病院、どんな主訴でいけばいいでしょうか？行くことも考えてます。
ここでの世論を聞いて姑だけが悪いわけじゃないんだなぁ。
自分にも悪いところがたくさんあったなとは思いました。
社交辞令言ったりやったりは二度としません。
したくない電話ももうすっぱりやめます。
23日、姑の誕生日で花を送ってしまったんですがこれも社交辞令なんですがこのくらいはやっとこうかと思います。
第二子が出来たとしてもぎりぎりまで言いません。
姑さんは犯罪者ではないんだから、Suicaのが法律的にみても悪人だよね。
このスレみんな気づいてるって事はかなり典型的かつ重度のアスペルガー
疲れたのでもう寝ます。
病院は前向きに検討します。主訴はなんと言えばいいか考えてみます。
姑にされた仕打ちは自分が原因の一部。自分も悪かった。でも姑は大嫌い。
これからは期待しないで適当に付き合おうと結論つきました。
脱税はしてません。
では。
自分を正当化アンドアスペこだわりか
病院に行って確定診断受けてきた方が良いと思うがなあ。
ふと思ったんだが、赤ちゃんが居るのに徹夜で2chとかするもの？。
それ、社交辞令じゃないしね。
言う意味も違ってれば言うタイミングも社交辞令としてはおかしいよ。
昔の上司のことで同じ立場に立ってみないと解らないってのを既に経験してるのになんで今回それができないかなあ。
産前産後でどうこうってんなら、そんなときに気持ちの行き違いがあったからって大嫌い宣言つーのもなんだかなー。
吐き出して楽になるならなんぼでも書き散らしゃいいけど、余計深みに嵌まってってる様に見えて痛々しい。
昨日丸1日来なくてここに来て初めて読んだら、集団いじめ見てる気分になった。
Suicaさんはもちろん、全員誰一人自説を曲げなくて、総攻撃。
気持ち悪い。
冷静にSuicaさんのﾚｽ読み返してみたけど、確かにSuicaさんも悪いところあるけど、紛れもなく嫌なトメなのに。
トメ擁護まで沸いて追い込まなくてもいいのに。
釣りだといいなー。
自分の息子や弟が将来あんなに気が強くて、気難しい嫁連れてきたらと考えるとgkbr…こっちが病みそう。
ただ、姑が嫌。
嫌いなのは、姑の行為じゃない。
姑という存在自体が嫌。
その事実を姑がした行為に転嫁しているだけ。
どんなに姑が空気読んで、西瓜さんの思い通りの行動を姑がとったって嫌なものは嫌。
責任を他者に転嫁して悲劇のヒロインになる自分自身は大好きなだけ。
例えば、
「結婚式に来てーって言われて、喜んで行くよって答えたら、本当に招待状が来た！
結婚祝いに５万渡したら、全部受け取られた！相場３万だから、２万は普通返すだろ！
社交辞令なのに！」って人がいたら、かなりおかしいと思うんだけど、そんな感じ。
それで、社交辞令言った私が悪いんですね…だから、
いやいやいや、違うだろって言いたくなってしまう。
その後スレでは一般的考えの人達に考えのおかしさを真剣に（しかも優しく）心配され、
このスレでは明らかなアスペにみんなマジ心配モードってかんじね
最初のスレで調子にのっちゃったのがマズかったんじゃね
あのスレの住人の感性自体おかしいというのに
それはともかく。Suicaの踊りは不思議というよりこわい。針の嫁のようだ。
対象が子どもに向かわなければいいんじゃない。
子どもはSuicaさんの気持ちを読み取るなんてできようもないからさ。
姑も配偶者も大人だから対処できるだろうし。
たいした進展はないんですが、嬉しいことあったので書きたくなりました。
今日姑の誕生日で嫌々な義務の気持ちで花送ったんです。
注文したのが先週で今日が誕生日のことすっかり忘れてました。
そんな時、さっき電話があってすごく喜んでくれました。
