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:818 ◆5WooikU.qo2009/08/20(木) 18:59:21 ID:???O姉のところには子供がいますし、両親のところに帰るつもりもありません。
義実家にお世話になることになっています。
母子手帳はペラペラ見る程度ではないでしょうか？
体重の記入という質問でしたので記入してある全ての回数を書いたのではと思いますが…
検診には、休みの時は必ず来てくれます。
毎回ではありませんが。
協力的かどうか、どこまですれば協力的になるのかは分かりませんが、私は満足しています。
「頼りない」って決め付けてる人がいる方が気になる。
>>818
機能不全家族のスケープゴート(生贄)にされてしまったんですね。
「どうして自分がその役にされていたのか？」って考えると
「自分にも嫌われる理由があったのでは？」って疑問がわくとは
思いますが、当時の家族内で一番弱い立場だったからなだけで
別に818が気に病むような理由は一切ありません。
誰かが薦めていたけど私も「毒になる親」が参考になると思います。
暇をみて旦那様と一緒に読んでみるといいと思います。
私も親＋姉に虐待されて育ちましたよ
そして私も、なぜ私だけ虐められるのか分かりませんでしたが
成長してから気づきました
虐めるまっとうな理由なんてない
少なくとも私が悪いから虐めてするんじゃない
相性が悪い、虫の居所が悪い、退屈だから、面白いから
その程度の理由で我が子を虐められる親もいるんですよ
だからあなたが悪い、あなたのせいだなんて思わないでください
そんなことを言われたら、私はどうなるんですか？
一番古い記憶は親と姉に布団蒸しされて死ぬほど苦しかった記憶で
毎日叩かれ蹴られ抓られ、泣いたらゲラゲラ笑われ、
「おまえなんて産むんじゃなかった」「死ね」「おまえはゴミ箱から拾ってきた子供なんだよ」
「家族の中で父親は母親に当たり、母親は子供に当たり、上の子はしたの子に当たり、
下の子は犬や猫に当たるのは当たり前。うちには犬や猫なんて要らないけどね」
などと言葉の暴*は日常茶飯事、毎日苦しくて死ぬことを考えていたけれど
自*しなかったのはひとえに、万一生き残ったら外面だけはいいこの家族が
一体私をどんな目に逢わせるか恐ろしすぎてできなかった私は
そんなことをされて当然の何か悪い点や正当な理由があったんでしょうか？
長々と自分語り、すみません
とにかく嫌われているあなたが悪いんじゃない、理由を考えて悩むだけ無駄です
どうか今のご家族を大切になさってくださいね
ある程度検診うけてて、もしも問題があれば当然、なにか言われてるよ。
何もいわれてないってことは、物理的には問題がないってことだから
なにも心配しないでいいよ。
今、なにかあるとしたらお母さん(あなた)のストレスだけだし、
それを解消するために、あなたの旦那さんも協力してくれてる。
たぶん、義母さん、義姉さんも協力してくれるよ。
その点は安心していいと思う。
今朝から読んでたけど、旦那さん、いい人じゃないの。
今まで、いろいろ溜まってることを一気に吐き出したり治したりはできないんだから
ゆっくり、ゆっくりね。
まずは、ゆったり安心してお子さんを出産することを考えようよ。
そのためにできることを考えようよ。
一番楽しい時期だよね。
私は幸せなことに、母や姉から受けたことの大部分を忘れて過ごしてきてしまいました。
ずっと苦しんで来られた方からすれば、私なんてなんでもない部類なのかも知れません。
あなたの痛みはあなたの痛みですよ。
ほかの誰かと比べてどうこう言えるもんじゃありません。
自分自身でも比べちゃいけません。
たいていの人は、辛かった記憶を普段は忘れているものです。
常に脳裏にあったら、精神が壊れます。
何かのきっかけで思い出すんですよ。
たとえば、同じような経験をした人の話を聞いたとき、などに。
>>129ですが、ひょっとして私のこと？
いえいえ、全く、毛ほども傷ついていませんから、どうかご心配なくw
ずっと苦しんできたわけでもないんですよ
