嫁「妊娠して辛いんだからしょうがないじゃん！」俺「…」→嫁が家事をしなくなったのだが…【2/3】

すみません。 

ここに移動するように言われました。いいんでしょうか？

結局の所、白点がどうしたいのかはっきりしないと 
こっちとしてもアドバイスとかもできん

58 ：白点 ◆MiAGbdFgGA ：2008/02/24(日) 21:29:31 
>>56 
失礼な。いくらなんでもその物言いはむかつきます。犬猫と子供を一緒にするな。 

子供を犬猫と一緒にしてるのはお前のほうだ。 
もっとも、犬猫だって、飼い主家族がいがみあってると 
まともに育たないことが多いがな。

けど立場逆転すると、 
旦那がしょっちゅう義実家に帰って飯を食う。 
気を遣うから嫌だと訴えても聞いてくれず、家族じゃんと一蹴されるし、 
さらに苦情を訴えると離婚をちらつかされる。 

エネスレなんかに行ったら、一発で離婚推奨案件だよねｗ

ずっと見てたけど、嫁も相当なもんだと思うよ。 
家のことろくにやらないし、何か言われるとすぐ実家帰るし 
妊娠中だから仕方ないと思って我慢してれば子供生まれても 
相変わらずなんでしょ？どっちもどっちって感じかな。

>>331 
自分が無意識の内に「疲れた」と言ってしまい、嫁が実家に帰りました。 
今のペースでの生活だと自分がまた言ってしまうかもしれません。 
もう３度目の別居になります。いいかげん別れろとあちらで言われましたが 
どうしても子供と離れたくないのです。ただの紙切れ１枚だろうと。 

今まで自分なりには我慢してきました。実質一人暮らしはここ１年で３ヶ月 
になります。結局一緒に生活していても、自分のことはほとんど自分で 
やっています。プラス子供の世話もできるだけ。

で、白点はこれ以上何が聞きたいんだ？ 
マジレスで親権取る方法とかもアドバイスしてもらってたのに、 
聞く耳持ってなかったろ？

>自分のことはほとんど自分で やっています。プラス子供の世話もできるだけ。 
乳幼児いたら当たり前だよ。 
何考えてんだか、だから犬猫同様に考えてるって言われるんだよ。

>>344 
それはわかっています。ただ、あっちで言われて思ったんですが 
妊娠中「子供が産まれたらちゃんとやる」（もっと大変なのに・・・） 
出産後「もっと育ったらちゃんとやる」（もっと大変なのに・・・） 
ずっと先送りな嫁に愛情が薄れていったのかもしれません。

子供を犬猫と一緒だというカキコに反論したのがこっちにも載ってますが 
自分の馬鹿な行動かもしれません。今の家庭状況も娘にとって最悪です。 
非難される気持ちはわかります。ですが、娘は産まれています。 
親を選べなくて申し訳ない気持ちになりましたが、自分も親です。 
なんとか娘にとって良い環境を作ってやりたいのです。ただ、このままの 
生活だと、自分がもたないんじゃないかと思って。過去の別居でもそれなり 
には我慢してきたつもりです。

白点のこと叩き過ぎじゃないか？ 
337の言うとおり立派なエネ物件だと思う。 
白点もエネスレ行って相談すれば？ 
今まで嫁にされてきたこと全部書きだして、弁護士見つけて相談すれば 
親権もなんとかなるんじゃねえの？ 
但し、子育てはたぶん白点が思ってるよりずっと大変だと思うけど。

うん、自分も嫁は相当なｴﾈだと思う。 
ここよりｴﾈｽﾚ行ったほうがよさそう。

具体的に聞きたい 

１嫁は家のことをどの程度やってるのか（掃除・洗濯・炊事など） 
２嫁は子供の世話はきちんとやってるのか 
３嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか 

>>364 
１嫁は家のことをどの程度やってるのか（掃除・洗濯・炊事など） 
ほとんどやってません。食事は嫁実家とコンビニ弁当とか。あと自分で自炊してます。 
２嫁は子供の世話はきちんとやってるのか 
実家の義母と一緒にやってるようです。一度だけ嫁親に「あんたは別居中お父さんの 
世話をしなさいと言ったのに全然してない！」と叱られていました。実家にいる時は 
自分の世話プラス娘の世話を義母がしているようです。 
３嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか 
週に４回～毎日です。

