妻「家の中が汚くてイライラする！」俺「すまん…」→昔はこんな言い方しなかったのだが…【4/6】

こんばんは。
先日久しぶりに書き込もうとしたらアクセス規制されてたりで
遅くなりましたが
結果報告だけこちらでさせてください。
嫁さんとは離婚を大前提とした別居になりました。
最終的に嫁さんの会社の上司にまで説教されて、
かなり落ち込みました。

今すぐ離婚とならないのは、嫁さんの体調の回復が優先だからです。
俺には内緒にしてたけど、嫁さんはかなり胃をやられていて
それに加え不眠なんかもあり
上司のすすめでカウンセリングにも通っていたみたい。
最後には人ひとりの命を救うと思って離婚してくださいと言われたよ。
話し合いのときも、泣いたり怒ったり一切せず、
何も感情を出さずただ淡々と話す嫁さんに
もう彼女の世界に俺はいらない人間なんだなと思い知らされました。
せめて罵ってくれたらと今でも思わずにはいられません。
苦しめることしかできなかった自分がふがいないです。
慰謝料などは一切いらないといわれていますが
その話は彼女が回復してからになりそうです。
今は俺のせいで心身ともにぼろぼろになってしまった嫁さんに
申し訳ないきもちと、早く元気になってほしいきもちだけです。
ここで色々アドバイスをもらったのに、役に立てることが出来なくて済みませんでした。
そしてありがとうございました。

乙。
これからは、出来もしないことを簡単に約束したりするなよ…

兼業もこれを教訓に少しは成長出来たんじゃない？
互いに２６歳、まだ出会いはたくさんあるって。

頑張って次を見つけてくれ。あ、くれぐれも『家事は得意です』とか言うなよｗ
おまえどっちかといえば家事するセンスは無いからなｗ

お疲れさん＞兼業
つらいだろうがウジウジするなよ。嫁のためにも耐えるんだ。
今は頑張る気力も湧かないだろうが、
落ち着いたら家事をあらためて練習しといたほうがいいだろう。

あと、認めたくないかもしれないが病院も行ったほうがいい。
原因を突き止めない限り、多分何も変わらない。
それができなきゃお前は嫁を苦しめたお前のままだ。
嫁のためを思って頑張って行ってやってくれ。

兼業、ちょっとこっちに来てもらえないか?
お前の話が聞きたい。嫁さんの上司になんて言われたか、とか。
ここじゃちょっとすれ違いになるからさ。頼むわ。

あっちのスレの流れを止めてしまったみたいで申し訳ないです。
もうレスつかないと思ってチェックしなかったので遅くなりました。
やっぱり夜に一人でいると、かなり滅入ります。

>>795

率直に言って、お前の自業自得。
嫁さんへ精神的DVまでくらわせてるんだから、我慢しろ。

おまえは我慢が足りん。

とりあえず人がくるまでにちょっと自分語りさせてください。
ＡＤＨＤじゃないかと何度か言われましたが
自分ではそれは違うと思っています。
シャワーのだしっぱなしを勘違いしてる方が多くいらっしゃるようですが
決して浴びたまんま全開だしっぱなしではありません。
しめが甘くてちょろちょろ出てるという意味です。
単にだらしないだけ、と自分では思っています。
そのだらしない性.が嫁さんを追い詰めてしまったので
単にという言い方はダメですが。
同様にガスのつけっぱなしというもの、
コンロの火をつけっぱなしというのではありません。

>>797

おまえな、そんな言い訳が通用すると思ってるから「命を救うと思って別れてくれ」
なんて言葉が出てくるとこまで嫁を追い詰めたんだよ。自覚ねえなあ。

＞単にだらしないだけ

判ってたくせに直さなかったし、直す方法すら編み出せない26歳？なお悪いぞ。
そのくせ、ﾎﾞｸﾁﾝを褒めて！ヨイコヨイコして！ｾｸｰｽもさせて！と嫁に迫って
たんだろうが。
これじゃあ俺から見てもキモいぞ、おまえ。

ｷｼﾞｮな皆様にもんでもらえ。

＞シャワーのだしっぱなしを勘違いしてる方が多くいらっしゃるようですが
＞決して浴びたまんま全開だしっぱなしではありません。
＞しめが甘くてちょろちょろ出てるという意味です。

