやめます。
そして静かに姑と距離を取って仕事や子供に関心を向けようと思います。
旦那にも同じような事言いました。
「使った！使えって言っても使わない筈なのにトメ使った！」ってムキー
おかしいのはどう考えてもSuicaさんだよな…
なんつーか色々生きづらそうな人だ
あっちのスレは、姑憎い軍団ばかりで、それに煽られてその気になっちゃった様子もあるね。
スイカさんは、実親とも絶縁ということで、少し、病院とかに行ってみた方がいいような気がする。
自分の価値観で人を蔑み過ぎ。
自分と人は「違う」だけで、自分と違うから相手が間違っている、格下、非常識判定するのは、少し精神に来てると思う。
親に渡した時にチャージされて返ってくることは想定できるけど使われるってのはねぇ。使って下さいは建前な訳で・・・。
社交辞令で渡してるだけなんだけど。
「私がやりますのでお母さんは座っててください！」→「あら、嫁子さんこそ！」のはずが、深読みしないタイプのトメで「あらそう？悪いわね」で終了。
出産祝いも「掃除機ありますし、結構です」→「そうはいかないわ！」のはずが（あら、嫁子さん何もいらないのね・・・）で終了。
トメは、スイカと鍵返せになって、今ビックリしていると思うｗ
普段の姑見ていれば、産後の手伝いは断ればよかったし、嫌なことは嫌というのが、逆によい嫁だと思うよ。
爆発するまで表面取り繕って、本音を見せずに、
相手が決定的な失敗をやらかすまで見ていて、そうなってから爆発する。
意識してないけど、深層心理で最初から姑が嫌いなんだと思うよ。
自分では好きでした、って思い込んでいるかもしれないけど。
残金4円になってから自分のSuica使い始めたみたいです。
入院先に来た帰りに色々と遊びに行っていたみたいです。
だから悪気があったとは思えない使い方でした。
始まりは入院日に無理矢理ついてくるときかなくて、無理矢理個室から大部屋へ移動させられたことからだと今になっては思います。
姑大嫌い！だってこんな理由もあるんだから！と少しでも大げさに分かってほしくて書いた折りもあります。
Suicaの使い方も私が思っているような阿漕な使い方ではなかったです。
私も反省します。熱くなりすぎた。
姑とは距離をとって付き合っていきます。
今までやっている自営に関しても友達も付き合ってくれた彼氏とかでも、自分の『〜なはず！』という思い込みのまま白か黒かではっきりしてやってきて割とうまくいっていました。
でも考えないといけませんね。
頭冷やすためにワンコのお散歩に来ました。外はもう寒いくらいですね。
ストーキングされたとか、腕力で引きずり出されたとかなら同情するけど。
なんかさ、自分は姑の交通費を経費で落とそうとしているのはいいんだ？
それは不正じゃないの？自営ならみんなやってる節税だから、いいの？
なんか、経費で落とそうとしているのに、ぐだぐだ言ってるし、経費で落とすために印字が必要とか言ってるけど、それも言い訳で本心は自分が見たいだけじゃん。
でも、その自分の品性は、okなわけよ。
でも、自分にはめちゃ甘いことに気付いてない。
私は正しいから、と思い込んでいる。
なんかさ、壮大な釣りにしか見えないくらいすごい人なんだけど。
これから変わらなかったら只のﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんなんだなで、終わるけど。
まずは問題点をちゃんと認識して、冷静に改善を求めて、流されないsuicaさんになればいいわけで。
今は若干情緒不安定っぽい面や、ちょっと軽率なところへ、姑のモラハラがうまくヒットしてるわけだから。
suicaさんは今後変わっていけるといいねえ。
無用の揉め事や誤解と、人間として必要な尊厳やそれに基づく抗議を、ちゃんと認識し区別し実行できる人になればいいと思う。
そうなってくれるといいなあ、でなきゃ本人も周囲も、子供も辛いだろうから。
本当は病院なんて来てほしくない、のんびりさせて！と思いつつも気に入られたくてかっこつけてSuica渡しました。
無理せずマイペースにしようと決めました。
あと私の悪いのは、嫌なときにその場で言えなくて後になってじわじわくるんです。
妊娠中にされたことも、モニョりながらもまいっかですませてました。
産後の泊まり込みでの仕打ち(たったの三日ですが)から一気に姑がイヤになりました。
姑にしたらその場で嫁がにこにこしていたのに後から嫌いな態度を示されても分からないですよね。
２ヶ月後に『鍵とSuica返して』とはびっくり、そしてむかついたと思う。
姑が家に凸してきたり、泊まり込みに凸されたときはこんなもんなのかなぁとも思っていました。
これからは気に入られたいからとやっていた社交辞令はやめてあっさりしようとおもいます。
嬉しくなければ嬉しくない。来てほしくなければ断れるような嫁になろうと思います。
お祝いをくれないのも彼女の価値観なのでしょうし私とは違うだけなんだと思う。
世のなかいろんな人がいるなかで合わない組み合わせだったんだろうなと納得することにします。
妊娠出産の一連の流れからもう好きには慣れないから無理せず最低限のことをして嫁としてやっていければいいかなと思います。
旦那が今日実家に帰ったとき初めて私と子供について『元気？』と聞いてくれたそうです。全く気に掛けてもらえてないわけじゃないんだ…と思い嬉しかった。
そして千羽鶴みたいな手の込んだモノをもらいました。
モノ自体は全く嬉しいものではなくまさにイヤゲモノですが気持ちは嬉しいです。それは覚えておこうと思います。
礼状になんと書いていいかわからなぃですが社交辞令的なことを書くのはやめます。
実親がいない分、どこかで姑に期待しすぎもしてました。