>>372 
これは酷い。立派なﾀﾞﾗ奥だな。へたすると育児放棄にもなるかも。

>>363 
紙にどうしても譲れない、やって欲しいorやめて欲しい事 
書き出して嫁に見せつつ話し合え 
嫁にも同様に自分への不満やどうしても譲れない事等出してもらえ 
そんで二人ですり合わせろ 

そうやって皆互いの妥協点を探していくんだよ 
そうやって新しい所帯の生活ってもんを作っていくんだ 
どうもそういう基本的なコミュニケーションができてないぽいお前ら夫婦 

嫁が親を味方につけて聞く耳持たない態度なら調停って手もある 
とにかくﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃやってたって事態は何も動かん 
嫁と話せ

なあなあ、何度も話し合えって出てるだろ？ 
なんども紙に書けって出てるだろ？ 

お前はそれを、嫁とサシで話し合う機会を作ってくれないと愚痴って言い訳してるが、 
調停ってのはそういう場なんだよ。 

冷静な第三者を交え、今後の婚姻生活を立て直すための話し合い。 
そしてその話し合いを実行できないようなら、今度はそれが離婚や親権確保のための材料になるんだよ。 

だから本気でなんとかしたいと思ってるなら、調停しろ。 
どうでもいいならそのまま愚痴らず我慢しろ。

>>374>>375 
調停という手がありますか。なんか光が見えてきたような気がします。 
話し合いは何度か（別居へ至る時など）やりましたが、嫁、嫁親、義姉、 
義姉旦那、義妹全員が「あんたが悪い」「あんたが家事全部やれ」 
「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」みたいなことしか 
言いません。で、自分が自活できてないから悪いとの結論になり別居し 
全て自分のことは自分でやる生活（別居）をしました。

>>382 
あー……そりゃ本当にエネだ。完璧だ。 
証拠取って弁護士事務所行って調停でFAだ。がんばれ。

そうですね。 

結局自分がこのまま我慢するのか、離婚するのか、なんでしょうか。 
納得しなければならないことは、ここでもあっちでも教えて頂きました。 
でも、納得しきれない自分もいます。

我慢じゃ子どもを不幸にするだけだってば、何度言われりゃわかるんだ？ 

>>390 
ちょっと気になったんだけど。嫁実家に食費入れてる？ 
嫁実家で食事をするのは白点的には不本意なんだろうけど 
それはおいといて・・・、食費に相当するものを渡してる？ 
Yes Noのどちらかで答えて下さいな。

>>393 
我慢じゃ子供は幸せになれません。か・・・・・ 
玄関先で笑顔を作って帰宅してた自分が阿保みたいですね・・・・。

>>397 
給料は嫁に全部渡しています。管理も全て嫁です。夕食の買い物を 
そこから出していると思います。前、仕事帰りに買い物に合流した 
時に嫁が支払っていました。

ん？てことは嫁実家の食費が白点の給料から出てるってこと？？

>>408 
嫁実家で週4～毎日飯食ってて、その他はコンビニ弁当なんだよな？ 
夕食の買い物、ってのは要するにコンビニ弁当？ 
給料全部渡してたら、お前が自炊する材料費はどっから出てるの？嫁にもらってるの？

>>408 
別に家計が管理が嫁なのはどうでもいいが、 
実家にいくら入れるかは夫婦で話し合って決めるべきことだろ。 
なんでそんなことも把握していないんだ？

とりあえず、今まで頂いたアドバイスでは 

１・調停 
２・嫁と２人で話し合い 
３・離婚（親権をとりたいなら、もう少し我慢で証拠あつめ） 
４・我慢 

でしょうか？

>>415 
まあそんな感じじゃないか。

>>413 
小遣いを貰っています。大体月に３～５万。別居中はその都度生活費を 
貰いにいってました。通帳は嫁管理です。

>>414 
給料は嫁が管理するものだと・・・。前、嫁がぱちんこ行って大負けしたり 
ゲームソフト大量に買ってきたりした時に「貯金ってしてる？」って聞いたら 
切れられました。「はぁ？ちゃんとしてるよ！」みたいな。金額とか言わない 
ので、「給料は２人で管理しようか」といったら、翌日嫁母に怒られました。 
「娘を信用してないのか」と。