>>129で書きましたが、自分が悪いんじゃないということに気づいてからは呪縛も解けましたし
理不尽になぐられたら、親だからと我慢するのではなく、叩き返しました
親よりも弱くですが、「親に手を上げるなんて恐ろしい子ふじこふじこ」
とえらく騒がれましたが、それ以降は全く手を出してこなくなったのには笑えます
その頃には私の方が身長も伸びて体格が良くなっていましたからね
言葉の暴*は続きましたが、しっかり言い返して、ストレスを溜めないようにしました
私の場合はこうやって距離を置いていけたのですが
あなたの場合はあまりのつらさに記憶に蓋をしてしまって
この問題に向き合うのが遅れてしまったせいで、呪縛が今も続いているのだと思います
>>129で言いたかったのは、「私に何か悪い所があったから、親や姉に嫌われ虐められた」
と考えるのは無駄だということと、その法則に当てはめたら他の理不尽に虐待された子供は
その子供に何か悪い所があったことになってしまうけれど、そうじゃないんだということを
伝えたかっただけですので
それにしても818さんの優しさには涙
本当にありがとうございます
あなたには絶対に幸せになってほしいです
小さな洋服や靴下、ミトンを見てると、なんだか涙が出るんです。
子供は女の子なのですが、着せたい洋服がたくさんあります。
どんなの買ったの？
すいません、分かりませんでした。
自分の爪で傷付けてしまうとお店の方に言われて購入しました。
洋服は、まだ買ってません。
赤ちゃん用品のお店に行くと、女の子用の洋服がたくさん並んでいて、見ていて飽きないし、
あれもこれも着せたいなぁと思います。
優しくて泣けます。
私も強くなりたいです。
アトピーのお子さんとかが寝てる間に掻いたりしないように使う事もある。
爪で傷がつく事もあるけどすぐに治るし、きちんと爪切りしてあげてたら大丈夫。
ウチは買ったけどそういう理由ですぐ使わなくなった。
女の子の服っていいよね、かわいくて。
店に行くもよし、通販カタログ見るもよし、ゆっくり選んで下さい。
フェ○シモ、お勧めだよーwww
いやいや、全然かまわないよ>ﾐﾄﾝ
新生児の知識なんか全くない人が書き込んでるだけだから。
たぶん、ﾐﾄﾝってったら大人用の毛糸の手袋しか知らない人だからね。
もっと自信もっていいんだよ。
あなたは若いし、生い立ちのせいでコンプレックスがあるのかもしれないけど
少なくともあなたは素直で向上心があるんだから。
なにより、あなたはお母さんになるんだから。
可愛い女の子のお母さんになるんだからね。
母子手帳の件も然り。もし単純な疑問とかだったらすまん
何にしても、818さんはあまり気にせず！
うん、本当に傷ついていないから、心配しないでね
私もよく考えたら結局何年もかけて親の呪縛を断ち切ったことになるかな？
あなたも一朝一夕で断ち切れるものではないと思うけれど
とりあえず距離を置くようにした方がいいです
あなたの場合は親になぐり返して、姉に言い返して…という訣別は無理そうだし
その場合、すごく悩みそうですから
とりあえずなるべく顔を合わせず、当たり障りのないメールを送る程度にした方がいいのでは？
「嘘を付いてしまった」などと悩む必要は全くないということです
嘘？ 上等ですよ、何にも悪いことはありません
>>97を書いたのも自分ですが、あなたのためではなく、赤ちゃんのためと考えてくださいね
本当に長々と自分語り、失礼しました
何かの参考になれば、幸いです
少し軽くなったような気がしています。
思い出すことで、今自分が抱えているぐちゃぐちゃした気持ちが整理されていくなら、
思い出すことも大切かなと、目が覚めてから思いました。
ネタとか関係ないんだよ
わかったら出てけ
うん、思い出すこと自体は、決して悪いことじゃないと思うよ。
少しずつ消化していけばいいんだし。
カウンセリングもこんな感じだろうから、心配しないで。
旦那さんもちゃんと味方になってくれるし、こんなこと考えたら嫌われるとか、
そういうことは思わなくていいからね。
守ってくださる方に感謝です。
ネタ認定されてしまうということは、私がそれだけ現実味のない話を
しているということになるのでしょうね。
