前記事⇨私「たまにあなたの収入も上回っているのに育児もしない。不公平！」夫「俺が仕事を紹介したんだろ！」←どっちが悪いと思います？【1/2】
先日夫が家事を手伝ってくれないとここに書き込んだ者です（>>492）。
夫は私実家の近くで仕事のあと、いまの家に一人で2週間過ごします。
そこで家事のやり方を教えたり紙に書いたりしたのですが
「俺掃除しねーしw」「洗濯は嫁ちゃん帰ってきたらよろしくw」「飯は総菜買う、自炊しない。レンチン（買いだめしてました）もしない」「ゴミはコンビニとかに捨てるわ」「布団あげるのメンドクセw」
と（冗談交じりにではありますが）言われました。
私としてはこの機会に家事を覚えて欲しい・覚える努力をして欲しい、
完璧に出来なくてもせめてやろうという気を起こして欲しいと思っていたのですが
これは私が高望みしすぎなのでしょうか。
先日の書き込みから今日まで、週一の皿洗いと週2回のゴミ捨てをお願いしています。
育児は相変わらず遊ぶのがメインですが、2回ほどお風呂で体や頭を洗おうしてくれました。
平日は普通に仕事をしているため、
私が要求しすぎなのか、夫が怠慢すぎるのか、分からなくなってしまいました。
前者の場合は、せめて布団だけは毎朝あげて欲しい（夫は汗っかきですぐ布団がかびてしまう）
後者の場合は、完璧でなくて良いのでやる気だけは起こして欲しい
です。どう言ったら伝わるでしょうか。
よろしくお願いいたします。
旦那にはなんの危機感もないのに変わる理由がないでしょ
極論をぶつけ合うのは怖いかもしれないけど、危機感与えないとどうしようもないよ
あなたが仕事を完全にやめ育児家事に専念するってことにして収入が減ることの覚悟を迫るか
旦那があなたに仕事を続けてほしいなら家事を手伝うって話にするか
あなたが仕事を続けたいから離婚orホームヘルパー入れましょうって話にするか
あなたの覚悟は決まってるの？
普段の家事はともかく自分一人になるのにゴミはコンビニはないわ
社会人、子供の親としてどうなのレベル
てめえは自分もケツも拭けねえのか！って言ってやりたい
悪いけど旦那最低だね
旦那さんが怠慢なのは確かだけど、いままで碌に家事をしてこなかった男に
いきなり2週間アレコレ家事こなせ、覚えるよう努力しろって言っても無理な相談だと思うよ。
とりあえずゴミをコンビニに捨てるのだけは絶対やらないように言っておいて
あとはほっとけばいいんじゃない？
2週間掃除しなくても死にはしないし、したとしてもどうせ不十分だから941が帰ったらやることになるでしょ？
洗濯も着られる服や使えるタオルが無くなったらやるかもしれないし、食事も好きにさせとけばいいよ。
布団も2週間あげないとどんな状態になるか見せて、黴てたら捨てて旦那さん用に安いの買えばいいのでは。
そうすれば旦那さんも941が普段どれだけのことをしてるのか、多少感じるところがあるんじゃないかな。
一応「やらない」は冗談交じりに言ってるんでしょう？希望的観測ではあるけど、多少は頑張るかもよ。
家事については今やってくれてることを褒めておだてて（ありがとう、助かるわ、結構上手だよねetc）
長期戦でやっていった方がいいと思うな。
一度収入云々を言ってしまったから、要求が多いと旦那さんが余計頑なになりそうだし。
自分がいない時に心配なのはわかるけど
押し付けちゃダメよ。
ほっとけばいいのよ。
布団にカビが生えたら布団捨てて新しいの買うまで床と毛布で我慢とか
キッチンが汚かったら自分で掃除させる
洗濯物もほっておく。
めっちゃ根気がいるし我慢大会だけどそういう人はそこまでしないとやらないよ。
でもみえるよｗ
なーんにもしてない旦那さんの後始末を>>941がぜーんぶやっちゃうのｗ
これ間違いないわ。
妊娠を機に退社ってことはそれまでは共働きだったんでしょ？
その時の家事はどうしてたのかな。分担してたなら旦那さんも家事はできるはずだし。
旦那は何もできなかったので、その頃から家事は全て自分がやってました、ということなら
悪いけど今の状況になってるのは941のせいでもあると思う。
その時が来たら出来るようになる、やってくれるようになるって考えはちょっと甘い。
嫁ができたとたん何もしなくなる旦那はいるけどな
結婚前まで上げ膳据え膳の実家住まいってわけでなければ
全くできないわけではないから
できるなら甘えられてるんだって思えるとすこしは気が楽じゃないかな
もう全然許せないっていうんなら仕方ないけど
あと、やってもらいたいならそれなりに
「嫁がやってくれるから自分は仕事はかどるよ」みたいな、
言葉はいらないけど雰囲気がほしいよなあ、と思う
在宅なあたりも含めて、割とうちと似た感じだけど、
一回うちが揉めたときの原因が
自分が女中みたいに見下されてるって思えて仕方なかったってとこで、