姑キライMAXの時にやけっぱちで送った花を喜んでくれるなんてすごく申し訳のない気持ちになりました。
で、電話で『また孫ﾁｬﾝに会いに行きたい』『いつも気を遣わせてばかりでごめんなさい』と言ってくれてすごく嬉しかったです。
私が悪いのも原因で『出産後辛い思いした』事実はここの人たちにどんなに言われてもつらすぎて許せなかったし今もその気持ちは正直残っています。
カウンセリングは連休明け行ってみようと思ってます。旦那に子供預けて行ってみます。
子供のことを気に掛けてくれていたんだなぁと分かって嬉しかったです。
カウンセリング後に報告しなくてはと思ってましたが途中経過報告させてもらいました。
あとイヤゲモノと言った折り紙のくす玉はもらい物だそうです。
『あんなのもらっても困るわよねー』と言われました。
なんか、姑が少しかわいい人なのかもと思いました。
好きになるのは生涯出来ないかも知れませんがとりあえず今日の電話はすごく嬉しくてたまりませんでした。
離婚はしてません。子供生まれたばかりなので。
っていうのがツボにはまって吹き出してしまいました。
でも気持ちがこもってそうなのでなんか嬉しくなってきました。
カウンセリング行くことはここの人たちのすすめがきっかけで考え、行くことに決めました。
マンションﾌﾝｶﾞｰ！な気持ちは否定できません。指摘されるとおりです。
買うまでにかなりの苦労と葛藤がありすぎたので。
少しずつでも丸くなりたいなぁと思いました。
旦那とあの後話し合って引っ越し案も出ました。
でも賃貸は無駄だしもう少し様子を見ようという話になりました。
今日は姑さんからの電話で幸せな気持ちになりました。
出産後に凸された(どんなに私に非があったとしてもあの時の辛さは絶対忘れられない)時に、子供をかわいがるようでもなく、自分の話ばかりしていた姑だったから、孫が可愛くないのかもしれないと大真面目に思い込んでいたんです。
その後旦那が実家に帰ったときも孫や私の話題が一切なかった事で確信しました。
その次に行ったとき(くす玉もらった時)、孫や私が元気かと聞いてくれたみたいで嬉しかったです。
そして今回の電話。
子供をかわいいとか会いたいとか思ってくれる気持ちがあるんだなぁとやっと分かって嬉しかったです。
カウンセリングでは姑とのことだけじゃなく自分のこだわりすぎる性格や相当頑固なところが何に起因するか、そして生きてきた過程も辛いこと多かったし、親からの愛情を感じずに育ってしまったから実のところ育児に確たる自信がないことを話してみようと思います。
カウンセリングの日までおとなしくしていた方が良いよ。
同じ事を何度も何度も何度も繰り返して書いていて、悪化していることが素人にもわかるよ。
「もういい嫁キャンペーンは終わりにします」
という決意を、手を変え品を変え何レスもしてたからね
よく言葉が続くなぁと感心したよ
今回も「姑が孫を気にかけてくれてうれしかった」というだけだ
では。
家庭板でも一応反省めいた発言して引っ込んだと思ったら育児板で大暴れだし。
姑イコール敵！じゃなく、旦那のお母さんでありあなたの娘のおばあちゃんなんだ。嫌いな気持ちは一先ず置いといて。
姑嫌い系のスレは見るのやめてうちの姑は世界一！とかの和むスレを見たらいいのでは。
同じようなことを姑さんに言われてもウザがる嫌いスレ住民と大喜びする素直なスレ住民がいる。
どちらもちゃねらー嫁だけど、どちらが旦那も子供も姑も そして本人も幸せか考えてみて。
嬉しかったからといってすぐには許せないんだと思う。
垂下さん的に言う【産後の仕打ち】はもう一生忘れるの無理だと思うよ。
時期も時期だしね。
適当に距離とって暮らすほうがいい。