もっと分かりやすく書ければいいのでしょうが、これが精一杯です。
言葉は難しいです。
いやいや、ネタって言いたい人は、何に対しても言うからw
2chをああやって楽しむ人なんだと思ってけばいい。
誰でも何でも書ける所だからね、いろんな人がいるんだ。
そういうのがあんまり辛いようだったら、携帯切って落ちちゃったらいいから。
そんなに分かりにくくて書いているのかと心配していました。
辛いということはないのですが、分かりにくくて申し訳ない気持ちになります。
こういうときこそ「その手のにいちいちレスしなくていい」とか
言ってやったほうがいいんじゃね？
それか、フォローで自分が書き込むとか。
これだけ流れ早ければ、818だけじゃ追いつかないだろ。
二人で画面覗けないとか、自分が見てると本心出せないかもとかあるだろ
いや、非常に読みやすいし分かりやすいから大丈夫。
細かいことが気になっちゃう人もいるし、荒らしたい人もいるかもしれないし、
まあそこは人それぞれだ。
818さんも、言いたいこと上手く伝えられなくてもどかしいかもしれんけど、
書いて気持ちが整理できるなら、それでいいと思うよ。
有給をとる代わりにこなさなければならない仕事を持ち帰ってきたようです。
トメさんが帰ってきてくれたので、私は夕飯の支度もせずに携帯をいじっている状況です。
トメさんの背中は見ていて安心します。
手を出して欲しくないそうです。
基本的に夕飯は私が作るのですが、木曜日の夜はトメさんの担当になっています。
ダメ嫁ですいません。
今下手に気を使って動くと神経が疲れるよ。
トメさんも理解してくれるだろうし、甘えちゃおうよ。
旦那さんからもトメさんに、奥さんを甘えさせてくれるようお願いしてあげて。
取り消すことは出来ないし、言い訳はしません。
ウトさんが帰ってきて、元気かーと頭を撫でてくれました。
これからお夕飯です。
お皿運んだり手伝います。
ではまた。
ﾉｼ
また来たくなったらおいで。
でも、ちゃんと寝るんだよー。
彼女は今日は早々に休みました。
色々調べて、彼女は母親からの愛情に薄い人のようなので、僕の母親に協力してもらい、
マザーズタッチセラピーというのでしょうか、あれの真似事をしてもらいましたら
彼女は嬉しそうに気持ちよさそうに眠ることが出来たようです。
母は彼女が小さな子供のように見えたと言っていました。
僕は居間で仕事を片付けていますので、今回は携帯からでお許しください。
母子手帳のこと、僕が勘違いしてしまったせいで皆さんを混乱させてしまったようです。
申し訳ありませんでした。
頼りない夫ですが、出来ることは精一杯やりたいと思います。
ただ、あまり彼女を刺激するようなことは書かないで欲しいです。
彼女は彼女なりに頑張って前を向こうとしているところです。
その気持ちを揺らすようなことはしないで頂きたいと思います。
叩くなら僕を。
彼女を傷付けないでください。
ぶっちゃけこの流れは普通だとありえな位みんなやさしいよ。
今までのパターンだとボロボロにけなされる場合がほとんどで
書き込みしてる人はかなり親身になってる。
818さんの素直な人柄が一番だったと思う。
荒らしは適度にスルーしてお互いを大切にして過ごしてください。
無理してここを見たり書いたりする必要も無いので・・・
吐き出したくなった時に使ってくれればいいと思います。
僕が過敏になりすぎているのかも。
これからも妻をよろしくお願いします。
よろしくされても正直責任は持てない。所詮一過性のレスしかできない立場なんだし。
それはそろそろあなた方家族とカウンセラーの役割では？
で、妻が精神的にやばいんだよね。
だとしたら、出産準備、緊急対策は家族がするもんじゃないの？
父親になる自覚あんの？
ちょっと辛口で悪いけど、事実だからね。
あんまり依存しないようにね。自分の足で立ってね。
自分の常識がもしかしたら社会の非常識なの？？と
思った時に、逆切れせずに人の話しをきちんと聞いて
正しい方向に向くことができる人だから。
２ｃｈだから質問厨や悪意を持って818さんに毒を
吐く奴も煽り厨もいるだろうけど、818さんも夫さんも
スルースキルを身につけてね。
旦那さんもついて行くなら、今日はもう寝たほうがいいかもね。