問題解決してもやること（というかやらないこと）は変わらないけど
態度というか雰囲気は変わったのもあって今は落ち着いてる
夫が家事をしないと、夫は何が困るの？
そこを明らかにして突きつけてやりなよ。
夫が困らないなら、困るあなたがやるしかない。
価値観とか生活レベルの基準が違うんだもん。
家事分担しないんだったら、収入分担してもらいなよ。
旦那が家事を一切しないなら、旦那の収入のみで家計を回す事にして、
旦那の給料は全額941が管理して、小遣いとして月３万くらい渡してやればいいよ。
もちろん夫婦の共有名義の貯金は全部旦那の稼ぎからのみ。
941の収入は全額941の個人名義。
何だったらパート代分は家計に入れる事にして月８万くらいから、
保育園代と941の小遣い３万を差し引いた残りを家計に入れればいいと思う。
金金言うのは何だけど、941の旦那の態度は、
自分の稼ぎだけで妻子を何不自由なく養って余りある男にしか許されない態度だから。
嫁より収入少ないくせに、家事は一切やらないとか・・・
ヒモだって働かない代わりに家事をするんだから、ヒモ以下の屑としかｗ
今回の帰省の話だったので、良いチャンスかも!?と思ってたのですが、まだ時期尚早のようでしたね。
レスいただくまでもなく、ゴミだけは人としてレベルなのでしっかり教え、
その他については期待しないことにします。
もちろんやってくれたら褒めることにします。
布団かびても同じ下着はいてても、知らないw
そう考えたら、ずいぶんと気持ちが楽になりました。
>>945さん他皆さんがおっしゃるとおり、家事をしなくても夫にしてみれば何も困ることはないんですね。
自分でもびっくりですが、全く気づきませんでした。
それなら私が家事しろといっても馬耳東風なのも納得です。
夫の収入のみで家計は回せていますので、夫の今の態度は理にかなって(?)います。
私の収入はたまに夫を上回りますが、仕事量にばらつきがあり、夫を下回る月も多いです。
私が夫に家事を求めるのは、
決して私がラクをしたいとか、収入がどうこうではなく、
>>948さんのおっしゃるような感謝の言葉や、
私の繁盛期（徹夜が4～5日続いたりします）に思いやりを持って接して欲しいためです。
子どもがもう少し大きくなったときに、
母ばかり仕事も家事育児もして父は我関せず、という構図にはしたくないという思いからです。
仮に手伝って貰うようになったとしても
「手伝ってやってる」じゃ意味が無い
死ぬほど忙しい時に多少でいいから家事を手伝って欲しいから、
自分の留守中に自分なみに家事をこなせになってる。
少しの間に随分と要求がレベルアップしたね。
極端に求めすぎだよ、何もやらなかった人に
主婦なみの働きが期待できるわけないじゃない。
布団だけはかびるから上げてくれ、虫がわかない程度にゴミは捨ててねでいいじゃない。
旦那さんがずぼらな人ってのもあるだろうけど、男の人でそういう人は多いよ。
前にも言われてたと思うけど、自分と同じようにする事を求めるの止めた方がいい。
それとも「お前がいない間、誰が家事をするんだ？家を出るのは認めない」って
昔の人風の台詞を言われたいのかな。
きちんとした生活したいなら家事完璧な旦那選びなよ。
そして相変わらずナチュラルに上から目線･･･
完璧に家事をこなせと要求したつもりはなかったのですが…書き方が悪く申し訳ございません。
今回の2週間では、ゴミさえきちんと出してくれれば良いです。
「上から目線」については、夫や家族からもしばしば注意を受けますが自覚が全くありません…
不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません。
自分を省み、別のスレで相談してみようと思います。
これで名無しに戻ります。皆さまありがとうございました。
二人とも働いてるんだから家事は余計な仕事だよ
別に嫁も旦那もやらなくていい家事(掃除とか洗濯とか）は週に２回くらいヘルパー呼んでやってもらえばいいのに
食事の支度と食器の後片付けくらいやるようにすれば家事まったくしない嫁とは言われないよ
締めた後でもう読んでないかもしれないけど、しばしば注意を受けるなら
あなたの上から目線癖は相当なものかもしれないので気をつけた方がいいよ。
953の「レスいただくまでもなく」とかちょっとモヤっとするし、
「完璧でなくて良いのでやる気だけは起こして欲しい 」と言いつつ
結局気持ちだけじゃなくそれなりにやらなきゃ駄目なんでしょ？って感じがするから。
上から目線、努力して修正していった方がいいよ。
夫や家族からしばしば注意を受けているなら、人が遠ざかるレベルの可能性大。
自覚がないから直してません、が通用するなら
旦那さんの家事だってそうなってしまう、他人を変えるならまず自分からだよ。
変えるのもものすごく難しいよ。このひと自覚がないし修正しようがない。