こりゃもう別れたほうが良さそうだな。 
完全にATM扱いされてるじゃん。同居迫られたりしてるわけでもないんでしょ？ 
お前はいらないから金だけ出せって言われてるのと一緒だよ。＞嫁親含めて 
やっぱ証拠集めして弁護士雇って調停が一番いい気がする。

ほんとに何にも考えてないんだな・・・ 
結婚自体特に理由もビジョンも無しになんとなくしたんだろ 
しかも２回も、２回とも子供まで作って 
救いようがないよ

>>429 
仰る通りです。言い返す言葉もありません。 
自分は離婚歴ありで、今の状況は離婚２回目に向かおうとしている。 
どうしようもない。子供に申し訳ない。

>>426 
給料は嫁が管理するのはいいが、 
お前も把握しないでどうすんだ？ 

世の中に経理にまかせっきりで帳簿をみない経営者がいるとでも思ってるのか？

>>431 
言い難いです。前、妊娠安定期に、嫁に自分が（別居に至る間接的な原因でもある） 
・お前は自分の嫁に来たんだ 
・あたらしく○○家（自分親という意味ではなく）という独立した家庭を作ったんだ 
・家事やらなんやら家のことは２人で分担して行こう 
・自分でも家事やら出来るだけは手伝うが、仕事をしているので限界がある 
・だから家事とか、これから先産まれてくる子供の育児とかはお前が中心で頑張って欲しい 
・役割は別に逆でもいい 
・お前が働くなら、自分が家事育児をやる 
・それが家庭ってものだ 

みたいなこと言ったら、翌日嫁母が「あんた！娘に働けっていったらしいね！」 
と怒鳴り込まれました。

>>436 
言いにくいですじゃないよ白点…それが一切の誇張なしなら毒親じゃん。 
そんな嫁母がお前の大事な子供育ててんだぞ？ 
子供守ってやれよ。とっとと弁護士という第三者立てて調停なりなんなりしろ。

真面目な話、現在の財産状況確認した方がいいよ白点… 
エネ嫁一族に色々好きに使われてたら目も当てられないぞ。

>>436 
白点にも問題ないとは言わんが 
嫁実家含めて明らかに不良物件だろ 
弁護士入れて離婚した方がいいんじゃ？

>>436 
もう第三者入れないとどうしようもないと思うわ。 
白点もヘタレだし、白点の申告通りなら嫁、嫁一家はおかしい。 
金は来月から自分で管理しなされ。 
法律相談も無料のところがあるから、まず相談してみなされ。

>>436 
悪いこたいわない。離婚した方がいい。 
ｵﾏｴ、金づるとしか思われてねーよ。 
年収800万のうち36万小遣いで36万(もしちゃんと払ってたらの話だが)養育費で 
後の700万そっくり嫁の自由にされてんだぞ。 
貯金もいくらあるかもわからないんだろ。 
弁護士いれて離婚へむけて動け。 
３回目は失敗しないように気をつけりゃいいさ。

もう弁護士雇うしかないよ、白点て口下手っぽいし。 
別れる別れないはとりあえず置いておいて、専門家（第三者）を入れるべきだ。

白点、本当に、誰か頼りになる第三者はいないのか？ 
それも権威ある。 
リアルでそういう人間に、現状を言って、助けを乞う方がいい。

致命的なのは口下手だけでなく、文章力もいまいちってとこだけど、 
頑張って推敲重ねて、これまであったことを文章にまとめて弁護士に見せろ。 
弁護士に口で説明しようとかするなよ、たぶんわかってもらえないからｗ

なんだか涙が出てきた。 
こんな馬鹿な自分にいろいろとアドバイスくれて嫁悪口の愚痴に付きあわせて・・・ 
嫁が妊娠してから出産、そして今まで誰にも相談できなかった。というか、自分の友達 
に相談しても「別れろ」と簡単に言うし、自分親も自分に味方する。なんか自分に近い 
人に相談しても客観的に自分で受け止めれなかったりするし。 

ありがとう

白点は自分さえ我慢してりゃ何とかなると思ってたんだろ。 
嫁からも現実からも逃げてたんだよ。 
最後だと思って嫁と向き合ってとことん話し合え。 
それで嫁が白点にすり合わせてくれるなら離婚しないで済むだろ。 
確かに嫁、嫁実家もアレだけどな。 
嫁側の意識改革も必要だ。 
離婚はいつでもできるぞ。 
やれる事は全てやってからだ。 