そういうの、「五十歩百歩」っていうんだよね…
出てることには変わりないんだもん。
ってか、そんな中途半端するぐらいなら最初からすんなってんだ。
やるならきっちりやりやがれ。
って何回言われてると思ってんの？

そんなだらしないのに、よく嫁さんをだまして結婚まで持ち込めたもんだ
と思われるかもしれませんが
何かと気にかけてくれる友達がいて
そいつがうちに結構入り浸っていたのですが
割と綺麗に片付けてくれてたんです。
その代わりご飯は俺が作ると。
なので、嫁さんはそれなりに片付いた俺の部屋しか見たことがなかったんです。
正直掃除なんてしないだけで、やれば当たり前にできると思ってた。
認識が甘かったです。
話し合いの時に嫁さんに
「もし結婚前に俺がこんなに掃除できないって知ってたら
俺とは結婚しなかった？」
と聞いたら
「ここまでって分かってたら結婚しなかったと思う。
自分に見る目がなかった」といわれてしまいました。
詐欺だと思われても仕方ないと思います。

>>797
ところで奥さんの上司って男性.女性.
部下とは言え、なかなか親身になってプライベートな部分まで
面倒みてくれる関係ってすごいなと思うんだけど、仲人さんとか
なのかな。

>>800
＞正直掃除なんてしないだけで、やれば当たり前にできると思ってた

……おまえ、仕事まともにできないんじゃないか。
「あんな仕事簡単さ、ボクはしないけどやれば当たり前にできるじゃん！」
と思っている奴って、大概使えねーんだが。
一言で言えば、オコチャマのわけだが。

認識が甘いんじゃない。根性.甘いんだよ。

＞兼業

ADHDかどうかを決めるのは、お前じゃないよ。
この際だからちゃんと医師に診断して貰って、
はっきりさせた方がいいと思う。

それと、他の人も書いてるけど、
単に「だらしない性.」が問題だったんじゃなくて、
「いつまでも改善しようとしない、努力出来ない」のが
問題だったんだよ。

自業自得は分かっています。
今更ですが一人になってようやく嫁さんに言われてたこと
本気で気をつけるようになりました。
正直心のどこかで、ああ気をつけなきゃと思っていながら
でもたいしたことないよなと思ってたと思います。
こんなダメな俺でも受け入れてね、という気持ちもあったと思います。
愛情のアタッチメント？とかいうやつでしたっけ。
わざと相手の嫌がることをして、愛情を試すみたいな。
嫁さんにしてみたらそんなのたまらないですよね。

だいたい、ＡＤＨＤだって診断がついたとしても、治療はできませんもの。
努力して治るとか改善するってもんじゃありませんから。
どのみち「自己管理能力のない自分」のまま生きて行くしかないんです。
だったら、少しでも生産的な方向へ行った方がいいでしょ？

稼げるようになったら、家事をやってくれる奥さんが
嫁に来てくれるぞ。＞兼業

年収300万だと、無理ぽ。

レスに全て追いつかないかもしれませんが、ごめんなさい。
嫁さんの上司は男性.す。
前にも書いたかもしれませんが、嫁さんの会社の人はみんな仲が良くて
上司の方も含めて、家族みたいな感じと嫁さんがよく言ってました。
まだそんなに年をいった方ではなかったのですが
きっと娘とか姪っ子とかそんな感じで嫁さんのことを可愛がってくれてたんだと思います。
よく嫁さんの話の中にもでてきてた方でしたから。
仲人さんではありません。
寺の方では嫁さんと浮気みたいな意見がありましたが
それはないと思います。
嫁さんが会社でげーげー吐いてるのを女性.上司の方が見て
ひょっとして妊娠してるんじゃないか、
でも言いづらくて無理してるんじゃないか、
それで責任感じて早く帰れる日も終電まで仕事してるんじゃないか、
と嫁さんの直属のその上司の方に相談したそうです。

>>812
＞嫁さんが会社でげーげー吐いてる

そこまで体調の悪い嫁、なんでお前が気付かなかった？
そんな嫁を目の前にしておきながら、なんで幼稚園児以下の振る舞いを
続けられた？
話にならんお粗末さだ。

さっさと緑の紙に判を押してやれ。

自宅よりは会社にいたほうが、嫁さん的にはまだ気が休まるはず。
なのに会社でも吐いてたって事は、自宅でも吐いてた可能性.あるんだけど。
全く気付かないで、嫁さんの愛情を試したり、無理な理解を求めようと
してたわけか？