がんばってね。
彼女は今友人と呼べる人がいなくなってしまった状態です。
どこかで書かれていたと思いますが、友人は全て姉と繋がりのある人ばかりで、
僕がいないときに不安な気持ちを打ち明ける相手がいません。
そういう場所としてこちらをお借りしたいという意味です。
ほとんどの人がちゃんと意味分かってるから大丈夫だよ。
これから大変だと思うけど、２ｃｈも適度に利用しながら、
ゆっくりやっていってね。
応援してるよ。
おやすみなさい。
818さんは今は義実家に甘えて自分と子供のことだけに専念して
後で余裕ができてからいくらでも返せばいいと思う、まだ若いんだし
旦那さんも大変だろうけど、頑張ってほしい
今日は旦那とあちこち出かける予定です。
カウンセリングは緊張しますが、少しでもいい方に向かえるようにしていきたいと思います。
今日は１日来ることが出来ないと思いますが、
夜には報告に来れるかもしれません。
では、皆さんよい１日を。
818さんもよい一日になりますように。
メンタルクリニックに行ってきました。
初回ということで、簡単に自分の話をしてきました。
思い出したことを先生とふたりで整理する感じでしたが、
姉や母については書けるのに、父についての情報がほとんどなく、
もしかしたら父がキーパーソンなのかもという話になりました。
義家族の協力もあるし、妊婦であるということもあり、今回は
薬の処方はありませんでした。
メンタルクリニックの前に産婦人科にも行ったのですが、
心配していた赤ちゃんは問題なく成長しているとのことでした。
安心しました。
いい母になれや！
本を読めよ！
新聞もな！
マナーサイトめぐりもしろよ！
そしてぐっすり眠れ！
クリニックに行くと疲れるよね。
今日はゆっくりお休み。
新聞のテレビ欄以外も頑張って読みます。
ガサツですが、少しずつ頑張りたいです。
お疲れ様。
そういえば、あなたのお姉さんは近くに住んでるの？
結婚してお子さんもいるんだっけ？
嫌なことも思い出すかもしれないけど818さん自身が生まれ直すための
産みの苦しみだと思うよ。今日はゆっくり眠ってね。
最初の受診でそういう人に当たるなんてラッキーだよ。
美味しいものでも食べてゆっくりお休みなさい～。
そうですね、新しく産まれ直したいです。
苦しいときはそう考えることにします。
姉は車で30分ぐらいのところに住んでいます。
私から行くことはありますが、姉が来ることはありません。
ちなみに、実家もそこから車で５分ぐらいです。
話すのが苦手だと言ったら、書きながらまとめていきましょうと言ってくださって、
ふたりでノートに色々書き込んできました。
これはあなたの記憶のノートですよと。
頭の中でまとめる余裕のない私にはとてもいいです。
私は本当に恵まれていますね。
ふわふわした感じって安心感につながりそうだね。
いい先生に出会えたみたいで本当によかった！
自信を持って堂々とみんなの優しさを受け入れてね。
ラッキーだよ！
自分が出向かなければ疎遠にできるからね。
姉と関係を絶つことの覚悟は全然できません。
姉にこっちを向いていて欲しい気持ちはとてもあります。
旦那も娘もトメさんもウトさんもコトメさんもいるんだって
分かっているんですが、感情が追い付かないというか。
そんなに急がなくっていいと思うよ。
いろんなことを時間をかけていろいろ整理してるうちに、
考えが変わったり気持ちが固まってきたり、
そういうこともあるわけだから。
実家の問題って、長い長い時間かかって積み上げられてることだからさ、解きほぐすして
納得して結論出すには時間かかるさ。
今は、お姉さんの方から何か言ってきたら、
そのたびに、旦那さんに相談しとけばいいと思う。
ある意味、『洗脳状態』だったからね…
宗教からだって脱するのは大変。
それが実の家族なんだから…
新しい自分の立ち位置が見つけられるまでは、その立ち位置に迷う事は仕方ないよ。
ゆっくり自分の答えを見つければいい。
今までに掛かった期間の半分は掛かっても仕方ないなー、と思うといいかも。
それでも長い人生を考えると、何分の一にしかならなくなる。
これからをずっと一緒に過ごすのは、新しい家族なんだよ。