白点は、自分に自信がないのか？ 
なんかそういう風に見えるのだが。 

君がやってきた事と、嫁が今やっている事は、分けて考えた方がいいと思われ 
因果関係が多分ないんだから。

たぶん離婚暦があるからそれが引け目になってるんだろ。

>>468 
×1を理由に明らかに自信がなく、逃げてるよ。 

ま、嫁が妊娠出産育児を理由に家事しないのと同類だ罠w

>>465 
なんだ、親や友達は一応味方なんじゃん。 
ツテ辿って弁護士紹介してくれそうな奴探すとか、なんかしなよ。 
記録も取って、第三者交えて話して、どうしようもなかったら親権奪取に向けて頑張ればいい。

>>465 
>自分の友達に相談しても「別れろ」と簡単に言うし 
逆に考えるんだ。嫁は誰から見ても不良物件なのだと。

>>466 
話し合いはしてきたつもりですが、離婚を前提にした話し合いはしていません。 
こうして欲しいとか、ここが駄目だとかは、嫁親（書いてませんでしたが、ほぼ嫁母です。 
嫁父はほとんどなにもいいません。まぁ頑張れよ～とかそんな感じ）や嫁姉妹とかとは 
話していますが、毎回「あんたが全部やれ」で結論づけられます。あ、１度別居した時 
（最近のです）嫁母が「嫁がもっと家事をやるようにお父さん（義父）の朝の支度の手伝い 
をさせるから」とは言ってました。結局はほとんどやってなかったみたいですが。

>>465 
まあそりゃ親や友人は、相談されたら離婚しろと言うと思うよ。 
ここでもそうだけど、相談者との対話で相談者自身が変わることは全く期待できない 
ことではないけど、ここに来ていない「相談者のパートナー」を変える方法は 
ないようなもんだからさ。 
友人としちゃあ「俺が説教して嫁を変えてやるよ」なんて言えないだろ？ 
そしたら解決方法は、離婚しかなくなるわけで。 

468>>469>>472 
仰る通りです。自分は母親に死なれて一緒に暮らせなくなりましたが 
自分はのうのうと生きていて、前妻との息子と一緒に暮らしてません。 
親父は愛する人を失いましたが、自分のせいで別れたのではありません。 
それに比べて自分は１度なりとも２度も同じ事を繰り返そうとしています。

>>480 
もし仮にここでアドバイス頂いた調停というものを行い、うまく離婚を回避できても 
この先嫁への愛情が回復するのかはわかりません。ですが、なにかがきっかけで変わる 
こともあるかもしれません。自分としてはエゴなのはわかっているのですが離婚へ即 
向かう気持ちにはなれません。皆様に頂いた「調停」というものにかけてみたい。 

でも、嫁と弁護士と自分だけの話し合いになるのでしょうか？また嫁母とかついてくるんでしょうか？

>>485 
別れる前提で話してみろ 

嫁の実家に嫁全員で、別れるなって言い出すぞｗｗｗ 

お前はCD機扱いされてきたのが実感できるはず。 
弁護士介入させたほうがいいかもな。 
嫁と再構築してやっていきたいなら、まず引越て義実家から離れる事が大事だな。

白点よ、今の状態のままだと 
万が一お前が子供の親権(＆養育権)をとったとしても 
寺スレで言っていた、白点が白点父から子供時代に味あわされた事 
お前が苦しんだ道をそのまんま子供にも味あわすだけだぞ。 

お前はお前の父親の生きうつしｗｗｗ

>>495 
他人事な物言いかもしれませんが、そう思いました。自分で結婚してみて 
親父の偉大さや、親父と再婚したお袋を心から尊敬できるようになりました。 
ましてや自分はこんな状態で・・・・。生きて子を捨てるという鬼畜な行動を 
１度だけでなく２度も繰り返そうと・・・・・

白点ってさ、犬猫飼った事あんの？ 
息子娘を見捨てる俺って、どんだけ酷い人間なんでしょう…とか言いつつ 
一方で、人間様のお子と犬猫一緒にすんなｺﾞﾙｧ!!とか切れてるし。 