一度話し合いをしたときに、俺が泣いてしまって
嫁さんがやっぱり二人で話し合いなんて出来ない、
第三者にたちあってもらいましょう
ってことでその上司の人も同席することになった。

泣くつもりはなかった。
どんなことがあっても話し合いを最後まで続けよう
って決心していたけど
でも途中でこらえきれなくなって泣いてしまった。
仕方ないとかそんなことないとかいってほしいんじゃなくて
本当に今になってそう思ってる。

>>816
よく｢泣いてしまった｣というのを書いている気がするんだけど、
しょっちゅう泣いてたわけ？

だから何？
泣きたいのは兼業じゃなくて奥さんのほうでしょ。
いい男が女の前で何度も泣くかね？
あんたは泣いてこんなに可愛そうな僕をアピってるのかもしれないけど
それがどんなに負担かわかるかね。

ここまで家事ができないと分かっていたら
少なくとも
俺が家事をするから結婚してとは言わなかったと思います。

嫁さんは家では吐いてませんでした。
俺が気付いていないとかじゃなくて本当に。

>>821
蛇口からポタポタ水が出ているのに気付かない奴が、
嫁がこっそり吐いていたのを気付けるとも思えないんですけど。

障/害かとうかは自分で決めることではないですね。
俺がどんなに違うといっても
嫁さんを追い詰めたことは事実ですし、
一度病院に行ってみようと思います。

そんなにいつもいつも泣いていたわけではないです。

>>825
上司も交えての話し合いでは泣いたの？

　神経質といったらアレだけど、きちんとしていないと気がすまない
人からしたら、だらしない人との共同生活はかなりストレスがたまる。

仕事上のつきあいとか、外部の人相手だと「イヤだ」と思っても
顔に出さないで、がまんしてなんとかつき合う
それだからこそ、家は居心地いいものでないとつらい

外で感じたストレスが、兼業のだらしない振舞いによって
さらに増大してたんだと思う。　
基本的に２０ン年で培った性.は、今日、明日で変わるモンではないから
自由にしてあげるのも、愛だと思うぞ。

男性.司の方には
夫失格ともっと言葉は選んでいましたが言われました。
嫁さんのしている仕事がいかに大変か
自分は嫁が支えてくれてなんとかがんばれた。
最初に〇〇（嫁さん）の結婚の話を聞いたときは
いい相手を捕まえたなと思っていたが
半年も経たないうちにこんなにボロボロになるなんて思わなかった。
自分が〇〇の父親だったら、悪いけど君を殴っている
といわれました。

>>831
それでその時は泣いたの？

兼業さんはいろんな意味で自立しないとね。
その為にもまず、自分の食い扶持ぐらいは稼ぎましょうよ。
何でもできる人なんていないけど、でも自分にできないことは、
お金出して誰かにやってもらえばいいんだから。
それが社会生活の第一歩では？

さすがに上司の方の前では泣きませんでした。
というか嫁さんが胃をやられて吐いてたこととか
カウンセリング受けてたこととかその場で初めて知ることが多くて
背筋が凍るというか、体の芯がすごく冷たくなるような感じだった。
え、何で俺そんなことも知らないのにこの場にいるの？みたいな。

>>835
何で離婚を前提に別居？
｢とりあえず別居で｣みたいな事を兼業から言ったの？

すぐに離婚しないのは寺スレにも書いたとおり
嫁さんの健康回復が最優先だからです。
今更やり直してもらおうとか思っていません。
離婚届を出すのは簡単ですが、それに伴う手続き
例えば免許とかそういうことまで考えられる余裕がないから
とりあえず俺とはなれてストレスの原因を除去するんです。

別居は嫁さんの方から言いました。
俺はその日ハンコを押してもいいと思って
そういう覚悟でいました。

別居中、兼業はどうするつもりだ？

自分はもう二度と結婚するつもりはありません。
嫁さん以上に好きになれる人はもうできないだろうし
もしできてもその人を不幸にさせるのは目に見えていますから。
こういう風に書くと反省してないとか
改善するつもりがないと言われてしまうんでしょうか。
一人でひっそりと生きていこうと思います。