いいんじゃないかな。
今まで週２、３回連絡していたのを徐々に減らしていく。
姉とは常識やマナーや子育てに関した話題はなるべく避けて、
趣味とか映画とかファッションとかの差しさわりのない話をする。
そうそう、料理とか子供服の話題とかが無難だね。
こんな不安定な状態で出産して、どなたかが書いておられたように
娘を虐待してしまったら…と思うと怖いです。
こんなに愛しいのに、虐待してしまうことがあるんだと思うと怖いです。
ダメですね、あまり考え過ぎないようにしないと。
深呼吸します。
ゆっくりゆっくりでいいよ
怖いと思うことは、素直に旦那さんや義実家の人に打ち明けたらいいよ
回りの人はあなたを理解してくれているみたいだから
きっと受け止めてくれるよ
虐待なんてしそうになるまで我慢する前に、ストレスがあったらまた病院でカウンセリング
してもらえばいいんだよ。
妊娠中の８ヶ月くらいって不安定になりやすい状態だと思うよー。
ただ、お腹の張りや頭痛に注意してね。この２つのどちらかの症状が体に出たら、体に負担が
掛かっていてかなりまずい状態だから、早めに病院に掛かって。
お姉さんの事はそんな簡単に割り切れるものではないと思います。
家族の情は歪んでいる程、断ち切るのに覚悟も時間もかかるものだと。
でも818さんにの周りには良い方ばかりですし、焦る事ないですよ。
虐待についても、同居なさってて周りの理解もあるのだから心配しないで。病院の先生もよい方みたいだし。
悪いと思わず、いっぱい周りに甘えてあげてください。
過去も苦しかったこと、辛かったことを無理に抑え込んだまま
自分（子ども）が悪いと洗脳されたまま親になっちゃった人が繰り返すんだから。
今こうやって物事を正しい目で見られるようになったんだから大丈夫。
旦那さんもトメさんコトメさんも、メンタルクリニックの先生もいる。
何より818さんが子供を愛してる。幸せな子に育つよ！
と、過去に一家のスケープゴートにされてカウンセリング受けた経験から言いました。
まだ成人してないけど、今のところ普通に親に愛されて親を信頼してるけど反発してｗ
ごくごく真っ当に育ってます。自分が育てたって信じられないくらいだｗ
私も夫やトメさんに助けられ、守ってもらったからだと思う。
皆さんこんばんは。
彼女はベッドで横になって書き込みをしていたようですが、
あのまま寝てしまいました。
僕も一緒にうたたねしてしまって、今目が覚めました。
今日は色々緊張して疲れてしまったんじゃないかなと。
僕も疲れましたが、気持ちよさそうに眠る彼女を見て幸せです。
遅くまで心配させてしまってすいませんでした。
僕も休みます、おやすみなさい。
よく寝てください。
今日はウトさんとふたりで過ごしていましたが、
午後コトメさんがコトメ子ちゃんを連れて遊びに来てくれました。
あれ以来コトメ子ちゃんと会っていなかったので
正直どうなるかと怖かったのですが、会って最初に謝る私に
「お母さんとケンカしちゃダメよ！仲良しして！」と
怒られてしまいました。
でもその後は普通に遊んでくれました。
彼女の中でこの間のことがどんな風な形として残っているのかは分かりませんが、
一生忘れないでいようと思いました。
ここはIDが出ないので嵐が多いのです。
コトメさんにあれからのことを話しました。
押し入れのことも話し、他にも細かく思い出していること。
あと、昨日からカウンセリングに行き始めたこと。
それから、姉のこと。
コトメさんはこの間と同じように、話し下手な私の話を
ゆっくり聴いてくれました。
私は、自分が母や姉のように子供にひどいことをしてしまうんじゃないかと
不安だと言いました。
コトメさんは「子供を産む人はみんな同じように不安になるもの。
あなたの悩みは特殊なことじゃない。自分もそう思った」と。
すごく意外で、びっくりしてしまいました。
あまり詳しくなくて申し訳ないのですが、シベリアって何でしょう？
ここでいいと思うならここで吐き出しちゃいな
では、お言葉に甘えます。
辛いことも悩みもイライラすることも、出来れば同じ経験をしている人に
聴いてもらって、その気持ちを共有することで気持ちを軽くすること。