普通の犬&猫飼ってる人はみんな、我が子と思って育ててるよ？ 
少なくとも、白点みたく、安易な気持ちで、「飼って」るんじゃないよ？ 

大体、白点は、どんな事情があろうとも、最初の子供、手放してんじゃん。 
そんな奴に、「俺の子を犬猫の子と一緒にしないでくれ」なんて言う資格はないよ。 
そこまで言うなら、前妻との間の子と現妻との間の子を二人とも引き取って、 
二人を成人するまで育ててみなよ。 

そんな覚悟なんて無いくせに、犬猫うんぬん言うなよ。

>>511 
決して犬猫を卑下したわけではありません。実家では犬、猫、文鳥、インコ 
など飼っていました。嫁実家にも犬猫がいます。あっちで 
「子供を犬猫扱いするな」みたいなレスがあったので、つい感情的になり 
「子供と犬猫を一緒にするな」と言ってしまいました。気分を悪させましたね。 
ごめんなさい。

言われてもしょうがないだろ、 
子供引き取りたいって言っっても、仕事やめます、転職します。 
全く現実的じゃあないわ 
手伝いは風呂入れとおむつ換えのみだからな。 

皆様のカキコを見て 

とりあえず、自分が書いたこと、皆様からのレス全て読んでみます。 
今考えているのは調停です。が、一度嫁実家へ行って話しをしてこようと 
思います。皆様の意見について取捨選択は自分で行ってしまいますが、なるべく 
冷静にレスを判断し、まとめて箇条書きにして持って行こうと思います。

>>520 
あのさ、みんなが言ってるのは、 
お前自身のレスに目を通して 
自分の考えをまとめろ、ってことじゃないのか？

まあ、あれだ。 
白点が至らなかった部分で出来る事、改善していく事 
どんな家庭にしていきたいのかを嫁に話せ。 
嫁にどうしてもやめて欲しい事もきっちり伝えろ。 
嫁実家の言う事は関係ない。 
結婚して夫婦になったって事は自分達で新しい家庭を作る事だからな。 
それが出来なきゃ離婚考えろ。 
子が不憫だ。 

>>528 
はい。ありがとうございます。そうします。 
そこで、決裂したら調停へ行こうと思います。

まだ離婚するかどうかも定かじゃないし、 
弁護士には早急に相談するとして、離婚は娘がもうちょい育ってからってことにしてもいいだろうし、 
白点実家のバックアップって手だってないわけじゃないし、 
その辺も弁護士なりなんなりに相談してくしかないだろ。 
婚前中だしがどーのこーのと今更言ってたって始まらん。 
とりあえずお前は娘を守りたいんだろ。 
ぐだぐだ過去の過ちに酔ってないで、未来志向で娘にとっていい環境を模索してけよ。

>>545 
実は前別居の時に、実家には電話しました。 
親父は激怒して 
「さっさと離婚しろ！」 
「娘（孫）をさらって来い！俺とお袋で育てる！」 
「我が子なんだから誘拐にはならんだろ！」 
と言われました。自分としては嬉しかったんですが、心のどこかで 
息子の言うことには賛成だよなぁ、自分も自分は悪くないって言っちゃってる 
だろしなぁ・・・とか考えていました。

ずっと読んでて思うんだけど、 
白点さんはなんでも自分で決めすぎな気がする。 

前妻や息子に対してのスタンスも、 
今妻の仕事や生活態度に対しても、 
こうあるべきって思い込んで、融通か利かないように見える。 
良くも悪くも頑固で、理想が高くて、話し合いが出来そうな気がしない。 

負い目もあるせいなんだろうけど、もっと柔軟になれればいいのに。

>>555 
ありがとうございます。そういう性格なのかもしれません。肝に銘じます。 
なんか、ここで吐き出したら少しすっきりしてきました。

お金関係のことだけは、自分で把握したほうがいいと思う。

口上は要らないんだよ。やるべき事をやれ。

皆様、とりあえず落ちようと思います。 

嫁実家との話し合いは報告したほうがよいのでしょうか？この時間で大分 
落ち着きを取り戻せました。嫁実家で、自分の悪いところ、嫁の直して 
欲しいところ、嫁自身の気持ち、娘のこと、などを話してこようと思います。 
これから、こことあっちの自分のレス、皆様のレス見直します。