>>839
これ以後は一切奥さんに泣きついちゃ駄目だよ。
｢俺はもういらないんだね｣が口癖みたいだけど、
これも一切言っちゃ駄目。
奥さんがあなたを捨てるんじゃなくて、
あなたが自分から、捨てられるんだから。

>>850
別居中の奥さんとの連絡手段とかはどうなってる？

嫁さんがとにかく今は面倒なことは何も考えたくない
とにかく一人で自分を見つめなおしたい
ゆっくり休みたい
離婚届が手元にあるとそれだけで貴方のことを考えざるをえなくなる
だから嫌
といわれました。
離婚届には俺の判をおして待っておこうとおもいます。

何度注意されても水道の蛇口から水を垂れ流すヤツが、
自分の感情を垂れ流しにしないとは思えんなー。

そのうち現嫁以上に好きになるヤツが出来て、ぽーっとなって
かまってかまってとアッピールするようになるんじゃないの?

連絡は向うからくるまで一切しない約束になっています。
守れるのか？と思われるのかもしれませんが
絶対に連絡はしません。
ストーキングもしません。
俺が唯一できる嫁さんを幸せにする方法ですから。

>>858
反省も改善もしないまま｢捨てられた可哀想な僕｣で
次のターゲットに向かうと思う。
ここでのレスも｢可哀想な僕｣路線まっしぐらだし。

後、病院行け。
「ADHDかもしれないんです」と言って相談しろ。ADHDじゃない!!という
自信があるなら、病院でハッキリ「ADHDじゃないですよ」と太鼓判押してもらえ。
ADHDでも、今時の医学なら薬である程度は良くなるんじゃないの?
薬云々は私のうる覚え(ry　だけどね…

嫁さん以上に好きになれる人は絶対にあらわれないと思います。
さすがに童/貞ではありませんでしたが
自分の人生の中で恋人、彼女と呼べる人は嫁さんだけでした。
本当に俺と付き合って結婚までしてくれたことが奇跡だと思っています。

>>865
お願いだから約束して。
もう奥さんの前では泣かない。
泣き言も言わない。
最後にあなたが出来る事だよ。

自分が得られなかった母親からの愛情を嫁さんからもらおうとしてたと
今ならわかります。
でも本当は俺が支えてあげなければいけなかったのに
浮かれていたと思います。
俺の一挙一動が嫁さんを追い詰めた
もう追い詰めるようなことはしたくないです。

なんかさぁ、兼業のレス一つ一つからウザイオーラが出まくりなんですけど。
毎日こんな自己陶酔しまくりの奴と一つ屋根の下にいたなんて、
嫁さんほんとに乙。

嫁さんが心身ともにどういう状態にあるのか、
それを知らされてからは、
とても泣いたりできないと思っています。

兼業は不幸を売りにしたいのか？

なんつーかさ、オマエのその被害者ぶった
後ろ向きな態度が嫁を苦しめたんだって。
一生、とか軽軽しく口にするな。
おめーは一生今の気持ちのままいるつもりなのかよ？
一途でかっこいいとか思ってんじゃねぇぞ。
近い人間からすりゃ、重いって言うんだよ。

情けないですよ。

自己陶酔とか言われてしまうと、
今の自分の気持ちをどう表現していいのか分からなくなります。
別に誰かに仕方ないよとかいってほしいわけじゃないし
本当に純粋に俺の中にある気持ちなんです。
行動であらわせといわれても、俺のできることは行動しないという行動だと思っていますので。

>>872
そうだね。
本当は泣いて甘えたかったのは奥さんの方。
それを一切させず、自分ばかりがしてきたんだから、
もう出来ないよね。

>>882
嫁に対しては｢何もしない｣でいいんだけどさ。
自分の生活をもっと普通のレベルにしよう！とか考えないわけ？
今は大して事故もないからいいけど、兼業のやってきたことって
一歩間違えたら事故を起こしても仕方がないことがたくさんあるよ。
失敗から学ばないでうじうじしててどうする？

そうだな。黙って良い時期に判押して、後は嫁の前から消えてやれ。

オマエは生きていかなきゃなんないんだから
これから他人に迷惑かけない為にもっと向上しろ。

このまま年収300程度の仕事ようようこなしてんじゃ、
これで嫁が去ればまた違う保護者、オマエの身内とかに迷惑かけるだろ。