時には人の手を借りて育児から離れることも大事で、
図々しくなることも時には悪いことじゃないこと。
そうやって子供から離れていると、不思議と子供に会いたくてたまらなくなるよと。
不安なときは自分が話を聴くし、大先輩であるトメさんもいるんだから、
大丈夫、あなたはひとりじゃないよと。
弟(旦那)をこき使わなきゃダメ！と言ってくれて、ちょっと笑ってしまいました。
でも姉に断られて、ひとりで頑張らなくてはならないと思っていました。
それがとても心細かった。
でも、トメさんもコトメさんも、なによりも旦那がいるってこと、
なぜか私は気付いていなかったんです。
コトメさんに言われて、心からホッとしてしまいました。
それで、コトメさんは帰宅していきました。
分からないですけど、今の私に必要な場所であることは確かなんです。
良い人というか、凄く人間が出来てる。
完璧な人間という意味じゃなくて、弱さも強さもわかってる人なんだね。
818さんの文章が読みやすいこともあるけど、なんがか心がほっこりしました。
疲れてる心に響きます。ありがとうございます。
曲がった考えでコトメさんを見ていた自分が本当に恥ずかしいです。
今日は穏やかな気分で１日過ごせました。
私もとても落ち着いています。
落ち着いてくれて良かった。
やっぱりあなたの周りにはホットミルクの代わりになる人がたくさんいるよ。
うちらじゃ代わりになれないしねｗ
このままなら大丈夫そうだ。
少し自信が湧きます。
このまま頑張ろうって思えます。
本当にありがとう。
そばに誰もいない時は、いつでもホットミルクになるし毛布にもなるからね！
頑張って！
旦那はどうしたの？
あ、でも丸くなって横になるのは好きかも知れません。
旦那がまだ残業から帰らないので今日はのんびりです。
普段ネタを怪しむ私だが、今回は信じて応援したくなった。
がんばれ818
わかっているものは絶対に観たり読んだりしない。
主人公が紆余曲折を経て幸せになっていく物語って読後自分も
幸せな気になれるからね。
人の不幸は蜜の味、というのもある意味真実だろうけれど
人が幸せになっていく過程を見る方が私は好きだから、818を
応援してる。
私が色々話すことを嬉しそうに聴いてくれて、
「818が楽しそうで嬉しい。結婚してくれてありがとうって思うよ」と
言ってくれました。
ちょっと泣いてしまいました。
明日はまた落ち込んでしまうかもしれないし、
苦しくて泣いてしまうかもしれないけど、
今日は笑顔でいられます。
明日も笑顔でいられるように、頑張ります。
オチカレ～
今日のお夕飯はな～に？
捨てる神あれば拾う神あり。いい旦那さんとご縁があって良かったね。
一歩一歩頑張れ。
少しの変化でも気付いてくれる優しい旦那さんだね。
そういう風に言葉にしてくれると嬉しいし、忙しくても
気にかけてくれてるって実感できるよね。
今まで苦しくて色々悩んでた分を、嬉し涙や笑顔に変えていこうよ。
明日はどうなるかなんて誰にもわからないけれど、後ろ向きに考えず
今日みたいな小さな幸せを積み重ねて行けるといいね。
遅くにお邪魔します。
今日の夕飯は焼きそばでした。
彼女は今日も毛布にくるまって眠っています。
僕がお風呂に入っている間にこちらへ来て、そのまま眠ってしまったようです。
妻に優しい言葉をありがとうございました。
今日は姉がきてくれて妻に色々話してくれたようで、
彼女も嬉しそうにその話をしてくれました。
僕は彼女の辛い過去をこれ以上引きずり出すことが、
本当に正しいことなのか、正直言って不安でした。
辛い記憶を思い出していく彼女は本当に苦しそうだったし、
忘れたままでいたほうが彼女にとってはいいのではないかと。
まだまだ先は長いだろうけど、彼女が幸せでいられるように
努力をすることが、夫としての僕の責任です。
生育状況に問題があると、子供を育てる時期に無意識に浮かび、無意識だから自己欺瞞に走る。
これが虐待や重度の育児ノイローゼという形で出る。
それが出産前の今出てきて、きちんと対処出来てるってのはとても良いことですよ。
旦那さんも、自分の責任とか思いつめないで、自分を含めた家族の幸せを第一に考えましょうよ。