白点よ、自分だけの考えで脳内完結すんな 

それと一緒に暮らせなくても白点は親なんだ、父親なんだよ 
親には父親と母親の役割がある、同じ親でも役割は違うんだ、それ解るか？ 
夫婦関係と親子関係も別ものだよ、一緒に暮らしてなくても親子なのは変わらない 

今は息子に会えなくても連絡は取れるだろ？手紙なんかで 
息子に「側に居られなくても大切に思ってる」って気持ち伝えてるか？ 
親からの愛情が子に伝わってさえいれば、離れてても親子関係は消えない 

心で思っていても相手に伝わらなければ、思いは一方通行だ 
口下手なら口ではない別の表現で思いを伝えろ 

今の状況にしてもとりあえず自分の思いを書き出せ、そうすると本音も見えるし 
自分の本心が出てくる、それを整理してまとめると自分の意見だけは言えるようになる 

今の環境で娘が育つと嫁2号に育ってしまうわな、だが白点が育てるほうが良いとも言えん
あっちとここのレスを良く読め、自分を見つめ直せ、親なんだしっかりしろ

何だかんだ言って結局、似たり寄ったりな夫婦なんだなｗ 
離婚したくないんなら、ATMと呼ばれようがなんだろうが、周りがどうこう言われても貫けばいいんじゃねぇの？ 
それなら早く、嫁とその女衆に謝罪をして、奴隷となる覚悟が必要だがな。 
寿命は磨り減るが、娘と離れなくて済むし一石二鳥だ。 
嫁からして見たら優柔不断な所が嫁父に似て、操作しやすいんだろうなｗ

皆様、先日は相談に乗っていただき、また優柔不断な自分に叱咤激励ありがとうございました。 
とりあえず、あれから進展？がありましたが、報告をさせて頂いた方が良いのでしょうか？ 

>>605 
ＯＫ

相談した次の日、自分は仕事だったんですが、仕事を終えて家に帰ると、嫁のあらかたの荷物 
が消えていました。留守中に実家へ持って行ったようです。とりあえず、嫁携帯へ電話し、 
「話しがあるんだが」と伝えたところ嫁実家へ来いとのことでした。 

皆様に頂いたレス、自分のカキコをもう一度見直し 
・嫁に直して欲しい所 
（もう少し家事をしてほしい） 
（実家での夕食を減らして欲しい） 
・給料の管理は２人でする 
・自分の家事育児に対して、どう思っているのか 
・嫁の自分に対しての不満など 
ざっとまとめて頭にたたきいれ、嫁実家へ向かいました。

本当は、嫁と２人で話したかったのですが、嫁自身なにかあるとすぐ実家へ帰りますし 
どの道嫁親も出てくるので、まとめて１度で話しを済ます意気込みで向かいました。 
嫁実家に行くと、仏頂面の嫁と、普段とあまり変わらない嫁父母、嫁妹がおりまして 
普通に晩飯を出されました。しかし嫁は目もあわせようとしなく、嫁父母もそれには 
気付いているようでしたので、昨日のいきさつは知っていると思いました。 

自分も話し出すきっかけを失い、一応晩飯を頂きました。食べ終わり、ひと段落ついた 
所で「・・・あの」と切り出しました。嫁は相変わらず無視＆仏頂面、嫁親は話し出しを 
遮り「仲良くやりなさいよ。けんかばっかりしてちゃ駄目でしょ」みたいな事を話し出し 
ました。

「はぁ・・」と嫁親（ほぼ全て嫁母）のマシンガントークを聞きながら、嫁をふと見ると 
侮蔑というか軽蔑というか睨んでいるような感じでした。嫁母は今まで何度も聞いたこと 
のある、自分の話（結婚してからの苦労）をしながら涙を流し、嫁父を責め始めました。 
（いつものことです。嫁父母は結婚してから経済的に苦労したらしく、その話しをよく嫁母 
がし、その隣りでいつも嫁父がばつの悪そうな顔をしていました）そして、夫婦というもの 
は苦労し合い、不満があっても我慢し共に頑張っていくのよ、みたいなフィニッシュで話が 
終わるのですが、嫁母がマシンガントークをし、嫁父が下を向いている時に、嫁妹（高校生） 
が、その場を離れようとし嫁父の座ってる方へ歩き出しました（その後の扉の方へ）。

その時、嫁妹が嫁父へ向かって「あんた、じゃま！」と。自分の父親へ向かって 
「あんた」と。「じゃま！」と。その瞬間自分は「おい、父親に向かってそれは 
ないだろ」と言いました。そしたら、嫁、嫁母、嫁妹、全員に、あんた何言って 
んの？みたいな顔をされました。勝手に感じたことですが、嫁父の家庭内の立場 
はそうとう低いのを感じました。自分としては当り前なことを言ったつもりでした 
が、あの家庭では、自分がおかしなことを言ってるような雰囲気でした。今までも、 
嫁父の立場の低さは感じる場面はありましたが（嫁母の苦労話リピートや別居など 
に至る時の嫁父の、まぁまぁ、みたな発言など）今回の嫁妹の言動は、自分にとって 
嫁父の立場を再認識したというか、嫁、嫁母などの立場の強さを感じたというか 
自分の将来を嫁父に見たというか。

そこから、また嫁母のリピート話が始まったのですが、自分はまったくそれが 
耳に入らず、皆様に頂いたアドバイスを頭の中で繰り返してました。適当には 
相槌を打ちながら、嫁とやり直す為に考えてきたことを繰り返しました。 

ただ、今目の前で起きたこと（嫁妹の言動）、嫁の眼差し、嫁父の態度（嫁妹 
に怒るわけでもなく、黙ってどいた）がどうしても頭から離れず、話し出した 
一言目が 

「お義父さんお義母さんが知っての通り、自分は、離婚歴があります。今回 
○○さん（嫁）と結婚させていただきましたが、このように何度も上手く 
いかず、皆さんにいらぬ心配ばかりかけております。・・・・きっと自分には 
人間的に欠陥があるんだと思います。・・・・・・申し訳ありません。離婚 
させて下さい」 

と言ってしまいました。皆様の貴重なアドバイス、叱咤激励があったにもかか 
わらず、このような発言をしてしまったわけですが、どうしても、これから先 
嫁や嫁親と上手く行く自信がなかった。なんとか自分でしようは考えていまし 
が、先ほどの嫁妹の行動を見、嫁も同じ家庭環境で育ったことを考えると、自 
分が望む妥協点なんて、０だな、と。きっとなにも嫁（嫁母）は譲歩しないだ 
ろうな、と。これまでも。これからも。

>>622 
それは正しい判断だという気がする。 
その実家の価値観では、嫁にふつうを求めるのは無理だろうな。

>>622 
白点にとっては、つい出ちゃったことなんだろうが 
それが正しい判断だと思うね。 
本当は結婚前に義父を自分に置き換えれるチャンスがあれば 
結婚せずに済んだだろうね。

あいもかわらず嫁は同じような態度をとっていましたが、嫁父母は少し態度が 
代わり（でも、そんなには変わっていませんが）また「なんとか上手くやりなさい」 
みたいな事を言い出しました。自分は「２度も別居をし、自分なりにやってき 
ました。○○さん（嫁）と○○（娘）と一緒に家庭を築いて行こうと思って 
自分の我慢できること、頑張らなくてはいけないことはやってきたつもりです。 
これ以上は現時点では変わることはできません。○○さん（嫁）は、今まで 
何か変わりましたか？相手に望むばかりで自分で変わりましたか？お義母さん 
別居時に、お義父さんの身の回りの世話をさせるといっていましたが、やらせ 
たんですか？また、新たに生活をはじめていましたが、なにも○○さん（嫁） 
は変わっていません。」と言ったところ、黙ってしまいました。

そして、嫁に「○○、お前はどう思ってるんだ？自分達のこと」と尋ねたところ、 
えらい横着い言動で「はぁ？何言ってるの？」みたいな事を言われました。自分 
は、少しカチンときてしまい「お義父さんとお義母さんは、いつもお前の味方だ。 
今もな。両親というものはそういうものだ。お前も人の親になったんだから分る 
だろう。お前自身がお前の悪いところはわかっているだろう！何がいけなかった 
か自分自身が一番知ってるだろう！そこを直せ！俺とは駄目だったが、そこを直 
せばお前は幸せになれる！」と怒鳴り気味に言ってしまいました。 

骨の髄まで旦那は奴隷でATMってなってるんだな・・・ 
離婚しかないわな